поделись анекдотом...

[haa]

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, скотина!"

[haa]

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

[Man25]

Что-то тут про "Мобилу неизвестного солдата" было: <a href="http://www.tema.ru/raboty/mob.html" target="_blank">http://www.tema.ru/raboty/mob.html</a>

[MOHCTP]

Навеяно рекламой "Coca-Cola":

2 тампакса разговаривают по телефону:
1-й "Ты где?"
2-й "Я где?"

[Donna Gera]

<a href="http://www.udaff.com/image/22/2219.jpg" target="_blank">http://www.udaff.com/image/22/2219.jpg</a>

[Donna Gera]

PYTHOON вот что мне напомнил:
- Алё, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- ДА!!!! Кто её спрашивает!....

[Man25]

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба...

[haa]

Директор (Д), обеспокоенный снижением уровня продаж, вызывает двух менеджеров (М) и сообщает им:
Д - в следующем месяце проведем нечто вроде "социалистического соревнования", т.е. тот у кого продажи будут больше получит офигительный миньет за счет фирмы
М - а что будет с тем кто проиграет ?
Д - а тот кто проиграет "соревнование" - будет его делать !!!

[MERENNN]

- Мужик приходит домой, молча проходит садится за стол и начинает барматать:
- ох и урод этот бен ладен
жена - что случилось дорогой???
- да ничего страшного, и всетаки какой он козел!!!!
жена - что он тебе плохого сделал????
-да ничего страшного, и всетаки это-ж надо быть таким козлом!!!!!
жена - да что случилось?????????????
- помнишь дорогая письма в америке с сибирской язвой приходили?
жена - помню!!!
-ну так мне такое пришло только с т_р_и_п_е_р_о_м !!!!!!!!!!!!!!

Ха - ха- ха!!!

[Greeff]

С анекдот.ру:
Дело было в 1999 году. Учился в Молдавской экономической академии. Лето,
жарко. Тем более что учились мы после обеда. Ну представьте себе:
Молдавия, конец мая, на улице под 30 градусов. А мы на паре, причем
поток (4 группы 100 человек). И вот середина пары, мы с друзьями на
камчатке - кто газеты читает, кто в карты играет, кто кроссворды, короче
процесс получения знаний идет полным ходом. Препод бодрым голосом
читает свою лекцию о влиянии внешних факторов на предприятие. То ли он
читает слишком быстро, то ли мозги сплавились от жары, но с первых рядов
раздается женский (девичий голос) - "Помедленее". И тут сидящий рядом со
мной Леонидович (рост 188, 95 кг) густым басом орет - "И поглубже".
На 5 мин лекция прерывается из-за несмолкающего смеха.

[Greeff]

Оттуда же:
Тут намедни я и еще несколько посетителей нашей почты стали невольными
свидетелями занимательного разговора по межгороду. В телеграфную кабинку
ввалился молодой парень в явно приподнятом настроении и во весь голос
(видно со связью было хреновато) начал вещать в трубку:
- Привет, Колян!!!
...
- ПРИВЕТ, говорю, ну, типа, здорово, ЗДОРОВО, говорю!
...
- Коман сава? САВА, говорю, КОМАН?
...
- Да не Сева, а САВА! САВА, ну, это, французы так говорят, когда
встречаются. Типа, как жизнь?
...
- ЖИЗНЬ, говорю, как?!
...
- Что, ну?! Ты должен отвечать: комси-комса! КОМСИ-КОМСА!!!
...
- Да не соси конца, а КОМСИ-КОМСА! Это значит, так себе!
...
- ТАК СЕБЕ, говорю! Ну, типа все нормально!
...
- Да не выдрючиваюсь я! Ты че! Совсем офонарел там в своей
тьму-таракани?! Ну так как?
...
- Нормально? Ну и харе! А как там у тебя с подругой-то? Все хокей?
...
- Чего?! Намотал?!!! Ну ты даешь! А не хрен с каждой шалавой пялиться!
Ладно, не тоскуй! Сейчас это дело моментом лечится!
...
- Да не КЛЕЕМ, дубина! Типа быстро. Пару уколов в глютеус и порядок!
...
- В ГЛЮТЕУС, говорю! Понял?!!
...
- Да нормальным я языком говорю! Это ты тормозишь!
...
- Да в ЖОПУ!
...
- Да не посылаю я тебя?! Чо ты! Это по медицине задница так называется!
Ладно, лечись, потом мне брякнешь! Ну, пока, Колян!
...
- Как не Колян?!!! А кто?
...
- Толян? Ты чего, с ним работаешь?
...
- То-то, я гляжу - не врубаешься! А где Колян?
...
- Надолго?
...
- Ну передавай ему привет от Сани Петика!
...
- Да не ПЕДИКА, а ПЕТИКА - фамилия у меня такая!
...
- Ну, бывай!
Тут парень, отдуваясь и чертыхаясь в адрес телеграфной связи, вываливает
из кабинки и бормочет:
- Все, надо переходить на мобильник и менять, на хрен, фамилию!

