08.04.2012, 01:31
|
#62 |
|
по фен-шую)
Регистрация: 16.06.2009
Адрес: ВРН
Сообщений: 2,017
|
Куда уж мне.... )))
Топай, я тож пошла.... за трое то суток поспать самое то))) Кстати, че никто толком не рассказывает как вы форумку то отгудели?Я -"минусня" уехала не успев приехать.... ИНТЕРЕСНЫ ПОДРОБНОСТИ)))) |
|
|
|
08.04.2012, 07:12
|
#63 | |
|
Форумец
Регистрация: 22.01.2012
Возраст: 48
Сообщений: 904
|
Цитата:
|
|
|
|
|
|
08.04.2012, 09:54
|
#64 |
|
Уже за 30...
Регистрация: 24.01.2005
Адрес: Северная Корона
Сообщений: 820
|
Всем САЛЮТ!!! С праздником!!!
|
|
|
|
|
08.04.2012, 23:07
|
#66 |
|
Уже за 30...
Регистрация: 24.01.2005
Адрес: Северная Корона
Сообщений: 820
|
|
|
|
|
|
09.04.2012, 13:16
|
#70 |
|
Уже за 30...
Регистрация: 24.01.2005
Адрес: Северная Корона
Сообщений: 820
|
Всем доброго!!!
Как не странно - работаем))) |
|
|
|
|
11.04.2012, 01:08
|
#80 | ||
|
интроверт
Регистрация: 04.03.2007
Адрес: детский сад 'Ромашка'
Сообщений: 5,821
|
Цитата:
Цитата:
|
||
|
|
|
|
11.04.2012, 01:16
|
#81 | |
|
w202c280M104
Регистрация: 02.04.2011
Адрес: Воронеж-родина моя.
Сообщений: 8,028
|
Цитата:
http://www.mercedes-benz.ru/content/...skipintro.html смотри аксессуары |
|
|
|
|
|
11.04.2012, 02:05
|
#83 |
|
Уже за 30...
Регистрация: 24.01.2005
Адрес: Северная Корона
Сообщений: 820
|
|
|
|
|
|
11.04.2012, 02:17
|
#84 |
|
Уже за 30...
Регистрация: 24.01.2005
Адрес: Северная Корона
Сообщений: 820
|
ОНИ ЗНАЮТ, ЧТО ТАКОЕ МОХ!!!
        
|
|
|
|
|
11.04.2012, 03:49
|
#85 |
|
Уже за 30...
Регистрация: 24.01.2005
Адрес: Северная Корона
Сообщений: 820
|
Анекдот.
*** Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка: - А вот это что за машинка? - Это - Ламборджини Дьябло. - Покупаю. - Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло. Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что? - Ну, Лада Калина. - А это?! - Жигуль классика. - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина. *** — Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. — Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине. — А с их мотоциклами что делать? *** Идут две бабы с сенокоса. Мимо них пролетают два парня на мотоциклах без голов. Одна баба говорит: - Кино шоль снимают? - Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше... *** Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается. *** Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины: - Вы пробывали подделать русскую машину? На что китайцы ответили: - Конечно пробывали, все равно получается лучше! *** Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс": - Да, типа жена в столб въехала... Механик (задумчиво): - А сколько раз? *** - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска. *** как реагируют различные органы тела у различных людей на дорожные раздражители Опытный водитель Глаза: – Жёлтый! Мозг: – Можно первую врубить... Спинной мозг: – Рука уже врубила Глаза: – Зелёный! Спинной мозг: – Газу! Мозг: – Ё, я за тобой не успеваю Глаза: – Впереди красная машинка с «У» и «каблучком» Спинной мозг: – Нога, тормози! Рука, передачу! Мозг: – Да пофиг, мы на главной! Нога: – Ребята, вы там разберитесь... Спинной мозг: – Ну, я то чё, я ж рефлекторно! Мозг: – Забейте, нормально всё, едем! Спинной мозг: – Задница, расслабься! Задница: – Фффух... Ученик Глаза: – Красный! Мозг: – Ааааа! Спинной мозг: – Остановите, я выйду! Правая рука: – Вправо! Левая рука: – Влево! Правая нога: – Я какая?! Левая нога: – Я нога?! Задница: – Вот и наступил мой бенефис! Яйца: – Привет, гланды! Сердце: – Привет, пятки! Стритрейсер Глаза: – Красный! Мозг: – Ждём... Спинной мозг: – Ждём! Шило в заднице: – Рука, первую врубай! Рука: – Сделано... Мозг: $^%# Спинной мозг: #%$@ Глаза: – Жёлтый! Шило в заднице: – ГАЗУ! Нога: – Есть газу! Мозг: – Спинной, может ну его нафиг?! Шило в заднице: – Руки, руль влево, потом вправо! Нога, ГАЗУ! Желудок: – Мужики, ща чизбургер верну! Спинной мозг: – Мозг, ты как? Мозг: – Сплю Задница: – Выньте