КНИГА ЖАЛОБ

[Mary Les]

Ekaterina-vrn, по мове не бачишь?))))
я кста не местная, липецкие родители ( хотя то место где они родились 120 км от Воронежа, но лет 60 назад было воронежской областью) а родилась на Украине ( там отец служил).
Но Воронеж лю очень.

[Mary Les]

Сообщение от ЯрославР

а песни на этом языке!! заслушаешься!

я пою!!!!!!!!))))))))))

[Ola1]

t_Solnce, ну, это, конечно, теперь там жуть творится.
Я в своей жизни во многих городах жила. Везде есть свои недостатки. И все равно, сейчас я бы с удовольствием побывала в каждом из них.

[vavan4810]

Так, прочитала статью о семье, делюсь с вами.

Мне предстояло прочесть лекцию о созерцательной жизни, и Провидение послало мне стишок, который вам, вероятно, хорошо знаком, но вряд ли применялся для духовного научения. Он начинается так:

В лесу жила была премудрая сова.

Преостро видя все, скупилась на слова;

Скупясь же на слова, все слышала и знала.

Ах, если бы она для нас примером стала!

Я думаю, это почти исчерпывающее учение о созерцательной жизни для начинающих и для тех, кто живет приходской жизнью, для людей в миру. Стишок говорит нам, что первое условие, чтобы слышать — научиться некоторой степени молчания, первое условие, чтобы видеть — научиться смотреть. Это кажется очевидным. Но это не очевидно из того, как мы относимся к этой теме. Вы прекрасно знаете, как мы слушаем друг друга. Пока человек говорит, мы в мыслях комментируем его слова, и в конце его речи у нас готово возражение ему. Мы не прислушивались к тому, что он говорил, мы вслушивались в то, что можем ему возразить. То же самое верно в отношении зрения. Очень редко мы смотрим в лицо человеку так, чтобы запомнить и увидеть его. Часто ли мы помним лицо человека, которого каждый день встречаем на работе, на улице, на лестничной площадке? Мы узнаем человека по нескольким формальным характерным чертам, вот и все. Я помню одного священника; проповедуя в его присутствии, я сделал подобное замечание. Он сказал: «Как я могу помнить людей, приходящих ко мне? Я слишком многих вижу!» Нет, он не видел никого из приходивших к нему! Потом он спросил: «Можете ли сказать, каким образом этому научиться?» Я ответил: «Закройте глаза и скажите, какого цвета глаза у вашей жены». Он не смог дать ответ! — они слишком долго были женаты…

И это чрезвычайно серьезно. Оно, конечно, звучит забавно, но это значит, что мы не видим людей и не слышим, что они говорят. Что касается слышания, тут дело обстоит некоторым образом еще хуже, потому что глазами мы способны по крайней мере узнать человека, опознать его, но так как мы трусливы, слушаем мы неохотно. Мы слушаем только слова, стараясь не брать на себя риск понять смысл, стоящий за словами; закрываем сердце, чтобы не брать на себя ответственность, чтобы не связаться с мыслью, с жизнью другого человека.

Вы встречаете человека и приклеиваете ему ярлык «учитель», «директриса», «епископ», «мой сосед», и как только вы наклеиваете ярлык, ярлык заслоняет вам человека. Потому что человек не есть то или другое из упомянутого, он чрезвычайно сложное существо, а вы знаете только одну его грань, отмеченную вашим ярлыком; а в нем есть еще бесконечно много граней, о которых вы даже не подозреваете.

Помню, однажды в Америке я зашел в старый храм. Я просто зашел посмотреть и увидел: сидит человек, охватив голову руками в состоянии, как мне показалось, глубокой подавленности. Я подошел к нему, обнял за плечи и сказал: «В чем дело?» Он обернулся ко мне и начал плакать, а потом рассказал, что женат уже двадцать пять лет, что он священник. И он обнаружил, что больше не любит свою жену, и единственный выход для них — расстаться. А если он расстанется с женой, то расстанется и со священством, потому что это будет полный крах всего, во что он верил.