[Greeff]

Окончательно озверев от томления над курсовой работой "новые виды
банковских операций", решил задать знакомой по ICQ девушке назревший
на этой почве вопрос
- найди лишнее: факторинг, форфейтинг, лизинг, петтинг
- я знаю что такое петтинг, и все
- понятно все с тобой
- ой ты там только не умри от смеха, наверное это форфейтинг правильно?
- интересно, какие у тебя рассуждения?
- факторинг... наверное от слова F**K правильно?

[ 08-08-2002: Edited by: Greeff ]</p>

[Greeff]

Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда
был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не видит он,
не слышит, ходить не может и так далее. Но самый главный закос решил
устроить у психиатра или как там его, кто по голове откос дать может.
Долго готовился, с силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на
стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать. Реакция врача была
еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в
середину кабинета, присаживается и начинает откровенно и натурально
гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и
начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в
личном деле призывнику "Здоров"

[Greeff]

Эту надо в ЭРО форум!

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. Мозги кипят после
трудового дня. Стоим с другом в очереди и уже предвкушаем, как холодное
пиво будет медленно проникать в желудок, попутно охлаждая организм.
Доходит наша очередь, и только я открываю рот, чтобы сказать "пиво...
много... холодное...", как слышу голос за плечом: "Ик-извините..."
оборачиваюсь - стоит мужик, сразу видно, что он уже начал праздновать
конец недели... Точнее даже не начал, а скоро уже дойдет до завершения
праздника глубоким сном/обмороком/комой где-нибудь под забором с каким-
нибудь младшим братом по разуму. Но обращался он не ко мне, а к
продавщице. Этот тип, совершая желеподобное колебательное движение,
достает из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку за
прилавком: "Это я у вас покупал?" Очередь впивается глазами и ушами в
виновника торжества и жаждет развязки... Ну продавщица говорит что-то
типа: "Ну не знаю, может и у нас", он опускает глаза и задумывается...
видна нелегкая работа мысли... через секунд пять он снова поднимает
глаза на девушку и выдает: "А зачем?"

З.Ы. когда я снова принял вертикальное положения, я пожал ему руку

[DrIQ]

конферансье обявляет: дамы и господа мы рады вас приветствовать на
конкурсе кто больше выпьет и пока русский иван разминаетса в баре
портвейном на ринг выходит притставитель америки Джон что же он будет
пить конечно виски чем же он будет пить конечно стопками и так раз два
три двенадцать сломалса сломалса притставитель америки Джон и пока
русский иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель
прекрасной франции Жак что же он будет пить конечно коньяк чем же он
будет пить конечно бокалами и так раз два три двенадцать восемнадцать
двадцать один сломалса сломалса притставитель франции Жак и пока русский
иван разминаетса в баре портвейном на ринг выходит притставитель далекой
германии Ганс что же он будет пить конечно шнапс чем же он будет пить
конечно штофоми так раз два три двенадцать восемнадцать двадцать один
тридцать пять сломалса сломалса притставитель далекой германии Ганс и
вот на ринг выходит русский иван что же он будет пить конечно брагу чем
же он будет пить конечно же ковшиками и так раз два три двенадцать
восемнадцать двадцать один тридцать пять двести один двести два сломалса
сломалса ковшик и пока ищут новый ковшик русский иван разминаетса в баре
портвейном

[DrIQ]

