Гимназия № 3

[[SurgeoN]]

Знаешь что билл? иди ка ты на х"Й со своей кока-колой!

[Йух!]

вот достойный поступок..

[[SurgeoN]]

Йух!, Зачотная история! ДАВАЙ ИСЧО!

[[SurgeoN]]

Кто хоть раз смарел сауз парк поймет!

[[SurgeoN]]

Ща мы докурим касяк и идем мачить БАГДАД!

[Йух!]

Про сосание © Горчев

Первый в моей жизни минет случился в общежитии при помощи одной цынической девушки. Если говорить формально, то никакого минета, то есть собственно сосания ***, и не было: меня настолько тогда потрясло само намерение, что тут же всё и закончилось.
Впоследствии менее цынические дамы обставляли это дело таким образом, будто бы они совершают некий Подвиг, отчего лично мне было как-то неудобно доставлять им такое беспокойство и я обычно старался это дело как можно быстрее перевести в обычную еблю.
И только совсем уже после, через много-много лет я с изумлением понял, что на самом деле, нет это даже страшно писать такое, но оказывается ВСЕ женщины сосут ***. Ну во всяком случае, все женщины, способные лечь лично со мной в койку. Про остальных я ничего не знаю и никогда не узнаю.
Когда я сделал это открытие, идея Подвига прошла и что осталось?
А осталось в конечном итоге примерно то же, что осталось после употребления нескольких тысяч видов разнообразных экзотических напитков, когда оказывается, что пить нужно не текилы и абсенты, а самые простые и первичные напитки: водку, портвейн и пиво. Из всей дивной камасутры самые эргономичные расположения - это три основных и простых, а остальное всё - это дрыгоножество и растянутые связки. И из всех отверстий и складок в женском организме для ебли лучше всего приспособлена, как это ни странно, именно ****а.
Нет, меня не нужно понимать превратно: я совершенно не возражаю против сосания *** лично у меня. Я просто думаю, что у нас, таких очень разных и без того с большим трудом друг друга понимающих, гораздо лучше получается общаться при помощи лиц. А Хую гораздо проще общаться с ****ой, с которой они очень похоже устроены, и которую я тоже впрочем люблю, какие бы обличья она ни принимала. Ибо вышли мы из неё и уйдём тоже в неё однажды. И вообще, хорошая она, добрая и доверчивая, как крестьянская девушка.

[[SurgeoN]]

Эээээх! Правильно мыслит парняга))))

[Йух!]

[[SurgeoN]]

Йух!, АФТАР ЖЖОТ!

[Йух!]

Happy New Year

Олень отвернулся от кормушки с ягелем и сказал:
- Слышь, старый, может не поедем никуда в этом году? Погода-то посмотри какое говно, ни снега тебе, ни метели, полозья только попортим на асфальте на этом грёбаном.
- Да я бы и рад, - ответил Дед Мороз. - Как же детишки бедные без подарков останутся? Жалко сорванцов…
- Ха, нашёл кого жалеть, - усмехнулся Олень. - Ну вот раньше помнишь как было славно, письма они такие добрые писали, честные. И подарки были полегче бюджетнее. А сейчас каждому компьютер навороченный подавай, ноутбук, мобильник, домашний кинотеатр….Увези всё попробуй.
Старик молчал, усиленно о чём-то думая. На табуретке перед ним стояла литровая бутыль самогона и два стакана.
- Клаусу-то вон давно и машину и вертолёт выписали. Так сказать для оперативности доставки подарков. И негра из Гарлема, чтоб по трубам лазил и не пачкался дали, - не унималось дотошное животное. - Одни мы с тобой как два дурака по старинке на санях.
- Зато экологию не портим, - парировал Дед Мороз. - а негра того в позапрошлом годе пристрелили. Мальчонка у отца бутыль джина и Смит-энд-Вессон из шкафа подрезал и сел ждать. А тут вместо Клауса мурин из трубы вывалился, малец в него толи с испугу толи с перепою всю обойму и выпустил.
Он утёр внезапно выступившую слезу.
- Ни за что погиб, сердешный.

