Приколы складывать сюда.

[Phreak]

Ребенчик

[Sigurd]

Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение «Error accessing Drive 0.» Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос «Создание конфликтов сохранения/репликации», чтобы следующей смене было чем заняться.

[Sigurd]

[ALev]

Без комментариев...

[Phreak]

эт не я

[ALF!]

Орденоносная Удмуртия -- край рискованного земледелия. Поэтому основным
направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и,
главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со
стандартным ассортиментом продукции.

Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной
методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я
стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из
одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил
два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода ***. Переливая их в
тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на
2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к
заведующей магазином. Стоп! -- сказал я себе. Прежде всего надо
убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение
эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной
воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между
объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики.

Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего
эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору
торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и
честно сказала:
- - Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- - Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто,
наверное, на заводе *** расстроились какие-нибудь электронные весы,
которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала
об этом представителю завода ***, который привозит сливки. -- Я изложил
наиболее политкорректную версию происходящего.
Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка
стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет...
Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот...
(Весы показывают 390 г)!!? Что-то правда разница есть! Давайте позовем
товароведа! -- и красавица убежала в администрацию магазина.
В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы
безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были
запаяны.
С первого же слова товаровед проявила отличные познания в
физике:
- Ну кто же взвешивает сливки на весах? -- напутствовала она юную
администраторшу. -- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у
нас мензурки?
Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из
соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к
физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в
отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша
внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто
именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? -- Спросил я. -- Видите?
Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через
несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500
граммов! А на другом пакете -- объем 500 граммов! Ведь масса и объем --
это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... -- возразила
администраторша. -- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? -- переспросила товаровед. -- Но ведь если объем 500
граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и
спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал
в объяснение -- кто знает, может быть, в торговле действительно принята
своя система физических величин, размерностей и единиц измерений?
Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут -- за 500
граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в
объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то?
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло.
Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным
понятиям:
- Да на&&ывает нас этот *** молокозавод! Вот завтра привезут, мне
скажите -- я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть
везут, куда хотят!

