Приколы складывать сюда.

[Alex Klimov]

[aditus]

пиоздатые операторы...

[Alex Klimov]

чуть не умер со смеху:
http://render.ru/tmp/gallery/1150384476517539_1.jpg (собачье сердце нах)
http://render.ru/tmp/gallery/1150384352671856_1.jpg (вспомнить все)
http://render.ru/tmp/gallery/1150384352837892_1.jpg (Эпизод 115. Клич
пионеров)
http://render.ru/tmp/gallery/1150384390465831_1.jpg (матритса)
http://render.ru/tmp/gallery/1150384482562236_1.jpg
http://render.ru/tmp/gallery/1150384547651802_1.jpg
http://render.ru/tmp/gallery/1150384604832175_1.jpg
http://render.ru/tmp/gallery/1150384658459389_1.jpg

[MasQueNada]

Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения


День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знают даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

[MasQueNada]

Марсоход: шаг за шагом

24 января
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)

[MasQueNada]

О студентах:
И наступит время, когда живой будет завидовать мертвому: имя этому - СЕССИЯ!!!

деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения...

Шиза не приходит одна!

Ты помесь киборга с винчейстером!!!
(сказано студенту, который не писал на лекции)


Цитаты:
Какие-то числа эротические получаются…

Если векторы колениарны, так это хреново, как говорят люди!

Я наверно пропустил кусок мысли!

…хватити дергать судьбу за х*й…
/из реплики пъяного учителя/

[MasQueNada]

Парадоксы..........

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
панамец - человек, а панамка - шапка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[MasQueNada]

Вася — Чмо
Подпись: Петя
Петя — Чмо
Подпись: Вася
Вася — Петя
Подпись: Чмо

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!

А знаете ли вы, кто никогда не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на 9-ом уровне сложности.

На природе удивительно хорошо, в голову лезут всякие навязчивые мысли, и их хочется осуществить с первым попавшимся встречным.
/из школьного сочинения/

Товарищи скинхеды!
Не ходите в солярий, вы же поубиваете друг друга!

Уважаемые жильцы! Убедительная просьба, закрывайте, пожалуйста двери.
Маркером приписано: А ТО БОМЖИ ЛЕЗУТ!
/объявление на двери подъезда/

Уважаемые жильцы!
Сегодня, 15 апреля, в вашем доме будет отключено горячее и холодное водоснабжение, электричество, отопление, прекращена подача газа, закрыта канализация, прекратится вывоз мусора, отрезаны телефоны, а жильцы будут выведены во двор и расстреляны!

Надпись на дверях приемной комиссии:
Экзамены отменяются — все билеты проданы

Не выбрасывайте из окон всякий мусор, а то дети его подбирают и надувают!

Воронежские готы - самые готовые готы в мире!

[MasQueNada]

Японское трехстишие (хайку):
По стене ползет кирпич,
А за ним ползет другой.
Видно там у них гнездо.

На горе сидит орел,
Он грызет своя нога,
Кровь течет, а он не видит,
Вот такой суровый птица!

По реке плывёт кирпич
Деревянный, как стекло.
Ну и пусть себе плывёт:
Нам не нужен пенопласт…

Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор!
А еще полет мысли ограничивает зависание компьютера.

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей ее кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами…
На чужих клавиатурах это очень помогает.

Ваш запрос на подключение мозгов выполнен.
Error
Error
Error
Error
Error
Error
FATAL ERROR..........................

30 лет - PLAYBOY
40 лет - PLAYMAN
50 лет - PLAY OFF
60 лет - GAME OVER

To do is to be (Roussou)
To be is to do (Sartre)
Do be do be do… (Frank Sinatra)
/мужской туалет в Оксфорде/

Одна голова - хорошо, а две - ненормально!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.

No limits homus dolboebus
(Нет предела человеческой глупости)

Scientia est lux, sed juventuti amicae sunt tenebrae
Учение — свет, но темнота — друг молодёжи (лат.)

ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95

[MasQueNada]

(текст sms Дж. Бушу)
Остаток вашего счёта перечислен в фонд помощи терроризму. Аллах акбар.

[DAnt-e]

ВЕБ-МАСТЕР, знание основ программирования PHP+MySQL, знание HTML, CSS, YavaScript, разработка сайтов на базе готовой системы управления, модернизация и обновление сайтов, в Интернет-компанию "Юнона". З/п по результам собеседования.

[Mc-Masters]

1. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.

2. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!

3. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.

4. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

5. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

6. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

7. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

8. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

9. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

10. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

11. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

12. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

13. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

14. Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

15. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

16. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

17. Путин сводит годовой баланс Российской Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.

18. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

19. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

20. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.

21. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

22. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

23. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

24. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

25. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.

26. повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

27. когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

28. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

29. Путин не какает.

30. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

31. на последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

32. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.

33. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.

34. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.

35. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

36. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

37. Путин не многословен, у него wi–fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "снова тишина" — в который раз подумал Путин.

38. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

39. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

40. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!

41. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).

42. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".

43. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.

44. У Путина есть костюм ниньзи.

45. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.

46. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды млекопитающих и земноводных.

47. Следующий национальный проект Путина — использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.

48. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.

49. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.

50. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.

51. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

52. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.

53. Путин лично взял кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.

54. Путин придумал якцупцоп.

55. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира — 100012341 рубль.

56. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

57. Путин взглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

58. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шёпотом попросил о каком–то одолжении.

59. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

60. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.

61. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака

62. Путину не нравится, когда кто–то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.

63. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

64. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в России, хоть и очень хочет этого.

65. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.

66. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.

67. Известный фокусник Д. Копперфильд признался что продал Путину душу

68. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.

69. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.

70. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

71. наверняка на визитке у Путина написано "ВЛАДЫКА"

72. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.

73. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот–убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!

74. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

75. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.

76. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

77. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

78. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

79. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.

80. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "***", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

81. Сценарий фильма Терминатор–2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80–градусного самогона. Части первого терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.

82. китайская загадка
почему когда Путин чихает, в Китае растут цены на недвижимость?
когда Путин чихает — идёт дождь
когда идёт дождь — рис растёт лучше
когда рис растёт лучше — китайцы плодятся
когда китайцы плодятся — им становится негде жить
будьте здоровы, Владимир Владимирович!

83. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

84. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двуглавого орла получится число Пу — основа обитаемой Вселенной.

85. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.

86. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?

87. Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.

88. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.

89. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагитора Леннона.

90. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

91. Я видел Путина! =)

92. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы.

93. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.

94. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

95. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.

96. Путин может видеть оборотную сторону веб–страницы и ставить на ней «Смотрено».

97. Путин — гарант Конституции. И консультант Конституции.

98. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.

99. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку на сайте Кремля.

100. "Я – Путин, следовательно, я существую" ©

[DAnt-e]

http://bash.org.ru/quote.php?num=46263

[Z@wr]

Пистдетс(с)

[VRN.MAMONT]

совесть- это хомяк: спит и грызёт, спит и грызёт
вся наша жизнь игра, а люди в ней все боты

[micropoozz]

Игушки.

[VRN.MAMONT]

micropoozz, жжошшшшш

после переселения американской компании Yahoo в рунет их новый адерс стал www.yahoo.eu.ru

[DrIQ]

из журнала юный техник

[mmm666]

жесть!

[micropoozz]

Бог есть (© Яся).

[Gadess]

Партия спичек заражена СПИДОМ!

[Марк]

а я любил просто за ниточку привязать, лучше всего для этого подходит жук-бронзовик

[Do]

Может, уже было, лень всю тему листать...
http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/

[morgalkina]

Gadess, старо как мир

[Avanturistka]

http://ugmk.info/game.html

[Gangster 101]

Такие интересные встречаются что-то вроде вот этого
Пpи аваpии - не pеветь!