Мы поговорили, не очень долго, но действительно, что называется, «от сердца к сердцу». И я посоветовал ему пойти домой, и прежде чем позвонить в дверь, остановиться и осознать, что он ищет не девушку, на которой женился двадцать пять лет назад, что он не станет искать черты, которые он видел некогда, и в целом девушку, которой больше нет; он остановится и скажет себе: я звоню в дверь незнакомой женщины. Кого я встречу? — и спросит себя, может ли он полюбить эту женщину, которую прежде никогда не видел. Он так и сделал, и потом написал мне, что никак не ожидал того, что случилось. Он остановился, отбросил все прежние образы, позвонил в звонок и взглянул в лицо женщины, открывшей дверь; и влюбился в нее. Потому что он посмотрел в лицо действительности и не отогнал ее ради того, что когда то было реально, но не отвечало его ожиданиям теперь.

Еще одна статья
http://orthomed.ru/news.php?id=25835

Кризис скуки

Путешествие брака - это смена пейзажей, это череда кризисов, за каждым из которых наступает период новой стабильности и покоя. Иногда спокойные периоды кажутся тихим счастьем. Действительно, слишком трудно жить в постоянном риске, в неуверенности, неустойчивости и хаосе. Однако житейская рутина нередко тоже вызывает особое страдание, которое принято звать "скукой".

В самой по себе рутине нет ничего плохого. В конце концов, из нее состоит большая часть жизни. Каждое утро "рутинно" встает солнце, каждый год снова и снова наступает зима и весна, а на Литургии мы каждое воскресенье слышим одни и те же знакомые слова. Сам человек склонен порождать привычки, стереотипы и ритуалы - они быстро возникают между любыми двумя людьми, которые живут вместе или регулярно общаются. Привычки и стереотипы позволяют нам экономить ресурсы. Когда "руки помнят", куда нажать, чтобы включить свет, или как достать и расставить тарелки, это не требует труда и человек свободен думать или разговаривать о чем-то еще. Человек так устроен, что привычное становится у него неосознанным. Мы забыли, как научились ходить или говорить - это стало автоматизмом. Иначе мы бы по минуте думали, какую куда поставить ногу или как построить согласованную фразу: мы бы не смогли нормально двигаться и общаться. В любой семье существуют накатанные до автоматизма ходы и процедуры, когда всем ясно, куда ехать в отпуск, чем кормить гостей или кто заполняет коммунальные счета. Эта рутина нисколько не мешает полноценно жить и любить.

Однако привычка таит в себе опасность. Жизнь без новизны легко превращается в жизнь, где нет места удивлению и благодарности. Рядом с тобой обитают вроде бы любимые люди, но они неинтересны - про них все известно: что они сейчас скажут или с каким выражением на лице встретят такую-то новость.

Пресная жизнь без интереса - это на самом деле отчуждение, отъединенность от окружающих, неучастие в жизни. При этом, хотя скучающий страдает, чувство скуки нередко сопровождает апатия: все безрадостно и уныло, но мне ничего не хочется с этим делать. Часто в браке этим мучается кто-то один, потому что разные люди по-разному переносят скуку.

Бегство в развлечения

О том, что люди обычно делают со своей скукой, прекрасно написал еще Блез Паскаль в семнадцатом веке:

Единственная вещь, утешающая нас в несчастиях, - это развлечение, а между тем оно является самым большим из наших несчастий. Ибо оно, главным образом, мешает нам размышлять о себе и незаметно губит. Без него мы очутились бы среди тоски, а эта тоска принуждала бы нас искать более действенного средства выйти из нее. Но развлечение забавляет нас и заставляет совершенно незаметно приближаться к смерти.

Скука мучительна, и от нее хочется отвлечься - или развлечься. Когда привычные стимулы утрачивают силу, человек отправляется на поиск новых внешних стимулов. Любопытно, что, как показывают исследования, в целом экстраверты, которые привыкли питаться внешними стимулами, страдают от скуки сильнее, чем интроверты.

Этот путь бегства от скуки использует сегодняшняя культура - культура бесконечной новизны переживаний, развлечений и впечатлений, которые можно купить за деньги. Так что человек может гоняться за новыми и новыми игрушками и переживаниями, которые на самом деле не избавляют его от скуки и не удовлетворяют его подлинные нужды. За этим стоит огромная индустрия развлечений и покупок, которая заинтересована в том, чтобы ее потребители вечно испытывали скуку и неудовлетворенность.

