|
|
| Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
 |
||
Юмор (касаемо и не касаемо ПО)
|
||
 |
|
|
Опции темы |
07.02.2013, 15:13
|
#631 |
|
made in USSR
Сообщений: 6,005
Регистрация: 24.03.2010
Возраст: 43
 Не в сети
|
...вот Диман в пральном направлении мыслит!!!...а то арбузы-куклы-маски...
|
|
|
|
07.02.2013, 15:45
|
#632 |
|
Спасатель
Сообщений: 72
Регистрация: 30.01.2013
Возраст: 37
Не в сети
|
Девайс для быстрой чистки рыбы http://www.youtube.com/watch?v=zdxFRA2Ebx4
|
|
|
|
|
07.02.2013, 18:53
|
#633 |
|
Форумец
Сообщений: 2,654
Регистрация: 18.07.2010
Не в сети
|
дааааааа,а что весной то будетhttp://images.yandex.ru/yandsearch?s...m_e17d9e03.jpg
|
|
|
|
|
07.02.2013, 21:40
|
#634 | |
|
Форумец
|
Цитата:
Я больше на эту тему шутить не буду . а то наши фантазии далеко зайдут!!!! 
|
|
|
|
|
|
13.02.2013, 05:22
|
#641 |
|
Форумец
Сообщений: 362
Регистрация: 13.03.2011
Возраст: 49
Не в сети
|
Наткнулся случайно на Абыре , понравилось
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага... На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин? А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!" Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?! Да, это мы были такими, а вот такими мы стали: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет. |
|
|
|
|
13.02.2013, 13:58
|
#642 |
|
Форумец
Сообщений: 415
Регистрация: 08.03.2012
Не в сети
|
Эх! прямо такая ностальгия нахлынула! И ведь действительно выжили в этом страшном, бездушном мире. И есть еще одно странное чувство у нашего поколения - чувство долга - иногда оно так мешает жить! У современной молодежи оно к сожалению не всегда присутствует - без него проще.........
|
|
|
|
|
13.02.2013, 21:21
|
#643 |
|
Форумец
Сообщений: 7
Регистрация: 05.07.2011
Возраст: 61
Не в сети
|
Привет.
Зима, скучно. Может улыбнёт... Про воблер, торопливость и подводную охоту. Я с наслаждением крутил ручку безотказного СЕРТЕЙТа, ощущая кончиком америкосовского СЕНТ КРОЙя стабильную работу классической БЛЮ ФОКСовской вертухи с серебристым лепестком четвёртого номера и ярко-красным сердечником. Поклёвка не замедлила себя ждать. Очередная зелёная хищница, крепко зацепившись за тройник, не совсем послушно, но неотвратимо приближалась к лодке, чтобы занять своё место в садке. Мне всё нравилось. Клевало отлично, с десяток щучек в зачёте, ожидали копчения. Но вот Серёга сегодня подкачал. Не везло бедолаге. Вечная, его, колготная натура, сегодня полностью раскрылась во всей своей непомерно дерганной суете. Громко сопя и ругаясь, Сергей торопливо забрасывал, порой забывая открывать дужку лесоукладывателя на катушке. Блесна при этом, с чавкающим, пугающим всю окрестную живность звуком плюхалась в воду, вызывая укоризненное ворчание с моей стороны и нескромные ухмылки егеря. Но Серый, несмотря на все наши с егерем обидные недомолвки, продолжал тупо суетиться . Поминутно менял приманки. Пристёгивал воблер, через пару минут отстёгивал и на его место приспосабливал колебалку, и тут же, ещё не закинув, искал в своём ящике попер. Чудо, а не спиннингист! Энергия била через края его неуспокоенной души. Перепробовав почти весь свой арсенал он затих и с хитрой рожей нацелился на мою коллекцию. -Не дам! Ни одного крючка не получишь! Своего на пару тысяч уже оторвал, теперь мои блёсны водяному подарить решил? Не дам! Сядь, покури, отдышись, успокойся и начни сначала. Я ж ловлю! -У тебя крючки новые, вот ты и ловишь! Дай вон ту! -Щ-щяз-с! Свободен! Свои разбрасывай! Серёжка поджал надутые обветренные губы, сверкнул глазами и отвернулся. У меня взяла щука, и пока я с ней боролся