История одного слова

[Haifisch]

Сообщение от Xenon

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать вышенаписанное и немедленно выпил

чесночный сок Злой. А некий пасечник выпил 200грамм HNO3 в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил

[Haifisch]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке

[Dariya I]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей, и член

[Алекс012]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей, и член, который

[Artiskariot]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей, и член, который смог

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться

[Haifisch]

Сообщение от Lotaria

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеностно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего иэ этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрднуть.После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем малельний мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв ваккумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец фсем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Межународная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были,а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду,не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон.Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили беломор,закусывая его каким-то гавном из свиного рыла.Но гавно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предоствратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить энтот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было все равно что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабять!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергитическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертнось словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета,из люков которых торчали головы жертв ананизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги,в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке.В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршом на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров,бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает,но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели.я подумал: "А куда они улетели?" и проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в дании катастрофа. А тем временнем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и мало общительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакаял на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чуствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левона тер - Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового массштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. Я кролик или кошка?-подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться
до пасеки соседа

мне было 20 лет,и не был бородат,я встал и закурил

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок

[Белый-лебедь]

Сообщение от Xenon

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок.

Огляделся вокруг.

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок. Огляделся вокруг. И завис

[Белый-лебедь]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок. Огляделся вокруг. И завис в невесомости

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок. Огляделся вокруг. И завис в невесомости от того, что не чувствовал хвоста. Да, тяжело быть аргонианином.

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья c Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл nи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок. Огляделся вокруг. И завис в невесомости от того, что не чувствовал хвоста. Да, тяжело быть аргонианином, все хотят

[Eвгений]

*****, что вы курите? Ски*****?

[Xenon]

