Приколы складывать сюда.

[Zorrо]

.....

[Zorrо]

......

[AlleX]

Три самурая






* * *

Читатель! Не стремайся. Это - не бред безумцев. Это - дзен. Это проходят по запутанным лабиринтам Вселенной три монаха - самурая. Рыгая перегаром, подёргиваясь от внешних неурядиц и внутренних противоречий, они вынуждены оставлять послания тебе. Читатель! Они слагают стихи. Их души скорбят, ибо опустели поля, и лишь солнечные блики проносятся по равнинам некогда могущественной Империи.



Печален удел самурая.

Некому больше служить:

Хозяин полгода в запое...



Между двумя крайностями, сэппуку и творчеством, выбираем творчество. Читатель! Внемли порывистому стуку сердец и полёту прозрачной мысли. Оставь на минуту рутину житейской клоаки и воздай вместе с нами хвалу светлейшему. Даже невозмутимый Будда радуется, когда дзен проникает в самую жалкую и затюканную натуру. Читатель! Внемли строкам, что пишутся тушью и портвейном, кровью и паранойей. Оцени муки творчества, что бороздят нервную систему поэтов. Тысячью покалываний дает знать о себе вдохновение, и прорастают корни ожидания, и распускаются цветы знания. Так создает художник ик****у из музыки звуков и мудрости знаков. Не спеши, Читатель, вынести свой приговор. Струятся по закоулкам сансары клубы тумана, и никто не застрахован от спотыканий и ушибов. Лучше присоединяйся к нашей трапезе, Читатель!



Здесь, у ворот Расёмон,

Встретились три самурая

Друг другу о чем - то поведать...





С. Сиамский
ЕЖЕДНЕВНОЕ ХАРАКИРИ




* * *

Три самурая на зимнем ветру

Сакэ распивают холодным.

Лучше б мы взяли портвейна...



* * *

Подобен лучу самурайский клинок -

И тот затупился.

Проклятая килька в томате!



* * *

Безжалостна глубь океана.

Но твари, скользящие в ней,

Хороши к жигулевскому пиву…



* * *

Что это там за потеха?

Опять эти пьяные гейши

Насилуют бедного рикшу…



* * *

Редки сугробы в предместьях Киото,

Но всё же не так, как сакэ из картошки.

Мордой в сугробе лежу...



* * *

Нынче опять у крыльца

Сидят старички - камикадзе,

Вспоминают минувшие дни...



* * *

Каждую ночь перед сном

Читаю Алмазную Сутру.

Жена, обломившись, рыдает...



* * *

Поймаю сверчка - посажу

В бутылку с дешёвым портвейном.

Что ж не пиликаешь, сволочь?



* * *

Зонтик ажурный от солнца -

Всё, что на мне из одежды

После похода в пивную...



* * *

У статуи будды Амиды

Валяется пьяная гейша.

Монах проходил - и тот не сдержался...



* * *

Завтра идём воевать -

На то Императора воля.

Найди мне кальсоны, жена!



* * *

Дров не нашлось, чтоб сакэ подогреть.

Что же, и эта беда поправима:

В тесной печурке бьётся Лазо...



* * *

Катит хрустальные воды река,

Ветер играет с листвою.

Недвижны лишь кильки в томате...



* * *

Опять намекала соседка,

Что муж её старый не годен

Ни в борщ, ни в Квантунскую Армию...



* * *

С каждою чашкой сакэ

Дух самурайский крепчает.

А не пойти ли мне к гейшам?



* * *

В праздник по улицам Эдо

Бродят нарядные гейши

И множество вкусных собак...



* * *

О, как печально звучат под окном

Три ненастроенных сямисэна!

Пьяные гейши достали...



* * *

Квашеной редьки отведав,

Вышел пройтись самурай

И запор излечил в одночасье...



* * *

Гейши пошли постирать кимоно,

Тут-то их всех и накрыло

Мощной волною цунами...



* * *

Вот и пришел Новый Год!

Нынче жена расстаралась,

Зажарив собаку в сметане...



* * *

Тигра свирепого когти

Смелым друзьям не страшны -

Двум Розенблюмам и Кацу...



* * *

Велик Император.

Но столько портвейна

Как я, он, пожалуй, не выпьет...



* * *

Меньше и меньше кругом самураев:

Вот и соседи недавно

Тоже свалили в Израиль...



