Приколы складывать сюда.

[Gabi]

игла в яйце. яйцо в утке. да,весело встретили Новый Год в хирургии!

[freelanser]

Улыбнуло

[500]

Кто хочет посмеяться, и кому не жалко траффика
Тому сюда!!!
Посмотрите как развлекаются японцы

[Sonnet]

500, прикольно. я тоже так хочу!

[Sergey SS]

Душ по-женски и по-мужски
по-женски

1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным
бельем в зависимости от цвета.
2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется
по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что
нужно будет делать больше приседаний.
4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук,
мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также
пемзу для ступней.
5. промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального
масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут.
8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не
покраснеет.
9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с
добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. смыть кондиционер с волос.
12. побрить подмышки и ноги.
13. выключить душ.
14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических
плитках тайлексом.
15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с
европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. повесить полотенце с пола на край ванны.
17. проверить все тело на наличие пятнышек.
18. вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на
голове.
20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.

по-мужски

1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то
потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >!
3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься
размером своего члена и почесать задницу.
4. забраться в душ.
5. вымыть лицо.
6. вымыть подмышки.
7. высморкаться в руку и смыть водой.
8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над
тем, как громко они звучат в душе.
9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. вымыть волосы шампунем.
12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и
пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня.
14. пописать.
15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с
занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и
вентиляцию включенными.
19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется
по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении,
издавая при этом < у-у-ух >!
20. бросить мокрое полотенце на кровать.

[Адский извозщик]

[Адский извозщик]

[Причина Безумств]

Sergey SS, ару.....................

[Albertini]

Ой, какой конфуз вышел с Электрой, а с вами такое случалось?

Смотрите фотки Электры по этой ссылке:

http://celebrities.crazys.info/2007/...o_tualeta.html

Говорим и не стесняемся, что естественно то не безобразно

[Sigurd]

куйня.....

[TATITA]

надо быть неслабым извращенцем, чтобы такие ссылки публиковать. Пойдите к доктору, полечите голову.

[LuC@sh]

лабуда..

[Albertini]

TATITA, Неизличимо

[Байт]

ох и говнотема.. кто ж вас надоумил баяны пятисотлетней давности постить?

[-=>VAV<=-]

гГгыыы...ыгГыы...

Прикиньте чуваки, а я вьетнамку ебу. Не ф смысле обуви такой резиновой, а бля натуральную незаконную имигрантку из сациалистическай риспублики Вьетнам. Маленькая такая песдюлинка с узкай пилоткай и низначительной грудью. Небольшая жопа и прищюренные глазки. Добрая и паслушная. Вообщим, нравиццо она мне и пашли фсе на***...
А познакомились с ней чисто случайно ёпта. У меня в ПТУ, в группе маей, нескалько пацаноф с Черкизофской учиццо, они то и научили как с низаконными имигрантками знакомиццо. Фсе просто как два пальца об асфальт. Карочи ***ачиш часов в 6-7 вечера на Черкизофскую или Измайлофскую, там в это время как раз вьетнам по общагам растекаццо начинает. Цыпляеш для солидности фуражку какуюнить, тока не ментафскую, патаму что ето ахтунг. И бля стаиш сцуко, высматриваеш к кому бы доебаццо. Лучче выбирать с длинными волосами, наверняка бабой окажиццо. А то они сцука на ибло то не особо отличаюццо на первый взгляд. Карочи, луччий объект для знакомства ето длинавалосая придположительно песда с апаской взираюсчая по сторонам. Если сцыт, значит недавно с радных джунглей, а ето то што нужно.
Падходиш бля, студенческий показываеш и гавариш паспорт давай сцука. Паспарта нет, атводиш в сторону на минет. Или в падъезд для большего. И фсе ёпта! А еси повизет, можно и на пиво денег заработать.
Вот с месяц назад и решил я попробовать иностраннай любви. У отца фуражку старую взял, он у миня жилезнодорожник, а хуле. Поначалу есчо думал жилетку его оранживаю нацепить для полной салидности, но патом передумал ёпта. Хуле, еси от ментоф съебываццо придеццо песдец какая вещь заметная, палит не по децки.
Приехал к шести на Черкизафскую, из пакетика фуражку достал, нацепил и стаю бля, кантралирую паток низаконых имигрантаф. ***кс, смарю вот она, идет бля. Длинавалосая и глазами зашуганно по сторонам стреляет. Подваливаю, в ебло студенчиский тычу нах и властна так заявляю: предъявите ваш ауцвайз ёпта!
Она сцука замирла бля, глаза приняли не свойственное нацианальнасти округлое састаяние, с фокусированием в области кокарды жилезнодарожной службы. Минуту стояли так, друг на дружку пялились. Я смарю щас обосцыццо исчо от страха, фуражку снял и по доброму так говорю: документы ваши гражданка вьетнамка. Глаза у неё снова присчурились и бля сцука дернулась в бок, типо по съебкам. *** там бля, за руку схватил и со словами «в отделении разберемся» потасчил враз объмякшую жертву к ближайшей многоэтажке.
К подъезду подходим – домофон бля. Первую папавшуюся квартиру набираю. «Кто там?» - «Служба газа ёпта!». И наверх нах, на чирдак. Раздевайся, говорю, а она стаит сцуко и нешилохнеццо. Хуле, сам штаны ей растигнул, рукой пашарил – всё нармально, песда есть значит не ошибся. Раком нагнул и отодрал бля па быстраму. Без изыскав там всяких. Ф песду не стал кончать, чтоб не портить ей в самом начале трудовую карьеру дикретным отпуском. Оптер *** об её свитер, штоп трусы не пачкать, говорю дасвиданья гражданка и на выход бля. Ускоглазая сцуко за мной. Я к метро и она не отстает. Попытался оторваццо – *** там. Так до дома и дошли-доехали. На этаж поднялся, она из соседнего лифта выходит. Думал в квартиру успею заскачить и дверь захлопнуть, тока ни***. Юркая сцуко.
Как назло мама дома была. Выходит бля, и в непонятках фтыкает то на меня, то на ету дочь джунглей. Говорит Миша ёпта, чо такое? Что за дружба народав с табой нах? А мелачь ускаглазая в меня пальцем тычет и тихо бля, со скромностью в голасе, саабщает «Мишиа». Патом на сибя паказывает «Нгок Лан», знакомиццо типа. Пасмарел я на неё, она мне в глаза сморит так даверчиво и что то в штанах у миня сразу зашевелилось. Наверное ***. Говорю маме знакомься ёпта, Лана нах, майа девушка. У нас будет жить. И пока мать в себя не пришла потасчил к себе в комнату. *****.
Так и живем щас многонациональной симьей. Отец залупался поначалу, пока Ланка куртку ему на рынке не списдила. А ща нармально так, уважает. Мне на работу устроиццо помогла, тож на Черкизафский. Теперь по выходным там вьетнамками торгую. Не ф смысле низаконных имигранток, а ф смысле обуви резинавай. Так што камрады, еси каму надо - нивапрос, падонкам скидки. Пара за сотку, две за стовосимьдисят. Конкретная обуфь па разумной цене. Обрасчайтесь, хуле.

З.Ы. А в выходные эти мы собаку завели. На откорм.

[maximpn]

За годы своего примьерства Михаил фрадков прославился умением изящно формулировать мысли и умело доносить их до подчиненных. Конечно, в плане народной любви до другого премьера - "златоуста" Виктора Черномыдина ему ещё далеко, но отчсати из-за того, что смеяться над крупными федеральными политиками в современной России стало как минимум не модно. Ниже мы предлагаем вам несколько наиболее запоминающихся цитат.

1. У меня в глазах стоит наш потенциал неиспользованный, где есть место и промышленности, и инвестициям, и внешней политики, и ресурсам интеллектуальным - там, слава богу, каких-то космических высот брать не надо, кроме наблюдения из космоса, значит за лесоразработкой.

2. Вы министр промышленности (обращаясь к замглавы Минпроэнерго И. Матерову) оставьте кодекс Трутневу, Грефу оставьте вопросы внешней торговли. Объясните мне,как сучок переработать в МДФ, дальше -в мебель,деревяшки, которые в Икее, Икея обещалась нам продать наши табуретки, на этих условия мы её в Химки запустили. А дальше - как внаших облостях, где леса полно, где есть ещё, слава богу, значит, положительное сальдо в электроэнергетике, и вода есть, и химия, которой можно гидролиз реализовать и делать бумагу...Когда промышленность начнет шевелиться? Промышленная политика тут есть? Самое простое - избавиться, это тоже результат. Что с деньгами будете делать? Ближе к телу, как говорится, к производству, к дорогам, в конце концов, пока Кудрина нет. Формулируйте: туда надо вложить - вложить, что бы потенциал наш, который лежит в лесу и гниёт.... Будет польза не только с точки зрения вывоза, но и с точки зрения переработки.

3. Там и энергетика есть. и дороги есть, там и тысячи человек работающих: они обеспечат наших, и 10 человек из них выберут - тех, которые на компьютерах могут сидеть не хуже, чем , собственно и сами иностранцы. Но зато они получают стопроцентно предприятия в свою собственность. На чужой территории : голова не болит и даже сучков никаких не остаётся. вы видели - топить нечем в Шарье.

4. Со всей энергией наложитесь в это дело (В.А. Фетисову о ФЦП по развитию спорта)

5. В этом вопросе два ключа. Тут и с одним ключом не знаеш куда его вставить. Главное, что бы вытащить этот ключ и что бы он не ломался, когда его вставляют. (В ханты-Мансийске по вопросу о полномочиях в разработке недр)

6. Этот вопрос немножко запаздывает.Он в хвост бьёт, но не больно.

7. Вас шесть, от силы восемь - с Газпромом вместе. Все вы на пальцах. (В Ханты - Мансийске к руководителям нефтяных компаний)

8. Тут главный организатор процесса - труба, так сказать есть и барабанщики... Но тут не только труба, тут и клюшка ещё какая то должна быть... У Яковлева(Министр Регионального развития) в руках должнен быть инструмент, который тоньше чем труба. (О реформе местного самоуправления)

9. Одни говорят об удвоении ВВП, другие бубнят, что это нереально, и все - реалисты. А промышленную политику делает Комиссаров (председатель СД ЗАО "Трансмашхолдинг"), не в обиду ему будет сказано. А может, он не понимает, где тут шпонка, а где маховик с валом. Можно завязать глаза и уверенно топать ковер, который лежит уже 80лет. Опасность - не вывалиться в окно, где ходят трамваи на резиновом ходу и General Electrics. (Совещание по вопросам развития железнодорожного машиностроения в Твери)

10. Я неожиданно попал из тьмы на свет и узнал, например, о себе много такого, чего не знал не знал никогда. ( Во время первого общения с журналистами в ранге примьер-министр о публикациях о нём в СМИ)

11. Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседания правительства (о более качественной подготовке министров к заседаниям)

12. У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, напрмер, лошадь. (О роли Грефа в истории)

13. Мы, вы-все жители Баренцева моря. (На открытии моста через Кольский залив)

14. И пора уже брать птицу за рога и иметь нашу, отечественную курицу дешевле. (В липецкой области о развитии отечественного птицеводства)

15. Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (О программе социально-экономического развития Курил)

16. Нам надо минимизировать наши минусы и активизировать наши плюсы (О транспортном машиностроении)

[mikе]

Сообщение от maximpn

11. Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседания правительства (о более качественной подготовке министров к заседаниям)

бугога

[maximpn]

А мне вот этот перл особо понравился

И пора уже брать птицу за рога и иметь нашу, отечественную курицу дешевле. (В липецкой области о развитии отечественного птицеводства)

[maximpn]

Почитайте здесь, хоть и старый текст, не пожалеете, я ржал....

http://www.u-antona.vrn.ru/forum/sho...E9#post1869689

[spartak87]

Прислали мне тут ссылочку на видео одних парней, которые такое чудо из своего драндулета сделали. Всем советую посмотреть, ржунимагу)))

http://www.svoboda-vsegda.ru/view_vi...c38f3421614151

[micropoozz]

Бан .

[Димсон]

http://thekickback.com/rickroll/batm...e=/my_pics_02/

тоже парни отжигают

[Anton Malevich]

первый нот фаунд...ну, если это подобие второй димсоновой сцылки, то это и к лучшему

[FREEMAN]

http://www.darklord2.ucoz.ru/forum/7-1010-1

[FREEMAN]

тут приорал, послушайте ))) :

[Smol]

мой старый добрый друг одноклассник, а теперь врач-гинеколог Колька
пришел в восторг когда в разговоре я произнёс слово "выделенка" :-)
сразу вопросы: "а как давно?", "какой цвет и консистенция?"

[Mikka]

Что не стОит говоpить голомy мyжчине

1.Да я косяки толще кypю... 2. Ах, какой миленький! 3. А может пpосто поваляемся? 4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют. 5. Пyсть он попляшет. 6. А можно я на нем pожицy наpисyю? 7. О! А ноги y тебя такие большие... 8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем. 9. А если я его сожмy, он пискнет? 10. Hасос пpилагается? 11. (хихикнyть и показать пальцем) 12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна? 13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов. 14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина. 15. Может, если его полить, он выpастет? 16. За что меня Бог наказывает? 17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени. 18. Hикогда такого pаньше не видела. 19. Hо он хотя бы pаботает? 20. Он y тебя такой... непользованный. 21. Может, на светy он лyчше выглядит? 22. Давай лyчше покypим. 23. Ты что, замеpз? 24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить... 25. Это что, оптический обман? 26. Что это?

[Марк]

Mikka, это смешно?

[Mikka]

Марк, это женский юмор

[Ale}{]

Сообщение от Mikka

Марк, это женский юмор

еси че вы его потеребите, мож поможет...)))