и вываживал, мой неспокойный товарищ успел посадить на карабин здоровенный воблер из породы ПОЙНТЕРов ростом в 16см и с тремя острейшими ОВНЕРовскими тройниками. Это был суспендер с заглублением от метра до полутора и я, молча улыбаясь, вслух выразил своё недоумение. Трава поднималась до самой поверхности, а до дна было не больше 80см. Ответом мне было, что то типа, без сопливых советчиков обойдёмся. Ну что ж, и такое бывает. Естественно, собрав всю окрестную траву, на сей девайс, мой друг бросил спиннинг и начал гневно требовать прекращения рыбалки и начала подводной охоты. Щуки было достаточно, и я согласился. Решили сменить место. Сменили. Проехали пару километров вглубь Раскатов, пропетляв между колками в поисках достойной прозрачности. Всё нашли. Теперь предстояло переодеться в гидрокостюмы и погрузиться в воду. Я скрупулёзно собрал свои снасти, даже разобрал спиннинг, отсоединив катушку, и аккуратно приладил палку у борта, дабы не сломать. Серёга всё побросал, как было рядом и не очень, и начал одеваться. Залив шампунь в штаны, вдруг, бросил их. Достал из чехла ружьё, за чем то перекрутил наконечник, поставил более мощный, а тот который открутил, естественно бросил под лавку. Оставил ружьё, распаковал ласты, промыл маску, достал трубку. Всё это он делал одновременно, и не присаживаясь на лавку. Потом разделся догола, прополоскал штаны с шампунем и в этот момент, я увидел на лавке тот самый, последним опробованный, шестнадцатисантиметровый… Ничего я не успел. Ни вскрикнуть, не остановить. В момент падения голой задницей на лавку, мужик в полоборота ещё, злобно ощерился, мило мне улыбаясь. Плотно припечатав незащищённое седалище к доскам, он поёрзал туда-сюда, и почуяв, наконец то, что то заорал и попытался вскочить. Но не тут то было. То есть совсем не тут! Полный абзац! Я зажмурился и вообразил как там всё у него. И зажмурился ещё сильнее. Серёга орал зычно и самозабвенно, просто длинным, протяжным А-А-А! А потом стал орать матом. Громко так! Егерь встрепенулся, почти проснувшись, приподнялся, решив поинтересоваться, по какому поводу шум. Увидел, побледнел и сунулся через борт. Вот такие вот дела! Один орёт с крючками в жопе, другой блюёт в воду, а что делать мне? Куды-ж бедному крестьянину податься? Всё бы ничего, но когда я рассмотрел ситуацию, максимально приблизившись к телу товарища, у меня по шкуре пробежала стая холодных мурашей. Самое страшное было не в том, что егерь бессовестно метал не совсем переваренную с утра пищу, кашляя через борт, и даже не в том, что Серёга уселся на воблер. Так ему и надо, в общем-то, не будет разбрасывать острые предметы где попало. А вся фигня была в том, что между лавкой и белоснежной, столь дорогой всякому уважающему себя человеку частью тела, свободного пространства для спасения, было всего 16 сантиметров! Да-да, всего шестнадцать, ну плюс-минус, миллиметров пять ещё. А три тройника вообще, очень удачно, если можно так выразиться в данном контексте, и очень крепко сидели в дереве и мясе. То есть один, задний, прочно заклинился между двух толстых досок, из которых и состояла, собственно лавка, глубоко вошедший двумя жалами в дерево, а средний и верхний вонзились между ягодицами, крепко сшив обе половинки в двух местах. Все три сидели исключительно глубоко. Острия, во всех местах проникновения были совершенно не различимы. На виду оставались только верхняя часть и заводные кольца. И что мне прикажете делать? Я так, немного замешкался, соображая как поступить, как выручить друга из сложившейся ситуации, а лодку стало качать на волнах. Серёга стал отрывисто акать- А-А, лодка