* * *

Всем хороши самурайские жёны:

Прекрасны, как Аматэрасу,

Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...



* * *

Долг самурая высок,

Но делать себе харакири

Обидно, поевши пельменей...



* * *

Мальчик, пускающий змея,

Не знаешь ли, где вендиспансер?

Счастливая детства пора...



* * *

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?

Знаю, что жарко, но я же терплю,

Видишь, тулуп не снимаю!



* * *

Соевым соусом морду намажу,

Сяду в кусты у дороги.

Чем я не нинзя?



* * *

Издавна в нашем селеньи

Путников кормят кошерной мацой.

Угощайся, любезный Шикльгрубер!



* * *

Хлебнув сакэ,

Что взял в ларьке сегодня,

Троих борцов сумо я заломал.

А мог ещё троих,

Но повязали...



* * *

С криком "Банзай!"

Бросился я под "Тойоту" -

Чекушку от гибели спас...



* * *

Шаолиньские знаю ухваты,

Только толку от них - ни на грош.

Лучше сзади ебнуть коромыслом...



* * *

Часто в весеннем лесу

Пил Рихард Зорге бамбуковый сок

И матом по-русски ругался...



* * *

Отчего я не рыба фугу?

Съела б меня моя тёща -

Враз бы издохла тогда!



* * *

Что ж ты, сосед Исудзима,

Хватаешься сразу за меч?

Сразимся-ка лучше в "Нинтэндо"...



* * *

Умру за великий Ниппон -

Оставлю жене лишь долги

Да трёх тамагочи, мал-мала меньше...



* * *

В Камасутре я

Потайную суть открыл.

Жаль вот, опоздал...



* * *

Триппер подлечу...

Передайте Йоко-тян:

Больше ей не жить!



* * *

Вновь приснилось мне,

Будто не допили мы

Розовый портвейн...



* * *

Падают сверху холодные струи,

Мысли озябли, дрожат.

В вытрезвителе - раннее утро...



* * *

"Чувствую я,

Что злодейски отравлен," -

Сэнсэй прошептал, умирая, -

"Видно, мне подлые гои

Опять подложили свинью..."



* * *

Вот оно, счастье:

В первое утро весны

Сдать стеклотару...



* * *

Часто ворчала жена,

Самурая Мисиму склоняя:

Только и знаешь,

Что делать сэппуку,

В доме же - дзена ни крошки!



Письмо с северных территорий:
В этих таёжных краях

Бабы - размером с медведя...

Никто не читал Камасутры.



* * *

Довольны ловцы осьминогов:

Опять привалила удача -

Попался гигантский трехчлен.



Рецензия на стихи, приписываемые Иссе:

Автор этих строк -

Вряд ли Исса, уж скорей -

Изя Цукерман.



* * *

Вот и пой для них.

Раскололи об башку

Звонкий сямисэн...



* * *

Плох тот самурай,

Что не сможет для гостей

"Три Танкиста" спеть!



* * *

Сакэ не осталось ни капли.

Но, впрочем, "Боярышник" - тоже

Вполне самурайский напиток!



* * *

Чтоб хайку сложить,

Много ли надо ума?

Не более, чем портвейна.



* * *

Спит пограничник.

Знает: не всякая сволочь

Доплывет до средины Амура!



* * *

Сакуры цветут!

Что ж опять желанья нет

Строить коммунизм?



* * *

Пусто в животе...

Предложил бы что-ли кто

Родину продать...



* * *

Стоек как скала

Наш японский богатырь

Зяма Цнуйпельман!



* * *

К чёрту Басе и Рансэцу-

Нынче подрезал в читальне

Красный цитатничек Мао...



* * *

Плохо на лыжах

Ходить по асфальту.

Зря ты, товарищ,

Припёрся в столицу

С дальних глухих островов...



* * *

От ран, что в бою получил,

Не стыдно страдать самураю.

Но членом колоть кирпичи-

Не знаю, не знаю...





П. СИХОТЭ-АЛИНЬСКИЙ
Размышления сэнсэя на досуге


* * *

Чуден рассвет над Киото,

Вьются таинственно тени,

Рожи красны у опойков...



* * *

С первым лучом выступает

На небосводе Ямато.

Блядство. Опять понедельник...



