Юмор (касаемо и не касаемо ПО)

[DmitryPioneer]

Сообщение от pop-andrey

Приехал со слета подвохов, жена - пока ты мусор собирал на багратиони, мы с детьми дома уборку делали и отдернув шторку демонстрирует чисто вымытые окна. Я смотрю сквозь идеально чистое окно, на своей волне, задумчиво так - даа прозрак офигенный...

...бывает...я иной раз пешком иду и когда надо назад посмотреть, смотрю в бок- боковое зеркало ищу...

[Васяка]

Сообщение от DmitryPioneer

...бывает...я иной раз пешком иду и когда надо назад посмотреть, смотрю в бок- боковое зеркало ищу...

Я, как шахтёр, Когда смотрю в тёмное место то рефлекторно головой двигаю, типа там фонарь на каске...

[Васяка]

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню...

Ну по крайней мере,это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было..Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке

- Изыйди нечистая сила,останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночивсе были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и "поддерживал компанию" в прямом смысле практически допотери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарища (из-за тогок нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели,то ли их формально спёрли..

Одним словом, воизбежание контакта со взбешенной, состоянием мужа, супругой, принято было решение - открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром, по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища вхату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза, известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..

Настало утро и товарища на работе не узрели... К обеду он тоже не появился и не позвонил..Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища... Однако поняв, кто звонит, голос сразу окреп и поведал....

- Да херово.. Нет,дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака.....Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверьдвойная!!!

[ЮБП]

Отправили колхозника по путевке
в Париж, после возвращения
председатель ему говорит - "нужно
в клубе рассказать, как там, что
видел, "Он - "да я не умею
рассказывать, "А ты своими
словами. Вот народ собрался, он
рассказывает - Поднялся на
Эйфелеву Башню, направо
посмотрел - зае...сь, налево
посмотрел ох......ть, мужик в первом
ряду сидит плачет,
председатель ему, а ты что
плачешь? Такая красота, а я не
видел......

[Shmеl]

без коментариев ......

[Васяка]

Смотрю на Медведева с Путиным и вот...

[TritoN3]

Бизнесмен садится в свой лимузин. Там сидит грустный водитель. Бизнесмен спрашивает:
- О чем грустишь, Фёдор? Я тебе 2000 евро в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно...
- Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...

[Мюнхаузен]

Вчера на Тихой Сосне...

После копа поехали искупаться... Жара неимоверная... Никого на реке... Полезли купаться голышом... Искупались ... Вылезли на берег... Смотрим плывёт робкий подводный охотник, как потом оказалось из Лисок, зовут его Влад, Андрей подошёл к берегу и давай его звать к нам, руками машет... Охотник посмотрел на голого человека стоящего на берегу и призывно машущего руками... и прибавил газу...

Чего это он? Не уважает нас что ли гад такой ???
Ты бы трусы надел, а потом звал, а то он, наверное, оценил твоё достоинство и испугавшись дёрнул на утёк, подумав что его будут сильничать...

[paradox777]

ога, быает и девчата охотятся. Так что голышом у берега бы не нужно махать ничем)))

[DmitryPioneer]

Сообщение от paradox777

ога, быает и девчата охотятся. Так что голышом у берега бы не нужно махать ничем)))

смотря какая цель...тем более, если есть чем ПОМАХАТЬ...

[arkatka]

"МАЛЫЙ БИЗНЕС" - к нему можно смело причислить мелкопоместных чиновников, судей, прокуроров, сотрудников ГИБДД и т.д. и т.п.
" СРЕДНИЙ БИЗНЕС" - банкиры, госкорпорации, госмонополии, сырьевики.
"Большой БИЗНЕС" - некоторые депутаты ГОСДУМЫ, некоторые члены ПРАВИТЕЛЬСТВА, ВЫСШИЕ СИЛОВИКИ И КОНТРОЛЬНЫЕ ОРГАНЫ!!!
P.S. ...было бы смешно, если бы не было так обидно...

[Мюнхаузен]

Песенка про Москву...

http://www.youtube.com/watch?v=wshJ4kiyPzg

[sdk36]

Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- Дорогой, по-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ, ладно!?!?

[sdk36]

Старая акула учит молодую охотиться.
-Видишь тень на верху-это вкусный сёрфингист. Выныриваешь рядом с ним, делаешь вокруг пять кругов и уходишь на глубину. Через минуту выныриваешь и то же самое. Через минуту подныриваешь под него и начинаешь есть.
Молодая:
-А на хрена эти понты-выныривать, круги возле него... Сразу жрать нельзя что ли?
Старая:
-Ну если хочешь с говном, то можно и без понтов.

[ezox06]

Приходит жена гаишника домой и застает мужа в постели с мужиком .
-Дорогой,что все это значит?
-Да вот,водители накаркали...

[капятошка]

общаются будущие сваты.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
+ У него, что руки нет?
- Есть, просто устала.

