Рассказываем анекдоты..)

[асызгуль]

Молодой охотник спрашивает бывалого:
-Скажи деда, а как на медведя охотится?
-Хм - сказал дед. Кор-роче, ид-деш по лес-су и вид-дишь - б-берлог-га, зах-х-ходишь в нее и ид-д-дешь в глуб-бь. Доходишь до к-к-конца, нащ-щ-упываешь в т-т-темноте что-то м-м-мягкое, пу-ш-ш-истое и д-д-давай заб-б-б-расывать ЭТО г-г-г-авном!!!
-Ой - непонял молодой, - а где же я столько говна возьму???
- Не б-б-бойся - г-г-г-говна буд-д-дет много!

[®y©©kuu]

асызгуль, не . не совсем так. Как нить расскажу тебе оригинал, а ты меня за это на коняшках покатаешь!

[®y©©kuu]

Летит супер-мен над крышами Нью-Йорка и видит такую картину: под теплым летним солнышком загарает прекрасная мадам с раздвинутыми ногами. И тут опечалился супермен, задусмался..."как же мне быть, мне так хочется ей впердолить , но я ведь хороший, я же супермен, что про меня люди подумают." А потом он додумал: "йомайо, так я же супер-мен, я быстренько спущусь с небес, вдую ей пару разков на киберскорости да свали, никто и не попалит".
Ну вот он и вдул ей , со всего разгона.
Девушка в испуге кричит: АААА, что это было? А подгнявшийся с нее человек невидимка как то гурстно промолвил: "вот я бы тоже очень хотел это знать..."

[асызгуль]

Сообщение от ®y©©kuu

асызгуль, не . не совсем так. Как нить расскажу тебе оригинал, а ты меня за это на коняшках покатаешь!

да без базара, только свистни!

Девушка, а как вас зовут?
-Это смотря куда!

[асызгуль]

Короче писать долго,сегодня на работе рассказали, но попытаюсь ничего не упустить...
Прилетает делегация инопланетян на Землю, собирают дипломатов Франции, америки
и россии, и говорят им, если удивите нас, то вашу страну уничтожать не будем.
значит очередь французов.......
собрали они всех самых красивых женщин, и показали инопланетянам, а они им , фигня, наши жёны ещё красивее, и затопили францию.
Американцы, думали думали, и придумали, показывают инопланетянам новые, самые лучшие модели авто, а инопланетяне им, это неинтересно, наши дети такими машинками играют. и затопили америку.
дошла очередь до русских, собрали консилиум, думают...
тут Ванька встаёт и говорит: я придумал, заройте меня в песок на пляже, а куй наруже оставьте.
вот зарыли его товарищи в песок и говорят инопланетянам, а у нас в России есть цветочек на пляже, если погладить его, то он встает!
Вау! Ну ка покажите цветочек такой.
Привели русские вторженцев на пляж и показывают на куй Ваньки, те погладили его, куй встал, инопланетяне в восторге, у нас такого нет!
Довольные не стали трогать Россию собрались ехать домой, но одного не досчитались.
Спустя пару часов возвращается отставший, весь в синяках побитый напрочь, еле ноги передвигает.
Те спрашивают у него, что произошло?
Он: да вот хотел ещё раз испытать цветочек, я погладил его он встал, я решил понюхать его,ничего, попробовал лизнуть да нечаянно прикусил…а тут корни как поднялись, как пи**ы вставили!

[Pоnkrat96]

вспомнил анегдод
Летят в космосе Русские и Американцы руский спрашивает кто кинул валенок на клавеатуру?
Амереканец:а у нас в америки такова беспределе нет
Русский повторяет:Кто бросил бросил валенок на клавиатуру?
Американец: а у нас в америки токого беспредела нет
Руский:нет уже твоей америки

[баркасник]

-девушка,девушка,дайте я Вас сфотографирую?!-а зачем?-я покемонов коллекционирую..

[®y©©kuu]

Сзади- Мерлин Монро...спереди- лошадь Пржвальского(с)однокашник

[Крыса]

Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.

[Крыса]

Из конопли делают: канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида.