* * *

Вздрогнули ветви сакуры,

Взвились полы кимоно.

Харей к стволу приложился...



* * *

Крылья спалит мотылёк,

Если вспорхнёт на фонарь,

Красный, как прелести гейши...



* * *

Меч на закате тускнеет.

Ночь самурая тревожит:

Нинзя всех гейш перетрахал!



* * *

Птицы сверкнёт оперенье

В лунном таинственном свете -

Допил до белой горячки...



* * *

Старый учитель Такэда

Речью закончил вечернюю службу:

- Суки! Кто посох мой спёр?!!!



* * *

Дзори сплету из соломы,

В дзеновском смехе рассыплюсь.

Крышу снесло. Ну и по***!



* * *

Если наполнится мир тишиной,

Флейты созвучья приятны особенно.

Кто там рыгает за дверью?



* * *

В спешке не стоит, конечно,

Гостей дорогих принимать:

Уж лучше послать сразу на ***!



* * *

Что-то в напиток нам подмешали -

С мастером чая друг другу

Такую городим ***ню!



* * *

Баксы, путаны, жевачка...

Скучно теперь в Йокогаме.

Может свалить в Сальвадор?



* * *

В сумрачной бродят долине

Персонажи Рампо.

Больше гашиш не курю...



* * *

Мухи в чернильнице сохнут.

Совсем исписался поэт.

Пойду, попрошусь в камикадзе!



* * *

В память "Великой Семёрки"

Кольт в жаровне расплавлю



* * *

Путь до Фудзи не близок.

Сутры дорогой читаю

И недругов Торой глушу.



* * *

В окрестностях замка Сабуру

Множество лис.

Тараканов на кухне не меньше.



* * *

В гостях у дамы Суэ

Самурай Сингем припозднился.

Дома готовится взъебка...



* * *

К женскому визгу и брани

Привычен русский мужик.

Слово тебе, депутат Хакамада!



* * *

"Все под знамена Ренге Секиген!" -

Так говорил Че Гевара,

Рыгая мате и дайкири.



* * *

В Квантунской армии ценят

Удар "Полет журавля"!

В больнице займусь оригами.



* * *

Набитый лапшою живот,

Фудзиямы горнилу подобен:

Вздыхает, рокочет, урчит,



* * *

В кастрюлях - плесень да угли.

Циновку иду вытряхать.

Жена пребывает в сатори.



* * *

Намедни купил "Панасоник" -

"Семнадцать мгновений весны"

Теперь смотрю днем и ночью.

Учись, товарищ Рамзай,

Дурачить фашистскую сволочь!



* * *

Сыра кусочек смакуя,

Рассвет сквозь него созерцаю

И хайку, икая, пишу...



* * *

Как просто факир Исимура

Утюг раскаленный глотает!

Отчего ж он не ссыт самогоном?



* * *

Вспыхнул сарай. И вот уже

Дворника вяжут менты:

Опять начитался Мисимы...



* * *

Двери распахнуты настежь,

Пуст после праздника дом.

Благословен Шакьямуни:

Ему-то, конечно, известно,

Куда холодильник исчез...



N. СиоНский
"ПЕРЕВОДЫ ИЗ ДАЦЗЫБАО"




I. ВОЗРАЖЕНИЯ ВЕЛИКИМ


* * *

Под вишней сижу.

Всюду - в супе и в рыбном салате

Лепестки цветов...

(БАСЁ )



* * *

Под вишней лежу

В супе и в рыбном салате.

Всюду лепестки цветов...

(N.Сионский)



* * *

Сорвался каштан -

И на миг умолкла цикада

В траве пожухлой...

(БОТЁ ).



* * *

Сорвался каштан -

И навеки умолкла цикада

В траве пожухлой...

(N.Сионский)



* * *

Запад, восток -

Всюду одна беда:

Ветер равно холодит.

(БАСЁ)



* * *

Дальний Восток или Ближний -

Всюду напасти свои:

Не Арафат, так цунами...

(N.Сионский)





II. ЖИВАЯ КЛАССИКА


* * *

Пукнув на площади,

Облачко пара пущу.

Ну и мороз!



* * *

Солнце за Фудзи садится.

Рикша дрочит под хурмой:

Жена самурая прелестна...



* * *

Повыше свой зад подыми,

Чтоб луна, будто Фудзи,

Спину твою осветила...