Такая ориентация разрушает отношения, и особенно в браке. Тут посторонний роман или измена рассматриваются как просто "новое переживание" на фоне однообразных и наскучивших привычных отношений, а развод - как нечто вроде "апдейта" устарелой второй половины. Существует еще одна типичная в нашей культуре проблема, связанная со скукой, - бегство в работу. Чаще, хотя не обязательно, это проблема мужчин. Когда человеку скучно, он нередко говорит: "Мне тут нечем заняться, нечего делать". И многие люди с головой бросаются в отвлечение работы, потому что там им гораздо легче существовать, нежели дома с ближними. При том эта деятельность оправдана "заботой" о семье, хотя зачастую дело тут не только в деньгах. Тогда человек посвящает как можно больше времени своей работе, чтобы оставшееся свободное время тратить на купленные развлечения и "незаметно приближаться к смерти". Это может показаться карикатурой на современную жизнь, но хотя бы доля правды тут есть.

Культура развлечений прививается с детства. Телевизор, компьютерные игры или игрушки, не дающие простора творчеству, готовят ребенка к карьере скучающего потребителя впечатлений, потому что у него меньше шансов научиться занимать самого себя. С другой же стороны, чем меньше сил у родителей общаться с детьми, тем охотнее они откупаются от ребенка готовыми "растворимыми" развлечениями. Одно американское исследование показало довольно ужасающие результаты: средний ребенок разговаривает с родителями о значимых вещах 38,5 минут в неделю, при этом он смотрит телевизор - 28 часов в неделю. Я не знаю статистики по РФ, но очевидно, что это серьезная проблема для любого ответственного родителя.

Итак, развлечения - это путь бегства, они не избавляют от скуки, но разрушает отношения и жизнь. Есть одно страшное выражение, которое красноречиво описывает занятия скучающего человека: "убивать время". Воистину, так человек учится, по мудрому выражению Паскаля, "совершенно незаметно приближаться к смерти".

Правильное отношение к скуке

Хроническая скука не лечится непрестанно обновляемыми развлечениями. Как любой кризис, скука опасна для брака: она может разрушать отношения и убивать совместную жизнь. Как любой кризис, она же несет новые возможности. Если от нее не убегать, можно учиться у скуки ценным вещам.

Скука призывает задуматься о том, как я смотрю на мир. Если мир кажется мне серым, унылым и монотонным - значит, что-то явно не в порядке с моим зрением, с тем, как я воспринимаю окружающее. Я перестал читать важные знаки этого мира и не способен создавать его осмысленную картину. А скука в отношениях говорит о том, что я перестал замечать другого человека. За этим нередко стоит иллюзия: я знаю его как облупленного. Это неправда - вероятнее всего, я общаюсь со своей иллюзией, с тем привычным образом человека, который я себе давно создал. А потому скука дает повод раскрыть глаза шире и приглядеться к другому с особым вниманием. Никакой человек никогда не бывает одним и тем же, никогда не равен себе 24 часа в сутки. Если к нему присмотреться, можно всегда открыть что-то новое, так что он снова станет гостем и незнакомцем. Удивление и интерес к другому недалеки от любви и ведут к благодарности. Кроме того, скука и склонность "убивать время" напоминает нам о том, что жизнь коротка и что стоит ценить текущие моменты и даже рутину.

Иногда за скукой кроется ненависть. Когда кто-то говорит: "Мне наскучило готовить ужины" или "Мне скучно слышать эти твои привычные оправдания", - часто он или она говорит: "мне надоело делать то-то" или "я ненавижу то-то". В любви не бывает нейтрального отношения: равнодушие - это не нулевая точка, но активная нелюбовь. Стоящая за скукой злость указывает на то, что мы чем-то решительно недовольны. И лучше попытаться с этим разобраться, чем страдать от скуки.

Скука заставляет человека задуматься о своей жизни и поставить под вопрос все ее направление по наезженной колее. Иногда скука поражает совершенно успешного человека, который многого добился в сфере карьеры, завел семью, но мучится вопросами "И что дальше? И это все?" (что некоторые психологи называют "кризисом среднего возраста"). Если не убегать от скуки, она приглашает нас расти и искать. И не только приглашает, но и - в силу своей мучительной природы - нас к этому с силой подталкивает как мощный двигатель.