вправо ,А-А, лодка влево- А-А! И ветер крепчал. Егерь резко вынырнул из-за борта, амплитуда качания лодки несколько увеличилась и из натруженного горла вырвалась истошно и муторно –И-И-И-Ы-Ы-Ы!!! Я как мог пристыдил работника рыболовно-туристического труда, но бледный и мокрый, он очень нескромно ушёл в себя, и ринулся на другой борт. -Дружище! Я обратился со всем возможным сочуствием к потерпевшему. Сергей осознал посыл и подал осмысленный сигнал. -Выручай! Попал вот! - Попал, попал! Как сом в уху! Короче, не дёргайся, будет делать операцию! Из-за борта послышалось утробное урчание и слабый плеск. А лодку не плохо так, раскачивало. Серому было реально больно. А у меня кончились мысли. Я совершенно не мог сообразить, как его освободить, но тут меня к тому же, стал душить истерически смех. Дабы не выдать себя, я стал кашлять и плеваться. Кое как успокоив себя сигаретой, я стал смотреть и прикидывать, как выйти из мрачного сумрака истерических мыслей. Из деревяшки достать крючок было, практически, невозможно, в силу всё тех же 16-ти сантиметров свободного хода. Вырвать из мяса – больно, не мне, конечно, но больно. «Блин горелый!-думалось мне. –Хотелось в детстве стать доктором. Не стал. Сейчас пригодилось бы! Может быть!» Я почувствовал дрожание лодки. Положение Сергея было настолько неудобным, можно сказать, невыносимым-не сесть и не встать, на полусогнутых ногах, упираясь руками в борта и плохо стоялось ему, на мокром полу, беда сплошная! И волны! И дрожь уставших мышц! И больно! Конечно, проще всего нужно было перекусить проволоку тройников, и освободив мужика от неудобства заняться извлечением ОВНЕРовских изделий из жопы в более удобном положении. НО! Было одно НО! Ну не было у нас фирменных вытаскивателей крючков из свирепых зубастых щучьих ртов, со всякими функциями и опциями. А были обычные круглогубцы за 50 рублей с удлинёнными концами. Нельзя сказать, что у меня вообще никогда не было этих дороженных помогателей. Нет были. Вернее, раньше были, даже несколько штук по очереди. Но они все имели свойство или тонуть в воде, или оставаться мирно ржаветь в месте последней рыбалки, пока их не отыщет пытливый глаз следующих рыбачков, прибывающих на наше место. По этим причинам, устав покупать дорогие прибамбасы, не было у меня сейчас возможности перекусить крючки. Оставалось только одно - снимать заводные кольца. Чем я и занялся. В стеснённых, почти невыносимых условиях, чуть не засунув нос в самое, не будем повторять название места - куда совсем не следует совать свой нос, я медленно принялся отцеплять тройник. Тот, который сидел в доске. Да, те ещё ощущения… И поза такая незамысловатая. Самое главное у обоих. Блин!!! Вечно мне всякие глупости в голову лезут… Всего полтора оборота заводного колечка из закалённой проволоки, но дешёвенькие круглогубцы срываются, друг стонет и кряхтит, я соплю и хрюкаю, а егерь блюёт. Эти полтора оборота дались моему невезучему напарнику совсем нелегко. Мне кажется, я весь пропитался его потом и запахами. Одно порадовало, не позволил себе его организм подлую шутку с газами. Не газанул, короче…. Но дело я всё-таки осилил. Теперь товарищ мог разогнуться. И мне стало немного легче, места для операции стало побольше, но ситуация ещё оставалась достаточно серьёзной. -Может, на базу? Сколько до неё ходу по времени? Эй! Командир бударки! Выдай страждущим информацию! Красная и мокрая морда егеря вынырнула из за борта и отплёвываясь, изрекла: -Минут сорок-пятьдесят. И углядев на носу Серёгино, белое, распростёртое тело, с упруго торчащим, строго вертикально, кстати, и легко покачивающимся