Такой случай. «Бесприданница» Островского. Премьера, первый спектакль.
По спектаклю Карандышев отговаривает текст: «Так не доставайся же ты
никому» и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел
обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет
молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает.
Премьера, ля ля тополя, «Так не доставайся же ты никому», наводит
пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: «Так вот умри
ж! » перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая
осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: «Я убью тебя!», третья
осечка. Лариса стоит.
Вдруг из зала крик: «Гранатой ее глуши! »
Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги.
Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: «Убью,
сволочь!!! »
На следующий день, вечером, опять «Бесприданница», с утра разбор
вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот
оправдывается: «Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались,
но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь,
там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой
выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель
лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это
выстрел и упала бы».
Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев:
«Так не доставайся же ты никому!», наводит пистолет, у реквизитора
опять осечка.
Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается
неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по
железу, осветитель бьет лампочку.
Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак
не походит, и продолжает стоять.
Из зала крик: «Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! »

[DrIQ]

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

[Zloi_Mouse]

Мир делится на 10 типов людей, на тех которые понимают двоичную систему и тех которые её не понимают.!!!

[Boruch]

Американец имеет жену и любовницу.Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу.Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. любит маму.
русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[Romchik]

А хотите загадку???
Скока будет 10 по 100 грамм?

[No_Fate]

Infernal Вообще то будет 1 кг. Но ведь так хочется ответить 1 л <img src="graemlins/beer.gif" border="0" alt="[beer]" /> И это правильно!

[Romchik]

А из чего была первая женщина сделана

[No_Fate]

Infernal Ну ка, ну ка, просвети <img src="graemlins/unk.gif" border="0" alt="[unk]" />

[Joy]

По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерен... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерен со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают двое. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны, Серега - салочка...

[SpacE]

Запорожец на охрененной скорости догоняет новую семерку БМВ и промяв багажник застревает в нем. У водителя БМВ появляется запрос бортового компьютера:
"Обнаружено новое оборудование.
Подключить? Удалить? Игнорировать?..."

[Igoryan]

Поймал дед золотую рыбку, та как водится предложила ему 3 желания исполнить:
Д: во-первых чтоб бабка моя была красавица
Р: не вопрос
Д: во-вторых чтоб любили мы друг друга
Р: ОК
Д: в третьих чтоб кончали одновременно
Р: будет сделано
Через некоторое время дед прибегает к берегу закидывает все свои сети применяет весь свой динамит, короче ловит опять рыбку:
Д: Пиздец тебе рыбка
Р: Что такое, не ужели бабка твоя некрасивая?
Д: Да нет, краше нет никого на всем белом свете
Р: Неужели не любите друг друга?
Д: Да нет, любим больше жизни?
Р: А что тогда???????
Д: Да вот, блять, сижу я в баре с мужиками и кончаю, и кончаю...

[DrIQ]

Кот Матроскин-Шарику:
- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,
чтобы себе приятней было!

[Romantik]

да

[Alex AD]

На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила
протягивает документы и возбужденно говорит:
- В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!!
????
- Правда, страшная картина: весь в крови!!!
Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место.
Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому:
- Ты его номер запомнил?
- Нет
- Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.

Hа приеме у нарколога.
- Пьете?
- Пью, доктор.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои...

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он
один. Она остаётся неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей
на него.
- Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа,
главное - участие.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг
остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше
часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров
спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, -
ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли
другого пилота...

Штирлиц вышел во двор и увидел как Мюллер разговаривал с
дворниками.
-Опять нажрался!!!-сказал Штирлиц и отогнал мюллера от машины.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пи*орам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пи*орам. Я переводчик.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги... - Мам, а мам! А у нас фины в роду были? - Нет, сынок, не было. - Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были? - Нет, сынок, не было. - Ну а фигли ж я тогда так торможу-то!?

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь -
дерьмо... Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни
и те же рожи!!!"

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
- Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Верулась француженка из России.
Кофе выпила, душ приняла потом подошла к окошку взглянула на Эльфелеву башню и сказала:
-Шарман, бля , шарман !

Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

чувак заxодит к доктору и говорит что когда он с женой его член на ботинки смотрит.
а доктор в ответ: а ты поставь ботинки на шкаф!

