Приколы складывать сюда.

[Курок]

Меня про чтение букв в произв. порядке радует

[Xenon]

Курок, 2 и 3 баян, 1 развеселило сильно)))

[Курок]

Ловите еще

[Xenon]

2,4,6 - баяны, а так смешно.

[Xenon]

ББПЕ

[Женщина-Борщ]

http://u-antona.vrn.ru/forum/attachm...7&d=1244396353
Это кусок курицы или половой член?

[Arapov_Zhek]

Сообщение от Vichka

http://u-antona.vrn.ru/forum/attachm...7&d=1244396353
Это кусок курицы или половой член?

Это, как я говорю про большинство купленной еды, "Лучше точно не знать из чего это сделано"

[Курок]

Ловите..

[Курок]

ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы ы

[FREEMAN]

боянннннннннннннн

[Coolers]

. .

[Женщина-Борщ]

КЛАССИФИКАЦИЯ КАКАШЕК

Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.

[ATI]

Vichka, бредятина

[hmur]

Сообщение от ATI

Vichka, бредятина

+стопятсот!

[Йа КревеДко]

Vichka, спасибо за "какашки", ржал до слёз!

[Женщина-Борщ]

ATI,
hmur, вы просто ко мне предвзято относитесь!

[Женщина-Борщ]

Йа КревеДко, а надо было до усрачки Классификацию, глядишь, пополнил бы

[zenmaster]

Жители Западной Европы озабочены тем, что, помимо всех экономических бед и постоянно увеличивающейся опасности атак террористов, они к тому же не могут еще и спокойно отдыхать. Оказывается, в этом виноваты русские, рвущиеся отнять у них шезлонги под жарким солнцем Турции или Египта.

Из уст в уста передаются наставления опытных отдыхающих и представителей гостиничного бизнеса.

Вот в одном из отелей русские вырезали ковровое покрытие под кроватями и увезли. И сделали это так аккуратно, что горничная не сразу заметила - ведь ковры под кроватями практически не чистятся. На балконе другой гостиницы русские удумали коптить рыбу, а у бассейна развели костер, чтобы прохладным вечером согреть своих наташ, одетых только в бикини.

Наплыв русских

ОНИ (так в разговоре между собой жители Запада называют прибывающих из большой русской страны чудовищ) умудряются проделать маленькие дырочки в бутылочках водки, стоящих в комнатных барах, используют содержимое, а чтобы никто не заметил, наливают воду и дырочки снова красиво заделывают.

ОНИ соскребают с тортов самые вкусные кремы, взяв столовые приборы, набивают рты самыми аппетитными кусками, а столовые приборы выкидывают. Словом, русские у западных организаторов путешествий сидят уже в печенках: либо они сами вызывают огромный стресс, либо стресс вызывают западные отдыхающие, постоянно жалующихся на поведение русских. Зимой тревогу били швейцарские и австрийские лыжные курорты, не желавшие впускать русских, потому как они отпугивают солидных западных клиентов. Теперь по той же причине сложилась особенно напряженная ситуация в Кемере, когда-то излюбленном турецком курорте немцев, который сегодня кишит русскими и приезжими из стран Восточной Европы. И каждый год их оказывается все больше.

Британцы и немцы злятся, что большинство дверей ресторанов и магазинов украшают надписи "My govorim po ruski", а надписи на немецком и английском оказались ниже, под русскими. Фирмы аренды автобусов в Турции уже называются "Natali Tours", пляжные бары - "Minsk", "Kijev", "Riga", "Kursk". В караоке-барах в Кемере русские тянут душещипательные песни по текстам, написанным на кириллице. В магазинах украшений разговаривают по-русски, а персонал гостиниц больше всего времени уделяет русским детям.

Вечерами в пляжных кафе русских мало - чаще всего, они облепляют свои гостиничные бары 'все включено', как раньше любили делать немцы и голландцы. Сейчас их приезжает все меньше, потому что увеличивается количество русских. Когда-нибудь, как считают немецкие тур-организаторы, русским надоест Кемер, но из-за этого немцы сами собой не вернутся, и вся местность окажется в незавидном положении.

