Приколы складывать сюда.

[Женщина-Борщ]

http://doci.nnm.ru/kapella/23.07.2006/_shakira/
Шакира.

[muha]

Здравствуйте, я по поводу Интернета
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю…
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Источник
http://www.ellf.ru/humor/2006-07-25/....html#more-330

[Женщина-Борщ]

Злые люди.

[Шумерчег]

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

[Fresh]

На чужой лобок не накинешь платок

[Женщина-Борщ]

Fresh, ну это как постараться

[Fresh]

P.S. Извиняюсь за качество.

[Женщина-Борщ]

Fresh, http://www.mp3s.pl/dzienpo/

[Fresh]

про гопников и девушку
Вечер. После дискотеки. Улица. Остановка трамвая.
- Оппаньки! Слышь, подруга, а как тя звать?
- Лена.
- Гы, Лееена! Прикольно. А я - Михась!
- Здравствуйте.
- Эт, Лен! А у тя эта... пацан есть ща?
- Нет.
- Ну тада мож тово... Погульбаним?
- Давайте.
- Да слышь, ну чё ты как эта? Намана всё, не понтуйся. Всё путём, Михась всё ща сделает реально!
- Здорово! А мы куда гулять пойдём?
- А вот прям куда скажешь - туда и попрём! Ты где тусить любишь?
- В парке. Там голуби, они очень красивые...
- Говно вопрос! Эээ, не боись, не спецом ляпнул. Я, ваще-то, пацан с понятием, не то, что эти... пида... бл... индейцы лохматые.
- Я понимаю, Миша!
- Ишь ты! "Мииииша!"
- Ну Вас же Михаилом зовут?
- Эта, Ленк, давай чисто Михась. Так понятней.
- Хорошо.
- А эта... Ленка! Хошь, чё-нить те в ларьке прикуплю? Давай, чё ты! Не ссы... ээээ, не ссысняйся!
- Я даже как-то не знаю, удобно ли...
- Давай, Михась всё оформит в лучшем виде. Вот ты чё любишь? О! Сэмачьки любишь? Ну кто ж их не любит!
- Я бы лучше, наверное, мороженого...
- Гов... Да ваще легко! Так... Ага... Тыры-пыры... О! Пломбир. Ага... Эта... Ленк... А у тебя это...
- Что, Михась?
- Ну типа... У тя бабки-то, как бы, ваще есть?
- Нет, закончились... Только на трамвай вот проездной...
- Так... Ну-ка... А ЕСЛИФ НАЙДУ?!!

[Женщина-Борщ]

Жестокая реальность

[Fresh]

Сообщение от Vichka

Fresh, http://www.mp3s.pl/dzienpo/

[aditus]

надыбал на просторах инета. интерено, в наших дворах таких мутантов нет?
http://mjournal.ru/2006/06/05/apogey...nnogo-marazma/

[Van der Bot]

Исторический момент.

[micropoozz]

В чем прикол?

[Van der Bot]

micropoozz, типа щемится.

[micropoozz]

Кто куда щемится? 52 гостя?

[micropoozz]

Увидел зайку.

[Женщина-Борщ]

Сообщение от micropoozz

Увидел зайку.

micropoozz, объясните мне КТО ЭТО?!?! В Клубе потребителей меня в него переименовали!!!что происходит???

[micropoozz]

Vichka, вот тебе страшная правда.

[Женщина-Борщ]

micropoozz, За что убили зайчега?
зайка, Ты вернулась?

[micropoozz]

По теме
Раз уж тут приколы складывают, вот вам прикол.

Бардт: За это я оторвал голову Зайке-Зазнайке!
Лиза: Но ведь это твоя любимая игрушка!
Бардт: Зайка-Зазнайка!

[Женщина-Борщ]

Сообщение от micropoozz

Бардт: За это я оторвал голову Зайке-Зазнайке!
Лиза: Но ведь это твоя любимая игрушка!
Бардт: Зайка-Зазнайка!

Сообщение от зайка

зайка села и безутешно разрыдалась

Чем?

[Женщина-Борщ]

Зайчег, ау!!!!!

[Женщина-Борщ]

Зайка, меняй ник на Кенни!

[BV]

а я больше таких страшных слов, как ***** на форуме не употребляю!!!

[muha]

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...
Эх, везде в рекламе врут!

[maximn]

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.


Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.


Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Что–бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.


Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.


Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

остальное http://doci.nnm.ru/xep_ero_3naet/08....in_nashe_fsjo/

[micropoozz]

Сообщение от muha

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла...
Эх, везде в рекламе врут!

Вот прикол! Не зря ты его сюда сложил.

[NEONODE]

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

[NEONODE]

Новые расценки на пользование мобильной связью.
С 1.09.2006 года вступают в силу "Изменения в правилах и услугах предоставляемых операторами сотовой связи"
В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 1.09.2006 года будут взыматься следующие платежи:
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)