культурно почитаэм рассказы

[Sigurd]

Купила Красная шапочка себе китайский вилосипед…..и поехала к бабушке шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волк. Хватает велик, бросаит его на землю, рама лопается пополам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью не по детски надругацца над ней.
Тут появляицца Медведь: -Превед , кросавчег! Раму бегом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенился. Сам думает: Ну погоди, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломится напролом, опять выскакивает перед Кр.Шапкой, ломает велосипед. А вот появляица Медведь: Превед, кагдила? Быстро вел починил …ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тормозов. Волк думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушке ..втаскиваит вел и расказывает старой перечнице готичную историю о своих адвентурах в лесу. Потом смотрит на бабушку внимательно и спрашивает: -Бабушка, а почему у тебя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
(с)

[Sonnet]

прикольно

[akronim]

внесу и я свои пару копеек
================================================== ======
Скаско про Мухе-Сцукотухе

Значицца, вот какая шняга, детвора. Загружу вам сказко про мохнатую мухо с погонялой Цокотухо. Выйдя из децкава возраста , пабывав полнастью ф гавне и окуклившымся апарышем, наша муха приабрела залатое брюхо и крылья . Ф галаве у этай махнаногай твари было нимнога головного мозга и пользуваццо толком это Цокотухо ценным серым вещиством неумело, патаму этаму мушиному Дауну пришлось идти по полю, хотя логичней было бы взлитеть , как фсе парядочные навозные мухи. Или там жуки - мужуки и прочая летучая хренотень.

Карочи, маи йуные друззя, пешый паход па калхозному полю принес этаму насикомаму нехилый гешефт в виде аднаво денижнава знака. На нем таг и была нописана "Денижка".

Цукатухо чудок кони не двинуло от такой радосте. Тока эта была бы слишкам проста , и сказко не состоялось бы.

Паржаф и папрыгаф сполчасика нат таким подаркам сутьбы, это воздушное глюпое пелодко ни нашло ничево лутше, чем быренька (апять схадить!, вот тупарылае жывотнае!) на местный рынаг, типа базар.

Игде эта пакость насмотрелася дишовых руских кинов пра Микиту Михалкова ,иле пра памещикаф , каторые нехило оттпыривались пад старинную русскую зобаву сомавар на шышках угольный. Темнименнее, весь свой фартовый копитал, это тупорылое насекомое мухо-Сцукотуха, ришыло потратидь на придмед роскошы- самовар, констругцыи уголь плюс шышке.

Забашляф за этот атрибуд свецкай жызни сваю холявнаю денишку, Мухатуха ни нашла ничиво лудше, чем пазвать на пати-сейшн прочую инсекцидную тусофку. Устанофка на сходняг была такая: прихадить мона ф чем хочишь, тока хавка и пасуда далжна быть свая.
-А вас чаем угащю!- паабисчала эта хитрая мухоплутофка. Есть маза , што Цокутоха хатела нехила падняцца защет крутогва девайса , типо самувар на шышгах.

Афигеф ат такой нивиданой холявы , к етай мухе - самуваровладелице стали подлетать тороканы и прочая насекомая- шелупонь.
Далие па списку:
Тороканы приносиле стоканы,
Бабушко пчела принесла меду, патамушта без меда чяй нислаткий, а нислаткий чяй пъюд тока лохи ,у каторых нету балабасоф( их на тусняг нипустили, кста)
Букашки каг бедные роцтвеники выпили па три чяшки , а фсе зделали вид, што низаметили,но осадог осталса.
Лабковые блошки стырили па случаю сопоги и падагнали мухе за фкуснай чяй.Тока лоханулись и ни сняли с сопогоф золотые застешки.Темнота!

А! Самае главнуе! Этаж ,типо, имонины были, а фуле попусту собирацца? Апядьжэ -падарке и тамупадобная фуетень ,типо тостоф и всиобчива увожэния.
Бабачка строила иссебя кросавицо и ее фсе силком кормиле вореньем, ф надежди добицца ат нее палавых нишякоф.Тока она ломалась.А ей фсе:
-Кюшай ,падло, воренье! Тибе, што? Зопадло с нами воренье покюшать? Иле ни ндравиццо?

Карочи ,ф самый розгар мироприятия, какойта Паучег , старый пидофил -извросчениц, ришыл пат шумок стырить Цокутоху и тайно надругацца над иминенницей ф ленинскам уголке.
Мухо, канешна ,обиделось, патамушта старикан внатуре начял приминять грубое физическое сило.
- Дорогие , гости, хелб ми+хоць нинадолга+Я жы, ваз *****азоф кормила -поила, а вы таг бросаити миня с этим маньягом тет-на -тет
Фсе начяли сваливать пабыстраму. У Пауга была дурное славо: он петалсо чесными носекомыми и мухаме.Фсе зассале, карочи.

Тока адин поцан Комарег низастиснялсо и покоцал извращенца при помасчи фонарега и выкидухи.
На риальную предъяву:
Я закнокал этава злудея? Задуплил это старое падло? Типерь хочю жыницца палавым спосабам на тибе!
Муха атвета нинашла. Фсяко лудшэ жыницца , чем пагибать ат лап Паугоф-Вандалоф.