И последняя вещь, о которой редко говорят психологи. Скука и неудовлетворенность присущи человеку просто по той причине, что полная самореализация невозможна. Самый гармоничный и активный человек, окруженный настоящей любовью, все равно не укладывается в рамки своих свершений и не находит полного удовлетворения своих запросов даже и в самых прекрасных взаимоотношениях. Это объясняется тем, что человек предназначен для чего-то большего. Хотя, быть может, в этом случае не стоило бы называть его томление "скукой".

[vavan4810]

Еще одна статья.
Мам, у меня сегодня пятерка по пению!

- Ну и что? Нашел чем хвастаться. Ты бы лучше тройку по математике исправил (посуду помыл, с собакой погулял, перебрал три мешка фасоли, высадил сорок розовых кустов – список бесконечен...)



Знакомо? Более чем, не сомневаюсь. Сколько раз любой из нас слышал подобную фразу в свой адрес – и от родителей, и от учителей в школе, и от воспитателей, и еще от многих и многих таких больших и важных взрослых. Наверняка наши близкие хотели нам только добра, ведь их самих учили, что детям нельзя давать зазнаваться, что любые достижения – это само собой разумеющаяся вещь, ведь и мамы с папой, и мы сами просто обязаны были быть Самыми Лучшими на Свете Учениками и Самыми Примерными Детьми. А чего хвалить за то, что само собой разумеется, правда?

Вот и привыкали мы к тому, что достижения наши не стоят ровным счетом ничего, зато промахи и ошибки вырастают до масшабов просто космических. Сейчас мы уже выросли, мамы с папами перестали напрямую обесценивать то, чего мы добиваемся, зато у них появился отличный заместитель – мы сами. Да-да, мы сами, привычно между делом обесцениваем все то хорошее, что есть у нас в жизни, чего мы достигли или что свалилось на нас нежданно-негаданно.

Ребенок умница, нежный, чуткий отзывающийся на чужую боль. Казалось бы – радуйся, что такое чудо рядом с тобой, так ведь нет, все равно нехорош - неряха, или двойку получил, или с товарищем подрался. И все, ошибки ребенкины полностью затмили все, что в нем есть доброго и светлого.

Муж посуду помыл, чаю налил свежего, только что заваренного. Хорошо? Ан нет, нехорошо. Посуда – это ж само собой разумеется, что тут такого особенного? А вот то, что гвоздь который день не вбит, так об этом давным-давно оповещены все – и родственники, и друзья, и знакомые в форумах и чатах.

Квартира, машина, отпуск у моря (а может, пока что, комната, дача, велосипед) – неважно что, просто наша собственная, родная и привычная жизнь, все это кажется таким бедным, унылым, не идущим ни в какое сравнение с тем, что у соседа/знакомого/сослуживца. И в то же время копошится в глубине души червячок сомнения – а может, все-таки у меня тоже что-то хорошее есть? Ну не может же быть такого, чтобы в моей жизни совсем-совсем ничего светлого - достойного не было. Только мнению-то своему мы уже давным-давно доверять разучились, нам же нужно, чтобы сторонние люди нам эту ценность-важность подтвердили, их мнение куда весомее нашего собственного.



Вот и появляются на всякого рода «социальных» сайтах – Одноклассника, Вконтакте и иже с ними – фотографии в стиле «ах какой я крутой». И смотрим мы на фотографии давних знакомцев в шикарных интерьерах, окруженных всевозможно роскошью, и ловим себя на мысли, дескать, ах, какой нехороший, богатством своим хвалится, хочет показать, какой он крутой, а мы тут все прозябаем в бедности и ничтожестве. И невдомек нам, что за внешней этой похвальбой вопль стоит: «Помогите мне, поддержите, пусто мне и одиноко внутри себя».

И забываем мы одну простую истину, что любые приобретения наши - это не просто вещи, это нечто гораздо большее. Многие ли из нас похвастаются, что родители умели выражать им свою любовь словами и поступками? Ой, боюсь, очень немногие. Нашим родителям и бабушкам-дедушкам горазо проще было купить нам что-то, чаще всего нужное-полезное, чем разбираться, почему у чада настроение плохое и белый свет немил. Вот и привыкли мы, что любая новая вещь, это еще и символ – символ заботы и внимания. Символ любви. И вот теперь, став взрослыми, несущими с незапамятных времен этот груз недолюбленности, не умеющими принимать чужую любовь, мы стремимся максимально заполнить свою жизнь материальными суррогатами этой любви, не понимая, что даем себе только кратковременную передышку.