- Работа у нас такая, - вздохнул Олень. - А в позапрошлом году помнишь как нас какие-то алкаши с наклеенными бородами избили? Все орали, что мы конкуренты! Снегурке даже досталось. А встречали нас раньше как? Дети от городских ворот за санями бежали.
Дед Мороз ничего не ответил, только вздохнул и разлил самогон.
- Ты закусывай давай, - строго сказал он Оленю. - а то будешь как в том году у гаишников дорогу спрашивать. Да ещё как спросил - Простите, милейший, не соиволили бы вы … тьфу пропасть. А лейтенанта Харитонова до сих пор из дурки не выписали, всё разговаривает он с кем-то, то с птицами, то с кошками.
- Дедушка! - раздался со двора девичий голос. - тут с Гидрометеоцентра звонили, сказали, что с 31-е на первое снега много будет.
- Будет он… конечно…такой большой, а в сказки верит, - ехидно заметил Олень занюхивая дедовой бородой.
- Цыц, - рявкнул старик. - Закусывай ягелем быстро, а то окосеешь вконец, сохатый.
- Я не сохатый, - обиделся Олень. - Сохатые лоси, а мы, олени, животные благородные, тонко чувствующие, с высокими побуждениями.
- Это ты намедни от высоких побуждений мне под дверью насрал? Али от большого благородства? - усмехнулся Дед Мороз.
- А нечего меня было кормить этой дрянью из магазина. Туда положат чёрти что и напишут - от этого корма у вашего оленя будет блестеть шерсть и ветвиться рога. А от него только днище вышибает в неподходящий момент. Послал бы Снегурку ягеля набрать, а то сидит целыми днями в чатах.
- Да пусть, - махнул рукой дедушка. - Дело-то молодое..
Заиграла мелодия “Новый год к нам мчится…”, Мороз схватился за телефон:
- Что? Скоро начало? А как там с пробками в Москве? Дороги свободны говорите? Хорошо, выезжаем.
Он положил трубку и сказал:
- Собирайся, дружок, поедем…
- Кто поедет, а кому реактивы копытами месить - покорно вздохнул Олень и пошёл запрягаться в сани.
- Снегурка, собирайся, - крикнул Дед Мороз и повернулся к Оленю. - Ну? На посошок?
- Давай, - согласился тот и предложил. - Да ты бы взял с собой всю бутыль, от этих же не дождёшься пока рюмочку поднесут, а так всё вам со Снегуркой ехать повеселее будет.

По совершенно пустому Ленинградскому проспекту, утопая в грязно-серой жиже, гордо именовавшейся когда-то снегом медленно волочились сани. В санях сидел усталый старик с огромной бутылью самогона и молодая девушка, расстегнувшая полушубок, тем самы демонстрируя свои богатые формы. 31-го, несмотря, на обещания метеорологов шёл дождь и было +7. Пьяный Олень то и дело дёргая копытом, чтобы стряхнуть с него химическую субстанцию, во всю силу издевательским голосом орал песню:
- О-о-о-о-о-о-ой, моро-о-о-о-оз, моро-о-о-о-о-о-оз…… Не-е-е-е-е-е-е моро-о-о-о-о-озь меня-я-а-а-а-а-а

[Йух!]

Пля, не знаю, может и байанчег, но прикально!!! : ))))

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля “Кагдиллаг”. Предлагаем вам модельный ряд:

- лесной внедорожник повышеннной проходимости “Кагдиллаг медвед”;
- автомобиль представительского класса “Кагдиллаг нештяг”;
- пародийно-спортивный автомобиль “Кагдиллаг Рысаг”. Базовая комплектация включает наклейки “Sparco”, бейсбольную биту в багажнике и освежитель “елочка”;
- минивэн синего цвета “Кагдиллаг Туризд”. Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: “Кагдиллаг Туризд Рыбаг” и “Кагдиллаг Туризд Грибниг”. Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB “Кагдиллаг Воцаб”. Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на “дешевый понт”: дерьмонтиновый салон “под кожу”, стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. “Кагдиллаг Воцаб” оснащен буксировочной цепью “под серебро”, которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам “Кабилаг Гламур” в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ “САПЧАГ” и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- “КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН” - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны “черные глаза” и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

[[SurgeoN]]

В спорте тож много ахтунгов как оказалось!

[Йух!]

«Нам нужна сакральная жертва» (с). /Б.А. Березовский/

«Многие события произошли только потому, что о них написали журналисты» (с). /Архан Памук/



Салют, камрады. Угрюмый и пасмурный Ростоff шлёт вам превед.