Патом сейшн продолжылся тока пад названийэм Свабдя.
Фсе . Хэпиенд!
Да новых фстреч , детишке!

Аллби бабай и сорог поцаноф-разбойнекоф

А было это ,поцоны ,таг давно, што дажы Люська Гурченка тагды сафсем йюнай пелодкай пат стол хадила.

Пасреди Средней Азеи между ишаками и другиме имбецыльнаме жывотныме сусчествовал с пива на воду пабираясь бидняжко Алибаба .Жыл он с матушкой, а хде запропастилса папашко ихний скаско умалчиваит.Типо ледчек он был розбившыйся иле затонуфшый падводнег, нихто па этому поводу ни заморачивалсо ниразу.

Карочи , сидит этот лошара Алибаба ф полнай жеппе и ждет с моря погоды, изредка отвешывая смачных трындюлей радному ышаку , ажыдая кагда маман падгонит хоть какой-нить фкуснай йэды, штобы пажрать.Чебуркаф там иле урюкаф+ф зависмасти ат времени года.

Иле это его бротан был,Аладдин? Не фагд, фполне вероятно ,што эти поцоны жыли рядом и папанька -ледчик был у них один.
Значицца таг.Какова эту бедолагу Але-баляле занесло ф горныйе районы Средней Азеи я ни знайу. А! Он пошол ф горы за шышкаме, патаму шта чиво исчо надо деладь ф горах, если не соберать шышке?

Там он обнаружыл подозрительнува моджахеда, который чивота ныкал ф пищеру, типо бабло иле сокровища и бытовуйу технигу. Маза такая ,што порядочный чел, ничево ныкать па пищерам нибудед, а заплотид нологе и будед спадь спокойна.
-Видимо это местная бротва и бандюган- падумал Алик Боба и йэму сразду понадобелось йэтих лехких денех и ковроф.

Тамжы кавры быле! А ковры для чюрог , хужы чем сало для братьеф -хахлоф.
Я неабэтам! Алькаид этот залочил фход ф пищеру валшэбным словам "Се зам аткройсу", па француски это што -то значило, но йа, канешна, зобыл.

Лошара этот ,Алебабо, тему припас и пакнокал ф чюжую нычку , как самая запрафская крыса.
Никада таг ни делайти ,поцоны! Эта делюга тухлая и не па панятиям сафсем!

Ф пищери было немеряно рыжего, чюрецких кавроф , видикоф-шмидикоф , фсе было упаковано потзавяску!!!

Албабай этот тарится кокаможыд и тащет к сибе на хазу. Мамо ф прострацыи хочит сразу новый холодильнег марки "Розенлеф" и путефку ф Сибирь .
Вроде фсе ништяг, тока какаята ***** заложыла этова фартовава крысу ( западло дажы имя ево произносить, патаму как паступаит непопанятийям) и норисовало крестиг у нево на двирях,штобы сорок пацаноф -разбойнекаф ночью выставели иему предъяву нипадеццки.
А магли ба норисовать полумесяц, гыгы+

Это хитрое лошаро увидело крестиг и дотумкало , што дело пахнед керосинам.И давай рисовадь крестиги фсем подрят, штоб замочиле ночью ни ево аднаво . Вмести веселее!
Карочи ,прикинь, весь аул ф крестиках! И эта ф мусульманцком государстви! Никомильфо,адним словом палучаицца.

Бригада пастрадальцеф ат крысинава налета Али бабы закамуфлировалася ф горшки и приехало ф город, хде их благополучно залиле горячим маслом местные правоохранительные органы.
Слава пафшым гироям!
Поцоны, хто увидет Алюбобу , нитрогайти ево , он мой! Патаму шта крыс нада наказывадь, палюбасу!

Код ф сапагах

Перид тем, как образти аградкай адин французский фермер успел адписать имущество трем своим сыновьям. Старшему досталась мельниццо, среднему ешак, а самаму тупому и малахольнаму - младшему – хрен пайми што рыжий паласадый катяро.

Па этаму поваду млачший братан типа сильна загрузтил, дескодь у старшыва в руках бизнез, у среднего трансподтное средства ешак, а у меня токмо канкретна фуфло, кусог фауны, суко, ис, каторава даже шашлыг не замутиж, да шапку не сашьешь.

- Да забей, чувак, - успакоил его катяра, - не пройдет и месяццо, как мы в шаколади будем купаццо. И крышо над галовой из финскай чирипидцы у нас будид, и наделы земельные, и пелодку каралевских кравей тибе нойдем, а то и две, ежыли первая надоезд. Мне для дела, токмо, сапоги нужны «Мартенз» потомушта пабегадь много придеццо, мишог, виревка, ну па мелачи.

- Складно гундозиж, мявун, - скозал младший брад, - будед тибе, штонада, но учьди, если, чё не так – за бозар ответиж. Он пирикристил ката вслед, а сам пашол в троктир - памянудь усопшыва батю, да паходу насинячиццо.