ALF! добавил [date]1091656062[/date]:
************************************************** ************************************************** ********
Я вышла на улицу и чуть не упала. Тротуар был покрыт ровным слоем льда. Прохожие брели, шаркая ногами, кое-кто ругался сквозь зубы.
- Ой, - раздалось за спиной.
Я обернулась, молодая женщина сидела на земле, горестно разглядывая сумку, из-под которой разливалась бело-желто-красная лужа.
- Давайте помогу, - протянула я ей руку. Девушка поднялась.
- Вот черт, все продукты испорчены, яйца, кетчуп, похоже, даже пакет с молоком разорвался. Надо же было так навернуться.
- Скользко очень.
- Прямо катастрофа.
Не успела она отряхнуть пальто, как послышался истошный крик и визг тормозов. Мы с молодой женщиной уставились на проезжую часть.
В черной грязи сидела бабулька, издававшая невероятные звуки, буквально в двух шагах от нее остановились "Жигули".
Из машины вылез парень и, вытирая рукавом кровь, струившуюся по лбу, заорал:
- Старая идиотка! ...совсем! По такой дороге, в месте, где есть подземный переход, поверху поперлась! Понимаешь, дура, что я чуть тебя не задавил?
- Ой, сыночек, - причитала бабуська, - уж извини, тяжело по ступенькам-то идти, вот и решила так проскочить. Авось, думала, успею!
- Чем ты думала, развалина? - кипел юноша.
Тут откуда ни возьмись появилась машина ДПС, из которой вылез тощий милиционер в огромных грязных ботинках.
- У нас наезд? - радостно поинтересовался он.
- Ох, деточка, - бубнила бабка, - сама виновата, бежала и упала, ты мальчику-то врача вызови, вон лоб весь в крови.
От нечего делать я стала наблюдать за развитием событий. Оглашая воздух сиреной, появилась машина с красным крестом. Двое врачей, больше похожие на студентов, чем на дипломированных специалистов, сначала подошли к старухе.
- Жить будешь, - вынес вердикт один.
- Холод к ушибу приложите, - посоветовал второй, - а то на заднице синяк образуется.
- А я, миленькие, и так на льду сижу, - радостно ответила незлобивая бабушка, - прямо околела вся.
- Чего же не встаете?
- Так сама не могу!
Медики водрузили бабку на ноги, вручили ей палку, сумку, нахлобучили на макушку мохеровую вытертую шапку и поинтересовались у милиционера:
- Она тебе для протокола нужна?
- Пусть домой чапает, - велел патрульный, - слышь, бабушка, ну какого хрена ты в гололед гулять поперлась?
- Так за хлебом.
- Дома сиди, - рявкнул водитель, - вон из-за тебя ветрового стекла лишился! Так тормозил, что лбом его расшиб. Налетел на деньги из-за придурочной старухи.
- У тебя ничего серьезного, только порез, - успокоил его врач.
- Так насрать на лоб, стекло жаль, дорого стоит!
- Ладно, радуйся, что не сшиб старушку, - влез мент.
- И чего бы мне было? - заорал водитель. - Сама виновата, крыса облезлая! В двух шагах подземный переход, меня любой суд оправдал бы!
- Оно так, - вздохнул сержант, - только сколько здоровья потеряешь, пока следствие идет.
- Все вы взяточники, - рявкнул парень, - заплати вам побольше, и никаких проблем!
- Я при исполнении, - сержант начал наливаться краснотой, - ну-ка, документики на машину!
- Ладно вам, ребята, брэк, - сказал один из врачей, - пошли, водитель, я вам давление померяю. Сержант злобно прищурился:
- Ладно, а потом ко мне на выяснение.
Водитель выругался, сделал шаг по направлению к "Скорой" и упал. Громкий крик разнесся над проспектом, не успевшая отползти и трех метров бабуська запричитала:
- Ох! Гололедица проклятая! Никак ты ушибся, милок! Сразу-то не вскакивай, на холодном пользительно для здоровья сидеть после шлепка. Я вон задницы совсем не чую, а посильней твоего навернулась!
- Иди на..., - простонал мужик, - ногу, кажется, сломал.
Медики принялись хлопотать вокруг упавшего.
- И че, - удовлетворенно поинтересовался мент, - точно сломал? Один из врачей кивнул.
- В Склифосовского повезем, вот уж не повезло парню. В ДТП царапину заработал, а потом навернулся, ну-ка, помоги нам его на носилки положить.
Тощий милиционер хмыкнул, но подошел к упавшему и взял его за плечи. Объединенными усилиями парни подхватили пострадавшего. Здесь, чтобы вы хорошо поняли суть произошедших потом событий, следует сделать небольшое отступление.
Не так давно в Москву приезжала делегация от лондонской мэрии. В качестве подарка для жителей столицы России она привезла несколько машин "Скорой помощи", оборудованных на западный манер. О презенте раструбили все телепрограммы, они же и показали его. Внешне эти выкрашенные в белую краску микроавтобусы не слишком отличаются от наших, но начинка у них другая. Я совсем не разбираюсь в медицинской аппаратуре, поэтому не знаю, насколько подаренные машины хорошо оснащены, но у них вместо носилок - каталка. Наши медики, забирая больного, кладут его на железку, прикрепленную к ручкам, и ставят внутри "рафика" на полозья. Англичане же выкатывают весьма удобный стол, покрытый одеялом, и потом вталкивают его в фургон "Скорой помощи". Честно говоря, не знаю, какой вариант лучше, но это сейчас не повод для размышлений. Просто к месту происшествия сегодня прибыла одна из подаренных машин. Несчастного парня со сломанной ногой уложили на каталку, фельдшер взялся за ручки, толкнул... И тут произошло непредвиденное. То ли лондонские врачи умеют лучше наших обращаться с катающимися предметами, то ли в туманном Альбионе никогда не бывает гололеда и поэтому колесики у каталки оказались не резиновыми, а железными, то ли зарплата московских медиков настолько мала, что они экономят на питании и в результате совсем ослабели, но факт остается фактом: врач не удержал сооружение, и оно, подпрыгивая на неровностях, понеслось по идущему с небольшим уклоном шоссе.
