Приколы складывать сюда.

[balyu]

запись детской программы Камеди Клаб (6mb)
http://bigshare.net/download.php?file=180

[=Дмитрий=]

http://fishki.net/comment.php?id=24437

смотрим

[Zorg]

я круче гуляю

[=Дмитрий=]

Если ты в свои двенадцать
Наконец-то сдал бутылки,
На навар купил компьютер
И собрался в интернет,
Дам тебе советов пачку,
Чтоб ты там не облажался.
Что там круто, что лажово,
Что опасно, а что нет.


Перед тем как подключаться
Отключи свой антивирус
Он снижает скорость только,
И вообще он ни к чему.
Водкою смочив салфетку,
Монитор протри получше.
Так быстрей картинки грузит.
Я не знаю - почему.

К почте, к кошелькам, на сайтах
Выбирай пароли умно.
Что важней всего в паролях?
Чтобы ты их не забыл!
В наше время самым модным
Признан этот ряд паролей:
Arsenal, dimanchik, lenka
Password, qwerty и debil

Все почтовые вложенья
Открывай без промедленья
Видео, картинки, файлы –
Все смелее запускай.
Там навалом анекдотов,
Прог полезных, порнофильмов
Ежедневно и бесплатно!
Представляешь? Вот где кайф!


У родных, коллег, соседей
Подзайми побольше денег,
Перешли их поскорее
Вот на эти кошельки (Z****, Z****).
И уже через неделю
Ты получишь в 5 раз больше!
Просто лежа на диване
Дивидендов подожди.

Потуси по разным чатам –
Вот где можно оторваться!
В чат войдя, всех поприветствуй:
«ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ ГАВНО!!!!
Пять минут читай ответы,
Наслаждаясь молча славой.
Обложи их всех ***уями!
А потом закрой окно.

Будь на форумах наглее.
Больше спорь и обзывайся.
Иногда пиши не в тему
«Модераторы – отстой!»
Называй всех женщин «цыпой»,
Предлагай оттрахать жестко.
Втайне бабы это любят.
Пусть поймут, что ты крутой.

Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*»
Это очень креативно.
Темы называй с приколом:
«Ой!», «А просто» или «Чпок!».
Тему каждую дублируй -
Вдруг одну не все увидят.
А когда ответы пишешь
Не забудь нажать Caps Lock.

Если чмошник-модератор
Удаляет твои темы,
Доступ перекрыть грозится,
Чушь про правила несёт,
Напиши ему в привате,
Что твой брат – боксер с разрядом -
Ежели тебя забанят,
Голову ему снесёт.
Он тогда заткнется быстро,
Модераторы же - трусы.
Наглость, брат, - второе счастье.
Смелость – города берёт!

Оставляй на порно-сайтах
Инфу по кредитке папы
Вдруг ему там по ошибке
Перечислят миллион!
Порнофильмы делай громче,
Пусть соседи уважают
Слыша из твоей квартиры
Днем и ночью женский стон.

Есть еще такие – блоги.
Там тусуют недотроги
И посрать у них в каментах –
В этом есть особый кайф.
Фотографии владельцев,
Членов их семей, питомцев,
Просьбы помощи, признанья -
Это все не пропускай.

Если же твои каменты
Вызывают возмущенье
Если стрелку забивают,
Требуют держать ответ,
Отвечай таким спокойно:
«Что вы, братцы, кипятитесь?
Мы же с вами не в реале,
Это ж просто интернет.»

А ваще тут очень клево.
Можно делать что угодно.
И никто не остановит
И никто не даст люлей.
Даже не узнают кто ты.
Всё! Включай и наслаждайся!
Следуй всем этим советам –
И всем будет веселей!

[Причина Безумств]

даже по сравнению с моим утренником в детском саду,откровенно слабовато..........

[M@}{]

е интересно.....!!! у меня выпускной луче был....))

[yuleshka]

поняла, что ходила не на те свадьбы.....

[ночной хулиган]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х@lи я ору - уши-то на мне...

[JoNick]

ппц.....

[Stef_XII]

Сфотал на Пушкинской у входа в ресторан.

[Ckrimer]

Stef_XII,

[Chino]

приорал)

[FREEMAN]

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...d.php?t=206463

поржать можно.....

[FREEMAN]

Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...

[FREEMAN]

дневник унитаза :

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.

Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом...

[FREEMAN]

выкладываем сюда всякие прикольные рассказы из своей или чюжой жизни, и вообще всякие весёлые истории..

[FREEMAN]

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер.
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак.
Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду,
если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое
время
и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал
их на ...,
и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова.
Оперативнику
ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за
рулем сидит
майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно
азговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал
свой рассказ.
Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне
остановилась
машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи,
это чекисты,
они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали

[FREEMAN]

Про колеса и кофе:
Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую
историю.
Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых
голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа
отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблетки, принимает пригоршню,
как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени,
а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто.
"Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг
раздается звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он,
разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили
они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись.
Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит
он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой
все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой
первообраз, после чего, развернулось и неторопливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило
все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках.
Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать.
На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца:
- Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?!
- Так друзья же приходили!
- Какие друзья?!
Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна
отпита...

[FREEMAN]

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!

[FREEMAN]

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик,
придурок.
Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блять, открой! Там кассета, поставь
ее.
Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака.
Ну песня, блять, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя
любимая?
С Днем рождения, сынок!

[FREEMAN]

Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Будучи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Hо если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна.
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.
2) И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.
3) Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." Hа слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)
4) Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк Ресет-Ресет ит". За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.
5) Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.
6) Каунтер-страйк - это командная игра?
Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.
7) Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.
8) Hож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.
9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.
10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.
11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.
12) Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.*
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.
13) Вы можете рассказать про игры с Vip?
Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.
14) Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.
15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.
16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Hету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.
17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно - да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.
18) А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно - потому перешли на бронежелеты.
19) Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.
20) Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?
Я обожаю игру и играю только за контров. Hаписал от хорошего настроения. Hе обижайтесь.(c)

[FREEMAN]

Как развлечь себя в общественном транспорте:
1. В метро громко и отчетливо произнесите: "Граждане, предъявите документы на проезд"
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы низа что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того,что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: "Теперь лучше?"
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Hачните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
N. Придумайте что-нибудь еще...

[FREEMAN]

Посты великих людей.

- И на кой *** я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за ***а кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни*** себе прогнозик! Ни*** себе дождичек! (Ной)
- Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни*** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто *****? Я *****? Застрелю, ***а! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же ***** люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за ***ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот *****! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ****ая! (Г. Каспаров)
- ****юляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ***ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? ***се дети пошли!... (Юлий Цезарь)

[FREEMAN]

вот ещё фото приколы :

Вложение 161032

Вложение 161033

Вложение 161034


Вложение 161036

Вложение 161037

[Sonnet]

http://ifun.ru/scares-gallery.html

это ж ужас!

[Lina_sg]

хорошо в Херсонесе...

[SergeZ]

аватар для "Комка"

[SergeZ]

Вечно они опаздывают! (все самки одинаковы...)

[SergeZ]

женская логика

[SergeZ]

Виды Воронежа