из меня шило! Глаза: – Впереди Крузак! Мозг: – ТОРМОЗИ! Спинной мозг: – ТОРМОЗИ! Глаза: – Не успели... Почки: – Ну, мля... А нам теперь отвечать! Блондинка Глаза: – Ой, мы не подкрашены! Мозг: – Дык, вроде зеленый... Спинной мозг: – Руки, косметичку! Нога, газу! Глаза: – Ой, впереди мужик с палочкой! Спинной мозг: – Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем! Рука: – Чего? Нога: – Ась? Мозжечок: – Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?! Мозг: – Попробуй, бо я уже запарился. Глаза: – Всё нормально! Проехали мимо... Мозжечок: – У неё права хоть есть? Мозг: – С машиной подарили... Глаза: – Ой, сзади огоньки мигают! Задница: – Ну, вот и приключение... Таксист-бомбила Глаза: – Справа рука! Это грач! Руки: – Вправо! Нога: – Тормоз! Мозг: – Вы что творите?! Мы в третьем ряду! Спинной мозг: – Они меня не слушают. Задница: – Бугога! Глаза: – Простите, мужики, показалось! Мозг: %$#@ Спинной мозг: %$#@ Руки: – Ничё, бывает... Маршрутчик Глаза: – Красный! Мозг: – О, это наш! Газу! Спинной мозг: – Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать! Рука: – На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда! Левая рука (в окне в такт шансону): – Най-на-най-най! Задница: – Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать! Гаишник Глаза: – Красный, а кто-то едет! Мозг: – "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"! Руки чешут одна другую Ноги приплясывают Задница (задумчиво): – Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?! Водитель КамАЗа Глаза: – Впереди перекрёсток! Спинной мозг: – Газу! Нога: – Есть газу! Глаза: – Жёлтый! Мозг: – Эээээ... Спинной мозг: – ГАЗУ! Нога: – Итак в пол! Задница: – Чё-то я очкую! Мочевой пузырь: – Чё-то я тоже! Мозг: – Мы ж в КамАЗе! Задница: – Точно, блин! Газу! Все органы: – Мы в КамАЗе! Проскочим! Газу! Нога: %$#@ *** Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? " *** Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом? - Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты. Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов? - Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом. *** - Гоги, ты памидор любищь? - Кушать- да, а так нэт... *** Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. *** — Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: - Ну и куда гоним? - Командир, в Питере мосты через три часа разводят! *** - НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха). *** Аптека. Очередь. Влетает молодой чел. - Девушка, мне презервативы! - Тут очередь. - Мне срочно! - Вам завернуть или натянуть? *** - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад , сэр . - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. *** - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы тоже тогда приходите!!! *** Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут. *** Бывший студент одного из орловских художественных вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские. *** Дорогие коллеги! Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок! Дорогой Андрей, в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте. Со слезами на глазах, проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!! Дорогой Андрюша! Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы? Практически ослепший от слёз умиления проф. А. Бичуков. *** Дорогие коллеги! Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему, вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет. Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике. Дорогой Андрюшенька! И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё несколько вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах? Искренний поклонник вашего блестящего таланта проф. А. Бичуков. *** Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж*пу не помыл? *** Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Охренеть! *** Купила мелок для тараканов! Теперь в доме тихо... Сидят, рисуют)) |
|
|
|
.
))
))