Милиционер и парни в белых халатах на секунду разинули рты, а потом кинулись следом. За ними побежали и мы с молодой женщиной, сзади ковыляла стонущая бабка.
- О господи! Создатель милостивый! Разобьется насмерть!
Несчастный водитель орал, мы гуртом пытались поймать тележку, но она летела быстрее преследователей. Проезжавшие мимо машины гудели и останавливались. Один из шоферов высунулся в окно и заверещал:
- Кино снимают, да? Про мистера Питкина в больнице? Ну вы, ребята, даете, прямо на дороге!
Никто из нас не обратил внимания на идиотские речи. Дорога сделала крутой поворот, каталка не вписалась в него и со всего размаху врезалась в стену дома. С ужасающим воплем пациент скатился на асфальт. Мы бросились к нему.
- Эй! - кричал забывший об обиде милиционер. - Эй, ты как, жив?
- ... - ответил шофер, - кажется, руку сломал.
С огромными предосторожностями мы положили несчастного на тележку. Я придерживала его и впрямь сломанную руку, молодая женщина ногу, милиционер с врачами толкали каталку. Шофер матерился, а мы молчали. Честно говоря, я не знала, что тут можно сказать. Вроде не тринадцатое число, не пятница и не понедельник, опять же никаких черных кошек в радиусе километра не видно...
Очень аккуратно мы запихнули страдальца в "Скорую". Врачи утерли пот, поручкались с ментом, вежливо кивнули нам, влезли внутрь машины, водитель газанул...
- Да уж, - покачал головой сержант, - случается же...
Закончить фразу он не успел, потому что раздался визг, лязг, грохот.
- Блин, - взвыл мент, - такого не бывает! Расскажу ребятам - никто не поверит! Гляньте, девки, вот..., так...!
Я уставилась на проспект. Несчастная "Скорая" не успела отъехать и ста метров, как в нее врезался грузовик, огромный, с вертящейся емкостью сзади, бетономешалка или цементовозка, в общем, одна из пугающе огромных машин, помогающих строителям. Не сказав ни слова, мы кинулись вперед. Милиционер и оказавшиеся абсолютно целыми врачи с шофером принялись монтировкой отгибать погнутую дверь машины "Скорой помощи". Внутри салона стояла пугающая тишина.
- Кажись, намертво убился, - выкрикнул мент, - ну и непруха парню сегодня!
Шофер бетономешалки, белый от страха, трясся и приговаривал:
- Я не хотел, так случилось!
Наконец покореженные створки распахнулись. Перед глазами предстало душераздирающее зрелище. Каталка накренилась набок, пострадавший лежит на полу, лицом вниз, абсолютно тихо и молча.
Медики переглянулись. Милиционер откашлялся и хриплым шепотом поинтересовался:
- Слышь, паренек, ты как себя чувствуешь? На мой взгляд, глупей вопроса трупу не задать. Ответа, естественно, не последовало.
- И что делать? - растерянно поинтересовался отчего-то у меня один из фельдшеров.
- Не знаю, - пробормотала я, - милицию вызывать не надо, она уже тут, хотя, на мой взгляд, от этого мента сейчас мало толку!
Внезапно парень затрясся и поднял голову.
- Жив? - заорали все. - Молодец! Не волнуйся, сейчас поднимем.
- Ты только не дергайся, - суетились врачи, - уже другая машина едет.
- Может, его до Склифака лучше на руках отнести? - задумчиво спросил сержант. Шофер внезапно сказал:
- Ребята, вы будете смеяться, но я сломал другую ногу!
Секунду все стояли молча, потом согнулись от хохота.
- Ой, не могу, - стонал мент, - как он на каталке несся!
- Бац и об стенку, - вторил фельдшер.
- Нога, рука, опять нога, - заливался второй доктор.
Мы с молодой женщиной и бабкой тоже захихикали, но громче всех ржал покалеченный парень.
- Что тут происходит? - раздался властный голос.
К месту происшествия прибыла еще одна патрульная машина.
Сержант всхлипнул и попытался ввести коллег в суть дела:
- Вот этот сначала чуть бабку не сшиб, а потом сломал ногу и руку. Затем в "Скорую" цементовоз вломился, так парню вторую ногу повредило. Ой, умру сейчас!
Двое лейтенантов переглянулись.
- Слышь, Севка, - сказал один, - может, психушку вызвать?
- Сколько у человека в организме костей? - спросила я у молодой женщины.
- Больше двадцати, это точно, - ответила та уверенным тоном.
- Парню еще повезло, мог все переломать... Спустя полчаса мы с девушкой спустились в метро.
- Мне налево, - сказала она.
- А я направо.
- Ну пока!
- Счастливо тебе.
- Надо же, кому расскажу, не поверят!
- На кино похоже.
- Все из-за бабки, которая сломя голову понеслась через дорогу, - укоризненно сказала девушка и исчезла в вагоне.

