Авто Юмор

[Алекс-036]

Сообщение от verum99

в смысле Родину????

В смысле, мне это местные жители тут показали. ))))

[verum99]

Сообщение от x-drive

одной блондинко меньше..

а как ты узнал что она блондинка?

[Алекс-036]

Сообщение от verum99

а как ты узнал что она блондинка?

По стилю общения он узнал, дружище, по стилю общения!

[verum99]

Сообщение от Алекс-036

По стилю общения он узнал, дружище, по стилю общения!

я уже думал по голосу

[verum99]

[Алекс-036]

Бывает и так ))
http://www.youtube.com/watch?v=TVqqFAaCdD4

[verum99]

Алекс-036, Сань про медведей на поле марихуаны было смешнее...

[Алекс-036]

Похоже она сама там была! ))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=IK4cDmNcxdU

[verum99]

оборжался....http://cars.auto.ru/cars/used/sale/38992714-d8a58c.html

[verum99]

[verum99]

самый крутецкий понт на жигулях сейчас, это ездить по правилам)))

[verum99]

1. Иномарка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е...нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимой лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ©

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она начнет вы...ся.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо (но не всегда).

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, ожЫвляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[verum99]

[IrisKO]

"это Мерседес...." - классссс))))))

[verum99]

[IrisKO]

verum99, предоставь расчет по Мерседесу, я распечатаю и буду гаишникам на посту показывать, чтоб вопросов не возникало откуда Мерена взяла))))

[verum99]

улыбаемся и машем...............

[verum99]

есть чему поучиться...http://www.adme.ru/netvert/kak-genia...emerku-514505/

[Milaya]

