|
|
| Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
 |
||
Юмор (касаемо и не касаемо ПО)
|
||
 |
|
|
Опции темы |
16.12.2012, 19:23
|
#573 | |
|
Форумец
|
Цитата:
|
|
|
|
|
17.12.2012, 19:15
|
#577 |
|
made in USSR
Сообщений: 6,005
Регистрация: 24.03.2010
Возраст: 43
 Не в сети
|
А мне Дед Мороз на Новый Год уже пообещал GoPro3BE ... ;-)...И если не привезет, хрен он когда еще нью-йорк увидит...;-))
Последний раз редактировалось DmitryPioneer; 17.12.2012 в 19:50. |
|
|
|
|
17.12.2012, 21:30
|
#578 | |
|
Форумец
Сообщений: 397
Регистрация: 31.07.2010
Возраст: 54
Не в сети
|
Цитата:
Всё равно смеюсь каждый раз ............... |
|
|
|
|
|
20.12.2012, 00:12
|
#582 |
|
Форумец
Сообщений: 397
Регистрация: 31.07.2010
Возраст: 54
Не в сети
|
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить 5 лет . Объясните мне, за каким х...ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки? 6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал? 7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор. 8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!! 9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби? 10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось? 11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах. 12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина. 13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома. 14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома. 15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит. 16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась. 17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает. 18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях. 19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует. 20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться. 21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск. 22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида. 23 года . Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться. 24 года . Иди на х..! Спать хочу. 25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся. Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам. PS и не говори, что я не предупреждала |
|
|
|
|
20.12.2012, 10:37
|
#583 |
|
Форумец
Сообщений: 4,330
Регистрация: 09.03.2010
Не в сети
|
Это произошло много лет тому назад, ну точнее не совем много, даже по человеческим меркам, но до сих пор хочется забыть как страшный сон...
Это случилось с Николаем и его девушкой Анной. Было 3 часа утра первого дня нового 200....(какого-то) года. Люди ещё вовсю праздновали - в окнах домов светились и подмигивали ёлки. А Коля провожал Аню, и внутри у него всё дрожало, отдаваясь в коленках. И мороз здесь был ни при чём. Просто полчаса назад Аня сказала, что её родители встречают Новый год у друзей, а потом вдруг согласилась на шутливое Колино предложение проводить её домой... Дрожь усилилась, когда они воли в квартиру, и Аня шепнула: "Спальня прямо по коридору, а я пойду приму душ." Коля с колотящимся сердцем добрался до спальни, не включая света, разделся... Но полностью отдаться сладостным минутам ожидания ему не удалось. Дело в том, что Николай съел в эту праздничную ночь целую гору салатов, в том числе своего любимого оливье. И потому в кишечнике у Коли образовался избыток газов. Короче, ему очень хотелось пукнуть. Он решил, что пока Аня моется, самое время выпустить газы наружу... Комнату огласил мощный медный трубнуй звук! Через пару мгновений Коля дал ещё один "залп" и с облегчением понял, что теперь его ничего не отвлекает от главного. Разве что запах. Николай быстро снял трусы и стал размахивать ими над головой, вентилируя воздух в комнате... В этот самый момент вошла Аня и включила свет. Посреди комнаты стоял Коля, зажав в кулаке трусы. А в кровати вцепившись в одеяло, с вытаращенными глазами сидели испуганные бледные Анины родители (оказалось, они не уехали к друзьям). И вонища стояла - ой - ё - ёй... После этой печальной истории Коля больше не встречается с Аней. И навсегда разлюбил салат оливье. |
|
|
|
|
20.12.2012, 23:57
|
#586 |
|
made in USSR
Сообщений: 6,005
Регистрация: 24.03.2010
Возраст: 43
Не в сети
|
Вот они современные... Поколение afterparty...Юрец, Дед Мороз после таких угроз должен появиться у Вас дома с аквалангом...