Бизнес-экспертам эта 'невыносимая проблема смешения целевых групп' отлично известна. Один глава сети гостиниц, пожелавший остаться неизвестным, даже выпустил не лишенную здравого смысла листовку, содержание которой оценивает очень серьезно: 'Отдыхающие англичане не любят немцев. Немцы не любят англичан. Французы не любят немцев и англичан. Половина бельгийцев не любит французов, другая половина - голландцев. Голландцам не нравится никто, даже сами голландцы. Никто не имеет ничего против итальянцев, если они громко празднуют в своем кружке в удаленном гостиничном углу. Никто никогда не жалуется на скандинавов. НО ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ НА РУССКИХ!'

Даже министр туризма Турции Атилла Коц своих вторых по важности клиентов, ежегодно оставляющих в стране 6-7 млн. долларов, назвал 'заново разбогатевшими неотесанными деревенщинами'.

Образ Советского Союза

По оценке жителей Запада, стандартный бывший советский человек - низкорослый и коренастый, как какой-нибудь танк Т-34. Его руки, как у борца, бедра, как камин сибирской печи. На медвежьей шее повешена массивная золотая цепь с большим золотым крестом.

Он пьет алкоголь уже с утра, а после обеда дремлет в кресле у бассейна. Он дымит, как русская баня - везде и всегда, даже в обеденном зале. Он бросается есть, прокладывая себе дорогу локтями, никогда не извиняется, потому что вежливость, по его мнению, - привилегия буржуазии и аристократии, которых Советы успешно уничтожили. Огромный живот свисает на треугольные плавки такого туриста.

Его жена, впечатляющих размеров Ольга, выглядит, как служащая Красной Армии времен 'холодной войны'. Со своими детьми она не просто разговаривает, а приказывает, вставляя слова "davai, davai". Но не обращающие внимания на команды ожиревшие дети выхватывают из кипящей кастрюли у буфета яйца, положенные вариться туда на пять минут другими гостями. Папочка с лохматым телом обычно не реагирует и разговаривает с семьей только словечками "da, da".

Выделяют и другой тип русских - банкир, бизнесмен и т.п. Это лысый человек с мясистыми губами. Его взгляд всегда угрюм, над левым соском у него вытатуирована группа крови. Похож на какого-то бойца спецподразделения, участвовавшего во множестве операций по освобождению заложников, большинство которых закончились плохо (для заложников). Обычно такого русского сопровождает изящная, по-особому легко одетая Натали: с ногами до подмышек и впечатляющей грудью, стоившей ее спонсору не одну тысячу долларов.

Представители Запада признаются, что есть и другие русские отдыхающие, не выделяющиеся из массы других народов, но преобладание первых портит отдых другим жителям гостиницы.

Мнениями делятся в интернете

Старания самых престижных туристических агентств уходят коту под хвост, когда их возможные клиенты читают в интернете отзывы о полученных впечатлениях. Здесь полно безжалостных слов об испорченном 'русскими завоевателями' отдыхе.

Вот на египетском курорте Хургада тем, кто хочет лучших услуг и больше внимания персонала, советуют прикинуться русскими, тогда все будет хорошо. По-видимому, русские не жалеют денег на чаевые. Один из гидов, работающая в Хургаде, считает, что 'немцы бесятся потому, что потеряли свои позиции лидеров в Египте. Абсолютная правда, что русские любят указывать и их больше, но они щедро бросают деньги в коробочки для чаевых. А это особо важно для работников гостиниц, где 'все включено'.

Когда читаешь отзывы в интернете, то становится ясно, что больше всего не нравится отдыхающим западной культуры. Вот несколько цитат: 'Во время еды они ведут себя, как свиньи. Празднуя день рождения, они сдвигают в обеденном зале столы и стулья, поэтому другим трудно пройти. Они покупают много и не жалея денег. Жены большинства выглядят, как их дочери'.

'По вечерам русские стучат высокими каблуками и одеваются так, будто идут в оперный театр'.

"По утрам приходится рано просыпаться и бежать на пляж, иначе все лежаки будут заняты. Даже если оставляешь полотенце или свои вещи на лежаке, они попросту их скидывают и занимают шезлонг".

"Самое страшное проклятие - русские, которые не умеют себя вести и целый день только пьют и галдят".

'Полный кошмар! Они напали, как саранча. Женщины выглядят, как шлюхи, мужчины надуты, еще хуже англичан в Мальорке'.

Представители Запада не устают удивляться русскому расточительству - они катаются на водных лыжах, ныряют, покупают прогулки на кораблях, катаются на надувном банане. Откуда они берут деньги?

Русские не боятся террористов

После развала Советского Союза на известнейшие горнолыжные курорты или на Лазурный берег ездили обычно новые богачи, которые отличались оценками 'ничего хорошего, слишком дешево', над чем культурный западный мир смеялся до коликов. Прогуляв ночь в самых дорогих ресторанах, русские часто засыпали, опустив голову в наполненные икрой миски.

Но с массовым наплывом русских представители Запада столкнулись только после террористических атак 11 сентября и второй войны в Персидском заливе. Тогда все пустые комнаты гостиниц Средиземного и Красного моря заняли посланники Великой России. Причина тому - упавшие цены: 250 долларов за две недели в гостинице 'все включено' и почти безвизовый режим: за печать в аэропорту прибытия нужно было заплатить только 20 долларов.

В 2003 году Турцию посетило 1,5 миллиона русских, 0,5 млн. отдыхали в Египте. Это было большим подспорьем для стран, чья национальная прибыль уменьшалась с каждой взорвавшейся бомбой и каждым вооруженным нападением.

Западные жители считают, что русские ничего не боятся и кризисоупорны. Их не отпугивают покушения. Для них ничего не значат стихийные бедствия. Еще не успела сойти последняя волна цунами в Юго-Восточной Азии, как из России уже поднималось множество заказных самолетов. Несколько месяцев в гостиницах, которые уцелели на таиландском курорте Пхукет, жили только русские. 'Когда дешево, русские ничего не боятся', - заявила одна русская, организующая своим соотечественникам отдых в Анталии. В этом турецком городе особый десант русских девушек ежегодно приводит в восторг турков и ужасает турчанок, так как тысячи проституток приезжают заработать.

Представители Запада не любят людей с Востока

Действительность такова: большинство приезжих из Западной Европы не любят делиться своим местом под солнцем с русскими и другими жителями Восточной Европы, особенно, если их приезжает много.

Поэтому на курорте, покупая билеты на экскурсии, большинство жителей Запада обычно спрашивают, сколько русских будет в автобусе. Лучше всего - если ни одного, пять еще можно терпеть, а если больше - лучше не ехать. У гостиничных бассейнов уже громко дискутируют о необходимости создать определенные зоны без русских. Самыми 'русифицированными' территориями считаются Кипр, Египет (особенно Шарм эль-Шейх и Хургада), Северная Греция, южный берег Турции вокруг Кемера и Лара. Западное побережье вдоль Бодрума, Кусадаси и Дидима более молодежное и 'западное'. Представители Запада уже знают, что чем дальше от Алании, тем меньше русских, и что следует избегать больших гостиниц, потому что там много русских, видимо, за рубежом они лучше чувствуют себя среди своих.

Такую информацию уже поставляют западные туристические агентства, которые стараются держаться золотой середины, то есть получать прибыль от русских и не терять западных клиентов. Например, компания TUI старается, чтобы в гостинице было не более 30% русских. Она требует, чтобы гостиницы обратили внимание на интересы всех отдыхающих, готовили бы блюда на различные вкусы, и играла бы разная, не только русская музыка.