Сегодняшнее крео внеплановое и пейсалось на эмоциях. Тема, на которую я сегодня отпишусь, за последние полторы недели уже успела нависнуть у всех на ушах зелёными сталактитами маразма, который некоторые закордонные и доморощенные разъебаи пытаются, что называется, «на голубом глазу», впарить окружающим. Видимо, считая этих самых окружающих до такой степени дремучим мудачьём, что дух захватывает.

Я говорю о скандале с отравлениями. Литвиненко, Гайдар & Компании. Знаете, что удивляет? Я заметил, что даже среди вполне адекватных людей уже стали попадаться те, кто всерьёз начал задумываться, что вся эта радиоактивная клоунада не бред, а что-то реальное. Удивительного в этом ничего нет – поток информационного фекала в последнее время стал слишком полноводным. И с каждым днём всё прибывает и прибывает. А люди у нас внушаемые.

Итак, граждане, так что же случилось? Давайте попытаемся взглянуть на события беспристрастно. Неделю назад в солнечном Лондоне задвинул кони некто Литвиненко (бывший полковник ФСБ, бывший гражданин России, бывший честный человек). Что вы, многоуважаемые падонки, слышали о Литвиненко за последние несколько лет? Ничего. Когда-то давным-давно, во времена она, гражданин Литвиненко получил свои 15 минут славы, появившись на «разоблачительной» пресс-конференции в «Интерфаксе». Если кто забыл, он тогда, голосом, дрожащим от праведного ужоснаха, рассказывал готичную историю о том, как кровавая гэбня пытается завалить Бориса Абрамовича Березовского (солнце русской демократии, гиганта мысли, последнюю надежду свободы). Тогда это показательное выступление юмористов в погонах назвали «маски-шоу». Просто все остальные участники водевиля вышли на сцену в лыжных масках. То ли мести гэбни боялись, то ли просто решили оживить экспозицию массовкой в стиле Альфреда Хичкока. Я склоняюсь, скорее, ко второму варианту, поскольку гэбне они были на*** не нужны ни тогда, ни сейчас, а вот сама пьеса была вялой, как старческий онанизм, и явно нуждалась в спецэффектах. Но, не суть.

Суть в том, что в родной конторе Литвиненко обвинялся в крышевании коммерческих ларьков и пытках подозреваемых. Вот так: не много – не мало. Что же удивительного в том, что он решил стать борцом за святое дело демократии и либерализма? Опять же – ничего. Из органов его, ясное дело, попёрли, и наш рыцарь без страха и упрёка благополучно съебал на туманный Альбион, где и жил до настоящего времени, подрабатывая у Березовского на побегушках. Имел ли он хоть какое-то значение для «борьбы с кровавым режимом»? Никакого. Представлял ли он хоть какую-то угрозу для «путинской клики»? Никакой. Был ли смысл его валить? Вряд ли. И осталась бы его безвременная кончина без внимания даже самой отмороженной демшизы, если б не два больших НО.

1. Способ умерщвления. Отбрасывал коньки он хоть и быстро, но реально мучительно и странно. Перед смертью стал похож на что-то среднее между Фантомасом и Ромой Третьяковым. Любой падонак, хоть что-нибудь понимающий в данной матчасти, сразу поймёт, что здесь одно из двух: либо радиация, либо соли тяжёлых металлов (таллий, бериллий и прочие радости подобного рода). В том, что его смертью заинтересовался Скотланд-Ярд, нет ничего странного. В конце концов, на Альбионе уже лет 150 существует обширнейшая история преступлений такого плана. Можно вспомнить целую кучу известных английских отравителей, специализировавшихся именно на этом. Так что возводить напраслину на англицких ментов наверное всё-таки не стОит. Они делают свою работу. И когда в первые дни в прессе звучало слово «таллий», лично я не удивлялся. Но когда они заговорили про ПОЛОНИЙ-210, я, честно говоря, малость приахуел. Когда-то давным-давно мне была интересна тема создания т.н. «грязной бомбы» и я почитал некоторую научно-популярную литературу по радиоизотопам. Так вот, люди, я всё могу понять, но травить полонием… Бля… Это гламурно. Хе-хе.
Ну, прежде всего, это даже не дорого. Это ****ЕЦ, как дорого. Знаете, сколько Полония-210 производится в России? 8 граммов в год. И весь он идёт на экспорт в Пендостан. Для научных исследований. Представляете себе, бразы, сколько стоят эти экспортные граммы? Даже не пытайтесь – дурно станет. Вот скажите, стали бы вы калашматить по бетонному подоконнику яйцом Фаберже, только для того, чтобы раздавить клопа? Вряд ли. А с Полонием-210 та же ситуёвина.