АБОРИГЕН – местный житель, человек ни разу не видевший жип (см. «жип»);
АЛГА – вперед! (разворот и алга – назад!);
АСФАЛЬТ – любая, в независимости от покрытия, дорога общего пользования;
БАЛЛАСТ – все, что сидит сзади, ни хрена не делает, учит жизни, пьет и ест за чужой счет;
БАМБУЧАРА – сахалинский бамбук - конкретная чучувара (см. «чучувара»);
БЕЗДОРОЖЬЕ – джиперская дорога;
ВНЕДОРОЖНИК – (см. «джипер», или «жип»);
ВОДИТЕЛЬ – член экипажа (см. «экипаж»), который кроме стакана с допингом (см. «допинг») умет еще держать и руль;
ГАИШНИК – хороший человек в форме;
ГАИШНИК – враг; не путать с гАишником (см. «гАишник»)
ГРОХОТУЛЬКИ – «кириешки»;
ДЕВОЧКА – трус; развернувшийся на полпути;
ДЖИП – автомобиль семейства полноприводных; не путать с жипом (см. «жип»)
ДЖИПЕР – больной на всю голову человек; др. - состояние души;
ДЖИПЕРАСТ – нехороший человек, он же лобочёс (см. «лобочёс»);
ДЖИПЕРДУН – бывший джипер (см. «джипер»), у которого кроме воспоминаний о днях минувших, более ни чего не осталось;
ДЖИПЕРИСТ – начинающий джипер, человек у которого еще не так все запущено, как у джипера (см. «джипер»), или джипердуна (см. «джипердун»); как правило - владелец паркетника (см. «паркетник»), или пассажир (см. «пассажир»);
ДОПИНГ – водка;
ДРОВОЛЕТ – старый жип (см. «жип»);
ЖИП – настоящий джип;
ЖИР – «засадное» место;
КАРАМБА – Ура!;
КЛЮВ – передний бампер, дуга;
КРАКОЗЯБЛА – жип (см. «жип)-прототип, мало чем напоминает легковой автомобиль;
ЛАГЕРЬ – место, куда вечно стремишься и откуда неохота уходить, и тем более уезжать;
ЛОБОЧЁС – лишний среди джиперов (см. «джипер») человек;
ЛЕКАРСТВО – пиво, кофе, крепкий чай;
МАТЬ – дорога;
МОНСТРОСТРОЙ – переходный период, перерождение джипа (см. «джип») в жип (см. «жип»);
НАЛЕВО – неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «направо»;
НАПРАВЛЕНИЕ – (см. «внедорожье»);
НАПРАВО - неправильное штурманское выражение, означающее, скорее всего, «налево»;
ПАМПАСЫ – место разведения и проживания джиперов (см. «джипер»);
ПАМПЕРСЫ – джиперы (см. «джипер») не достигшие возраста, когда можно
употреблять допинг (см. «допинг»);
ПАРКЕТНИК – (см. «джип»);
ПАССАЖИР – переходное состояние человека от балласта (см. «балласт») к штурману (см. «штурман»);
ПЕПИЛАЦ – (см. «жип»);
ПОЛУНДРА – внимание!, ..от винта, …пошел на…от чего либо.;
ПОМИДОРЫ – место на теле жипа (см. «жип»), которое не всегда вовремя напоминает о том, что дальше двигаться уже нельзя;
ПРОКЛАДКА – человек, который нещадно эксплуатирует штурмана (см. «штурман»), он же водитель (см «водитель»);
ПРОХОДИМЕЦ – (см. «джипер», или «жип»);
РАСКОЛБАС – поездка, экспедиция, джип-триал, трофи-рейд;
РЕЙСЕР – враг;
САБЛЕЗУБЫЙ – стопроцентно-упакованный жип (см. «жип»);
СЕЗОН – лучшее время года;
СЕНД - ТРАКИ – (др. траки) специальные приспособы под «тапочки» (см. «тапочки») для тех, кто считает, что помидоры (см. «помидоры») ни есть предел;
СЕСТРА – лебедка;
СИСЬКИ – живописное место;
СПОНСОР – хороший человек;
СРАЛЬНИК – кедровый стланик;
ТАБУРЕТКА – маленький жип (см. «жип»);
ТАПОЧКИ – авторезина больших размеров;
ТРАВОЯДНЫЙ – неупакованный джип (см. «джип»);
ТРОС – связующая нить между жипом (см. «жип») и джипом (см. «джип»);
ФУТШТОК – тело, которое стоит посреди реки для обозначения «засадного» места, при переправе. Обычно это кто-то из балластов (см. «балласт»);
ХАЙ-ДЖЕК – (др. «рейка») внедорожный домкрат;
ХИЩНИК – (см. «саблезубый»);
ЧУЧУВАРА – см. «жир»;
ШАКЛ – (др. – скоба) вещь, которая постоянно нужна, но почему-то постоянно теряется;
ШНОРКЕЛЬ - (др. носопырка) – самый сексуальный предмет на теле пепилпца (см. «пепилац»);
ШТУРМАН – член экипажа (см. «экипаж»), который всегда не прав;
ЭВАКУАТОР – спаситель, ангел небесный, настоящий джипер (см. «джипер») со стажем;
ЭКИПАЖ – два придурка, прошедшие вместе грязь, снег, огонь, воду и медные трубы - уважаемые среди джиперов (см. «джипер») люди;
ЭНДУРО – (внедорожники-мотоциклисты) легкая кавалерия;
ЭНДУРОВЕЦ – друг;
ЯКОРЬ – джип (см. «джип») в пампасах (см. «пампасы»)

[verum99]

Milaya, эт ты что то видать выходные провела с жипиристами)))

[verum99]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь писать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано
=======================================
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам люлей.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший парень рад слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности

[IrisKO]

Верум, тогда с кем провел выходные ты?)

[verum99]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня!!! Приводит его знакомиться с родителями!!! Отец:- Машина есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Квартира есть? Парень:- Бог даст,будет. Отец:- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить? Парень:- Бог даст,обеспечу. Мать:- Ну как он тебе? Отец:- Лох лохом,но мне нравиться,как он меня называет.

[verum99]

[Winston]

Ну, как бы это... здесь... ну и я... короче, я не мог это тут не запостить))

[verum99]

Winston, а говориш нет настроения,чувство юмора в порядке!!!!

[sphinks]

Седня случайно попал на тест-драйв УАЗ Патриот... вот...
как ни странно, таз - зверь!!! сам в шоке!!! завтра жене поеду показывать!
а пока рыл отзывы, нарвался на это: http://www.uazpatriot.ru/forum/otziv...che-t5467.html

[verum99]

http://www.youtube.com/watch?feature...mrNE_SKk#t=117

[Алекс-036]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

***

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

***

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

[verum99]