Скора, паимев ат хазяина нужнае шмотье, код пашол на дело. При помащи межка и виревки он налавил в лесу фсяких зайцыв да фазанав и запаркавал фсе местнаму каралю ат маркиза Карабаса типо. Черис нескако дней, котяро опять налавил разных фкусных ништяков для караля, а заадно и запесался к ниму на прием, типа лична закорефаниццо и навешать каралю па ушам лапшы пра сваего хозяина Карабаса. На приеме код прачюхол, што завтра кароль хочит паездку по окрестностям замутить, и быстра прикинув чёта в сваей башке, шаркнув «Мартензами», и слинял дамой.

Назаффтра код, велев хазяину кинуть свою затрапезу в кузды и золезть голым в речку, стал прогуливаццо по масту и ждать коралевский езкорт. Идва завидив иво, он начал кричадь ва фсйо горло:
- Спасити! Хэлб! Маркис Карабаз тонит!

Маркизо вытощили, нопялели в новое шмодье, пасадили рядом с принцесай и павезли котаццо дальше. Но скажу йа вам детишке, што кароль был слекка туповад, са сваиво замка выежжал ничаста, и паходу нивникал в дила соседей, паэтому развезти этава лаха умнаму кату была как два кохтя абассать. Он нагнл пурги в уши трудящщихсо на поли кристьян, и эти лахи, дружна адвечали, припедлявшему каролю, што угодья с кукурузуй, пшином и гретчкой принодлежат ни камуиному как типа моркизу Карабазу. У кораля слажилоз харошее впичатление а моркизе, а пренцеса, тоже не долга кумекало и в ниво пряма в корете и влюбилоз.

Мижтем, кагда каролевский икепаж припитлял к нехиламу замку, каторый принодлежал адному великану, код уже развел далговязого дибила на игру в кожки-мыжки, в результати которай съйел иго и с давольной харий вышел встречаццо, са сваим хазяиным, евонай нивестай и каралем.

Чериз неделю, хазяин с принцесай слабали Мендыльзона, переехоли жидь в новый замок, паслали нахрен старшых брадьев, а код заделалсо знадным вильможай и мыжей с тех пор больше ни лавил. Нахрина, кагда вакруг и так пално дибилаф, гатовых прыгнудь самим в, шыроко разтавленные, когди.
================================================== ======
взято http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=16349

[Alex Klimov]

akronim, не, ффсе-таке на албаннцком рассказе песать стремноватеньго

[Sigurd]

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?..

Весна. Хочу в Киото.
Далеко. И дорого.
Апять фпесду.

Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!


Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Hацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
- Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Hе пили сцук,
С которыми живёшь,
Hе смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Джоконда,
Картинка-супер,
Покажи сиськи.

Япономоре
Штормит.
Пять баллоф!

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

[Alex Klimov]

Sigurd,
я памятник нерукотворный
воздвиг.
пеши исчо.

[CowboyHugges]

Снова не в духе Сократ
Сам с собой говорит:
Выпий йаду!

[Sigurd]

следующий пост честно спизж....
на авторство не претендую, вот копирайт (С)

[Sigurd]

1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
2. Анатолий Вассерман отец Николая Валуева.
3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
6. Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: “Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить”.
10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.
12. Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами.
18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон-Великий.
19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг.
22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
23. Вассерман работает Википедией в свободное время.
24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
25. Гугл и Википедия всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
28. Анатолия Вассермана любят карманники.
29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку “Алёнка” в споре о бозонной модели теории струн.
31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию “Microsoft”.
33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты.
В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500% к памяти -90% к либидо и
артефакт +6 к интеллекту -10 к ловкости.
34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
35. Чак Норрис загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
36. Вассерман считает, что “42″ это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого
37 Анатолий лешился девственности занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее.
39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
41. На самом деле Чак воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна “лузер”, тот всегда говорил: “Это не я, это Чак!”.
42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
43. Анатолий Вассерман не какает.
44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один его резервную копию.
45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает “мозг”, а второй “всемогущий”.
47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
48. В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.
49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала “Популярная механника”.
50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом.
57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.

[Alex Klimov]

Sigurd, ржачно!

[Sigurd]

мда...не оскуднеет родина идиотами...
на распределении студентов по группам в инсте спрашивали какой язык изучал, ну я и решил прикольнуцца и сказал "албанский" , думал препод оценит шутку...ага, хрен, позвал за собой и отвел в какой то класс, полный таких же отморозков, оказываецца не один я такой "ниибаццо остроумный чел"... самое интересное что инст то ищет нам препода по языку...из албании...вот он много нового узнает о своем языке...

[Sigurd]

Про медицинские запахи
Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,


Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка ******ом и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Фармпредставитель лишь пахнет баблом..

[Sigurd]

Байан наверное, но (с)

Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта. На “полуторках”, “студебеккерах”, “виллисах” и “доджах” прошёл “финскую”, “дорогу жизни”, Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: “Эх, дороги!..”

…Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась… бритва.
На первый взгляд - обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину топором и изобретением американцем Жиллетом “безопаски”. Обчная-то она, обычная… Да уж очень памятная. Дедова. Трофейная. Золингеновская…Во времена оны, когда деревья были большими, дед - живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так.
Рано утром третьего или четвёртого дня после захвата нашими Кенигсберга, т.е. 12-13 апреля 45-го, бравый старлей-гвардеец 2-ой Гвардейской армии 3-го Белорусского фронта Лёнька решил побриться.
Сказано-сделано.
Дед приготовил полотенце, стаканчик, помазок, найденную на днях в сгоревшем фольварке бритву и… тут понял, что воды-то под рукой и нет. Нет - так будет.Как был - в галифе и майке - старлей прихватил бритву (чтоб находчивые соседи не “экспроприировали” в отсутствие хозяина) и, весело помахивая котелком, зашагал к Прегелю. Надо заметить, что дедов автобат в этот момент квартировал рядом с разрушенным ж/д вокзалом, так что до реки было - два плевка. Вокруг советских войск наблюдалось просто битком и дед даже не озаботился прихватить положенный ему наган.
Руины, руины, воронки, руины… Наконец, вот и берег реки с перманентно бомбами разнесённой вдрызг каменной облицовкой. Дед наклонился, черпанул котелком воду, выпрямился и… остолбенел. В трёх шагах от него, косясь совершенно заросшим и грязным лицом, стоял здоровенный фриц с расстёгнутой ширинкой. И ссал.
Под правой подмышкой торчал ствол автомата. Под левой - ремень с двумя флягами. Было понятно, что для немца случайное рандеву тоже не принесло радостных эмоций. Видимо, он все последние дни прятался где-то по подвалам и канализациям, а утречком тоже вылез за водой… А заодно и - облегчиться. …Дальше события развивались стремительно. “Ах ты, сука недобитая!..” - заорал дед, надеясь патриотичным воплем привлечь внимание своих. Фриц выпустил пиписку и дёрнулся руками к автомату. Дед запустил во вражину котелком. Фриц отшатнулся, запутался в съехавших на колени штанах и упал. Сообразивший, что у него-то самого из всего оружия при себе - только изделие славного золингеновского мастера Фридриха Шлемпера, Лёнька воинственно вздел бритву и тигром прыгнул на дойча. Прибежавшие спустя пять минут на ор и мат красноармейцы застали совершенно идиллическую картину: немец со спущенными штанами лежал на спине по стойке смирно, не забывая тянуть руки по команде “хенде хох”. На поверженном фрице гордо восседал Лёнька, крепко ухватив впавшего в ступор ворога левой рукой за головку члена и притиснув правой отточеное лезвие бритвы под самый корень арийского х уя. Глаза, говорят, у немца были совершенно безумные… Так дед взял в плен вражьего обер-ефрейтора.

Лёньку за этот бессмертный подвиг даже чем-то наградили. А заодно - влепили мощный “фитиль” за одиночные прогулки без табельного оружия. Впрочем, это не мешало деду до конца жизни вспоминать о произошедшем с чувством глубокого удовлетворения. Однако, на традиционные послевоенные встречи ветеранов с пионерами деда почти не приглашали… Все в посёлке знали, что бывший старлей-гвардеец свой рассказ обычно начинал с не совсем педагогически выверенной фразы: “Всё на войне было… И слёзы, и радость… Я даже как-то одного фрица за х уй поймал!..”
Вот так всё это было. Теперь держу эту легендарную бритву в руках и вспоминаю деда - весёлого, даже в свои семьдесят с гаком бесшабашного и готового молниеносно “дать втык” любому поселковому дебоширу… Классный был мужик, чего уж тут говорить. Пусть земля ему… А бритву я спрячу подальше. Младший сын подрастёт - ему подарю реликвию. Пусть помнит прадеда - героя.

[Sigurd]

Ларошфукончен бал. В стендальнюю дорогу
За доризонт уйду я тропкою окольной…
Пусть я недоальфонсдоделанный немного,
О прошлом думать мне гюгорько и рембольно.

Где я, от жизни одюмевший многожёнец,
Обэдгарпошлив чувства, помыслы, желанья,
Осименонивал жюльверчивых поклонниц,
Что всюду бегали за мной роменролланью.

А мне б забыть оконандойлевшие лица
Всех женщин, мной обгуберманутых когда-то,
И в муракаменной пещере поселиться,
Где не швырнёт в меня никто рабиндранату.


Забыв капризы мерименчивой погоды,
В эмильзоляторе выращивая мирты,
Я притуплю гамзатхлый привкус несвободы
Большим глотком неразведённого шекспирта.

Потом введу денидидрол внутримарктвенно
И мопассанистого калия себе я…
Сойду под кафканье завистников со сцены…
И от такого счастья охемингуею.

[Alex Klimov]

Sigurd, курить надо чтобы читать, не айс

[Sigurd]

Alex Klimov, yflj pyfnm rkfccbre kbnthfnehs 6ля
карочь классики там еще зашифрованы

[Sigurd]

баян конечно.... (с)

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна. В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И вобщем-то, вовремя: Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

[Sigurd]

“Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит на тебя”
Ф. Ницше

Вася сидел на обрыве и смотрел в Бездну.
- Глаза сотрешь. – сказала Бездна. – Ишь, выпучил зенки. Базедова болезнь прям.
- Разбаловали тебя. – вздохнул Вася. – Все в тебя смотрят – вот ты и выступаешь. Избыток внимания потому что.
- Прыгать, небось, собрался? – спросила Бездна.
- Делать мне нефиг больше. – ответил Вася. – Смотрю просто.
- А. И как тебе? – поинтересовалась Бездна.
- Прикольно. Дна не видно. Глубоко?
- Прилично. – кивнула Бездна. – Ты себе не представляешь.
- Безумие какое-то. – хмыкнул Вася, глядя в Бездну. – Кто такое придумал-то?
- Бурхан Шагджи Туби в незапамятные времена тут свалился. Локтем подавил. – объяснила Бездна.
- Кто-кто?
- Никто. Не обращай внимания. – отмахнулась Бездна. – Обыкновенные понты Природы. Великий Каньон, Водопад и Пропасть. Ну и по мелочам там.
- А там на внизу чего? – поинтересовался Вася.
- Таки прыгун. – вздохнула Бездна. – Не скажу. Там - Все.
- Что все? – не понял Вася.
- Все – это все. Это когда там – все что ты можешь себе представить. Полет. А внизу вода. Или стог сена. И восходящие потоки, что разбиться не дадут. А там дикий народ, который ждет Белого Бога, что упадет с Великой Стены. Все как обычно. Все раны перестают болеть и Она тысячу раз пожалеет, что была неласкова с тобой. Поймет как тебя не хватает, но будет поздно. И до всех этих ништяков тебе надо сделать всего один шаг. Один шаг и ты станцуешь танго с Бездной.
- С прыгунами танцуй. – отказался Вася. – У меня академический интерес просто.
- Я должна была попробовать. – сконфузилась Бездна. - Так положено.
- Нет чтоб правду сказать. – фыркнул Вася. – Взять и объяснить – что там.
- Ничего. Брякнешься – костей не соберешь. – захихикала Бездна. – Камни острые.
- Я так и думал. – сказал Вася.
- Я знаю. Потому и камни. Говорила же – все что ты можешь себе представить. – улыбнулась Василию Бездна.
- А то если бы я представил, что там два километра пудинга – там оказалось бы два километра пудинга. – хмыкнул Вася.
- Не исключено. – задумчиво сказала Бездна. – Не было пока такого. У тебя – может быть так и будет.
- Врешь! – злобно сказал Вася. – Тебе просто надо, чтоб я прыгнул. А там…
- Острые камни там опять. – продолжила Бездна. – Не стоит и пытаться. Домой иди. Иди себе домой, раздумывая - почему снизу вершина видна, а сверху дна не видно. Аккуратней иди. А то свалишься туда, где дно видно. Там уж точно никакого пудинга. Приятно было поболтать. Пока-пока.
- А что там может быть? Что? – закричал Вася.
- А что угодно! Может это - Портал. Прыгнул и ты в другом мире…
- На том свете. – ехидно поправил Вася.
- Можно и так. – согласилась Бездна. – Здесь ты – Вася. А там ты, может быть, Демиург. И твой мир из голубого озера и чистого берега вокруг него.
- Ага. А здесь меня ничего хорошего не ждет?.. – как-то нервно рассмеялся Вася. – Внушить человеку, что он неудачник и подтолкнуть его с обрыва. Старый, работающий прием.
- Я тебя держу? – взъелась Бездна – Иди себе как пришел.
- Ну если гиппотетически… Надо ж сперва придумать куда падать. – задумался Вася. – Ну, допустим, чтоб еда там была. Чтоб я летать, например, умел.
- Дурак. Ты ж Демиург, а не Бэтмэн. – засмеялась Бездна. – В прыжке и придумаешь. Тут лететь столько – можно двадцать миров придумать. Ну чего?
- Торопишься? – встал на ноги Вася и подошел к краю. – Уходить надо тебе?
- Не. Я тут всегда. – сказала Бездна. – Отсюда до самого дна.
Вася посмотрел вниз.
- Не подглядывай, проказник. – засмеялась Бездна. – Не видно здесь ничего. Хотя… если приглядеться…
- О. Кажется что-то есть – показал пальцем Вася – Что это?
- А ты присмотрись. Ну как? Похоже на пудинг?
- На вату похоже. На мягкую. Облако это, наверное. Огромадный ком мягкой ваты.
- Много ваты. – согласилась Бездна. – А может и восходящие потоки там есть.
- Может..- Вася вдруг осознал, что заглядывает в Бездну, а тело его, практически висит над ней под каким-то немыслимым углом. – О! А как это я? Так же не стоят.
- А это ты просто уже решился. – пояснила Бездна. – Только не шагнул еще. Я, по-честному, не понимаю - чего ты тянешь? Почему вы не приглашаете меня танцевать?
- Приглашаю. – засмеялся Вася, протянул руку и шагнул.
И в ушах Васиных заиграло Танго.
- А ты ничего. – похвалила Бездна. – Красиво двигаешься. Молодец.
- То ли еще будет! – закричал Вася. – Держись!
И танец стал Танцем.
- Уффф. Здорово! – сказал Вася. – А теперь – вата.
Вася раскинул руки и повернулся спиной к облаку.
- Облако это, Вась. – тихо сказала Бездна – Откуда здесь вата?
- А плевать. – беспечно сказал Вася. – Смотри чего сейчас будет..
Вася пробил облако, отрастил два крыла и на бреющем полете облетел небольшое голубое озеро.
- Красотаа! – закричал он. – Я тут главный, я!! Эххх. Жаль не видит никто. А почему, собственно, никто? Кто здесь Демиург, а? Должны увидеть!
И тотчас увидел палатку на берегу, костер и детей вокруг костра, наблюдающих за Васиным полетом.
- Ну что, пацаны?! – засмеялся Вася – Круто, да?
- Ишь как орет. – сказал один из пацанов.
- Ага. Как будто смеется. – согласился другой.
- Альбатрос. Дурная птица. – пожал плечами самый старший и подбросил веток в костер.