[Крыса]

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... - Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....

[Крыса]

Размышления сына о маме: 5 лет - мама знает все! 10 лет - мда... не все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30 лет - надо было слушать маму..

[Крыса]

- Мужчина, скучаете? - Не настолько...

[DeeP]

Сообщение от СандрА

Рассказывайте ваши анекдоты.. На какую букву заканчивается анекдот, на такую букву следующий человек и рассказывает)
Например:один человек рассказывает:
В магазине:
-Дайте коврик для мышки..
-Может тебе ещё и тапочки для тараканов!?
Следующий человек рассказывает на букву В..и т д..
Поехали.. :gig2: :gig2: :gig2:
нужно чтобы анекдоты не повторялись..

Пишем по правилам. Сборники анекдотов есть по всему рунету. Не надо нам тут этого.

[®y©©kuu]

Сообщение от DeeP

о

Однажды мужик решил в лес сходить,-поссать,медведя встретил, заодно и покакал...

[асызгуль]

Летом на речке сидят два рыбака, один другому.
- у тебя жена красивая?
- нет, страшная как атомная война.
- ну может готовит класно?
- нет, отравиться можно.
- тогда в постели класная?
- нет, лежит бревном.
- ну тогда зачем ты сней живёшь?
- зато знаешь какие у неё глисты жирные, и какой сазан на них клюет!

[Xenon]

Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

[баркасник]

типа поднята

[Крыса]

-А у тебя программа на неделю толстая такая есть?
-Нафига тебе? в интернете посмотри
-Интернетом окна мыть неудобно(

[Xenon]

Однажды И.В. Сталину показали проект памятника А.С. Пушкину, пишущему новое
стихотворение. - "Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности" Показывают
другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина. - "Нэт, эта верна исторычэски,
но невэрна палытически". Показывают третий проект: Пушкин читает сочинения
Сталина. - "Харашо, это верна палытичэски, но неверна исторычэски".
Переработанный проект выглядел так: Сталин читает сочинения Сталина.

[баркасник]

типа поднял "эту" тему

[Xenon]

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

[D@RK ANGEL]

Итак.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[BJ]

Ночью таксист везет пьяную девушку домой.
таксист:
- Небось на свадьбе гуляла?
- Ик... Ага.
- А сколько-ж тебе лет?
- Ик... Шестнадцать.
- А с виду не дашь...
- Ик... Дам!

[Линдгрен]

Мужик встает ночью попить, заходит на кухню, а тсм теща ссыт в кастрюлю борща. Мужик в полном обалдении:
- Мама! Что вы делаете?
Теща отворачивается к окну и печально произносит:
- Злые вы... Уйду я от вас...

[Xenon]

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

[azer317]

Сообщение от Lina_sg

баркасник, улыбаемся и машем?

eto slogan dkani

[Gorilla]

Загадывает заяц волку загадки.
- Без окон, без дверей, полна горница людей
Волк думал, думал.
- Жопа что-ли?
- Да нет! Это огурец. Слушай еще! Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
- Жопа что-ли?
- Да это ножницы! Ну тебя.
Волк пошел к медведю и говорит:
- Медведь, слушай загадку: без окон, без дверцов, полна жопа огурцов.
Медведь подумал и говорит:
- Не знаю, херня какая-то.
- Да я сам ничего не понял. А заяц говорит ножницы.

[FELEXX]

Древняя РУСЬ,пляски и хороводы,за всем следит Владимир Ясно Солнышко
Тут к князю владимиру подходят девушки и начинают танцевать
Одна из них спрашивает у князя
-А можно у вас спросить кое-что?
-Да,конечно же можно
-Вот почему вас зовут Владимир Ясно Солнышко
-Ну понимаешь девица,тут и хоровод и пляски,и застолье идет...
-И что?
-А то,когда они все уйдут то ты останешься и будешь соса_ь,ЯСНО СОЛНЫШКО?

[Artiskariot]

Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит.
Охотник:
- Папа дома?
- Нет...
- А мама?
- Нет...
- А ну, иди сюда! Я тебя...
- Бабушка-а-а!!!