Кроме этого, Полоний-210 не просто радиоактивен, а ОЧЕНЬ радиоактивен. В связи с этим вопрос: каким образом его доставили до клиента? Справка: для относительно безопасной транспортировки 1 мг. Полония-210 необходим свинцовый куб с ребром 9-12 сантиметров. Знаете, сколько весит такая «коробочка»? 30 килограммов. Минимум. И я очень живо представляю себе агента гэбни, в ночи крадущегося с этой хренью подмышкой. Только он вряд ли сможет оставаться незаметным, ибо культурист. Бгы! А, между тем, действие, подобное тому, что было оказано на организм Литвиненко, Полоний-210 может произвести только в одном случае – если будет употреблён в пищу или введён внутривенно. Хотелось бы видеть того агента-камикадзе, что не пощадил своей жизни, подсыпая Литвиненко в суши эту радиоактивную дрянь.

2. И второе НО. На мой взгляд, самое занимательное. Почти одновременно с Литвиненко травонулся некто Гайдар Егор Тимурович. Травонулся жёстко. Согласно медицинским отчётам он несколько часов провалялся в коме и, если бы не палата интенсивной терапии, он вернулся бы на Родину так, как его б/п хотело бы видеть подавляющее большинство дорогих россиян – в белых тапочках. Причём вся эта, несомненно, позитивная история приключилась с ним очень даже неподалёку от Литвиненко – в Дублине, где он обсуждал офигенно важную и жизненно необходимую для страны тему сотрудничества Рассеи и Ирландии.
А ещё, за месяц до Литвиненко, в Москве была при невыясненных обстоятельствах отправлена в мир иной госпожа Политковская. Её, правда, не травили, а пошли по более надёжному пути. Но, тем не менее.

Ну, и дальше началось то, чего вполне можно было ожидать. Газетная шумиха за бугром (да и здесь тоже). Имидж страны был обосран в лучших традициях чёрного пеара. Сразу повылазила куча «вдумчивых» борзописцев, начавших проводить «смелые параллели». Кто-то вспомнил про безвременную кончину 3 года назад Юрия Щекочихина. Кто-то опять начал вспоминать дешёвый цирк с попыткой отравления той же госпожи Политковской. Один даже договорился до того, что увязал до кучи с этим убийство Кивилиди. Ну, это вообще трындец! Для тех падонков, что в те времена были слишком молоды, напомню, что Иван Кивилиди (московский бизнесмен) был отравлен то ли 10, то ли 12 лет назад. Бля… Французского короля Карла IX тоже отравили схожим образом. Так почему вам и эту мокруху не повесить на агентов КГБ? ****ец… Слушаю всё это и задаюсь вопросом: если наша фээсба такая могучая, то какого же *** Рассея до сих пор не правит миром?
Зачем я всё это пересказываю? А чтоб стало более понятно то, о чём я буду говорить дальше.

Знаете, люди, может, конечно, многих из вас я сейчас удивлю, но с тем, что всё это звенья одной цепи, я, в общем-то, согласен. По одной простой причине – я верю в то, что совпадений не бывает. Другое дело, что весь этот цирк до такой степени бездарен и беспонтов, что мне просто плюнуть хочется. Но давайте мыслить логически. Для того чтобы понять смысл происходящего, надо, прежде всего, ответить на два вопроса:
I. Что объединяет всех троих пациентов?
II. Кому это выгодно?

Что ж… Попытаемся измыслить ответы.

I. Что объединяет?
Первый вопрос самый простой. Однако, он важен, как отправная точка решения. Давайте прикинем, камрады. Все трое – противники нынешней верховной калонки. Все трое – явный политический утиль, уже очень давно не представляющий интереса. И, главное, – устранение всех троих абсолютно не способно ничего изменить во внутренней политике России.
Они – вчерашний день. Или даже позавчерашний (как, например, Гайдар). Так кому могла понадобиться ликвидация журналистки (которую не читают), перебежчика (чья абсолютная бесполезность очевидна) и политика (с рейтингом в десятые доли процента)? Гэбне? М-дя… Нет, ну в случае с Литвиненко я ещё могу такое допустить. В конце концов, практика ликвидации предателей распространена во всех спецслужбах и, в общем-то, это правильно. А остальные?
Из этого вытекает следующий вопрос.

II. Кому выгодно?
А вот здесь простор для фантазии!
На самом деле выгодно может быть многим. Для начала приведём версии демшизЫ. Отбросм явный маразм, типа расправы калонки с противниками (из ответа на предыдущий вопрос ясно, что никакие они на*** не противники, а потому интереса не представляли). Как не странно, у либерастов, среди моря откровенного бреда, имеет место быть и пара довольно интересных предположений, которые я, пожалуй, даже озвучу.

a) Некая группа злобных, профошысцки настроенных перцев в Кремле и спецслужбах, решила провернуть операцию по дискредитации собственной страны, с тем, чтобы после прийти к Белому Царю и сказать: «Царь-батюжко, ну видишь, нас и так в мире не любят, считают фошыздами и вапсче… Давай опустим Железный Занавес. Ну, или хотя бы гардинку. Шторку, там… НО ЖЕЛЕЗНУЮ! Мы ж ничего не потеряем. Куда уже терять-то?». Ну, чё сказать, версия, конечно, глуповатая, но интересная. И заслуживала бы она внимание, если б, опять же, не одно НО. Всё тот же список пациентов. Почему именно эти? Во-первых, вряд ли, в случае начала такой большой игры, спецслужбы стали бы размениваться на мелочь пузатую и не попытались бы вместо Литвиненко/Политковской/Гайдара ликвидировать Березовского/Закаева/Касьянова. Согласитесь: и толку было бы больше, и шум был бы громче. Во-вторых, способ упокоения. Почему яды и почему Полоний-210? Ведь это слишком сложно и слишком заумно. При том, без гарантии успеха. Да и для исполнителей опасно. А спецслужбы во всём мире любят решения простые и красивые. Да и исполнителей своих берегут. ФэЭсБа – не исключение. И потом, гораздо эффектнее (с точки зрения создания шума) было бы с крыши соседнего здания угостить Бориса Абрамовича разрывной пулей в жбан, украсив лондонский Гайд-Парк праздничной иллюминацией из его мозгов. А бегать по городу с Полонием-210 – неэффективно и рискованно (ибо так и спалиццо можно).
На мой взгляд, версия не состоятельна.

b) По всем троим отработала некая организация из ветеранов спецслужб, занимающаяся устранением врагов России во всём мире. Версия фантастическая (бля, если б такая организация существовала в реале, лично я был бы рад). Но это сейчас кое-кем рассматривается всерьёз и даже озвучивается по дибилятору. Что ж, если б такая «Белая Стрела» действительно взялась за сбежавшую и не сбежавшую мразоту, то вопросы у меня возникли бы те же, что и по предыдущему пункту: почему этих и почему таким способом? Ну, ладно, с Политковской понятно. А Литвиненко с Гайдаром? Если уж решили их травить, то гораздо легче было бы подложить тому же Гайдару кусман сухого льда под кровать, и к утру этот урод благополучно склеил бы ласты от сердечного приступа. И потом, в этом случае его гораздо легче было бы йобнуть в Маскве. И уж точно, в Маскве он бы не выжил. Совершенно не обязательно было для этого лететь в Дублин, к натовцам в гости.
Короче, бред.

При всей своей прелести, это были самые вменяемые версии «с той стороны». Критики они не выдерживают, а потому забудем о них. Прикинем, кто за этим может стоять реально. Итак, версии, к которым склоняюсь лично я.