(с)

[Sigurd]

До конца учебки оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности, который был объявлен в полку. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати.
Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на 30.
Сценарий был уже готов - действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и так далее. Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы голоса за кадром из серии Штирлиц спал, но он знал, что через 5 минут проснется. В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. И ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца учебки оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Сержанты нас уже особо не доставали, и на утренней зарядке, к примеру, вместо забега на три километра, мы вместе курили за казармой. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.

По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги. Вот мы и решили немного разнообразить спектакль и устроить пьянку прямо на сцене, на глазах у всей части, и чтобы никто об этом кроме нас не догадался. Купили литр водки, налили полную фляжку, а что не влезло во фляжку, употребили перед выходом на сцену, на троих. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал полкового клуба. Все места заняты солдатами. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.
Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни…
Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет солдат в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка с сумкой с красным крестом - медсестра.
Голос диктора.
ДИКТОР (с пафосом): Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери с боями отходил на восток. Комиссар Клычков был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных…
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: … боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение -они начинают понимать, что происходит на сцене.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала…
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо командира полка мрачнее тучи. Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу! Чтобы…
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Командир полка порывается вскочитьс кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите этот беспредел. Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают…
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ(диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ДИКТОР(С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал: Немцы!
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы, б(ой!)я… (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, неровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост за самое святое, что у нас есть, за то, чего каждый из нас с нетерпением ждет и когда-нибудь непременно дождется. И пусть даже мы погибнем, но он обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. За дембель, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берет у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: И они пошли дальше!

(С)
пацтулом

[Sigurd]

Скопирайтил

Дневник американского мальчика, найденного в 2813 году.
3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что, если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться — это так старомодно…
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим — овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст — засужу.
Моя школа находится далеко от дома — в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице — Египте — находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.
7 апреля
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно — три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократию.
Боже, храни Америку — страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым, мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками «Русские идут!» спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…
Все, я решил — обязательно стану географом. Хочу также, как и они, изучать эту прекрасную науку — геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские — это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим — семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам http://www.pentagon.com и http://www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски+. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…
24 апреля
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже. Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался… Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
11 мая
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

(с)

[Alex Klimov]

Кнопка шефу

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша.
Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, *ля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками
при**рачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и
разместили сюрприз в зоне посадки левого полу*опия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: "Ухрррр*УКИ".

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ни**аццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже
Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.


Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими
узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк на*. Выбирать Спиридону было особо не
из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус…

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и
подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее
родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником "Mama Kisya". Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию:
"Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - *ука, **идина и замужем за 3,14дором!!!!!!".

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон
делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это "шеф прикалывается", не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой
(это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: "Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((".

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться "с одним козлом,
*ля", и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни
является тот **дак, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - **й с ушами и *опа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за **даг.
Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил
товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль:
"УБЬЮНА*!!!!!!" и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не
рекомендуется. Глядя вслед "скорой помощи", мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую *уку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в
гигиенических целях, она не нашла+ и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими
кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ
принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон
сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника -
сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда
вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка+ но в чайник, кажется, кто-то по*сал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала - ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему "Какая *ука на*сала в общественный чайник" была недолгой: это мог быть только один человек - шеф. И тут мы все вспомнили, что в
последнее время он чё-то х**ово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шо3,14здец и здоровьё накрывается *опой. А
водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: **ясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон,
держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он
чуть не отхватил себе ногу, *ля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще "Пила-4"! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро - и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в "газели", и он,
выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на
Чижевича, что он - ни**ацца *ебил, *ука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, **ять, так не оставит. Окончательно
выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с
парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну *арю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит,
надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, на*, пожелание хорошо учиться и слушаться старших.
Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку
из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа
госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей
необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню - стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник
фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю - кажется,
сисадмин Васин появился.

©фишки.нету

[Zemezis]

Весело вы тут культурой балуетесь

[Sigurd]

Обнаружен интересный манускрипт, открывающий завесу тайны создания такого филологического феномена, как “бабруйский” язык.