А выставляя на всеобщее обозрение эту «материализовавшуюся» любовь, настойчиво ищем подтверждения тому, что да, меня действительно любят. Мы же чужие слова и поддержку точно так же обесцениваем, как и сами свои достижения, вот и пытаемся скомпенсировать качество – количеством. Человек же не может жить без ощущения того, что его любят, ценят, признают. Без поддержки он засыхает и гибнет, как дерево без воды. Но поскольку большая часть получаемой нами поддержки пролетает насквозь, не воспринятая, не переваренная, обесцененная, то и ищем мы еще, еще, еще....

Так что не зависть порождают все эти пресловутые «Одноклассники», они нам о нашей собственной огромной недолюбленности напоминают. И что делать? А вот что... В первую очередь, постараться напоминать себе почаще, что все те раздражающие нас фотографии – это в первую очередь знак глубокого внутреннего неуюта их владельцев. Не завидовать им надо, а пожалеть... посочувствовать.

А во вторую – хорошо бы все-таки понять, а чего ж так сильно не хватает нам самим? Неужели жизнь наша настолько грустна и беспросветна, что нас ничего не радует, ну ни на капельку? Ведь у нас же на самом деле есть огромное счастье и огромная Любовь – любовь Отца., по сравнению с которой все земные успехи и достижения не более важны, чем старые детские игрушки. Только б суметь открыться навстречу этой Любви, не прятаться от нее, не закрывать самим свое сердце, а осмелиться принять все то, что посылает нам Господь, любое событие в своей жизни воспринимая как Его дар...

И починить свою жизнь, успокоиться, обрести радость на самом деле совсем не так уж сложно. Попробуем вместе?

Давайте некоторое время попробуем делать такое вот на первый взгляд несложное упражнение – каждый раз, когда кто-то из близких (да и не обязательно близких, просто встретившихся нам в жизни людей) совершит для нас хоть какую-то мелочь, пусть из разряда того, что мы считаем естественным и само собой разумеющимся, остановимся и мысленно скажем себе: «Он сделал это, потому что любит меня и хочет меня поддержать». Сначала будет казаться, что таких «поддержек» совсем мало или вовсе нет. Но чем больше мы будем стараться замечать их, тем виднее станет проявляемая к нам окружающими любовь, мимо которой мы обычно бежим, не поворачивая головы.

А перед сном очень даже хорошо мысленно перебрать все события прошедшего дня и припомнить, сколько раз окружающие нас люди дали понять, как они нас любят и как мы им дороги.

А еще можно взять листок бумаги и про каждого члена своей семьи написать отдельный список, перечислив все-все, что в них есть славного и замечательного.

И незаметным для нас самих образом мир вокруг начнет меняться, потому что окажется заполнен до краев любовью. И чужое благополучие и благосостояние станет совсем-совсем неважным, отойдет на задний план. Потому что если мы сами богаты, если мы любим и любимы, то какое значение для нас станут иметь чужие машины, яхты и курорты?

Попробуйте, это работает! Я проверила....

[Мурлыся]

любовь Отца

.....это кто имеется ввиду,простите ?

[vavan4810]

статья с православного сайта, и имеется ввиду Бог.
На мой взгляд, вне зависимости от религиозных взглядов, много полезного.

[Lent_I]

Сообщение от Мурлыся

да так оно и есть.....но...когда нет мамы-папы к которым можно уйти на ПМЖ,когда нет своего жилья вообще нигде и материальное положение оставляет желать лучшего,то вынуждена на многое закрывать глаза,к тому же есть ребенок.
Я знаю,что это от вседозволенности и легко быть гордой и независимой,когда есть за кем.Мне-не за кем....
....не бы наверное не помешал..а то я замечаю,что иногда на дочери срываюсь,проецируя на нее наши размолвки,т.к. терплю в основном из-за нее ,была бы одна-ни дня не терпела бы...
....у мужа и его семьи с финансами все отлично,это я-бедная родственница,не соответствующая их статусу

