поделись анекдотом...

[DrIQ]

Полицейский гонялся за бандитом всю жизнь. Потом они друг друга вместе убили. Говорят бандиту, мол, грешен. Если в рай хочет, надо хоть как-то дело подправить. Полицейский еще не совсем мертв, его можно оживить. Вот дверь, хлопаешь один раз, переместишь ты его во времени на один день раньше, два раза - на два дня. И т.д. А когда вы встретитесь ты либо беги либо сам во всем признайся но только не убивай. Подходит он к двери и начинает безудержно колотить ею:
- Я ТЕБЯ, СУКА, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

[DrIQ]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет...
Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!))
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!))...

[DrIQ]

Совместный молодежный проект израильской телекомпании "Телад" и катарского
канала "Ал-Джезира" уже в самом начале едва не оказался под угрозой срыва
!!!
Напомним - в передаче под названием "За пуленепробиваемым стеклом" 6 юношей
и девушек - представителей Израиля и Палестинской Автономии должны выдержать
испытание совместным проживанием в стекляной комнате, расположенной в
гостинице "Хаят" в Восточном Иерусалиме, где десятки телекамер будут
наблюдать за всеми сторонами их жизнедеятельности. Выжившим втечение 30 дней
обещан приз - 1 млн.долларов + навечная передача Храмовой горы народу ,
который представлял победитель.
Госсекретарь США Коллин Пауэл высоко оценил новую мирную инициативу
творческих работников Ближнего Востока, однако министр иностранных дел Ш.
Перес заявил, что не ожидает прорыва в решении конфликта в ближайший месяц.
Как в воду глядел.
В первый же день шоу не обошлось без эксцессов. Двое молодых палестинцев
отобранных для участия в конкурсе были задержаны сотрудниками службы
безопасности при попытке пронести в стекляную комнату 20 кг. взрывчатки, что
категорически запрещено организаторами.
После замены нарушителей ребята расположились в новой квартире и начали
знакомиться:
Израильтяне - Ронен, Хаим и Далия забаррикадировались в спальне. Судя по
прямым включениям - первая ночь прошла относително спокойно, если не считать
2 попытки метания табуреток в пробиравшегося к туалету Ронена со стороны
кухни , где обосновались Валид, Абдалла Сулейман и Зухра. К утру, по
сообщению компетентных источников в среде организаторов шоу, Валид сильно
побил Зухру, чего зрители , к сожалению, наблюдать не смогли, т.к. Абдалла
разбил все камеры на кухне. Согласно предположению тех же источников
причиной конфликта среди ребят мог стать плохо приготовленный Зухрой кофе.
Верховный муфтий Иерусалима призвал мусульман бойкотировать это бесстыдное
шоу, т.к. по его словам арабские участники изначально были поставлены в
невыгодные условия, оказавшись в малогабаритной кухне. Завтра,
по заданию режиссера палестинские участники попытаются получить свободный
доступ к ванной комнате и присоединит ее к кухоной территории, на которую
израильский контроль не распостраняется.
В первый день участники занимались каждый своими делами: Ронен мастурбировал
в ванной(он еще не знает , что завтра он может ее лишиться !!!), Далия и
Хаим играли в нарды, покуривая "травку". Абдалла иступленно молился, Валид
бил Зухру (все судя по звукам).
К вечеру в секторе Газа и городах на Западном берегу реки Иордан прошли
массовые демонстрации противников шоу - радикальных исламистов. Палестинской
полиции несколько раз пришлось открывать огонь - официальная позиция
автономии остается неизменной - власти поддерживают группу молодых
патриотов, взявших в свои руки судьбу народных святынь.
Ближе к ночи появились сообщения, что Зухра может покинуть шоу досрочно -
это якобы сама участница заявила в беседах с психологами-арабистами. На сей
счет существуют разные мнения, каковы истинные причины, побудившие девушку
отказаться от гонки. По одним данным она нуждается в госпитализации после
побоев, нанесенных Валидом, по другим же - уступила давлению исламистов.
Стало известно, что суженный Зухры - некто Абдель Касем, активист
группировки "Исламский джихад" дал интервью телекомпании "Хизбалы"
Аль-Манар(резкий противник проекта), где выступил с угрозами кровной мести в
адрес семьи девушки:
"Как мусульманин и просто , как житель лагеря беженцев я не могу спокойно
смотреть, как мою девушку бьет какой-то столичный выскочка из Восточного
Иерусалима, только потому-что может заплатить больше калым. Я и только я
имею права бить свою невесту", заявил Абдель Касем.
По мнению видных арабских аналитиков программа может привести к резкому
социальному размежеванию в палестинском обществе, чего и добиваются, по их
мнению, сионисты.
А пока, несмотря на все страсти вокруг шоу, зритель ждет развития сюжета.
Оставайтесь с нами !
ОСТАНЕТСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЖИВОЙ !

[DrIQ]

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

[DrIQ]

Советы фермерам:
если Ваша корова пьет, курит и колется,
то вкусного и полезного молока Вы, скорее всего, от нее не получите...

[DrIQ]

Из сводок происшествий по городу:
Забавное самоубийство произошло вчера в Четвертом Проектируемом переулке. Жена, поодозревая своего мужа в измене, решила его попугать. Она дождалась его возвращения с работы и в тот момент, когда он вошел в подъезд, повесилась, надеясь, что он быстро ее снимет. Все бы кончилось хорошо, если бы любовница не жила этажом ниже.

[DrIQ]

Катастpофа казалось неизбежной, когда стpелочник Иванов, пеpепутав колею, напpавил скоpый Улан-Уде - Учкудук навстpечу тяжело
гpуженому товаpняку.
Беды, однако, не пpоизошло. Как выяснилось впоследствии, стpелочник соседней станции Сидоpов в это же вpемя совеpшил аналогичную ошибку!
За смелость и находчивость оба нагpаждены пpавительственными нагpадами.

[DrIQ]

Алеша Попович скачет по дороге. На пути огроменное дерево. На нем сидит Соловей-разбойник. Алеша
подъезжает к дереву. Соловей как заорет:
- Эй!!! Чувак!!! А ну-ка скидавай портки, оружие, сбрую... слезай с коня и п##дуй по холодку пешим! А не
то!!!
Алеша:
- ... а не то спускайся с дерева и отс@си у меня...
Соловей так обалдел, что чуть с дерева не упал. Полез в карман... достает мобильник, набирет номер.
- Привет Горыныч! Как дела, зеленый? Нормалек? Хорошо... Слышь, у меня тут проблемы. Что? А-а-а! Да
вот какой-то отморозок тут выпендриваеться. Конкрентных пацанов обижает!!!
Горыныч в трубку Соловью:
- Спрoси, как зовут этого козла.
Соловей Алеше:
- Эй, как звать тебя, милейший?
Алеша в ответ:
- Алеша Попович.
Соловей в трубку (резво хихикая):
- Алеша Попкович его зовут! Слыхал?
(Соловья тащит до беспредела) Горыныч:
- А спороси, с кем работает? Чей он боец-то?... кто там у них бригадир в натуре?
Соловей Алеше:
- Эй! Дремучий! Кто там у вас главный в натуре?
Алеша Соловью:
- Илья! Илюша с Мурома...
Соловей Горынычу:
- Илья какой-то, говорит... с Мурома!
Разговор по телефону продолжаеться. Соловей в трубку:
- Да! Да!... Хорошо!... Да (веселость в голосе начинает пропадать)! Ок.. хорошо! Да (совсем уж не весел
Соловей)... Понял. Спускаюсь.

[DrIQ]

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[DrIQ]

"По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали-
И лейтенант и рядовой.
Вот кто-то с горочки спустился
На ловлю счастья и чинов:
Наш Костя кажется влюбился
И в смертнй бой вести готов.
Течёт шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Не уходи, побудь со мною,
Хоть по утру, да на свои!"
Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
На безымянной высоте.
По танку вдарила болванка.
Не покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.
Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздаётся женский визг:
"Вставай, проклятьем заклеймённый!
Вот-вот рванёт боекомплект!"
На почве, зноем раскалённой,
Любить иных - тяжёлый крест.
И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"
Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".
И полетят тут телеграммы:
"Я шёл к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Но сожалений горьких нет".
Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
На свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.
Мир полон радости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это труд и стыд напрасный),
Какой у парня был конец..."

[DrIQ]

В маленьком портовом городке жила-была девочка Надя, которая не могла отказать ни одному моряку. Так появился Мыс Доброй Надежды.

[DrIQ]

Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу.

[DrIQ]

История...
-----------------------------------------
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д., и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я.
Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923,
Исх. № 43 от 11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет:
Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «***» явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «***» «пенисом»;
2. Ни в слове «***», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного:
2.1. У Бога тоже есть ***! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией:
«Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью ***!
3. Платонов использовал слово «***» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой- либо хуевой частью, к примеру, «залупой»;
4. Само по себе «посылание на ***» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении;
4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута;
5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (левой! Левой!), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «***» и его применение в указании маршрутов в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора.

Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа.
Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов.»

Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора.
-----------------------------------------

[DrIQ]

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы (Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович". Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца". Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет, так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда, паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс). Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии. Краткое содержание: дед бил, бил?

[DrIQ]

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

[DrIQ]

История о том, как Веронику Маврикиевну два раза выгоняли с работы в аптеке, причем один раз за грубость, а второй - за вежливось. Итак, приходит мужик купить презерватив и просит завернуть его. А Вероника Маврикиевна возьми и ляпни:
- А может вам его еще и на *** натянуть?...
Выгнали старушку с работы, прошло время, она назад просится, обещает быть супервежливой.
Снова приходит мужик за презервативом. Вероника Маврикиевна достает презерватив, заворачивает и протягивает с улыбкой:
- Ебитесь на здоровье!

[Dimka500]

Скоро в Воронеже около Памятника Славы на одноименной площади будет установлен новый памятник "Мобила неизвестного солдата" с логотипами РеКом, БиЛайн, Сотел, Вотек Мобайл и Кодотел.

[S]

Поцелуй с максимальной эффективностью - минет

[DrIQ]

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно
идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного
балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период
"после".
Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали
по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми,
настоящими, теплыми.
Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются
по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда
подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как
грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего
родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он
утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как
говорится, за то и продаю.
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и
"после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на
каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо
выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный
день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о
последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже
хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но.
Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже
звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки
осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел,
почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он
встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало
вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по
своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая
явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот,
почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком
слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас
произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.
К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и
работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал
"Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками,
не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули
головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала
пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом,
доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене
рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух
минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова
наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу.
Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает
на перетягивание каната.
В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону,
сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.
Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис
доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на ***!!!"
Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье.
Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке
и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в
основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть
занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это
досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и
Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня
- неизвестно, да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку.
Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Историю рассказал Алекс ([email protected])

[DrIQ]

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Историю рассказал Гармошкин

[DrIQ]

Хочу рассказать историю ко Дню Радио.
В советское время попали мы с группой товарищей в Останкинский телецентр
по делам. Нормальная обстановка, по коридорам бродят очень известные
люди и никто им вслед голову не поворачивает. Поскольку время настало
обеденное, занесло нас в столовую. Большое помещение, человек на триста,
длинная стойка, где набирают «комплексные обеды» - все, как у всех.
Заходит в столовую Левитан (тот самый). Он уже был очень стар, но голос
еще прежний - «от Советского Информбюро». Причем в тексте - сплошные
заглавные буквы у него получались. Входит, стало быть, берет себе
комплекс, садится, начинает обедать. В столовой стоит постоянный шум,
поскольку все говорят одновременно. Вдруг в этом гуле наступает общая
пауза (говорят: «милиционер родился»). И в наступившей тишине на весь
зал слышен с детства знакомый голос, торжественный, как в словах «наши
войска заняли Берлин»:
- А супец-то нынче… ГОВНО!
Как тогда телебашня не рухнула - до сих пор не пойму.

Doctor Lector © 2002

[Alexey]

-Вовочка, что бы ты выбрал Машу один раз или Петю, но два?
-Ну Маша - это Маша........... но два раза - это два раза

[Nightling]

3,14зда-это театр. Один раз в жизни там премьера. Каждый месяц разыгрываются кровавые драмы. Там всего один зритель, но он смотрит стоя.

[lexaxa]

В цирке, после очередного номера, на арену выходит конферансье и объявляет:
- Исполнение следующего номера требует полной тишины!
Народ у нас простой, как шумел так и шумит.
Конферансье: - Если не будет тишины, то номера тоже не будет!
Народ притих... Гаснет свет, затем в центре арены загорается круг света и в нем мужичок занимается скотоложеством с козой.
Народ обалдел и дар речи потерял...
И тут кто-то чихнул. Мужик как задергался:
- КТО ЗДЕСЬ?!

[lexaxa]

Буратино приходит к папе Карло и говорит:
- Мальвина на меня жалуется, говорит, что после того как мы с ней потрахаемся, у нее от меня занозы... Пап, че делать, помоги!
Папа Карло: - Эт, мы щас поправим!
Берет кусок наждачки меленькой и Буратине на "орудии труда" заусенцы зашкуривает, говорит: - Ну вот, сынок, все готово, можешь идти к своей Мальвине.
А Буратино отвечает: - Пап, ну ее на фиг эту Мальвину, давай побыстрому еще раза три наждачкой!

[PYTHOON]

Звонок девушке домой: трубку берет мама оной девушки
- Алло, здравствуйте а Олесю можно ?
- Знаете молодой человек а Олеси нет дома

- Знаю ! Она у меня дома ! Так ее можно ?

[Man25]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

[Den]

Лучший подарок к празднику для мобильного человека?

NB: Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок!
Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!

[Donna Gera]

Кому это я обещала ссылочку?! По именам я еще.. а ... Ага. ну, вот: <a href="http://www.cofe.ru/appleubb/noncgi/Forum17/HTML/001998.html" target="_blank">http://www.cofe.ru/appleubb/noncgi/Forum17/HTML/001998.html</a>

[Man25]

А вот: <a href="http://www.punchbaby.com/media/laters/clips/ads/goal.mpg" target="_blank">http://www.punchbaby.com/media/laters/clips/ads/goal.mpg</a>