В средневековье бояре глаголили так:

“Писарь возжигаше!!”
“Учи старОсловенской!”
“В Козельск, зверюго!!”
“Сие творение смердит, а писарь охальник.”
“Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.”
“Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!” (первонах, и нии…)
“Люди лепо глаголют!” (каменты рулят)
“Да воспомянуту быти!” (в мемориз)
“Благодарствую, порукоблудил”
“Главою бил о сруб светлицы”
“Тьма буквиц!”
“Боян!”
“Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!”
“Писарь - атской диавол!”
“Писарь - пий отраву!”
“Пошто вы травише?”
“Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.”
“А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.”
“Промеж дюжины.”
“Занесть в летописи!”
“Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.”
“Мочи нет боле!”
“Мочи нет боле, ибо псалом!”
“Во полымя!”
“Писарь, паки твори!”
“Смехот не сдержати”
“Возхохотамше под лавкою”
“ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!”

[LesNick Saul]

Сообщение от Sigurd

“Боян!”

Помышляю, всё-таки не "боян", а "псалтирь", поелику боянов ещё не сотворили.

[Sigurd]

УТРО
Она вышла на крыльцо и с наслаждением вдохнула свежий утренний воздух.
- Милый, ты только посмотри, как хорошо! - радостно крикнула она в распахнутое окно. - Чудесное утро! И этот дивный запах свежего сена! Откуда только взялся?
Он вышел следом и повертел в пальцах синеющую индикаторную трубку с тремя зелеными кольцами.
- Понятно. Фосген...
Сожалеюще поглядел на подругу, царапающую ногтями грудь и отвернулся, поправляя противогаз.

[Sigurd]

Жил-был Слон.
То есть, это только он думал, что он слон. А на самом деле, это был Енот такой. Большой, просто гигантский как весь пи3дец. Огромный Енот-полоскун. Но всем другим он говорил что Слон. И очень обижался, когда ему говорили: "6ля, ты чо? Ты же Енот галимый!". Тогда Слон сразу падал на бок, бил копытами по земле и орал как паровоз на эстакаде. Хотя, что это я - какие копыта-то у Слона? И у Енота тоже нет копыт, там лапы просто.

Ладно, ну его вообще на х*й, животное это непонятное. Значит, так. В глухом лесу жил Лесник. Огромный Лесник, в натуре. Просто косая сажень в плечах: руки - во! ноги - х*й валенки подберешь! зубов во рту - штук пятьдесят, точно. Он еще обожал елки рубить. Выйдет с утра из дому, оглядится вокруг: ни куя себе, елок развелось! Это что ж такое, что столько елок вокруг, просто мама не горюй, сколько елок! Нет, 6лять, рубить надо, рубить под корень, - думает Лесник. Возьмет из сарая свой топор и как пойдет махать направо-налево. Даже Медведь думает: а е6ись оно все налево, зашибет еще и не заметит - детей в охапку и бежать из берлоги. А Лесник постоит-постоит на просеке, бросит топор, и всё. И ****ец. Опять в лесу тишина.

Так. С Лесником-то все ясно, но дело не в нем. На самом деле, на высокой горе жил Джигит. И была у него невъе6енная Сакля. А потому что как Джигиту без Сакли? Никак. Даже шашку тогда можно просто выкинуть на куй вместе с буркой. Потому что другие Джигиты придут и давай смеяться: что ты, братишка, без Сакли-то? Прямо как лох какой-то сидишь тут на горе. Отсюда все беды и происходили - то Джигит рассердится и порубит всех на шашлык или кебаб, смотря по настроению, то спустится с горы и давай у других Сакли пи3дить как сумасшедший просто. Ну, далеко-то, конечно, унести не мог - Сакля штука тяжелая все-таки. Бросит и опять на горе сидит.

А в это время в далеком замке Шпицрутенберг жил Вампир. Когда-то он был просто оккуеть какой мощный и известный, но со временем спился некачественной кровью и забыл свое имя напрочь. Вот, 6лять, как отрезало! Бывало, проснется среди дня, лежит в гробу и вспоминает: "Стра... Стри... Стро...". Потом встает в полночь невыспавшийся, злой как весь ****ец и ну крестьян кусать. Они, крестьяне-то эти, в общем-то и не виноваты ни в чем, на куй им вообще этот вампир сдался, уже и не помнит никто даже, как к замку пройти. А он все равно кусает. Ну и похмелье потом с утра, конечно. Кровь-то у мужиков сами понимаете, какая. Самогон просто.

Так они все и жили. Скучно жили, ясное дело. А чего веселиться-то? Поневоле с такой жизни заскучаешь или повесишься совсем. Полная куйня.

[Sigurd]

********

[Sigurd]

бляяяя я пацтулом

[Sigurd]

В комнате было душно. Геракл сидел в кресле, обмахивая *** полами хитона. В воздухе висел запах потных мудей. Герой бухал уже вторую неделю. И сегодня, несмотря на раннее время, под столом уже валялись две пустые амфоры «столичной». Третья, уже початая, стояла на столе.

Геракла душила обида. Вернувшись из Эриманфа с кабаном на плечах, он предвкушал заслуженную награду. Но, увидев гаденькую улыбку Эврисфея, герой-салодобытчик понял, что опять в пролёте. Так и случилось – царь не только не пригласил его на шашлыки, но даже кусочка сала не прислал!

- Пuдарас, 6ля! Меня, целого майора Микенской армии, чморит, как последнего душару! Куйня, земля круглая, встретимся ещё на узенькой тропинке.