Ситуация, конечно, достаточно тяжелая и неоднозначная, но все таки по опыту своей (родительской) семьи хочу сказать - есть опасность, что ребенок в итоге не оценит того, что вы пожертвовали ради него своей полноценной жизнью. Более того, начав понимать что к чему на самом деле в семье (это же обычно раньше происходит, чем родители себе представляют) он может быстро перестать вас уважать именно за позицию "все стерплю", и тем более, имея перед глазами пример, подаваемый любимым отцом, пример того, как с вами можно обращаться.
И потом, если вы позволите себе уйти, например, за этим однозначно последует прекращение отцом выполнения своих обязанностей, в том числе и материальных, т.е есть он не будет поддерживать отношений с ребенком вообще?

[Sолнечная]

Какая есть, а Вы сами -то работаете? Или так только языком бла-бла-бла.Хороший работник тот кто в свое рабочее время все успевает сделать, а не полдня языками чесать какой плохой Воронеж, а потом сидеть до полночи.

[jeka_kot]

Сообщение от Sолнечная

Какая есть, а Вы сами -то работаете? Или так только языком бла-бла-бла.Хороший работник тот кто в свое рабочее время все успевает сделать, а не полдня языками чесать какой плохой Воронеж, а потом сидеть до полночи.

девочки, переходить на личности, считаю не уместно!!!!!!!!!!

[Sолнечная]

Какая есть, блин в каком же районе Вы живете, что у Вас молодые только на пиво пытаются заработать??? И не надо про Москву трындеть,бегают только те у кого образования нормального нет, у меня подруга сейчас там работает. Целыми днями строчит мне письма, а в Воронеже когда работала пообедать некогда было. У нас вот в доме тоже поселились квартиранты из Белгорода, тоже воют как им наш поселок и г.Воронеж не нравится, а спрашивается какого хрена Вы тогда сюда претесь все живите в своих Белгородах, Москве и т.д. и не войте.

[Sолнечная]

jeka_kot, исправлюсь, только прям за живое задели.Последнее время только и слышишиь Воронеж г...но и люди живущие здесь тоже.

[jeka_kot]

Sолнечная, не понимаю , вашей точки зрения, честно......... может не в той форме Александра пытается донести до нас свои мысли, грубовато , но доля правды в ее словах всетаки есть,хотя эта правда применима ко многи городам России

[Sолнечная]

Глафира_Грушина, не Кулаков не москаль. Он почти мой "земляк" родился и учился он в Семилукском районе в пос.Орлов Лог.

[Глафира_Грушина]

девочки я в литдерах,порадуйтесь за себя.

[Oxana71]

Жек, а я согласна с Солнечной, отчасти... просто уже надоедать начинает, как только Сашка слышит слово "Воронеж", у нее сразу начинается "песня про унитаз"... ну как-то не совсем нормально это... , если правильно помню, она здесь вынуждена проживать, но ведь это в какой атмосфере проживает человек, если вокруг одно г**но... это ж жить и жизни ваще них не радоваться... тяжко...
кста, "москаль" Гордеев - родился в ГДР, а вырос в Магадане!!!

[Sолнечная]

jeka_kot, а что понимать.По ее словам те кто работает до 17.45 лодыри и бездельники.Но это совершенно не так.И те кто работают по графику прекрасно все объяснят, что все можно успевать и в рабочий график и получать достойную зарплату.

[Oxana71]

думаю, что в Москве в сутках часов так 36 ... вот в 29:45 и заканчивают рабочий день...

"можно успевать и в рабочий график и получать достойную зарплату" +многа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Sолнечная]

Глафира_Грушина, радуемся!!!!!!!!

[jeka_kot]

не знаю никого не осуждаю, а вы хоть понять пытались , что она хочет сказать, пусть и в грубой форме, кроме обвинений в ее адрес, ниче не видела((((((((((

[Oxana71]

Жек, эта тема про Воронеж уже пережевывается в сотый раз... а что нужно понять? можно просто по ее же словам сделать вывод: "если ты ЗАХОЧЕШЬ получать достойную зарплату - ты будешь ее получать", значит, если все так плохо здесь, то почему не жить там, где замечательно???? По ее же словам человек властен над обстоятельствами... или я не так поняла???