* * *

Пой веселей, сямисэн,

Чтоб не узнала соседка,

Куда подевался горох!



* * *

Миленький муженек,

Коль ни на что не годен,

Иди-ка ты в камикадзе!



* * *

Вдыхая цветка аромат,

Глазом наткнулся на ветку.

Еб-б-баная ик****а!



* * *

Знал бы, что ты девица,

Фиг бы позвал тебя в гости.

Испачкала всё татами!



* * *

Труд камикадзе почётен,

Но, выполняя работу,

Глупо орать "Банзай!"



* * *

Эти прелестные гейши!

На рикшу совсем не осталось.

Бреду по ночной дороге...



* * *

Не обижайся, сосед,

Что спал с твоею женой -

Ты ж всё равно - камикадзе.



* * *

Сакэ нахлебавшись, спят три самурая

На убранном рисовом поле.

Сад камней, да и только!



* * *

В домике чайном у нас

Много разных гостей -

То камикадзе зайдет, то Джапаридзе.



* * *

Моя дорогая жена

Веером срам прикрывает,

За ширмой любовника пряча.



* * *

Будь я богат, как Мойша,

То с гейшами целую ночь

На рикшах мог бы кататься.



* * *

Выключу свой "Panasonic",

А то не встанет на гейшу

Под песню о русской Катюше...



* * *

В чайном домике - гейши,

В кофейном домике - геи,

В пивную пошли онанисты.



Надпись у дверей
В этом домике чайном

Гейши с далёкой России

Поят всех чаем грузинским

И мерзким сакэ из опилок.

Больше сюда не пойду!



* * *

Вновь в годовщину прощанья

Корябаю письма друзьям,

Мешая иврит с катаканой...



* * *

Юность хипповую вспомню:

Заплатки, хайры, автостоп,

Траву на арбатских задворках

Exotic Internationalism,

Балладу о Джоне и Йоко...



* * *

Сакэ нахлебавшись,

Пошли самураи

В ларёк за дешёвым портвейном.

Тут их менты и накрыли

Большою совковой лопатой.



* * *

Вдруг подумалось-

Ненамного Леннона

Я переживу...



* * *

У оружейника третьего дня

Славный клинок приобрёл-

Для хачапури хорош он и для харакири.



* * *

Два некрасивых дерева,

Что заслоняли окошко,

Взял и спилил.

Теперь стало видно

Двадцать красивых.



* * *

Ночью звонит телефон:

Друзья иль враги?

Значит, я ещё нужен...





ПРИМЕЧАНИЯ:
Аум Сенрикё - контора Сёко Асахары (см.)

Сакэ (саке) - японск. водка, изгот. из риса, традиц. употреб. подогрет., в отличие от русск. водки, изгот. из опилок и гнил. картоф., традиц. употреб. холодной (дабЫ не воняла)

Сэппуку - см. Харакири

Гейша - девушка с высш. образованием, вынужденная зарабатывать на жизнь чем попало

Рикша - мужчина без высш. образования, постоянно ощущающий себя лошадью.

Киото - древняя столица

Камикадзе - летательная профессия с летальным исходом (не путать с грузинской фамилией, которая пишется с Большой Буквы)

Алмазная Сутра - классическ. произведение дзен-буддизма (никто из нас не помнит, о чем оно)

Эдо - древнее название г. Токио

Множество вкусных собак - в нек. стран. Дальнего Востока принято по празд. употреблять в пищу друзей человека, приготовл. надлежащ. образом

Сямисэн - аналог балалайки (кругл. формы)

Кимоно - нац. японск. прикид типа халата или куртк.

Цунами - больша-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-я волна

Израиль - историч. родина самураев Розенблюма и Каца

Харакири - см. Сэппуку

Сумо - борьба жирных лиц

Банзай - радост. возглас типа русск. - народн. "Елы-Палы!" или армянск. "Абанамат!"

Чекушка - емкость с сакэ объемом 250 г.

Шаолинь - древнекитайск. монастырь, послушники которого, вместо того чтобы молиться, мочили друг друга почем зря

Рихард Зорге - советск. разведчик. По-японски: красный шпион.

