Приколы складывать сюда.

[ZEUS]

ну вот все, перед вами ))

[Supreme]

И жизнь неплоха, и забот вроде мало
Но что-то со мной - все меня заебало!
Хоть ящик включи - все знакомые рожи
Одна на одну словно жопы похожи
Потоки дерьма, мерзкой пошлости, лести
Прощенье забыто, лишь поиски мести
И нет никого, кто б был честен с другим,
А *** пососал, значит будет любим
Не верил в победу я наших в финале,
Так выход из группы они проебали
А звезды, артисты?.. Скажу вам одно:
НУ НЕТ ТАМ ЛЮДЕЙ, все сплошное ГОВНО!
Бабла нарубили - совсем охуели
И думают, что они всех поимели!
А всех поимели друзья депутаты -
Правительство, Путим и обе палаты
Как при коммунизме ве было когда-то -
В отстое народ, а они строят хаты.
А жизнь, я скажу, надо брать в свои руки,
Чтоб вами не пользовались эти ****.
А то и гляди, тут такое твориться,
Что *****ы скоро будут жениться
Не знаю к чему написал эту шнягу...
Пытайтесь не дать жизни стать той бодягой,
Что ныне твориться в сердцах миллионов,
Живущих в странне без мечты и законов.
И чтоб не относились к нам как к рабам
Все, лично мне, это не по***, а вам?..

Взято отсюда:
http://strikelin.h10.ru/forum_viewtopic.php?28.304

[ALev]

Жестокая правда...

[AlleX]

Уссаться моджно:
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, ****н ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я
незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь...У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было.
Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Еу, хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.


И парочка анекдотов:
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.

Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Случай из жизни.
Студентка сдает экзамен, видно, совсем не готовилась, вся при параде: маникюр, косметика, юбка короткая. При этом препод - аспирант. Она конкретно плавает, но не сдается, то волосы поправит, то улыбнется, то повернется эндак.
Сижу сзади, вдруг слышу он ее спрашивает:
- Девушка, а вы сегодня вечером заняты?
Пауза секунд пять, она смущенно:
- Не-е-ет, я сегодня свободна.
- Замечательно, вот сегодня вечером и займитесь Математическим Анализом. Два балла.
Я чуть под парту не уехал.

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Заходит учительница в класс с дикого похмелья: кладет голову на руки и сидит.
Детки:
- Марья Ивановна, задачку решать будем?
- Угу... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна, условия диктуйте...
- Угу... Записывайте: вчера две училки выпили две бутылки коньяка ... ик... брр... две бутылки шампанского ... ой ! ... и три бутылки портвейна... брр... - и опять головой об стол.
Детки:
- Марья Ивановна, а чего в задачке-то спрашивается?
Марья Ивановна:
- Ну и на хрена им еще эта бутылка водки нужна была?!

Вовочка мог представить что угодно...
Но представить КВАДРАТНЫЙ МНОГОЧЛЕН он не мог...

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из
20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Hу, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его
провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: "Чем бы таким их занять?".
И придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встает Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- ??? Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.?
- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи? - Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!

Англия. Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#@ня какая-то!

Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает, прямо пропорциональна глупости
совершаемых Вами действий.

Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

Философ, Физик и Математик стоят на крыше горящего многоэтажного дома. Внизу
находится большой бассейн.
Философ: "Всю мою жизнь я делал большие успехи. Мне всегда везло. Так
повезет мне и на этот раз."
Прыгает и промахивается.
Физик поднимает палец в воздух - измеряет скорость ветра, делает еще пару
расчетов, прыгает и приземляется прямо в середину бассейна.
Математик пробует различные формулы - вычисляет и вычисляет... Неожиданно
разбегается, прыгает и уносится стрелой вверх...
8-()????????
Ошибка в вычислениях - противоположный знак результата...

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!..

"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие".

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.
- А я тебя по Y!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

В военном училище. Генерал на занятиях ставит задачу:
- Летят N самолётов... Нет, усложяю задачу - летят K самолётов и оба реактивные.

[ZEUS]

что-то уже примелькалось

[vurt]

Откройте истинную историю происхождения ника Ланы...

[FLEX]

http://www.wagenschenke.ch/

...заебалса ити уже на 45 метре...