воблером, хрюкнув многозначительно, опять отвернулся кормить содержимым своего желудка, проживающих в данном месте водоёма мальков различного вида рыб. -Не выдержу я столько - помру от боли! -Да ладно! Не ссы!!! -Ага! Тебе хорошо! А у меня там крючки шевелятся. Больно и противно. Здесь доставай!!! Ну что с ним будешь делать? Вытребовав у нашего проводника водочную заначку, я предложил другу обезболиться, на что он хрипло и очень нецензурно отказался, категорически прохрипев: -Режь без соли!!! Причём тут была соль, я не понял, но переспрашивать не стал. А егерь не отказался, рубанул с разворота парочку глотков, красиво так рубанул, кадык даже не дёрнулся, и пол-бутылки нет! -Тпр-р-ру! Я отобрал пузырь и продезинфицировал место оперативного вмешательства не жалея продукта, свой нож аккуратно облил водкой и протёр ватным тампоном все места где могла затаиться зараза. -Готов Серёга? -Угу! -Ну, терпи, бродяга! С лёгким и непринуждённым замахом, я вонзил остро заточенное жало, в податливое, совсем никогда не загоравшее, покрытое нежной белой кожей с редкими волосиками, блестящими от пота и водки…. Это мне так шутится… Не обращайте внимания… Всё было просто и довольно таки прозаично. Во мне, скорее всего, умер великолепный хирург. Я ловко рассёк плоть, достал один крючок, потом другой, третий, четвёртый, пятый и шестой! Делов то! Больной почти и не орал, а так, попискивал легонько. Залил водкой ранки, наложил вату, закрепил лейкопластырем. У нормальных подводных охотников всегда есть под рукой маленькая аптечка. У меня была, я то нормальный. А у Серёги шиш! Ну остальное понятно, я думаю… Лейкопластырь я накладывал с умопомрачительным упоением. Постарался. Все имеющиеся на этом месте волосики собрал и приклеил. -Спасибо друг!!! Я тебе этого никогда не забуду! -Успокойся! С интонацией того дебила, которого показывают в НАШЕЙ РАШЕ, я отказался от аплодисментов и слюнявых сантиментов, с восторгом улавливая видимые неприятности в передвижениях товарища. Лейкопластырь! Лейкопластырь! Сволочь я! Ну так, и не отказываюсь…. -Ну? На базу? Освобождённый от крючков и лавки охотник, воспрявший и воодушевлённый, объявил, что будет нырять. Ну, нырять так нырять. Заканчивая переодеваться, я краем глаза заметил, что наконечник гарпуна, тот, который мой незадачливый спутник поменял и бросил, прыгал совместно с лодкой, в минимальной близости, от необутой ступни своего хозяина. Пришлось удалять нависшую опасность и укорять друга. На что упрямец огрызнулся матерно, как будто и не было страшной операции, острого ножа, метавшего харч егеря, визга и стонов, мольбы и проклятий… Больше я его спасать не буду.... |
|
|
|
|
14.02.2013, 14:16
|
#645 |
|
Форумец
Сообщений: 4,330
Регистрация: 09.03.2010
Не в сети
|
Эфиопский дуралей (част 1)
Эту историю мне рассказал мой напарник по работе, ему её рассказал его знакомый, назовём его Женей. Насколько она правдива или обманчива, судить вам, дорогой читатель… У каждого человека есть в жизни какое-то хобби. У мужчин в качестве хобби часто выступает охота, так уж заведено самой матушкой природой. Охота бывает разной, кто-то охотится на зверей, кто-то на рыб, кто-то (как мы с вами) является охотником на старинные монеты, а кто-то охотится на женщин. Вот и герой нашей истории был охотником на женщин, любил он сильно противоположный пол, был слаб на передок, и много уделял времени на эту охоту. У Евгения была жена, и были детишки, он работал в какой-то компании, неплохо получал за свой труд, а по ночам он немного подтаксовывал, как он говорил своей супруге. Да он действительно таксовал, но подвозил исключительно женский пол, злодей! Преимущественно в вечернее время, под выходные, под всевозможные многочисленные праздники, и, конечно же, под новый год, когда большое количество девушек и женщин после принятия изрядного количества алкоголя на шумных корпоративах были уже разогреты и доведены, как любил говорить Женёк, до «естественной кондиции». Он выезжал в город, долго колесил и останавливался перед красиво разодетой, с шикарной прической, распахнутой настиж дамочкой. Потом всё было дело техники: если женщина ему нравилась, он начинал заигрывал, флиртовать, шутить, так, как бы между делом клал руку на колено, и если сопротивления не следовало, то неспеша залезал под юбку и трогал женщину в самом сокровенном её месте. Потом обычно несколько часов охал и ахал с разгоряченной пьяной дамой где-нибудь в лесу. Схема была простой, отработанной и весьма продуктивной… Халявным азартным сексом Женька всегда был обеспечен. Причем он заметил, что если женщина являлась замужней дамой, то впечатлений и ощущений было гораздо больше, чем при соблазнении и совокуплении с ещё свободной девушкой. Он вывел для себя одно правило: заниматься сексом только на нейтральной территории, и ни в коем случае не на квартире соблазнённой особы. Но некоторые, особо капризные и избалованные, дамочки предпочитали отдаваться только на широкой кровати и на белоснежной простыни, и категорически, на отказ не соглашались стоять на коленках на разложенном пассажирском сиденье с задранной вверх юбкой и со спущенными вниз трусиками. - Как тебя зовут, красотка? – спрашивал Женёк и пристально смотрел на молодую девушку. Он знал, что называя красоткой девушка обязательно вспомнит одноимённый фильм и подсознательно сравнит себя с героиней-проституткой. - Яна! А что? – девушка стала заигрывать сразу же. Её настроение было очень весёлым и игривым, она тоже была настроена на половое сношение с незнакомым таксистом. - Редкое имя, - заметил Женёк, он так говорил всегда и всем, и делал при этом многозначительные кивки головой и немного выпячивал вперёд нижнюю губу. - Правда?! Тебе нравится? – девушка сразу же перешла на «ты». Это тоже было хорошим знаком. - Никогда не встречал! – обманул таксист. Да он никогда не встречал и не спал с девушками, которых звали: Эллами, Надями, Галями, Наташами, Олями, Викториями… и многими другими именами. - Да не может быть! - Честное слово! – снова соврал герой-любовник. Он посмотрел на руку Яны и увидел там золотой кольцо. - Яна, а скажи-ка, ты замужняя женщина? – всегда задавая этот вопрос, он именно говорил женщина, а не девушка, делал на этом ударение и немного и сладострастно тянул это слово. - Да, а что? – спросила Яна и, развернувшись в пол оборота, пристально и вызывающе уставилась на Женька. - Если бы у меня была такая молодая красивая и привлекательная жена, то я бы её никуда не отпускал, и во всяком бы случае встречал бы с пьяных корпоративов. Это было отправной точкой в соблазнении. Янка с удовольствием рассказала о своей работе, о коллективе, о некоторых проблемках, она с удовольствием болтала, видя, что таксист является благодарным и внимательным слушателем. Он лишь иногда кивал головой, немного и заинтересованно спрашивал, улыбался белоснежной улыбкой, и девушка прониклась к нему всей душой. - А как тебя зовут? – спросила она. - Меня зовут Женей. Яна, а вот скажи, ты своему мужу когда-нибудь изменяла? – вдруг неожиданно и прямолинейно для девушки поинтересовался он. Ему показалось, что она немного смутилась и покраснела. - Да, бывает иногда, - как бы украдкой, так чтобы не услышали посторонние, произнесла она с томным придыханием. Женёк