a) Березовский.
На мой взгляд, эта версия – самая вероятная. Объясню, почему я так считаю. Борис Абрамович, как известно, прекрасной души человек. Вдобавок, по моему, не вполне уравновешенный психически. И даже в относительно спокойные для себя времена он был абсолютно беспощаден к своим соратникам. Решить убить он может без кол****ий, если решит, что это послужит его высшим интересам. А чего уж говорить о случаях, когда ему в ачко целятся даже не хуём, а телеграфным столбом. Вот такая ситуация для него и наступала в последнее время: про него и про Закаева наш МИД уже практически договорился с англичанами. Ещё пара-тройка месяцев и их теоретически могли выдать. В свете этого им и могла быть затеяна нынешняя заваруха. Заметьте: одно из крупнейших лондонских PR-агентств получает от него кругленькую сумму за каждый день шумихи вокруг скандала с ядами. Зачем ему так разоряться? Значит, есть причина. И «выбор оружия» как раз в его стиле. И выбор клиентов в таком случае вполне логичен: и Литвиненко, и Политковская давным-давно уже были ему бесполезны. Свою роль они давно уже сыграли и являлись отыгранными картами, лежащими в сбросе. Разыграть их повторно можно было только одним способом. Тем, которым в итоге их и разыграли. Ну, а на что ещё они, в общем-то, могли рассчитывать, ввязываясь в такие игры? На медаль? Н-да… «Если ты всматриваешься в бездну, будь осторожен. Бездна может начать всматриваться в тебя» (с) /Фридрих Ницше/.
Не очень вписывается в картину Гайдар. Но, с другой стороны, чем этот третий отличается от первых двух? Да ничем. Так что пусть скажет спасибо Джа и ирландским врачам.

b) Чубайс.
У меня эта версия возникла буквально вчера, когда я смотрел интервью с этим орлом. Там он увязывал всё происходящее со злодейским покушением на себя. Ну, с тем самым смешным покушением, за которое пытаются притянуть целый ряд достойных людей, не устраивающих либерастическое лобби в калонке (Квачкова, Миронова и других). Что навело меня на такую мысль? А стиль, опять же, похожий. Такое же бездарное исполнение и такой же наглый и шумный PR. Я не удивлюсь, что и там, и тут работала одна и та же команда далбайобаф. Зачем ему это может быть надо? Гы. Ну, прежде всего, кто даст гарантию, что Белый Царь не решил, наконец, убрать этого упыря из энергетики? А разговоры об этом, кстате, велись месяца два назад. Почему, раз вели разговоры, то до сих пор не сняли? Да ответ прост: такие пни в один день не корчуют. Вот и решил наш Толик сыграть с калонкой в «Каунтер Страйк». Почему бы и нет? Чем он лучше Березовского? Да ничем.
Сразу говорю, это моё личное предположение. На достоверность не претендую, но считаю, что подумать тут есть над чем.

c) Третья версия очевидна – пендосы. У них внутренние проблемы и многие говорят, что Жоробушу, после такого мощного просёра на выборах в Сенат и Конгресс, выгодно с нами посраццо. При том, чем сильнее, тем лучше. Это такой классический для Пендосии случай, когда внутренняя политика определяет внешнюю. И в этой ситуации CIA решило сыграть с нами по-крупному. На самом деле, не такая уж безумная версия, но я, что-то, не очень ей симпатизирую.

Вот такие варианты. Хотя, не исключено, что там всё сложнее и мы имеем объединённые в разных комбинациях версии (a), (b) и (c). *** его знает. Я сказал, что думаю.

Кста, интересный вопрос, что по поводу всего этого дешёвого шоу мыслит калонка. Отвечу: калонка считает, что это Берёза. Напрямую не говорит, но намекает. Тут на днях Ястржембский оговорился по Фрейду. Типа, вроде как, случайно. Выдал он такую фразу: «Стоит выяснить, кому могла понадобиться такая сакральная жертва». Если кто не понял намёка, смотрите первый эпиграф. Хе-хе.

В любом случае, история эта ещё не закончилась и вряд ли закончится скоро. Поэтому запасайтесь попкорном, граждане: эта мыльная опера бездарна, бессмысленна, беспонтова, но она будет идти по всем каналам и от её просмотра вы никуда не денетесь. А значит либо на*** выкиньте дибилятор, либо ждите развязки и от всей души желайте режиссёру этого цирка ВЫПИТЬ ЙАДУ!!! Надеюсь, рано или поздно он это сделает.

Удачного вам дня, падонки.

[Йух!]

порнокалонко на гимне3

[[SurgeoN]]

Исчо ахтунг

[[SurgeoN]]

Вообщем вместо силикона))))

[[SurgeoN]]

Татуировка)

[Йух!]

[[SurgeoN]]

Без коментариев

[Йух!]

[Йух!]

[[SurgeoN]]

)))))))))))))

[[SurgeoN]]

Хорошо то каг!

[Йух!]

[[SurgeoN]]

ГОнщег!

[Йух!]

[[SurgeoN]]

Дядь Вань в песду таг пить!

[Йух!]

[[SurgeoN]]

Да Билл в ударе!

[Йух!]