Сегодня, блин, я мило зашел к ней попить скипидaра, и заметил синего мужика без головы, который технично прыгал на кровати от изжоги после водки, которую он бодяжил с другом накануне годовщины рождения тещи, своевременно скончавшейся от "болезни ящура". Она завещала грязные деньги покойнику, одноногому пирату Биллу c форума в параллельном мире мертвых хакеров и диких юзеров, но благодаря её природной жадности всё поглотила деноминация 98-ого года. Скипидaр был или не был завещан любимому зятю - так никто и не вспомнил, ибо водка была откровенно паленая зажигалкой и пергидролью, настоянной на японском хрене самурая по имени Чмо-Шник, любившего тайно подглядывать за своей задницей в вогнутое зеркало. Она была любима всеми за те обе щеки, принадлежавшие ее молодому хозяину, лихо имевшему покойную тещу. Нарушитель древнего обычая, тот самый синий мужик, никем не замеченный, воспользовавшись беспомощностью дверной ручки, молниеносно проломил череп сушёной рыбке, дабы использовать её в качестве закуски для разнузданного застолья с Чмо-Шником. Ничего хорошего из этого не вышло. Затем она пошла в аптеку, купить мужику крысиного яда для тещи, старой маразматички, которая любит давать старым бомжам милостыню. И только потом пришла смешная гончая собака, которая принесла счастье в зубах. А мужик не захотел идти за собакой, он вырвал себе все волосы в том самом месте, о котором ты не узнаешь!!! Тем временем никто не подозревал, о том, что тёща создала мегаинтересную и суперпознавательную таблетку, которую отдала первому любимому мужу. Т.к. второго мужа сожрала в прошлом. Первый муж-гомосек решил съесть тёщину таблетку и попал в матрицу. Очнулся в жиже. А в жиже сидит Тимати и ковыряется в носу. Хороша таблетка для повышения самооценки и потенции, что необходимо ему пёрнуть. После мучений это всё же произошло - газ к селянам пошёл. Селяне в шоке и нанесли огромную кучу карамели, мандаринов, мармелада и жвачек. Тем временем маленький мальчик достал из задницы фугасный огнемёт "Шмель-1м" и начал ковыряться им у человека, который был без головы, в дырке для твёрдых бытовых отходов. Но, несмотря на это, огнемёт соскочил с предохранителя и выстрелил! И было много крови, которой, честно говоря было не очень много, ибо взрыв вакуумного боеприпаса почти не оставляет признаков бывшей здесь когда-то жизни, о чём и говорят марсианские астрономы. После обкурки пришёл пи3дец всем, кто не привился от птичьего гриппа. Хер его знает, есть ли птичий грипп на самом деле, или нет, но презерватив не помешает! Однако, вернёмся к мальчику с огнемётом! Его безудержная эякуляция побила все яйцеклетки смешной собаки, но застряла в ротовой полости несчастного животного. Куда только смотрит Международная Лига Сексуальных Реформ?! Но вот собака всё проглотила и отгрызла себе два когтя, повредив сфинктер. Но собака всё продолжала есть свой корм, коим являлись вкусные косточки безголового человека, который был очень умным, но это его не спасло, т.к. инстинкты сильнее его параноидально-шизофренического сознания, в котором после огнемётного залпа интереса не было. Затем тот самый мальчик начал думать, а это у него получалось плохо из-за синдрома Дауна, которым его заразили форумцы БВФ. Шишки тоже были, а у некоторых - даже из Амстердама! Конечно, не еловые, а самые настоящие! Тут-то и началось правление Путина, которое стало вечным. Грозил всем конец света, но он обошёл стороной Россию, которой и так пришёл пи3дец. А тем временем в Полинезии четыре наркомана решили съездить в Голландию и собрали урожай ганджубаса с заветной делянки которую посадил Джек-потрошитель-растаман и просто уважаемый человек. Ему это не понравилось и он решил отомстить подлым нарикам посредством кастрации. К сожалению, Джеку сеанс самокастрации безумно понравился, и пацаны решили обломать ему кайф и пришили яйца комара к носу старухи Изергиль. Старуха, восприняв сей акт как кровную обиду, не дождавшись Малевича, обратила внимание на забулдыгу по имени Сальвадор Дали, который умер от того, что увидел Чмо-Шника и понял, что именно на его хрене настаивался его любимый самогон. Но всё же хрен кошерный. А наркоманы тем временем курили Беломор, закусывая его каким-то говном из свиного рыла. Но говно скоро закончилось, а свиняк не унимался. Тогда самому Ленину пришлось восстать из гроба и показать всем свой куцый писюндель, который и явился, по причине собственной миниатюрности, причиной всех российских бед последнего столетия!!! Этот сон приснился зелёному человечку с розовой жопой вчера кастрированному своими же зубами в тесной кухне. Какой же мyдак придумал рекламу "Растишки"? Этому пuдорасу надо было бы на свет не рождаться, но его родителей не кастрировали перед съёмкой порнухи. Эту порнуху показывали, показывали, но рекламой безопасного секса она, к сожалению, так и не стала, хотя могла бы предотвратить кастрацию зелёного человечка! Запутавшись в унылых фразах, модератор раздела не стал смотреть дальше эту ахинею и ушел за пивом и жёлтым полосатиком в "Магнит" , где крысы прогрызли все пакеты с молоком в котором когда-то варилась конопля. Заценив сии креативы, Чёрный Дембель удалился вслед за