[BECHA_]

да уж..таемка приняла необычный оборот...
Сегодня намного легче, спасибо психоаналитику (привет!) ))) И голова не болит))

[Berkana]

Сообщение от Глафира_Грушина

девочки я в литдерах,порадуйтесь за себя.

Сууупер))))))))
Я мужу говорю вчера - иди голосуй. Он говорит - за кого?
Отвечаю - ты сам примешь правильное решение. Но! права на ошибку нет!
Он - Глафира Грушина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я - ага)))) маладца)))))))))))

[Angri]

BECHA_, а кто это сработал психоаналитиком?

[BECHA_]

Сообщение от Angri

BECHA_, а кто это сработал психоаналитиком?

в личку написала)

[Lent_I]

Сообщение от Мурлыся

по минимуму содержать будет...но к примеру решить наши с ребенком жилищные проблемы будет не в состоянии (квартиру не разменяет и т.д.)

Не в состоянии, или не будет хотеть это делать. Если первое, то не понимаю, чего там такого хорошего в мат. плане в их семье и почему вас тогда считают на положении бедной пришлой родственницы. Если второе, то это даже может и лучше, потому что возможность то потенциальная у него все таки есть, как и потенциальная возможность добиться от него решения вашего жил.вопроса. Пусть даже и "запрещеными" тяжелыми методами, например, обещаниями ребенка против него настроить (знаю, что психологи в священный ужас придут, от подобного, но ИМХО, включая проверку на практике - на конченых козлов действуют только их же методы)...Ну а почему нет? Он то вам считает себя в праве психику калечить. Впрочем, если подобные обещания ему реально по-барабану, то бечь от него надо хоть в коммуналку. Да и затяжные "военные" действия, конечно дело последнее и весьма изнуряющее, но если я правильно поняла, то нормальной, приносящей радость жизни с этим человеком, вы себе уже ве равно не представляете...

[Глафира_Грушина]

Сообщение от Кукла 79

Сууупер))))))))
Я мужу говорю вчера - иди голосуй. Он говорит - за кого?
Отвечаю - ты сам примешь правильное решение. Но! права на ошибку нет!
Он - Глафира Грушина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я - ага)))) маладца)))))))))))

спасиб))))

[georgievna]

живу в согласии с собой, пока не пообщаюсь с родителями. и что самое интересное, глубочайший кризис отношений начался с рождением моего малыша, и я вдруг как будто увидела со стороны семью моих родителей, поведение матери по отношению к отцу, нам с братом, родственникам и я поняла, что это оч плохо и идет вразрез с моим жизневидением. стараюсь держаться подальше, но их тоже жалко, с внуком пообщаться надо, но абсолютное непонимание удручает.
вот мать только уехала, а я даже облегчения не испытываю, безразличие. а решать как? разговаривать - пробовала, не понимают. их твердая позиция мы - хорошие, ты - плохая. мы для тебя все делаем - ты неблагодарная свинья. вернее это позиция матери, отец в разговорах с ней поддерживает ее, в разговорах со мной - меня. раз мы мать и дочь, ты должна мне доверять, в ноги кланяться и т.д. и т.п. короче сходила бы к психологу, да склонность к самоанализу не дает, сама до всего дохожу рано или поздно.одни упреки и претензии, и даже невдомек, что я просто плачу той же монетой. не понимаю людей которые вечно всем недовольны, всех обвиняют, кроме себя. причины ищут во всем, кроме - в себе. тем более когда человек близкий и родной. как можно доверять человеку, который не поддерживал меня никогда, тем более в трудные минуты.в принципе понятно, что обвинять их нет никакого смысла, это их жизнь. но когда это касается моей жизни, я не хочу,я чтобы в ней это было. вот и замкнутый круг. особенно мне нравится, когда делают подарки, а потом попрекают, что я их беру, и жить бы без этого не смогла бы, как бы

[Мурлыся]

georgievna, не общайтесь....может что переосмыслите и вы и они....у меня такой период был- полгода не общались ,щас ттт нормально все

[Мурлыся]

Lent_I,

то нормальной, приносящей радость жизни с этим человеком, вы себе уже ве равно не представляете

ну да,как то так.....