понял, что сегодня сто процентов он будет «драть» с наслаждением эту молоденькую сучку. Женёк остановил машину во дворе, там, где ему указала Янка. Они сидели молча, девушка не хотела уходить, она ждала, что инициативу проявит таксист, хотя внутри у неё всё уже горело и требовало любовных ласк. Таксист смотрел на девушку и думал, чтобы ей такое сказать, как ей предложить поехать с ним в темный лес. Только сейчас, при свете фонарей, он смог внимательно рассмотреть её красивые губы, они были пухленькими, сочными и ало-фиолетовыми, то ли от выпитого вина, которое иногда красит рот и зубы, то ли от диковинного цвета помады. А над верхней губой девушки кокетливо расположилась темная родинка. Парню ужасно сильно захотелось поцеловать эти прекрасные и вожделенные губы. - Слушай, а отчего у тебя губы такие алые? Как будто накрашенные, - продвинувшись к ней всем телом спросил таксист-охотник. - А они у меня всегда такие… - Теперь я понимаю, почему тебе так трудно сохранять супружескую верность, - произнеся это шепотом, как змей искуситель, Женек прильнул к девушке, и стал сначала нежно и робко, а потом, когда ему ответили взаимностью, страстно и неистово целовать её рот. Рука таксиста нежной змеёй заползла к девушке под блузку и нащупала маленькую, почти крошечную грудь с уже торчащим в возбуждении и готовности соском. Пока лифт поднимался наверх, они продолжали целоваться. Янка-распутница извивалась всем своим маленьким, но жарким телом, прижималась к парню, трогала его почти детскими ладошками. Женька руками держал её за две небольших мягких половинки, и мысленно представлял, насколько они станут больше, когда девушка окажется стоящей перед ним в пикантной позе на четвереньках. Всё шло просто великолепно, как по маслу. Ну, а как же правило: не встречаться на чужой территории? Да и чёрт с ним! На то они и придуманы эти правила, чтобы их иногда нарушать. Тем более, что у Янки нет мужа на месте, он на каком-то там дежурстве. Всё складывалось просто замечательно. Эх Женька – Женька, не служил ты в армии, не был ты разведчиком, ты же трусишка ещё тот, и предпочёл пойти в аспирантуру, специально, чтобы не идти защищать свою Родину – Мать! А вот был бы ты спецназовцем, был бы ты разведчиком, ходившим на боевые выходы, если бы излазил ты по кавказским горам не одну сотню вёрст, тогда бы ты, дурень, знал бы, что если атака идёт по плану, как по маслу – то где-то там впереди притаилась коварная засада… Эх, дуралей ты, эфиопский! Янка принимала душ, а герой-любовник ходил по квартире и рассматривал домашнее убранство. Здесь не было чего-то особенно шикарного, квартира, как квартира, семья как семья. Он особенно пристально всмотрелся в стоящие за стеклом кубки. Их было довольно таки много. Спорт. Кто их заслужил, ну явно не эта развратная мелкая ростом и не вышедшая грудью девица. Муж? Женька стал шарить глазами по стенкам, и наткнулся на фотографии в рамочках. Да, это был он, её муж. Здоровенный ростом и необычайно широкий в плечах детина. Вот тут он в спортзале, вот здесь на работе в форме и при медалях, а вот, видимо в армии, с оружием в руках и возле запыленного и выцветшего бронетранспортера. У Женьки всё похолодело внутри и как-то всё оборвалось. Возбуждение, будоражимое сексуальными похотями и фантазиями предстоящего акта совокупления с чужой женой, исчезли моментально. В голове сразу появилась картинка, как вот этот здоровяк имеет Янку, чуть ли не придавливая и не расплющивая её всем своим громоздким богатырским телом. Видимо, поэтому девица и похаживает на сторону, отдается и тем самцам, которые поменьше её мужа. Живой дикий звериный страх наполнил сразу всё его сознание. Женька был подленьким и трусливым пареньком, но с хорошо развитым богатым воображением, он представил, что с ним сделает этот муж-здоровяк. Выбросит в окно с восьмого этажа? Двинет по морде и выбьет все зубы? Ему в институте уже как то выбивали пару нижних резцов, когда он попробовал было поволочиться за красивой и несвободной девушкой. Закопает живьем вместе с этой мелкой сучкой? - А что ты ещё не разделся? – прервала печальные размышления Янка, она была мокрой, в легком короткой и почти ничего не скрывающем халатике, в левой руке держала полотенце и вытирала им свои темные волосы. - Яна, а кто это на фотографиях? – озабоченно спросил эфиопский дуралей. - Это Сергей, мой муж! – спокойно и как-то прохладно-равнодушно ответила эфиопская развратница. - А кем он у тебя работает? - Он служит в ОМОНе, профессионально занимался боксом, служил в Чечне. Он что тебе понравился? – лукаво засмеявшись и широко улыбаясь притянула к себе остолбеневшего самца. Не дождавшись ответа, и поняв, что таксист сам не в себе от страха, Янка начала сама расстегивать ему ремень на джинсах. – Да расслабься ты, он на дежурстве и приедет только завтра к вечеру. Когда Эфиопский стоял со спущенными штанами, а эфиопская во всю, широко раскрыв рот наяривала его орган, стоя перед ним на коленях в дверь раздался звонок. Дерзкий наглый безкомпромисный. Сомнений не оставалось. Это, несомненно, был Он - Эфиопский конец для Эфиопского любителя чужих жен, и для эфиопской любительницы отдаваться кому попало… |
|
|
|
|
14.02.2013, 19:43
|
#646 |
|
Форумец
Сообщений: 377
Регистрация: 09.06.2010
Возраст: 45
Не в сети
|
...........
|
|
|
|
|
17.02.2013, 20:40
|
#649 |
|
Форумец
Сообщений: 225
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 60
Не в сети
|
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при низком давлении - красное вино, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду? - Такой болезни у меня еще не было... Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому прошу вас, закройте, пожалуйста,свой ошибальник. |
|
|
|
|
17.02.2013, 20:47
|
#650 | ||
|
Форумец
|
Цитата:
Цитата:
|
||
|
|
|
|
18.02.2013, 18:21
|
#651 |
|
Форумец
Сообщений: 377
Регистрация: 09.06.2010
Возраст: 45
Не в сети
|
.................
|
|
|
|
|
19.02.2013, 19:58
|
#653 |
|
Форумец
Сообщений: 362
Регистрация: 13.03.2011
Возраст: 49
Не в сети
|
Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то ворует..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa: -Ты кто тaкой, откудa? В ответ тишинa... Ну он сжaл посильнее: -Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю! Тишинa... Сжaл тaк, что aж по руке потекло: -Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!! Сдaвленный голос: -Яков я... Сторож: -А чего молчишь!!! Сдaвленный голос: -Немой я...
|
|
|
|
|
20.02.2013, 21:14
|
#655 |
|
Форумец
Сообщений: 225
Регистрация: 02.03.2007
Возраст: 60
Не в сети
|
22:12
Встречаются два программиста; - У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство" Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... |
|
|
|
|
21.02.2013, 16:55
|
#656 |
|
Форумец
Сообщений: 4,330
Регистрация: 09.03.2010
Не в сети
|
Двойной удар:
http://www.youtube.com/watch?v=RlSGhF2FLkU Никогда так не делайт - американцы придурки! http://www.youtube.com/watch?v=VluZ2yS7_mw Последний раз редактировалось Мюнхаузен; 21.02.2013 в 17:35. |
|
|
|
|
21.02.2013, 18:58
|
#657 |
|
Форумец
Сообщений: 377
Регистрация: 09.06.2010
Возраст: 45
Не в сети
|
,,,,,,,,,,,,,
|
|
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind
