Смех, да и только.

[Спанч боб]

Сообщение от RBW

А я вот такие нашол)))))))))))

Парни на Сельте постебались)))Они прям так на секторе зажигали

[ALEX1980]

креативные фанаты

[RBW]

ну что бы не скучать, ждя креатива от гангсты:
сейчас мы переместимся в бакофку

[RBW]

А вот как зажигал Валя Иванов на ЧМ

[Ky3bMu4]

Сообщение от RBW

А вот как зажигал Валя Иванов на ЧМ

Пшли все вон нах! Дольше бы играли - всех бы послал. Хотя отсудил отлично и по правилам

[BluWhiRed]

Сообщение от RBW

ну что бы не скучать, ждя креатива от гангсты

завтра установлю ACDSee => конвертирую в JPEG => выложу

[RBW]

отредактировал и оставил токо самые прикольные

1. Почему вы выбрали именно это место для заключительного сбора?
Валерий ГАЗЗАЕВ, главный тренер ЦСКА:
- В бюджет РСО-Алания на текущий год ишшо в ноябре месяце были заложены расходы на реконструкцию стадиона «Спартак» в рамках федеральной целевой программы «Олимпиец-2008», так хули не попользовацца нахаляву тем, за что уже заплачено не из нашего кармана?
Владимир ФЕДОТОВ, главный тренер "Спартака":
- Заключительного сбора у нас фактически не будет. Федун бабок пожалел.
Анатолий БЫШОВЕЦ, главный тренер "Локомотива":
- Голландия – это единственная страна, где я ещё не посещал культурных мест Пора наверстать упущенное.
Леонид СЛУЦКИЙ, главный тренер "Москвы":
- Жопа моя хитрая, ничего она вам не скажет
Валерий ПЕТРАКОВ, главный тренер "Томи":
- У меня жопа может не такая хитрая, как у Слуцкого, но я то могу красиво ****еть.
Юрий КРАСНОЖАН, главный тренер "Спартака" Нч:
- Хули вы до меня доебались? Ну нету у нас бабок на заграницы!
Сергей ОБОРИН, главный тренер "Крыльев Советов":
- У нас тоже бабок нету!
Андрей КОБЕЛЕВ, главный тренер "Динамо":
- Я хорошо знаю то место в Голландии, где "Динамо" будет проводить последний сбор. Тоже щас с****ну про климат, но про то, что рядом есть парочка хароших борделей, промолчу
Владимир КАЗАЧЕНОК, главный тренер "Химок":
- У нас бабки есть тока на Турцию, вот и поехали туда.

2. Что в подготовке команды сейчас волнует вас больше всего?
Федотов: - Безобразный клубный календарь! Хули там красуется не самая моя удачная фотография?
Слуцкий: - К сожалению, не все футболисты во время сборов выполнили нужный объем работы. Как вы знаете, у нас в команде есть больные и травмированные. В связи с этим наша основная задача на этом сборе - постараться привести всех игроков в оптимальное функциональное состояние. Для чего уже привезён вагон вазелина.
Петраков: - Слуцкий, сука, ворует мои методы. Но мы в этом году применим вазелин с присадками перцовыми.
Оборин: - Буду весь сезон ***** Барановскому мозги нащщёт того, что предстоит много работы. Авось не выкинут раньше 30 тура
Вайсс: - Многое. Работа над тактикой, отработка стандартных положений. Но прежде всего шлифовка игры, которую мы хотим показывать в официальных матчах. Братва обещала подогнать фуру с наждачкой.

3. Довольны ли проведенной селекцией? Собираетесь ли приобретать кого-то еще?
Федотов: - Селекционная работа идет. Новички планируются, но о конкретных фамилиях и позициях не хочу говорить. Шавло, сука, я заебался уже эту пургу нести в каждом интервью!
Бышовец: - Бабок немеряно! Щас купим что-нибудь.
Адвокат: - У нас хорошая команда, но нам не помешают еще один-два хороших футболиста. Надеюсь, они присоединятся к нам на голландском сборе. Сарсания, бля, я заебался уже нести эту пургу в каждом интервью!
Слуцкий: - Миша Прохоров, *****, просрал наш селекционный бюджет в Куршавеле на ****ей.
Петраков: - А я ****ь доволен всем. Так этому Слуцкому и нада!
Красножан: - Ну нету у нас денег!
Оборин: - Я пока не освоился в плане где здесь что с****ить мона.
Кобелев: - ***, карочи, нам, а не Курочкин с Сысуевым.

4. Какую тактическую схему в предстоящем сезоне будете считать приоритетной?
Федотов: - Как Титов решит, так и будет!
Бышовец: - А я щас вам с****ну чуток. Да, конечно, мы наигрываем 4-3-3, но играть мы будем в 4-5-1
Адвокат: - Я то конечно буду играть в 4-3-3, но публика любит разнообразие. Поэтому скажу, что будет многосхем
Слуцкий: - Мы будем продолжать использовать схему 4-4-2, но внесем в нее ряд изменений. То есть будем играть в 4-1-3-2
Петраков: - Слуцкий чё сказал? 4-4-2? И мне такую же запишите! Прости, ВалерГёргич!
Оборин: - Готовься, в общем, Барановский. Ежели будем проёбывать – значит ишшо не нащупали свою схему.
Кобелев: - (покраснел и промолчал)
Казаченок: - Ту которая окажется победной. Об этом мне Тихонов расскажет после игр

5. Какие задачи в чемпионате России позволяет решать нынешний уровень комплектования вашей команды?
Бышовец: - Завуалируюсь ка
Адвокат: - Онли факинг фёст позишн!
Слуцкий: - Моя жопа не только хитра, но и осторожна
Петраков: - Моя тоже!
Кобелев: - Нам бы не вылететь…
Казаченок: - Нам бы тоже…

6. Кто будет определять игру вашей команды в этом году?
Газзаев: - Вся команда. Чё, съели? Кто будет, кто будет… Я буду, бля!
Федотов: - Спросите лучше у Егора Ильича.
Адвокат: - У нас на поле таких – аж 11 человек. Говорите, так не бывает? Мей би, мей би
Слуцкий: - Мы предпочитаем коллективный секс в нашем сугубо мужском собрании.
Петраков: - О, Слуцкий признался, что он – *****? Атличнаа!
Балахнин: - Не могу выделить кого-то одного. Пьянка – дело коллективное…
Кобелев: - Какая *** разница? Один хрен Булыкин съебался

[BluWhiRed]

Мясники переехали в американский городок Саус Парк)))
by Gangsta

[Ky3bMu4]

Калиниченко вылитый. А вот Моцарта так за что?

[BluWhiRed]

Ковалевски по-моему неплохо получился

Сообщение от Ky3bMu4

А вот Моцарта так за что?

для первого раза пойдет

[RBW]

понравились калина, штрудель, жедер и ковач. остальные слабовато

[BluWhiRed]

RBW,
1) к сожалению у остальных нет ярко выделяющихся черт.
2) не все армейцы на предыдущей страницы похожи на себя
3) игроков я рисовал не вручную, а с помощью проги SouthPark-studio

[RBW]

ща зазвездят все

Рома, сука, Абрамович прикупил английский «Челси»!
Злоебучая скотина капиталы переводит!
(Мы ЛондОны эти знаем – там Атлантика и в Штаты
И ****ец – пиши пропало все, что нажито годами…)
Нет бы, чтоб на мыс Дежнева перекинуть золотишко
И большим зеленым баксом или фунтом золотистым,
Даже *** с ним, сраной йеной (мы мешками перетащим!)
В клуб из города Анюйска по реальному вложиться.
Или Угольные Копи осчастливить капиталом!
Закупить туда Верона, пару-тройку Нистелроев,
И Мальдини с Костакуртой – цементировать защиту.
В раму сунуть, бля, Бартеза (ну, хотя, он на *** нужен!)
Мы не будем мелочиться и затаримся Буффоном,
А на сдачу пару негров, например, Анри с Роналдо.
И тогда ****ец настанет всей восточной, сука, зоне
Во второй ебучей лиге нашего чемпионата!

Пара-тройка лет проходит и ебическая сила –
Клуб из города Анюйска вышел в Лигу чемпионов!
А Европа уже дрищет, в Скандинавии дефолты,
На туманном Альбионе все со страху обосрались
И в Мадриде с Барселоной тоже, сука, паникуют
На «Сантьяго Бернабеу» карту мира разложили
Типа, смотрят – где Чукотка, где Анюйск, ***** всех в сраку?!!
Мы им сразу телеграмму – дескать, вот координаты
Ну и *** с ним, что придется вам неделю добираться
С пересадкой в АнадЫре, а потом, бля, на оленях…
Если вам солярки жалко - через полюс можно срезать…

Абрамовича, бля, офис весь загружен, как телега –
Телеграммы и е-мейлы с подписЯми руководства
Типа, как же, бля, Раули и помчатся на Чукотку?
Вы срываете нам график – весь уклад чемпионата!
Типа, мы к вам не поедем, типа, шли бы вы все на ***!

Ни *** себе предъявы, мы так дело не оставим
Вам бюджета, бля, не хватит компенсировать расходы,
Что ушли на подготовку к вашему, *****, приезду!
На анюйском стадионе снег, бля, чистили неделю
Лишь одной «Столичной» водки вышло несколько вагонов
Ставить местным трактористам – только чтоб до льда добраться!
А газон последней марки, что в Голландии заказан
Компенсировать кто будет, может, Перес де Куэльяр?
А программки, бля, цветные на рифленой на бумаге,
Что заказывали, сука, в типографии неместной?
И еще, бля, вам для справки - через двое-трое суток
К нам прибудет эшелоном триста человек шахтеров
Что поддерживать собрались нас неистово на матче!
Кто оплатит им дорогу, проживание и пиво?
УЕФА, бля, нас поддержит – мы играем для народа!
К нам Коллина уж добрался со свистком своим могучим
Сразу видно – это профи, не чета, бля, вам, испанцам
В Риме он не ползал с лупой, чтоб маршрут попроще выбрать!
Шорты черные напялил и отправился в дорогу!
А у нас мороз под сорок – третий день уж бюллетенит!
Так что, не *** слать запросы и грозить неявкой клуба!
Герхард Айгнер уж отметил во вчерашнем заявленьи
Что такого произвола не потерпит штаб-квартира!

Обосрались, бля, испанцы – дело пахнет керосином
И спустя двенадцать суток оказались в АнадЫре.
Ну а там ****ец творится, даже градусник зашкалил
Все олени околели от такой температуры.
Вот регламент и нарушен, за неявку *** вам в жопу
Засчитали пораженье королевскому, бля, клубу!

Вывод прост: таким макаром клуб из славного Анюйска
Выиграл Лигу Чемпионов, и не раз, хочу заметить –
Кубок третий год пылится тут в подвальном помещенье.

И пошла ***ня такая – Березовские, Мамуты
Накупили разных клубов в деревнях неподалеку.
И вложились не по-детски - тут и Бэкхемы и Гиггзы
И Дель Пьеро, бля, с Раулем - все, *****, без исключенья
Свои яйца, бля, морозят (так записано в контрактах)
Даже Пол Гаскойн приехал доиграть до пенсионки.
А Европа сталась с хуем, вяленьким таким и мелким!
Что Европа, тут, бля, в планах с будущего, бля, сезона
НХЛ сюда заправить, благо денег до усера!

[-=>VAV<=-]

RBW, ржунимогуизподстола......
+1

[BluWhiRed]

Пацталом. Вот только первые строчки мне не нравятся (я болельщик Челси)

[spout88]

Сообщение от Воlt

ЦСКА-ГОВНО!
Без Комментариев!

Смех да и только

[Ky3bMu4]

Сообщение от Воlt

ЦСКА-ГОВНО!
Без Комментариев!

А где тут надо смеяться? Над словом ГОВНО?

[Skinhead Hooligirl]

может над словом цска?)

[ТРАХТЕНБЕРГ]

вот к чему стремится Зенит

[RBW]

Сообщение от Воlt

ЦСКА-ГОВНО!
Без Комментариев!

а главное в тему. не надо опять обсеры устраивать. Герт правильно делает что за провакации +1 раздает.

[BluWhiRed]

Сообщение от RBW

Герт

RBW, первая буква не g(G) а q(Q)

[RBW]

Gangsta, да я в курсе, но привык уже так называть.

[BluWhiRed]

Во время летней дозаявочнойкомпании столичные армейцы предполагают заявить за клуб трех защитников - Ц. Березуцкого, С. Березуцкогои К. Березуцкого. К осени количество Березуцких в команде планируется довести до 11 человек.

Во избежание штрафных санкций УЕФА из-за повторения инциндента с отключением света во время матча в Тбилиси, грузинская сторона приняла решение раздать всем болельщикам фонарики, которые те смогут зажечь, если на стадионе вновь погаснет свет. Фонарики также будут и у игроков, однако им будет запрещено пользоваться ими во время стандартных положений (угловых, штрафных и проч.), а также для аппеляции к судье.

Руслан Нигматуллин принял решение по окончанию текущего сезона перейти в команду D-3 "Пескара". Таким образомон станет первым российским легионером, поигравшим в трех дивизионах чемпионата Италии.

Игроки сборной Албании отправили коллективное письмо с благодарностями в адрес Российского Футбольного Союза. В сообщении, в частности, говорится, что премиальных, полученных каждым футболистом после победы над сборной России хватит на обеспечение семей игроков безбедным существованием наближайшие 2 года. Албанцы также выражают надежду, что и в следующем отборочном турнире команда Газзаева("или другого тренера, нам пох..." - цитата из послания) попадет с ними в одну группу.

ФИФА принала решение о включении в число олимпийски видов спорта мини-футбол. Помимо мини-футбола олимпийскими видами спорта отныне явлляются мини-прыжки, мини-борьба, мини-марафон, а также мини-толкание ядра.

Как сообщил генеральный директор ОРТ Константин Эрнст, участниками программы "Последний герой - 5" станут игроки и тренерский состав сборной России по футболу. Предположительно съемки пройдут в середине осени текущего года, а часть материалов планируется заснятьво время официальных матчей команды в отборочном турнире 2003 года. Победитель игры вне зависимости от результатов сборной поедет на предстоящий Чемпионат Европы.

Как сообщает газета "Мой футбол", в случае провала сборной России в отборочном турнире место пресс-атташе команды займет известный спортивный комментатор Василий Уткин. Последний очень внимательно относится к деталям подготовки команды и сможет сделать нужный акцент на итогах выступления команды. В частности, в следующем отборочном турнире Уткин будет иметь итальянский акцент в играх с командой Италии, украинский акцент - с командой Украины и китайский акцент в играх с командой Люксембурга. Последний факт объясняется отсутствием люксембургского языка в числе тех, которые знает Василий.

Спортивная арена "Лужники", использующая с прошлого года искусственное поле решила пойти дальше в сотрудничестве с голландскими специалистами, поставившими стадиону газон. Со второго круга чемпионата России на трибунах будут размещаться искусственные зрители. Руководство "Лужников" полагает, что такая мера благотворно скажется на командах, которые теперь будут играть при максимально заполненной арене.

[BluWhiRed]

"Футбольная честь"
(Шуточная глава составлена в основном из ляпов комментаторов)

Будьте здоровы, дорогие друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время! (ляпы комментаторов)

После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это. (ляпы комментаторов)

Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! (ляпы комментаторов)

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. (ляпы комментаторов)

Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю...(ляпы комментаторов)

Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче. (ляпы комментаторов)

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим? (ляпы комментаторов)

И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама.... (ляпы комментаторов)

К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков. (ляпы комментаторов)

Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту? (ляпы комментаторов)

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. (ляпы комментаторов)

Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. (ляпы комментаторов)

В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины. (ляпы комментаторов)

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. (ляпы комментаторов)

-Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое. (ляпы комментаторов)

Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством. (ляпы комментаторов)

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. (ляпы комментаторов)

- ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. (ляпы комментаторов)

Ребров предложил себя по месту центрального нападающего. (ляпы комментаторов)

Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя... (ляпы комментаторов)

Клинсман пpедлагает себя очень активно...(ляпы комментаторов)

Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях! (ляпы комментаторов)

Гаврилов сегодня в красивой комбинации.(ляпы комментаторов)

Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... (ляпы комментаторов)

Робсон пpинял мяч головкой. (ляпы комментаторов)

Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра. (ляпы комментаторов)

Робсон поднимается с ног. (ляпы комментаторов)

Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным. (ляпы комментаторов)

Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника... (ляпы комментаторов)

- Титов проявляет свою вездесущность. (ляпы комментаторов)

После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко... (ляпы комментаторов)

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" (ляпы комментаторов)

Чем хорош Виктор Онопко- приставучий такой игрок. (ляпы комментаторов)

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.(ляпы комментаторов)

Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. (ляпы комментаторов)

Защитники выстроились в очередь на обводку... (ляпы комментаторов)

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. (ляпы комментаторов)

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя. (ляпы комментаторов)

На всякий случай вратарь испугался. (ляпы комментаторов)

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...(ляпы комментаторов)

Не говори гол, пока вратаря не обвёл. (В. Семенов)

Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног. (ляпы комментаторов)

У этого футболиста ниже пояса все болтается. (ляпы комментаторов)

Слабое место у шведского голкипера - между ног. (ляпы комментаторов)

Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. (ляпы комментаторов)

Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним. (ляпы комментаторов)

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. (ляпы комментаторов)

Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно... (ляпы комментаторов)

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! (ляпы комментаторов)

- Оставим решение судьи на нашей совести...(ляпы комментаторов)

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. (ляпы комментаторов)

Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело. (ляпы комментаторов)

Судью на мыло...(народное)

Футбольный матч. Клик болельщика: "СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!" (АНЕКДОТ)

Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно... (ляпы комментаторов)

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу. (анекдот)

Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. (ляпы комментаторов)

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. (ляпы комментаторов)

Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун. (С. Врублевский)

Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy. (ляпы комментаторов)

Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело... (ляпы комментаторов)

Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. (ляпы комментаторов)

Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника. (ляпы комментаторов)

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. (ляпы комментаторов)

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. (ляпы комментаторов)

- Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им... (ляпы комментаторов)

На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков!(ляпы комментаторов)

Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа. (ляпы комментаторов)

Робсон натянyл сопеpника. (ляпы комментаторов)

Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...(ляпы комментаторов)

Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно. (ляпы комментаторов)

В футболе важно уметь себя насиловать. (ляпы комментаторов)

...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ...(ляпы комментаторов)

Марле... я чуть не сказал: "присел на соперника", нет, он просто лег на него... (ляпы комментаторов)

С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник.(ляпы комментаторов)

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. (ляпы комментаторов)

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. (ляпы комментаторов)

Партнеры использовали Тихонова не по назначению. (ляпы комментаторов)

А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле. (ляпы комментаторов)

Очень надо иметь в видy Раyля. (ляпы комментаторов)

Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий? (ляпы комментаторов)

Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов. (ляпы комментаторов)

На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. (ляпы комментаторов)

Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. (ляпы комментаторов)

Игроки стоят в стенке, держатся... известно, за что... (ляпы комментаторов)

Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично. (ляпы комментаторов)

И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли... (ляпы комментаторов)

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча. (ляпы комментаторов)

Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста. (ляпы комментаторов)

Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы... (ляпы комментаторов)

О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков. (Оскар Уайльд)

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.

Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy. (ляпы комментаторов)

Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще... (ляпы комментаторов)

Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного... (ляпы комментаторов)

А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона? (ляпы комментаторов)

Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. (ляпы комментаторов)

Всем активно это не нравится. (ляпы комментаторов)

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. (ляпы комментаторов)

- Коллер посылает мяч подальше... (ляпы комментаторов)

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.(ляпы комментаторов)

Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках...(ляпы комментаторов)

Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился... (ляпы комментаторов)

Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. (ляпы комментаторов)

Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде. (ляпы комментаторов)

- Ковтун когда волнуется теряет ориентацию...(ляпы комментаторов)

Я - Мостовой, я - Мостовой!
Никто не водится со мной...
И все мои подружки - Онопко и Тетрадзе.
Фу, какая гадость...
(КВН "Бывшие КВНщики" (Ставрополь))

"Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли. (ляпы комментаторов)

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. (ляпы комментаторов)

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. (ляпы комментаторов)

Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев. (ляпы комментаторов)

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. (ляпы комментаторов)

Москвичи пытались склонить счет в свою пользу. (ляпы комментаторов)

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.(ляпы комментаторов)

Лучше очко в руках, чем синица в небе. (ляпы комментаторов)

Голова Никифорова спасла очко своей команде. (ляпы комментаторов)

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. (ляпы комментаторов)

В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... (ляпы комментаторов)

Иной футболист нашей сборной нет-нет да и прорвется к воротам противника, встанет - и смотрит на них, как на новые...(Лука Мытищев)

Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре. (ляпы комментаторов)

Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy. (ляпы комментаторов)

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия.(ляпы комментаторов)

Александр Бородюк запутался в мяче. (ляпы комментаторов)

Вместо подачи он сделал непонятно что. (ляпы комментаторов)

"Перспективный парень" - пора обратно в дубль. (ляпы комментаторов)

Это молодой футболист, ему 30 лет...(ляпы комментаторов)

Может быть сегодня и раскроется его звезда? (ляпы комментаторов)

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. (ляпы комментаторов)

- Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов! (КВН "Дежа Вю" (Нерюнгри))

Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. (ляпы комментаторов)

"...посмотрите, как изящно облажались игроки "Спартака"!" (А. Благовещенский)

- Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен... (ляпы комментаторов)

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу! (ляпы комментаторов)

Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть. (ляпы комментаторов)

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. (ляпы комментаторов)

- Наши выиграли!
- А которые наши?
- А которые выиграли!
("Пшекруй")

"Огромное спасибо сборной России за доставленное удовольствие!" (Мазохисты России) (АНЕКДОТ)

- Любителям садо-мазо предлагаю плетки, наручники и видеозаписи игр сборной России по футболу. (АНЕКДОТ)

- Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось. (КВН "Утомленные солнцем" (Краснодарский край))

- О-ле! О-ле! О-ле! О-ле! Россия, хотя бы не назад...(КВН МАМИ (Москва))

В России было две беды, а теперь ещё и футбол! (ляпы комментаторов)

Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть. (ляпы комментаторов)

Вся борьба впереди - счёт 0:3. (ляпы комментаторов)

Фортуна повернулась к нам, как говорится, задним местом. Что ж, надо не отчаиваться, а пристраиваться. (ляпы комментаторов)

ХОТТАБЫЧ - единственная надежда российских футболистов. ("Красная бурда")

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... (ляпы комментаторов)

Тренер уже замерз, но все еще пытается подбадривать своих подопечных. (ляпы комментаторов)

- Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера. (В.Л. Мутко на встрече с болельщиками ... до прихода Властимила Петржелы) (ляпы комментаторов)

Спартаку нужна свежая кровь, кровь Романцева... (unknown)

[LuC@sh]

Gangsta, гы...отжог))))))
давай еще!!!!

[RBW]

Gangsta, +1

[Myguk]

Gangsta,если есть ещё-выкладывай

[RBW]

тока не говорите что боян

[gavrosh82]

RBW, а я тож засмеялась....

[-=>VAV<=-]

ПОФЛУЖУ ок???

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча....