поделись анекдотом...

[St.Vet]

На приеме у гениколога: "Какая у вас красивая прическа!"

[ЦыганочкаСвыходо]

ТАКАЯ ТЕМА КЛАССНАЯ!!!
Настроение ПОДНИМАЕТ!!!
Давайте продолжим???

[Waldemar_V]

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц склонился над картой. Еще никогда его так не рвало на Родину.

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.

Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

Штирлиц и Мюллер гуляли по Берлину и увидели женщин.
"Снимем?" - предложил Штирлиц. "Зачем? - ответил Мюллер. - Пусть висят".

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm pae^fkb 'nbvelfrb". - @#$%^! - выругался Штирлиц и переключил регистр на русский.

До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но вся равно не дошло.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Шелленберга. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву нахаляву

[Myx]

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым
называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

[Mikka]

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

[bigggmuzzzy]

- Мама, а к папе утром пгиходила тетя Сага, и папа ей вставил такую штучку...
- Какую такую штучку?!
- Ну такую...
-Ладно, Зяма, папа с работы придет, тогда скажешь при нем.
Вечером отец приходит, садится на диван.
Мать: - Зяма, иди уже сюда. Кто сегодня к папе пгиходил?
- Тетя Сага.
- И что они делали?
- Папа ей вставил такую штучку...
- Какую штучку? Говоги уже!
- Такую штучку, котогую ты на пгошлой неделе у дяди Боги в гот бгала!

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил - отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит pебе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба; грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев.
Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

"Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето."-афтар ваще не в теме,откуда ж у вас горячая вода то появляется?!

[Waldemar_V]

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Штирлиц боролся с тоской.
Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Штиpлиц шел коpидоpами гестапо. Он повеpнул напpаво, потом налево и вдpуг - услышал подозpительный шум.
"Что я дуpак, что ли", - подумал он и сохpанился.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

[bigggmuzzzy]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги.. Но их я тоже отдам Адаму, а то он всех тут обоссыт ...

[pathfinder]

Секретное совещание верхушки у Гитлера. Неожиданно врывается мужик, фотографирует все секретные документы и убегает.
Кто это?! - ошалело справшивает Гитлер у Мюллера.
Русский разведчик Исаев, вяло отвечает Мюллер.
Почему ж вы его не схватите?
Да какой смысл - все равно отбрешется...

[bigggmuzzzy]

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

[DIZELBAC]

М альчик с пальчик пошёл сдавать кровь. Глупая никому ненужная смерть.

[pathfinder]

Из серии Про офисного самурая (он же планктон).

Если предложить самураю выбор между увольнением и выговором – он выберет что-то другое. Например, премию.

Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.

Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.

Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть, что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.

Обманчивы внешние проявления. Самурай не тратит времени впустую – пасьянс обоснован. Самурай не пьет кофе – он думает о работе. Самурай не отдыхает – он восстанавливает силы перед работой.

Если файл по ошибке совершил харакири, самурай отыщет его в корзине. Если файл по ошибке совершил SHIFT+харакири, поиск самурая бессмыслен.

Как ни смешно, недавно нашел на сайте Майкрософта

http://office.microsoft.com/ru-ru/help/HA010336218.aspx

[Софья]

Зимняя олимпиада пройдет в Сочи. Летняя - в Воркуте.

[sanok27]

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.
Он вздохнул и сказал:
– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

[tervist]

ну даже и не знаю что написать, а вот придумал-- хахахахахаха....кхкхы

[Васо]

Вот тут хорошо про качков:
http://www.youtube.com/watch?v=mLVZX9aU8gw

[SS20]

Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики брехня это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!

[Teddybear]

Разговаривают две штангистки в раздевалке..
Одна - Тань, что-то у меня волосы начали расти там, где не должны бы по идее..
Вторая - На груди что ли?
Первая - нет, на яйцах..

[pathfinder]

Идет по улице наркоман с дрессированным гусем на поводке. Подходит к нему милиционер и говорит:

- На фига ты тут с гусем шастаешь? Он уже всю улицу обгадил – не пройти, не проехать.

Наркоман подумал долго и говорит милиционеру:

- А, вон, голуби - они ж, блин, тоже всю улицу обгадили!

- Так голубь - это птица мира!

- А мой гусь тоже войны не хочет!

[pathfinder]

Иванов напился, стал сквернословить и хулиганить, попал в милицию, там дослужился до майора )))

[Миша Ложкин]

Очень хорошая тема!

[ЛенкаPenka]

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен".
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец
говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но
сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."

[pathfinder]

ЛенкаPenka, пять баллов!
(как бы какую голосовалку или плюсовалку придумать для энтой темы для интерактивности? Анекдоту ведь реакция нужна!)

[Xenon]

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё
такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало!

[pathfinder]

на короткий номер предновогодней интерактивной радиопередачи приходит смс:
"Хватит нам врать, что дед Мороз существует. Я этому уже не верю 3 года. Николай Иванов, москвич, 45 лет".

[_G-spot_]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля..

[DragunoB]

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить..

[Самыйкрасивыйник]

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
-Девушка,у вас есть шампунь?
-Только яичный...
Жаль,я весь хотел помыться

[Зиночка]

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
***
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести. Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит
- Ну, что, родила???!!!
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге!
***
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.