[ZEUS]

Муж раньше времени возвращается домой, врывается в свою квартиру, грубо толкает жену и начинает искать: под кроватью нет, в шкафу - тоже нет... наконец, разьяренный поворачивается к жене и рычит: "Куда ты спрятала этого любовника"?
- твой любовник, вот сам и ищи его

***********************************
жена прходит домой и видит мужа с мухобойкой в руках.
-Дорогой, что ты делаешь?
-убиваю мух!
-и сколько уже ты убил?
- 3 мужских и 2 женских
- а как ты их отличаешь?
- 3 сидели на пивной кружке, а две на телефоне

[9-й колибр]

Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги
стоит пустой "джип" с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело
сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский "козлик" и два опеpа pядом.
Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая
честь:
- Майоp Доконаев - МУР, попpошу Ваши документы!
Мужик пpотягивает паспоpт.
- Так... Гpажданин - Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для
пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петpов: - Вину отpицает, машина укpадена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
- Так... Пиши Петpов: - Езда без навыков вождения и без водительских
пpав..., кстати, от Вас pазит!
- Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петpов: - Езда в нетpезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у
любовницы!
- Так... Пиши Петpов: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Пpидуpки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него
наpучники и говоpит сеpжанту:
- Дописывай Петpов: - оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был
обезвpежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у
секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь
скажет, что у нас pаскpываемость нулевая!


Пpактическое занятие куpсантов МВД. Инстpуктоp:
- Сегодня мы будем изучать пpактическое владение pезиновой дубинкой
в гоpодских условиях. Все готовы? Тогда начнем.. Извините, мужчина,
можно вас на минуточку?...


Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду

[codyculp]

Ремикс на х/ф "Троя"

[Dimana]

Найдите 3 отличия.

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.htm

[9-й калибр]

Тяжелые условия работы...
Эту историю рассказал мне отец. В 80-х, незадолго до моего рождения, работал он на нашем славном Балаковском химическом заводе (Химволокно, кажись так его называют). И был мой батя ни больше, ни меньше, а начальником смены. Это руководящая должность, поэтому в подчинении у него было около десятка человек. Основная профессия на этом заводе женская - прядельщица, соответственно группа состояла из 9 баб и одного мужика, который чинил и настраивал прядельные станки. Теперь небольшая техническая подробность: на каждом станке есть по 2 такие детали (не помню, как называются) кило 70 каждая (это важно!). Стоит прядельщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно (знающие люди! Простите меня за такое дилетантство,
но смысл примерно таков). Так вот работал у отца в смене аппаратчик, назовем его Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечал молчанием. Только после 2-х стаканов удалось его разговорить, и вот что он поведал (далее от первого лица):
- Серега, знаешь ведь Ленку, прядельщицу?
- Ну да, она же в моей смене…
- Так вот эта бл@дь за****@лась с кем-то, и эти две хреновины полетели. Зовет меня. Я снимаю, настраиваю, одеваю обратно. Аж взмок весь. Ну и пригрозил: еще раз повторится - заведу в подсобку и вы@бу хорошенько.
- Ну?..
- Гну! На следующий день все повторяется. Я джентльмен и слово свое держу - завожу Ленку в подсобку и тр@х@ю нещадно. Так эта бл@дюга как давай мне каждый день по два раза эту процедуру повторять (станок ломать в смысле)! И щерится на меня своими глазенками каждый раз!..
Серега! Я за месяц на 20 кг похудел! Переведи меня, пожалуйста, будь человеком!
Батя перевел Ленку… (с)

[badtemp]

Кто хочет очень сильно смеяться, то туда: www.prank.ru !!!
Куча пранков!!!
Также:
www.kornflakes.narod.ru
www.mazafaka.ru
www.pranku.narod.ru
www.mp3prikol.ru
www.sups.narod.ru
www.gsmphreaking.narod.ru
www.abomberz.narod.ru
www.telefonprikol.narod.ru
www.benpranks.narod.ru
www.prank-team.narod.ru
www.metaprank.narod.ru

badtemp добавил [date]1090062306[/date]:
Хотите приколоться???
Если у вас голосовой модем, то берите Modem Spy или Venta Fax и вперед!!!... Всмысле записывать телефонный разговоры!!! :-)))

[ALev]

Поступило предложение.Надо сделать так,
чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!

[Алекса]

Киса, ксати моя )))

[9-й калибр]

Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сыном... (с)

[ZEUS]

Рассказываю со слов знакомого, работающего в Японии.
История произошла с его товарищем, "отбывающим срок" в одной из хай-тек корпораций. Назовем его Андреем.
Занимается он там расчетом всяких показателей эффективности внутренней деятельности компании. Японцы за это его побаиваются и недолюбливают. Скорее даже не за то, ЧЕМ он занимается, а за то КАК он этим занимается. Парень снимает 30-метровую квартиру (очень много по их меркам), проводит на работе в полтора раза меньше местных трудоголиков (т.е. в полной расслабухе) и при всем этом слывет у начальства дико полезным.
Собственно история:

Надо сказать, что японцы просто сдвинуты на всяких методиках организации труда, научных подходах управления и всяких там инициативах изнутри. И вот в подразделении, отвечающем за здоровье персонала, кто-то вдруг додумался, что посещая туалет честный японец подвергается страшной угрозе. Оказалось, что как бы он не мыл руки до и после туалета, в самой кабинке при запирании двери, он хватается за ручку, которую до него потрогали уже не очень стерильными руками. Угрозу оценили по достоинству. За инициативу дали премию, вычислили круг компетентных и заинтересованных (оказалось, что вся компания) и устроили конкурс проектов по решению данной проблемы.
Целый месяц в недрах различных рабочих групп (в нерабочее естественно время) зрели идеи. Провели предварительную фильтрацию, объединили схожие решения и устроили слушание по выбору концепции.
Слушание проходило как положено: в большом зале при куче народа с микрофоном и слайдами на экране. Каких только разнообразных предложений не породили японцы! Одни предлагали запорное устройство с двумя ручками (одна для грязных рук, другая - для чистых).
Другие предлагали кнопки со сменными салфетками.
Третьи - каждому выдать по персональному радиобрелку (как от автомобильной сигнализации), и чтобы радиоуправлять можно было чем угодно. Но всем понравилось другое решение. Оно было сложное, дорогое, но ОЧЧЧЕНЬ технологичное.
Замок должен быть электрическим, управляемый компьютером. В туалете вешается камера, а у двери ставится датчик движения ближнего радиуса, от которых компьютер понимает, что в туалете не только есть тело, но к тому же, что оно входит или выходит. Решение было супер. Правда пришлось бы немножко удлинить кабинки за счет коридора, чтобы исключить случайные срабатывания датчика движения, ну и решить ряд этических проблем...

В общем, на финал этого заседания после очередного перерыва заглянул Андрей... Японцы напряглись и правильно. Пришло время выбирать. На вопрос "у кого вопросы?" все покосились на Андрюшеньку. Ему ничего не оставалось, как выступить. Вот пересказ его монолога:

- Я мол очень сожалею, что не присутствовал в начале слушания, может тогда бы у меня не было вопросов. Поэтому заранее хочу извиниться... Но как я понял, задача в том, чтобы человек изнутри не запирал рукой дверь тем же устройством, которым другой ее отпирал. Так?
- А раз так, то сделайте устройство для ноги. [японцы оцепенели! прошла долгая минута.] Понимая, что его не понимают, Андрюша начал пояснять.
- Ну вставьте в дверь педаль и соедините ее тросом с замком. Один раз нажал - закрылась, другой раз нажал - открылась. [тишина]
- Ну хорошо, если не хотите механическое решение, сделайте большую кнопку для ноги. Повесте ее на стену. Или положите на пол. Наступил - электрозамок закрылся, еще раз - открылся. [абсолютная тишина]
- Ладно. Если вы хотите автоматики, положите у двери коврик, а уже под него эту кнопку. Вошел человек - нажалась. Выходит - нажалась опять. Андрюша ждал минуту. Все подавленно молчали. И тут он уже не сдержался.
- Ну если вы так уж хотите новых технологий...!! Сделайте коврик с распознаванием веса! Пусть он по радиосвязи сообщает центральному компьютеру вес облегчения, компьютер по радио открывает дверь, а заодно вычисляет объем воды, которую надо пролить в унитазе!!! Поклонился и ушел.

P.S. Проект похоронили. Судя по всему, расстроил он их крепко.
ЗЫЫ: источник здесь

9-й калибр

[WhiteCat]

Dimana От твоего прикола полдня трясло...млин...

[ZEUS]

WhiteCat да, класный прикольчик. Спасибо Dimana. А еще будет? мне понравилось

[Dimana]

WhiteCat меня самого трясло. Минут 10 правда. Ещё заорал сначала.
ZEUS был ещё один такой похожий, но будет уже не интересно, так ведь?

[ZEUS]

Dimana а может выложишь?мне правда понравилось - несколько раз глядел ))скушНо уже

[Dimana]

ZEUS мазахист, блин... ладно, если найду.... Повешу в этот пост

[Varan]

Эти два экземпляра куплены в разных воронежских аптеках.
Так с чего же все-таки начинается здоровье?

[ZEUS]

Dimana УрЯЯЯ буду ждать и вообще ужастиков побольше-побольше, люблю я их

[Ferret]

http://elmk.narod.ru/knopka.html

Кнопка для нажимания.

[9-й калибр]

http://www.bestfun.com.ru/modules.ph...rticle&sid=340

Сами делаем на открытке надпись и отправляем

[ZEUS]

спасибо, 9 калибр нет слов одни эмоции
можно я добавлю? чуть не умер от смеха:
котИК = http://www.bestfun.com.ru/modules.ph...rticle&sid=313

и вообще все остальное на ваш вкус
http://www.bestfun.com.ru/modules.ph...ws&new_topic=9

[XOR]

Серия про сигареты.
1.

[XOR]

2

[XOR]

3