[Sigurd]

Лепота...

[PlaN]

Мыша издевается

[PlaN]

снежная обезьянка

[PlaN]

коровка

[Sigurd]

Год 1995, Питерское Командное Училище Подводного Плавания . Плац,
понедельник, 10 утра, общее построение.... Перед строем стоит адмирал
(Начальник училища), папа, мама и девица лет 16-19 в преинтересном
положении... Далее от адмирала звучит пространная лекция на полчаса, по теме морали, гордого звания офицера-подводника, мужчины, порядочного человека и т.д. в конце её (когда все уже понимают к чему он клонит) произносится гениальная фраза:
- Пусть тот кто был с данной девушкой, сам, как настоящий мужчина, как
офицер ВЫЙДЕТ из строя!!!
И тут, спустя несколько секунд, строй зашевелился и ..... вперед начали выходить курсанты. Когда вышло уже человек 15 , но движение еще продолжалось, о@@вший отец девицы, с криками "бл@дь.....!!!" (в общем дочь характеризовалась как не очень порядочная и разборчивая девушка) вывел ее за ворота.
После 5 минут тишины наш адмирал сказал лишь два слова:
- Долбо@бы!!!!!! Разойтись!!

[PlaN]

вот так вота...

[Алекса]

Lara Croft __back

[Sigurd]

Алекса И? Либо я тормоз, либо не понял прикола

[Sigurd]

Для Зорга

[Sigurd]

[PlaN]

СКАЗКА О МАЛЬЧИШЕ КИБАЛЬЧИШЕ, О ВОЕННОЙ ТАЙНЕ И ТВЕРДОМ СЛОВЕ

качайте - будете ржать

[Violator]

>
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!
>
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
>
Ночь. Супружеская спальня.
- Дорогой, возьми меня!
- Спи, родная, мы никуда не едем...
>

[AlleX]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка — надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые — обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает — может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать — могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении — умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом — зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей — совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее — если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки — это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета — иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани — выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус — потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность — поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом — он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят — ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск — большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь — не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя — не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно — могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Взято с http://prus.spb.ru

AlleX добавил [date]1092046821[/date]:
http://crass.on.ru/flash/putin2.html

[AlleX]

Еврей-каратист

[AlleX]

Ноги

[AlleX]

http://zna.ru/vg.php?id=1090308597&pic=4

Жажда-все

[AlleX]

безкомментариев

[AlleX]

повышенная волосастость

[AlleX]

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык. Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем. Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик. Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита. Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению. Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции. Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина. Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат. Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя. Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

кто написал - неизвестно

...и еще

AlleX добавил [date]1092048561[/date]:
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно
кричать громко
и протяжно.