Помер студент-заочнник.. Ну встречает его Господь и говорит: "Не в рай тебя не возму, только в ад,
выбирай в рабочий или в студенческий." Студент: "Вроде в студенческом уже был, давай в рабочий"
Ну прожил полгода в рабочем аду, вроде все нормально, маней в достаток, выпивки и т.д, только
каждый вечер приходит черт и забивает в задницу по гвоздю. Достал студента черт, пошел он снова
к Господу жаловаться, что хочет в студенческий.
Попал он в студенческий, конечно все скромней, только главное черта не видать. Ровно через полгода
приходит черт с ведром гвоздей: "Сессия, студент!!!"

- Почему собака лижет себе задницу?
1. Потому что может дотянуться до нее языком.
2. Потому что знает, что через 5 минут будет лизать лицо хозяину.

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

встречаются два старых друга, давно не виделись. Один и говорит: пойдем ко мне домой, посидим, выпьем, но только ты не пугайся у меня жена глухонемая.
Пришли, пьют, болтают.
Заходит жена, хватает со стола кусок хлеба и обмакнув его в пи...у выкидывает в окно.
Друг ошалело посмотрел на это, но промолчал. А хозяин только отмахнулся.
через некоторое время та же самая картина, хозяин не выдерживает: ставит тещу раком, проводит куском хлеба по члену, выливает ведро воды на тещу, проводит куском хлеба по пи...е жены и выкидывает етот кусок в окно.
Друг ошалело: да вы че!?
Хозяин: да все нормально, просто жена говорит: ****уй за хлебом. а я ей сказал: еб твою мать,какой нахрен хлеб, дождь на улице.

сломался у гомика мопед, стоит бедолага не знает с какой стороны подойти к этому чуду техники.
Мимо проходит мужик. Гомик:
- дяденька помогите мопед сделать!!!
Мужик:
-давай твое говно пихнем (в смысле про мопед)
Гомик:
-ой, давайте (в смысле про себя), но только сначала почините.

Сынок, это зачем ты букву "ж" на холодильнике нарисовал?
- Это не буква "ж", это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил???...

Alex AD добавил [date]1087764090[/date]:
-Анка почему у Петьки такие волосы пышные?
-Так он их яйцами натирает.
-Ну акробат!!!

Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Возвpащается муж внезапно домой из Интеpнета...

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Бить лежащего человека- некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Бригадир даёт подчинённым два битона краски и задание покрасить здание.
- к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море.Они решают пропить краску но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол битона пропивают. Бригадир придя проверять.
- ё, а что не докрасили ?
- краски не хватило
- так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
- так конь выпил
- какой конь ?
- да вон стоит вся морда в краске
- а этот, ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

-Ватсон, а почему у Вас такое странное имя - Доктор?

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Останавливает ГИБДДешный лейтенант (Г.Л.) на посту джип. Опускается наглухо тонированное стекло и рука протягивает менту толстый бумажник. Берет мент бумажник, а там - толстенная пачка баксов сотками. Начал он баксы отсчитывать, тут из окна показывается ГИБДДешный генерал (Г.Г.) в форме.
Г.Л.: Товарищ генерал, разрешите доложить?
Г.Г.: Глядя на бумажник: докладывайте, докладывайте...

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта: - Официант, можно мне чашечку кофе? Тот отвечает: - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

мама с балкона спрашивает:
- Гоги, ты что там делаешь?
- соседскую девочку ыбу!
- смотри не кури!

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

Вовочка спpашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестpёнка как появилась?
- А её мы нашли в pозе...
Hа следующий день Вовочка заходит в комнату к pодителям - и, застав их
за интеpесным занятием, говоpит:
- Hу что - садоводство в самом pазгаpе?

-- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
-- Да моча в голову ударила...
-- Не может быть! А откуда такая шишка?
-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Попытка взять интервью у Арнольда Шварцнегера:
- Вы знаете, большого интервью у нас не получится - я очень устал.
- А что так?
- Я три раза сегодня думал...

Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л Ореаль"! Ведь ваши яйца этого достойны!

Мужик пытается зайти в студенческую общагу. Дорогу ему перекрывает вахтерша:
-Вы к кому?
-А кого вы посоветуете?

Папа наряжает елку к Новому году. Сын его спрашивает:
- Папочка, а зачем ты так высоко конфеты повесил?
- Чтобы ты, сынок, не съел их раньше времени.
- Так что мне, папочка, серпантин жрать?

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
- Да просто оху..., дедушка. Не сугроб, бл...ь, а солярий.

[Kutaucku_DpakoH]

"пятачка звали пятачком, потому что у него была такая такса"