|
|
|
|
|
26.12.2012, 00:22
|
#587 |
|
Форумец
Сообщений: 477
Регистрация: 29.10.2012
Возраст: 41
Не в сети
|
Очередная веселая история про девушку и авто...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел: «Иномарки». В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то да сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили все на пять минут. Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной рыженькой девушки (рыженькие, если не ошибаюсь, тоже причисляются к блондинкам). Итак, очередь доходит до нашей рыжули: Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Девушка - На мою! Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Девушка -?????????????? Продавец - Как называется. Девушка – «Фольксваген». Продавец - Модель? Девушка -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Девушка - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Девушка - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Девушка - ?????????????? Продавец – У-у-у-ф-ф! Очередь – У-у-у-ф-ф! Продавец - Год рождения? Девушка - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, га-а-аааа! (сдавленный смех), далее - по цепочке вся очеред,ь по мере того до кого как доходит Ха-а-а, га-а-а, у-у-а! Девушка (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он тихонько - Га-га-а, подавляя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Девушка - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд, осторожно спрашивает) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Девушка (ужасно смущенно) - я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Девушка (долго роется в сумочке) достает СВОЙ ПАСПОРТ… Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - ДОКУМЕНТЫ на МАШИНУ! Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок. Продавец выуживает из кучки дамских аксессуаров свидетельство о регистрации и начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Г-а-а-а. Продавец - есть «Lucas». Девушка - это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Га-а-а) - нет это марка. Девушка - ?????????? (сегодня явно не её день) - А другие есть? Продавец - есть «Ferado», «AТЕ». Девушка - А задние? Продавец - тоже есть. Девушка – а какие??? Продавец??? - Такие же… Девушка (долго что-то соображает) - не надо! Продавец - чего не надо? Девушка (покраснев как рак, почти крича) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро сгребает с прилавка свои вещички и со скоростью ветра исчезает в красном «Фольксвагене»)… |
|
|
|
|
27.12.2012, 18:23
|
#589 |
|
Форумец
Сообщений: 377
Регистрация: 09.06.2010
Возраст: 45
Не в сети
|
,,,,,,,,,,,,,,,,,
|
|
|
|
|
28.12.2012, 13:19
|
#591 |
|
Форумец
|
Ветер Перемен
вот кто то с озера поднялся...наверно милый мой подвох...на нем китайская подделка ...она с ума меня сведет...на нем же ласты дорогие,а он ***** прям в них идет...зачем зачем он заразился подводной жизнью на пути...зачем когда приходит поздно с улыбкой тащит мне плотву..зачем в колхоз атаки подрядился , зачем нарушил мой покой..Атаку вижу, сердце сразу, в моей волнуется груди.... зачем зачем он подрядился тестить российское фуфло! |
|
|
|
|
11.01.2013, 12:31
|
#594 |
|
Офф
Сообщений: 759
Регистрация: 14.02.2006
Возраст: 38
Не в сети
|
|
|
|
|
|
11.01.2013, 13:43
|
#595 | |
|
Форумец
Сообщений: 477
Регистрация: 29.10.2012
Возраст: 41
Не в сети
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
11.01.2013, 14:56
|
#597 |
|
Форумец
Сообщений: 362
Регистрация: 13.03.2011
Возраст: 49
Не в сети
|
Ты чо такой мрачный?
Да ты чо не знаешь? Петровичь умер... Да ты чё?? как? Да пришёл он домой, выпил, лёг на диван. закурил.... Чё сгорел что ли??? Да не...успел он окно открыть и в форточку прыгнуть.. чё разбился?? да не.... он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,он отпружинил и опять в окно влетел... да ёпт, чё всётаки сгорел? да не...он зацепился и обратно сиганул.... да бля, чё рызбился? всё таки?! да не...там же пожарники с тентом он отпружинил и на презжую часть....а там камаз тентованый шёл, он отскочил и обратно в окно.... да ёпт!!! как погиб то??? да пристрелили его нах*й.... за*бал всех.. |
|
|
|
|
11.01.2013, 15:13
|
#598 |
|
Форумец
Сообщений: 362
Регистрация: 13.03.2011
Возраст: 49
Не в сети
|
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!! |
|
|
|
|
11.01.2013, 15:39
|
#599 | |
|
Форумец
Сообщений: 4,330
Регистрация: 09.03.2010
Не в сети
|
Цитата:
|
|
|
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
