Юмор (касаемо и не касаемо ПО)

[Саня кот]

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!

[shooterdim]

Гидрокостюм Mares серия Prime Pioner моно 5mm мужской-Дим,пора патентовать бренд и маржу брать!

[Саня кот]

Качество тыринга зависит от своевременного зыринга и скоростного драпинга !!!!!!!! )))))))))

[Уматанга]

Нашел в инете))

[Мюнхаузен]

Улыбка зубастой макаки...

[Саня кот]

Мюнхаузен, Сто пудов каждый узнал в макаке какого-нибудь своего знакомого ))))))))

[Мюнхаузен]

"Сто пудов, сегодня не мой день!"

[Димон К]

бандерлог тв

[Мюнхаузен]

Импала всех наипала и осталась живой... Честь и хвала, респект и уважуха сообразительности, проворности и хитрости умненькой импалы...


http://www.youtube.com/watch?v=XG4XncynXtA

[Саня кот]

Дорогая, не звони мне, я с кумом на рыбалке ))

[Саня кот]

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[13-th]

Сообщение от Саня кот

Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

очень актуально в свете последнего "гейвровидения"

[Мюнхаузен]

13-th, глядя на фото плеваться хочется... Мало того, 22 европейские страны нашим девчонкам поставили оценку 0... и ни один глава не поздравил Россию с праздником победы... Где бы они были, если бы не СССР разгромивший фашизм...

[VOVENь]

да пидерасы они

[Мюнхаузен]

Сообщение от VOVENь

да пидерасы они

При чём не просто ...асы, а ...асы бородатые...

[Саня кот]

//////////////////////

[Саня кот]

Загадывайте желание

[GANsss]

[GANsss]

Интересный способ чистки рыбы
http://trinixy.ru/101354-luchshijj_s...ko_sekund.html

[13-th]

Похоже, папой был шмель

[Саня кот]

Анекдот .

[Гребенщиков А.Н.]

И охота и рыбалка.

[Мюнхаузен]

Гребенщиков А.Н., уже на форуме была эта шутка и не раз... )))

[Мюнхаузен]

Есть всем известное выражение "поющие трусы", но те кто смотрел фильм "Такси" узнали что трусы могут ещё быть и дерущимися...

http://www.youtube.com/watch?v=W8nPFJnVVcM

[Мюнхаузен]

Мне вот интересно: и кого они собрались стрелять из этого оргомного карамультука... )))

[GANsss]

[Мюнхаузен]

GANsss, самое главное - отвлекающий момент !

[zhendey]

А ласту так, на всякий случай отобрал?)))))))

[Мюнхаузен]

Читаю сейчас книгу Олега Бестужева "Секреты ПО от Олега Бестужева", там есть такой момент...

Выскакивает из воды подвох и орёт:

- Леща видел очень большого!!! Размером с кирпич!
- Да какой же это большой размер - кирпич? - отвечает его напарник.
- Охрененно большой, тебе говорю!
- Кирпич? Большой???
- Лещ размером со знак "кирпич". Такой же круглый и огромный...

[Мюнхаузен]

Дневник домового, новая тетрадь.



12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...