Пpи аваpии pазбить стекло головой.

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Дверь закрывайте душевно, а не от души.

внутри салона над дверью: "Место для удара головой"

Внимание! Машина на автопилоте.

У дома конца нет!

Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет.

Экипажу требуется стюардесса.

Не хлопайте дверью, водитель пугается.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери!

Въезд в салон - только по приглашениям!

Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!

Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы.

Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров"

Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!

Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренеруйтесь дома, на холодильнике"

На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает.

Здесь работают 100 лошадей и один ишак.

Закрывайте дверь как собственный холодильник".

Хочешь жить- не отвлекай водителя.

На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"...

На месте, впереди - "места для трезвых и худых".

Не хлопай дверью, она нежная и ласковая!

Вовремя оплаченый проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста.

Просьба на паркет не плевать.

Хочешь выйти - КРИЧИ!

О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали.

В салоне НЕ БЕГАТЬ!

Заправлено ПИВОМ.

Сидячих мест - сколько сядет,
стоячих - сколько влезет.

Стоячих мест - немеряно.

Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке.

Сиди, не сиди, а платить придется.

Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься.

Без денег не входить!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Если хочешь жить заткнись!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.

Дверями не трахать.

Машину охраняет клоп-спидоносец.

Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Стоимость проезда: 8 руб, стоя 10 руб, быстрее 20 руб, лежа 12 руб, рядом бежать 5 руб. Найди дешевле!

На задней двери: Пассажиры освободите задний проход!

Умные люди дверями не хлопают!

[Блюфф]

Точно не помню,но было что-то вроде услуги в маршрутке:проезд-6р,Vip-проезд(на капоте)-50р,Побибикать-10р,Дать порулить-1000р.Проезд бесплатный:детям до 7 кг,Джеймсу Бонду(при предъявлении удостоверения),В.В.Путину и Алле Борисовне.

[Gangster 101]

а вот забыл ЗАХОДИ САДИСЬ ПРИСТИГНИСЬ И ЗАТКНИСЬ

[Rina]

На просьбу остановить "где-нибудь тут"
водитель остановит где-нибудь там

[Neon]

Надписи на авто...

• Надпись на запорожце:
"Я тебе скажу, как иномарка иномарке..."
• Осторожно, за рулем может быть моя жена!
• Надпись на заднем стекле:
"Не едь за мной, я заблудился!"
• Надпись в маршрутке на двери:
"Толкай попой".
• Старый Икарус. Сзади надпись:
"Не обгоняй - обидно".
• Надпись на новенькой Ауди:
"Не делай глупостей, шофер!"
• Надпись на старом, старом пассате годов 70-их:
"МЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ, НЕ ТОРМОЗИМ!"
• Надпись на запорожце:
"Сушеный кадиллак - просто добавь воды!"
• Нищим быть не стыдно, стыдно быть дешевым.
• На уделаном сзади грязью до крыши микроавтобусе на стеклах дверей пальцем крупно выведено:
"ЭТО НЕ ГРЯЗЬ - ЭТО ПОТ!"
• Ока - капсула смерти!
• Жигули за рулем женщина, на заднем стекле треугольник с надписью:
"Ведьма за рулем!"
• Угадай маневр!
Реалити-шоу
• На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"
• Нарисована улитка, а pядом надпись «Еду как могу»!
• Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ", "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
• "ПУСТОЙ, ЖЕНА - стерва, ДЕТЕЙ - 3 шт., НАЧАЛЬНИК - козел, ДЕНЕГ - мало"
• М2141 - надпись на заднем стекле:
"Я же сказал, обгоню!"
• Надпись на машине, водитель которой имеет "спортивный" стиль вождения:
"ПРИКРОЙ! АТАКУЮ".
• Надпись на стареньком авто:
"Я ездил на мерседесе... Мне не понравилось..."