Квантунская Армия - японск. армия, наголову разбитая Красной Армией в отместку за потопление крейсера "Варяг"

Кукумария - моллюск, более известный как морск. огурец

Рыба Фугу - чрезвычайн. опасна при неправильн. приготовлении (в отличие от рыбы "фиш")

Нинтэндо - компУтерная игрушка

Ниппон - офиц. японск. название Японии

Тамагочи - всенародно любимая игрушка, постоянно испражняющаяся и все такое

Мухосранск - населенный пункт между Урюпинском и Конотопом

Камасутра - ликбез для неумеющих совокупляться

Тян - обращ. к девушк. (русск. аналог - жаба, мочалка, герла, чувиха, подониха)

Фудзи (Фудзияма) - японск. Пик Коммунизма

Лазо - пламенн. революционер

Дзабутон - подушка для сидения с последущим пробздением

Татами - японск. половик для сидения и (или) лежания с последующ. совокуплением

Чайный домик - забегаловка для распития напитков и интимных отношений с хозяйкой

Арафат - предводитель арабск. отморозков. Хуже чем цунами. Поговорка: "Арафат тебе в зад" (еврейск.)

Иврит / Катакана - некот. буквы японск. алфавита "катакана" загадочн. образом похожи на некот. буквы еврейск. алфавита

Хачапури - грузинск. белые лепешки с сыром, котор. легко режутся ножом для харакири

Дзен - то, что обычно наступает после курения травы на Арбатских задворках

Оригами - поделки из бумаги (журавлики, кораблики, косяки, памперсы)

Че Гевара - латиноамериканск. нинзя / камикадзе, ныне покойный друг Ф. Кастро и Арафата

Ик****а - букет из живых цветов, трав и сухих веток, служит более для созерцания, чем для обоняния

Фонари, красные, как прелести гейши - красн. фонари, зажигаемые у дверей "веселых кварталов"

Джапаридзе - новый русский, человек с лицом кавказск. национальности, двоюродн. брат Камикадзе (см.) и приятель авторов

Мастер чая - человек, способный подмешать к напитку что угодно

Дацзыбао - обои в комнате одного из авторов, исписанные чем попало

Исса - классик японск. поэзии

"Боми", "Боярышник", лосьон "Огуречный" - любимые напитки опустившихся самураев и аборигенов Северн. Территорий

Рамзай - творческ. псевдоним герра Зорге

Ламинария - морск. капуста

Сёко Асахара - шеф Аум Сенрикё (см.)

[AlleX]

.

[Zorrо]

.....сигареты

[Zorrо]

...и снова сигареты...

[Zorrо]

....

[Tangram]

Титаник, или 30 секунд насморка

[Zorrо]

парень достает бабку по телефону...ЧАСТЬ 1 .

[Alex AD]

чисто пацаны

[Alex AD]

.

[Alex AD]

,

[Alex AD]

шматрица

[Alex AD]

..

[Alex AD]

...

[Alex AD]

....

[Alex AD]

.....

[Alex AD]

,,

[Alex AD]

-

[Alex AD]

_

[Zorrо]

парень достает бабку по телефону...ЧАСТЬ 2

[ZEUS]

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш
Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.
Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно
предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение
глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём
не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
MadButcher титаник - просто нет слов, давно так не смеялся , спасибо, а еще что-н есть? в этом же духе ))

Source: http://netz.ru/more.php?id=187_0_1_0_M

[Zorrо]

поющие лошади........прикольная флэшка.......

[Zorrо]

парень достает бабку по телефону.....ЧАСТЬ 3

[ZEUS]

Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

[грусть]

долго смеялись http://4e.vrn.ru/7cifr.htm

[Graf]

Гарри Поттер как он есть.


Моя плакать и дрыгать ногой.

Все ошибки сохранены.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Вольдеморт, это ты?!
- Это я»


» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван Пизд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»


«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле’гчился», а не «облегчи’лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

[Sigurd]

*

[Varan]

Yuri купил газету "Команда+" и сразу понял, почему верстальщикам обычно запрещают общаться по аське в рабочее время...
Copy-Paste - весьма опасная штука. Особенно когда не смотришь, что ты вставляешь и куда...

(взято с exler.ru)

[ZEUS]

из услышанного в продуктовом магазине:
девушка стоит у прилавка и все никак не сделает свой выбор.
Наконец обращается к продавщице: "Ну дайте мне йогуртов что-ли"