БОЛТАЛКА для "пузиков", недавно родивших и "им сочувствующих" Часть 4

[МариЯД]

У меня началось какое-то бешенство. Все кругом раздражает, ни с кем не могу разговаривать. Мужа послала, от детей спряталась. Может мой организм так готовится к родам? Хочется скрыться ото всех в темном углу.

[Алина]

МариЯД, ты что боишься света? :-))))

[МариЯД]

Это чтоб меня никто не нашел....

[Bulldober]

МариЯД, держись, мать! Я последние дни перед родами также себя чувствовала ( бесило все!

[BECHA_]

девочки-беременяшки, отдам за шоколадку адаптер ремня безопасности для беременных и тотему, а еще газоотводные трубочки (8 шт из 10, стоили 1000)

[Липовый мед]

BECHA_, я бы взяла адаптер для ремня, если еще никто не забрал)) тогда пишите название шоколадки в личку)

[Fake]

А меня вот ничего особо не бесит. Но вот то, что ничего не успеваю - факт ) И вообще, как то все полежать хочется, а некогда )

[Fake]

Девочки, кому актуально - в Кораблике (открылся новый детский магаз на 3-ем этаже в максимире) акция по авент -две товара по цене одного. Я закупилась бутылочкой и поильником, по цене поильника ) Правда ассортимент уже скудноват. ну и еще бесплатно карты бонусные раздают.

[Линочка]

не сдержалась,"скоммуниздила"))))))))))))

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила

[Сплюша]

Линочка, класс!!!)))

[НатушЪ]

Линочка, до слёз хохотала)))класс!

[Ленуся]

еще для смеха
Я ржала )))))ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.

К чему невозможно подготовиться:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем

[Сплюша]

Ленуся, да,и смешно и грустно)))

[vvs-vvs]

Сплюша, как племянница? что ей врач сказала и какое решение все-таки она приняла?

[Сплюша]

Сообщение от vvs-vvs

Сплюша, как племянница? что ей врач сказала и какое решение все-таки она приняла?

Врач не запретила. Но племяша не поехала сославшись на плохую погоду на юге. Поехали на дачу)))
Думаю через недельку везти ее к врачу на знакомство)),как время летит...

[vvs-vvs]

Сообщение от Сплюша

Врач не запретила. Но племяша не поехала сославшись на плохую погоду на юге. Поехали на дачу)))
Думаю через недельку везти ее к врачу на знакомство)),как время летит...

ну и умничка!! дача это отлично.. и близко ))

[Sanna]

Никто не родил тут? У меня подруга сегодня утром родила в Электронике.

[sweta1985]

Уважаемый женщины,девушки, мамочки деток как забеременели после родов? У кого как было? Через какое время? Кормили ли грудью? Показывал ли тест?

[Irina-P]

sweta1985, вопрос с целью планирования? или уже ? есть сомненья,а тест не показывает?))) Может, опишите свою ситуацию?

[sweta1985]

Irina-P , родила почти семь месяцев назад, месячных нет, кормлю грудью, не придохраняемся. Последнюю неделю побаливает живот,в низу живота что-то шевелится, тест делала отрицательный. Вот и закралась мысль сомнения, а не беременна ли я??!!! Поэтому интересует данный вопрос.

[НатушЪ]

Сообщение от sweta1985

в низу живота что-то шевелится

не можете отличить от шевелюшек?

[Боудикка]

Сообщение от sweta1985

в низу живота что-то шевелится

))))))) если бы там правда что-то шевелилось, тест был бы уже не нужен ) Ну не 16 недель же у вас.

Но ГВ не является методом контрацепции. Именно так погодки и рождаются

[Irina-P]

sweta1985, тогда только узи вам в помощь

[Irina-P]

Боудикка, а может это из серии "Не знала,что беременна"))) заболел живот-отвезли по скорой-родила)

[Боудикка]

Irina-P, я всегда такие истории читаю с огромным удивлением )) Тут в первые дни уже не знаешь, куда ноющую грудь пристроить и где прилечь поспать в обед

[МариЯД]

Sanna, никто.... у меня было 6-ть знакомых беременных, у всех срок -эта неделя. Все родили))) а я чего-то жду, наверно первого сентября))

[Irina-P]

Боудикка, ну при кормлении грудью,с постоянным недосыпом, с неустановившимся циклом и послеродовой депресухой(или просто с усталым самочувствием) я, конечно, не исключаю варианта "проморгала". НО. Если б я не предохранялась- я б полюбому!!!!! каждый месяц была бы на стрёме и делала тесты!

[Линочка]

У моей знакомой,цикл не восстановился из за ГВ, ходила к врачу,сдавала анализы, сказали: пока кормишь так и будет. Это было когда ребенку было 1,5 года. Так вот когда , в 2 года деть начал отказываться есть грудь,психовал,выплевывал,но все же требовал сисю,она сделала тест - две полоски. Пошла на узи а там срок 16 недель.

[Сплюша]

sweta1985, делайте узи. И не нервничайте раз кормите.

[МариЯД]

Я в рд,со схватками