модератором... Бухать по-чёрному... По-белому... И по-цветному... В общем, по-всякому, но тут же вернулся, заметив опечатки в своем посте и сказал нехорошее слово "Ёперный бабай". После этого был провал в памяти... Блин, что я здесь делаю? Блюю? Зачем? Какой смысл жизни? А не сходить ли мне в баньку?! Попариться? Блин, в голове одни вопросы!!! Надо с этим покончить, срочно надо бросить пить этот денатурат!!! Блюёт и уходит поссать, а в это время падает ему на голову пол кирпича, скинутые заботливым косарём от армии. Культурно выматерившись, он побрёл в поисках минералки, похожей на боржом. Так как у него творилась в животе революция, ему было всё равно, что ему покупать. И он решил купить газету "Камелот". А так как он был безработным, он пошёл стрелять бабло у побирающихся бомжей. Бомжи сопротивлялись, говорили что это такое, нас среди белого дня грабят!!! И тут появились они... Видимо они шли на шум и гам, или кто-то позвонил. Пронеслась мысль, кто же эти они, ведь я стою спиной к ним... Гомосятина? Но это он узнал позже, после того, как сходил в туалет и оставил там собственные кишки, похмельный синдром, практически всегда, предоставлял такую возможность... Чтобы опохмелиться он убивает и грабит бедного студента, который не сдал зачёт и взял последние деньги, чтобы напuздиться в хлам, но его планам настал конец. Он был жестоко убит!!! Об этом сообщили в местных новостях, было проведено независимое журналистское расследование. В связи с этим было возбужденно уголовное дело, по статье 105. Был проведён суд! Военный трибунал... Расстрелять!!! Он каким-то образом убегает в мир иной... Вдруг он открывает глаза... Это был сон... Если бы сон... Но это был не сон... Он открывает глаза и видит себя убитым и лежащем на земле. Повсюду кровь, повсюду хаос, все суетятся. Вся земля выжжена, он видит огромную тень. Поднимает голову и видит птичку трехголовую. Это Змей Горыныч? - подумал наш главный герой. Не, вряд ли - подумал он - Змей Горыныч - это же рептилия! Вдруг к главному герою подходят люди... или не люди... Киборги... или все таки люди... А, вот, точно, они чернобыльские мутанты! Рядом лежал "Рэд Булл", который окрыляет. Открыв банку "Рэд Булла" герой начал жадно упиваться энергетическим напитком, сушняк дал о себе знать. А тем временем в селе Гремячье все было тихо и спокойно, в отличие от Воронежа. А в это время в Воронеже ремонтировали дороги. Вдруг, откуда ни возьмись кончились деньги на ремонт. "Что делать, как быть?" - думал мер Чмо-Шник. И тут вдруг произошло такое необычайное происшествие. Произошло то, чего боялись многие - Чмо-Шник сказал:"Я устал. Я ухожу." И ушел... в мир иной. Что же дальше? Вы думаете что будет свет в конце туннеля и прочая лабуда? Нет!!! Придёт Ктулху и схавает мозг! "Но это из другой оперы" - подумает наш читатель. И пойдёт выпьет водки. Но это не принесет ему облегчения. Так как страдает он запором уже неделю. И это его страшно напрягает. И чудятся ему туалеты по всюду и нет в них туалетной бумаги. Берёт он дробовик и идет вышибать мозги людям. И как оказалось он остался последний на планете. Человек с аппендиксом, но без мозгов на обоях, это новый декор, который придумал Петя Листерман. Это была его новая фишка, полуголые модели закидывающие мозгами стены в домах олигархов. За это ему нехило заплатили и дали пи3ды рейдеры, которые любили делать куннилингус девушкам из общежития воронежского института, который не прошёл госаккредитации, потому как там преподавали основы проституции, защиту от беременности, устройство вибратора и экономику предприятий по обслуживанию населения сексуальными услугами у себя на дому и биографию ректора Пети Листермана. "Мир, планета, труд, май" - сказал Штирлиц, он же выпускник воронежского того самого института и пошел курить... Там встретил Ватсона и сказал, что надо идти учиться на автокрановщика, придя в институт им для начала дали "Рэд Булла", который, как известно окрыляет шизофреников. А тем временем будущий командир мотострелковой роты старший лейтенант Денис Глазунов при поддержке двух БМП-2 И БТР-80 пошёл на штурм института, но в виду ненасытности девушек, оборонявших его и распылённая ими ОМП типа газообразная Виагра и отсутствия у роты средств защиты дыхания, солдаты мотострелковой роты морально разложились, а особенно больше всех разложился ефрейтор со своим РПГ-7, но тут из-за угла показалась толпа юношей и девушек в черных одеждах и макияжах, провозглашающая всеобщую смертность словами "Мы все умрем!", приводя в качестве наглядного примера уже разложившееся бездыханное тело ефрейтора с уже не нужным ему противотанковым гранатометом. К ним на помощь шли танки Абрамс А1 розового цвета, из люков которых торчали головы жертв онанизма и зелёного мальчика и также торчала голова человека - туалета без бумаги, в руках он держал ковырялку и громко орал никак не мог успокоится что бы усидеть ровно на башне танке. В этот момент командир мотострелковой роты принял решение десантироваться в Тенистом , но выполнить решение не смог, ибо при попытке сбросить с вертолета на парашюте бронемашину парашют не выдержал и упал первым в болото, но я когда вылез оттуда, принял