[Shmеl]

Самое нелепое ограбление!
не смог удержаться, чтоб не выложить: LOL:
http://smotri.com/video/view/?id=v4858024634

[Oroch]

Большенство присутствующих в этой ветке знают, что я работаю спасателем в областной поисково -спасательной службе. Так вот на прошлой смене, все как обычно, обычные выезды- обследования на взрывоопасные вещества, подрыв снарядов времен ВОВ, ДТП и тд, впринципе обычный рабочий день спасателя нашей службы, но вызов который нас разбудил в 6:00 16.06 удивил не только меня)))
Вообщем с 2:00 до 6:00 есть возможность вздремнуть, так вот просыпаюсь я в районе 6:00 не от будильника, а от привычной нам команды на выезд, которую по громкой связи объявляет дежурный: "СМЕНА! ТРЕВОГА! ВЫЕЗД!" вся смена подрывается и бежит к комнате дежурного на вводное построение, где дежурный и нач. смены объявляет причину тревоги и втечении 3 минут мы на оперативной газели выезжаем на ЧС. Так вот причиной этого выезда было то что чел 23 лет натянул на член себе гайку и не может ее снять..... Выезжаем по адресу и такая картина, стоит молодой человек, а на органе у него..... нет! не гайка))) подшипник! нас он уверял что ему девушка его нацепила и так как произошел синдром длительного сдавливания, головка распухла размером с лампочку ватт на 100 и снять он его не может, прибывшие медики 03 посоветовали нам проследовать в БСМП в отдел урологии и там под контролем врачей -урологов производить дальнейшие действия по снятию подшипника с полового органа пострадавшего, что собственно мы и сделали. Вообщем приехали в БСМП, урологи осмотрели пострадавщего, сказав что за всю историю БСМП и вообще врачебной практики в Воронеже такого не случалось. Короче чувака, а точнее его "друга" мы спасли, двое моих колег держали пасатижами подшипник , а я аккуратно милиметр за милиметром стезал малой болгаркой верхнее кольцо, сепаратор с шариками и конечное малое кольцо каленого подшипника, хотя раньше такого ни когда не делал))) За все время существования службы спасения и МЧС г Воронежа, это был первый такой случай....... как что будте аккуратны с фантазиями, но при этом помните, что есть люди которые помогут в любой, даже в такой пикантной ситуации придут к вам на помошь)))
к сожалению фото видео снимали врачи, тк нам было не до этого, но чтобы не быть голословным посмотрите видео в котором питерские спасатели "спасали" мужика от такой напасти, это видео я нашел сутра после смены, оказалось что действия совершенно одинаковые в такой ситуации проводили питерские спасатели.

http://vkontakte.ru/video?q=%D1%87%D...5055_151324424

не для слабонервных

[X0R]

Oroch, давным давно читал, как ловелас нацепил на хер обручальное кольцо
Но подшипник есть подшипник., тут не поспоришь)))

[Васяка]

Oroch,ещё раз повторюсь - в опасные походы только с тобой.

[TritoN3]

Вспомнилась история: сын одного мужика купил 21099, почём не важно. Но у него оставалось порядка 40 000, в итоге все эти деньги были вложены в музыку. Т.е. машине даже жидкости не сменили. Итог. Сидим на работе, ему звонок.
- Папа, я сломался! Помоги!
Он невозмутимым голосом говорит ему.
- Ты возле машины?
- Да!
- Ну садись в неё. Сел?
- Да сел? А что делать?
- А теперь сынок, закрывай двери и слушай музыку....

[TritoN3]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, ххх! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!


И еще одна история:

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:

"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.

Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:

"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

[paradox777]

Сообщение от TritoN3

из женской солидарности

погоготали -классно

[сергей731]

не вылазя из под стола

[DmitryPioneer]

...и такое иногда бывает...

[TritoN3]

DmitryPioneer, Дим, с повышением тебя и остальных Дмитриев)))!!! Попробуйте в гугл-переводчике с русского на английский перевести
"Уважаемый Дмитрий" Получите "мистер президент"-проверьте!

[TritoN3]

Сообщение от DmitryPioneer

...и такое иногда бывает...

Улыбнуло, но чаще наоборот)))

[TritoN3]

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

[13alexey]

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной.
В кухне - объедки, гора немытой посуды. На полу - окурки.
Обои испачканы, люстра висит криво, стекло в балконной двери разбито.
Короче, срач ужасающий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики"
в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, - не хотела я этого, да и не люблю я это делать,
да, видно, придется это сейчас все-таки сделать".
Мужик, удивленно-радостно: "Неужели - минетик?"

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

[paradox777]

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Ехать далеко. Познакомились, разговорились. Что бы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.

Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.

А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.

Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена: - Видишь тот стог? Пойди и съешь его! - Зачем? - Потому что ты - осёл!"

Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...

Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.