В отличиче от женщин других народов, русские женщины
своими фамилиями
отвечают на вопрос "чья"? (напримар, Батагова)

Любить водку, халяву, революции и быть *****ом - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите
все обосрать.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием, чем
на
мужские лица.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они
беспорядочно разбросаны по всему телу.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее
и сделай, как
она хочет.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя
пpошу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

У каждого своя рифма на слово звезда.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет
себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не
может дать ему
сдачи.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за
конфетами не лазили.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала
когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что
есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

Не мойтесь больше, это Вас меняет.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

У Вас трусы порвались на коленке!

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже
опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский
полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за
родителей, потом
из-за жены.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет. Что?
- Я!

Врач при осмотре бльных:
- Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

Почему счастье не длится вечно?
Потому, что мы не способны долго лгать себе.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Я - покоритель женских сердец... и ****ец !

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда
не говори. И
вообще, заткнись.

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня
самая любимая,
самая единственная...

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но
оказалось, что
она
ищет идеального мужчину.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Давай не будем, а если будем, то давай

AlleX добавил [date]1092048575[/date]:
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно
кричать громко
и протяжно.

В отличиче от женщин других народов, русские женщины
своими фамилиями
отвечают на вопрос "чья"? (напримар, Батагова)

Любить водку, халяву, революции и быть *****ом - этого еще не
достаточно, чтобы называться русским.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите
все обосрать.

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу
растения...

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим
удовольствием, чем
на
мужские лица.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый.
Так что свадьбы на корабле бывали редко.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Скажешь "Не люблю" - заплачет... Скажешь "Люблю" - заплачет...
Будем трахать молча!

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они
беспорядочно разбросаны по всему телу.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее
и сделай, как
она хочет.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи,
ведь не для себя
пpошу...

Сериал - "Агент безопасной национальности".

У каждого своя рифма на слово звезда.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк
ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет
себя с теми, кто
ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не
может дать ему
сдачи.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за
конфетами не лазили.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Извините что деньги мокрые - это жена сильно плакала
когда я их забирал.

Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что
есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Доктор, я жить буду?
- А смысл ?

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

Не мойтесь больше, это Вас меняет.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

У Вас трусы порвались на коленке!

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все
девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже
опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский
полицейский.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за
родителей, потом
из-за жены.

- Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет. Что?
- Я!

Врач при осмотре бльных:
- Всем - до свидания, а Вам у окна с капельницей - прощайте.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит
одновременно.

Почему счастье не длится вечно?
Потому, что мы не способны долго лгать себе.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все
положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Я - покоритель женских сердец... и ****ец !

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда
не говори. И
вообще, заткнись.

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня
самая любимая,
самая единственная...

Он долгие годы искал идеальную женщину. И нашел ее. Но
оказалось, что
она
ищет идеального мужчину.

Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Давай не будем, а если будем, то давай

[9-й калибр]

AlleX классные афоризмы!

Учитесь писать объяснительные
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

9-й калибр добавил [date]1092340569[/date]:
Сказал как-то Бог французу, англичанину и украинцу, кто на коне сколько земли объездит, то столько ее и будет им принадлежать.
Едет француз. Час, два, три. Остановился, посмотрел и подумал: "Ну этой земли мне и моим родственникам хватит." И так больше не поехал.
С англичанином произошло тоже самое.
Едет украинец. День, два, неделю, коня загнал, слез и бежит, бежит, бежит. Потом падает обессиленный, снимает с головы шапку, кидает ее вперед и кричит: "А це пид помидори".


Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

[9-й калибр]

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос:
-Вы готовы?
-Да, - ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос:
-Кyда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала:
-В Болгаpию.

[ALF!]

Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

[Mustang]

зы.... с галереи удалили

[PlaN]

мужик разводит женщину про котов
оччч смешно