решение идти маршем на одном БМП-2 на плантацию. "Главное дотянуть", - подумал я - "а там уже хрен с ним, с танком, Штирлицем без головы, трибуналом и унитазом", но дорогу мне перегородил натовский солдат с М-16, но что мне его М-16 против АК-47 и целым отделением обкуренных солдат-мотострелков, и натовец висел на дереве, а в руке держал член человека-туалета-без-бумаги. Но человек-туалет-без-бумаги был ещё жив-здоров, бодр и весел! От амфетаминов и не такое бывает, но меня это не остановило!!! Этот нон-стоп прекратился и я заснул. Во сне увидел я невиданной красы девицу голую с грудями 5 размера и подумал : "А не силикон ли? Решил проткнуть , проверить. Проткнул, убедился что не силикон, свои. Достал из широких штанин вшей!!! Они мутировали в милых птичек и улетели. Я подумал: "А куда они улетели?" И проснулся. Я уже запутался, где сон, а где явь, но вспомнил Лао-цзы и просветлел. Лао-цзы конечно хорошо, но не стоит забывать о союзе ежа с ужом, ведь это похоже на галлюцинации. Тем временем в Дании катастрофа. А тем временем в Голландии, легализовали тяжелые наркотики. Этим хотели воспользоваться две маленькие девочки, которым как раз осточертели аскорбинки. Но вот пришёл гном с воздушным шариком и попросил бутылку портвейна "три топорика" за 2 рубля и сырок "дружба" по блату. Он был сука злым и малообщительным! Но это не значило для негодного синего мужика без головы, т.к. он технично прыгал на кровати от изжоги после скипидaра... "Стоп, кажется всё это я где-то уже видел?" - подумал я и сел на ежа, который всегда боялся какать на кустик конопли. Но однажды он покакал на неизвестный куст и после с ужасом узнал, что это особый вид дикой конопли, и глаза его вылезли неестественным путём через нос. Утром я проснулся безносый. Головная боль не чувствовалась за отсутствия обоняния. И он решил пойти дать люлей Джорджу Бушу, так как всегда ненавидел этого гомосексуалиста с большой дороги. Но когда зашел к нему в кабинет, увидел Левонатер-Петросяна, писавшего баяны. Он подумал, что Петросян - это тоже синий гомик, похожий на магистра Йоду, так же ощутивший жуткую боль в заднем проходе, это было необъяснимо, но факт. Это сенсация мирового масштаба в районе одного маленького городка, настолько маленького, что когда жители размножались, были слышны скрипы и стук отбойного молотка. Вскоре он осознал, что Москва была столицей и решил найти Тимати в клубе для геев-скинхедов опущенным. Вскоре действие колёс закончилось и наступил Новый Год, но ужас!!! Новый Год оказался китайским, но при ближайшем рассмотрении - японским. “Я кролик или кошка?” - подумал ёжик в тумане голубом, из которого вышел Леонид Аркадьевич, и сказал, что это – е6анизм через мегафон, так как, бонусы дают не за глазки красивые, а за разговоры конструктивные. Неожиданно, пришёл он, от него пахло пафосом и ещё каким-то дерьмом, насраным кем-то в подъезде восемнадцатиэтажного дома "розового", он вынул из кармана купюру скрученную в трубочку и засунул левым концом прохожему в нос, который дико возмутился и убил зяблика, сидевшего и сравшего на всех подряд. Мне всё надоело и я поехал в аэропорт, а там террористы играли в бе-бе, а может быть в прятки предложил... И на расстрел. Что-то у них не заладилось, и тогда он решил все-таки зайти к ней и выпить скипидaру и жили они долго и счастливо. Конец! Что стало с моим концом? - спросил лох-кустарник из Средней Азии выдернув из своей щеки гарпун браконьера с Воронежского водохранилища, который рассекал на ледоколе прямо посреди Дивинилки произошло чудо мелкого масштаба - запустили БАК, который сломался из-за вируса птичьего гриппа, которым заразились туземцы-людоеды, но это мало кого е6ало, особенно сухостой по утрам горел и, принимая спиды, людоеды разбушевались желая отомстить дилерам за красные уши из-за нечистой руки, которая убежала от владельца "Калины" цвета красный металлик, как сообщило ИТАР-ТАСС владелец "Калины" подвергся анальной оккупации группой несовершеннолетних растаманов-скейтбордистов за езду на облаке по встречной полосе с пересечением двойной сплошной дорожки из какого-то порошка огнетушителя с зарядом типа ABCE массой несколько килограммов и так пuздили бы они ещё очень долго и нудно, если бы пьяный и непроспавшийся дальнобойщик, уснув за рулём в последнее утро изначально бездарной жизни, икнув и непроизвольно дёрнув рукой, не поставил свою несущуюся со ста тридцати километровой скоростью, загруженную контрабандными дырявыми презервативами и синтетической канцерогенной анашой фуру поперёк движения, вводя её тем самым в неуправляемый занос. ДПС на месте происшествия обнаружила обезглавленную проститутку с тремя ногами. Нургалиев разрешил не читать выше написанное и немедленно выпил чесночный сок "Злой". А некий пасечник выпил 200 граммов азотной кислоты в знак протеста разделения партии онанистов на правую и левую фракции и закусил язык до крови собаке Баскервилей и член, который смог дотянуться до пасеки соседа. Мне было 20 лет и я не был бородат, я встал и закурил бычок. Огляделся вокруг. И завис в невесомости от того, что не чувствовал хвоста. Да, тяжело быть аргонианином, все хотят курить скипидaр после работы