Геракл отбросил хитон, рывком поднялся с кресла и, в чём Алкмена родила, подошёл к большому зеркалу. Он глядел на своё отражение в зеркале, поочерёдно напрягая то бицепсы, то трицепсы, то *уй. Настроение его чуть улучшилось.

- Ну, чисто Шварц в соревновательной форме! – подумал он - надо было сразу после училища метнуться в Голливуд, глядишь Кассар мне бы главную роль в «Терминаторе» дал. Эх, 6ля…А теперь гнию в этой дыре… Надо какой-нибудь подвиг совершить. Пойти, штоле, Архимеда в ванной утопить? Хотя, нуевонах, какой это подвиг? Старикан сам скоро сдохнет. Пойду от «Боинга» какого-нибудь турбину оторву и вставлю в жопу Икару! А *уле, пусть рекорды скорости устанавливает. Геракл начал маршировать на месте, громко напевая: Долетайте до самого Солнца, и домой возвращайтесь скорей!


Его музыкальные экзерсисы прервало деликатное покашливание возле двери. -Геракл Зевсович, можно к вам?- пролепетал кто-то. Герой резко повернулся, недовольно нахмурив брови.
-«Можно»- передразнил Геракл - ****ь, «можно» зАкуй подержаться! Здесь тебе не тут! Здесь нет «можно», здесь есть «разрешите обратиться». Долаживай по форме! Однако у двери стоял не солдат, а щуплый очкарик, на голове которого блестела китайская пластиковая корона со светодиодами на батарейках.
-Ты ещё кто такой?- удивился Геракл.
- Простите, я тут царём неподалёку работаю, в Элиде, Авгий меня зовут - робко произнёс очкарик. У меня есть для вас работа, своевременную оплату гарантирую.
- В пендобаксах и драхмах не беру. Только эуро! – сказал майор – что за работа?
- Видите ли, у меня небольшой конезавод, выращиваю породистых скакунов на продажу. Даже Лужков у меня жеребца купил! – гордо произнёс Авгий.
- А, понял, кобыл штоле перее6ать всех надо? Для улучшения породы? – обрадовался Геракл.
- Нет, что вы не надо кобыл…
- Так, а вот жеребцов е6ать не буду, ибо ахтунг!
- Нет, вы меня не поняли. Не надо никого е…кхм…осеменять. Дело в том, что конюшни забиты навозом, конюхи у меня – гастарбайтеры чуркменские, пьяницы, работать не хотят, нашего древнегреческого языка не понимают, я хотел, чтобы вы вычисти…
- Чего, бля?! Ты не о*уел часом, АвГей? Чтоб я гавно чистил? Съе6ался нах в ужасе! Стоять! Фанеру к бою!
Чувствительная жопа Авгия мгновенно выдала ему единственно правильное решение – «БЕЖАТЬ!». Он бросился наутёк, на бегу выкрикивая: хам! быдло! Я пожалуюсь на вас в Комитет солдатских матерей!

Геракл, выскочивший на улицу вслед за Авгием, понял, что ноги у него уже не те, и что очкастого дрища ему не догнать. Тем более что царь уже практически добежал до своих конюшен.
- Дембель в опасности!!! – бешено проревел герой Эллады.
От его рёва в окрестном лесу ломались вековые дубы, зверьё падало замертво, а, драчивший на фотку Памелы Андерсон, Кинг-Конг одномоментно поседел от макушки до пят и навсегда разлюбил блондинок.
- Я не догоню, так камень догонит! – крикнул Геракл и, отломив изрядный кусок скалы, кинул его в Авгия.

Остальное вам известно. Кусок скалы, пролетев над головой обосравшегося по такому случаю Авгия, упал в реку и запрудил её. Река обиделась и направила своё течение через конюшни, смыв к*уям всё конское гавно, пьяных конюхов и коней с кобылами впридачу. Авгий, от греха подальше, эмигрировал в Лондон и попросил там политического убежища. А восхищённый народ Эллады поставил «зачот» напротив очередного подвига своего любимца.

[Sigurd]

Сало с хлебом – это вкусно!
Это знают даже дети!
Водка в термосе налита –
Заебательский обед.

Если выпить термос водки
И сожрать все сало с хлебом,
Будет трудное похмелье
У тебя и у подруги!

Значит хватит водку трескать,
Побежите вы за пивом,
И в чепке ебучем нашем
Две баклашечки возьмете.


Продавщица тетя Зина
Материться будет громко:
«По доверенности вашей
Весь лимит бабла просрочен!»

Тетя Зина хоть и баба,
Но на мужика похожа:
Вся с усами и в рейтузах,
С неопрятным бакенбардом.

По такой погоде сраной –
Штормовые, сука, ветры,
Дождик е6аный хуачит –
Нам к вам бегать не комфортно!

Дайте сразу, тетя Зина,
Нам бутылку Главспирттреста!
И литровую, пожалуй,
И кальмарчиков сушеных!

Их нашли в сугробе утром,
Между гаражей-ракушек.
Все в блевне и с сигаретой…
Не бухайте, дети, водку!!!