Положение должно меняться

Пресс-секретарь компании TUI считает, что положение в скором времени должно измениться. Жалобы представителей Запада на то, что русские разоряют буфеты, как какие-нибудь вандалы, ему напоминают португальские курорты через год после объединения Германии. Тогда всех раздражали приезжие из бывшей Восточной Европы. Они насыпали еду в тарелки, пока на той еще было место, потому что так привыкли во времена дефицита в ГДР - когда еда кончится, никто не добавит. Представитель по печати турагентства "Neckermann" видит выход в отделении туристов по примеру Мальорки, где жители Запада держаться отдельно: 'Будут гостиницы только для русских и гостиницы для туристов из других стран, особенно гостиницы более низких категорий. Гости гостиниц высших категорий лучше ладят друг с другом. Некоторые даже желают международной дружбы'.

Турецкий промышленный магнат Мехмет Назиф Гюнал рядом с Анталией построил 874 комнатный колосс, имитирующий московский Кремль и Красную площадь, окруженную бассейнами. Цены в этом солидном мире с куполами в форме луковиц, с роскошными залами, золотыми зеркалами и копиями картин одни из самых высоких в Турции. Во всей гостинице полно гостей, среди них и русских, но проблем не возникает. Всем хватает места, шезлонгов, еды и напитков. Иногда даже собирается международная компания поболтать. Поэтому важно только, какие люди собираются.

Что будет, когда придут китайцы

Русские на своей родине привыкли громко заявлять свои права, свое мнение и недовольство из-за, скажем, нечаянно толкнувшего их в троллейбусе соседа, браниться, сражаться и защищаться в любой жизненной ситуации. Один путешественник из России в интернете высказал мудрую мысль: 'Немецкий турист в Испании получает солнечный удар - ему нужны сутки, чтобы прийти в себя. Русский турист в Испании получает культурный шок - ему нужно несколько недель, чтобы приспособиться к спокойной жизни'.

Обычно у русского есть всего несколько недель, и он не успевает понять, что для того, чтобы получить больше салата, не нужно толкать других. С этим согласны и культурные русские. Московский политолог Виктор Кременюк пишет: 'Русские туристы не знают, что такое свобода, они не привыкли быть самостоятельными, действовать без чьего-либо контроля и не знают, что значит добровольная дисциплина'.

Поэтому они курят в неположенном месте, горстями хватают конфеты из вазы на стойках регистрации в гостинице, шумят на балконах, как оставшиеся без учителя дети. Они сходят с ума от радости и не понимают границ свободы. Туристы ходят надувшись, хотя на самом деле не уверены в себе, как служанка на бале принцев.

'Нас не уважают за границей', - жалуется в интернете русская. Поэтому русские дают хорошие чаевые, так как считают, что иначе на них никто серьезно не посмотрит. Часто они бывают правы. По-настоящему немцы тут же начинают ломать голову, откуда русские вообще берут деньги; по их мнению, русские все еще должны были бы стоять в очередях за хлебом. Жители Запада постоянно говорят о русской мафии, хотя в большинстве случаев за рубеж едут представители среднего класса - адвокаты, бухгалтеры, мелкие предприниматели, врачи. Многие из них тратят последние деньги на поездку, так как это мечта их жизни.

Времена меняются. В интернете увеличивается количество и русских, злящихся на поведение своих соотечественников. Ну, а западные путешественники уже говорят о новом ожидающем их культурном шоке: 'Русские - только начало, посмотрим, что будет, когда на отдых в Европу начнет летать китайский средний класс'.

______________________________________

Русские идут... ("NRC Handelsblad", Голландия)

Русские оккупируют средиземноморские курорты ("The Daily Telegraph", Великобритания)

Школа невежливости ("Stern", Германия)

[БалаганOFF]

скоро ваще всем пейсда придет, надо тока весь мир на наши машины пересадить еще.

[Ustas]

Статья - обычный журнолиздский поток сознания. Петросянщина из серии про "тупых америкосов" или "жадных хохлов".

[Foul SCAMPS]

говно тема.я видел как немцы в анталии чудят ни чуть ни хуже наших.

[БалаганOFF]

...или это были не турки, но так похожииииии(с)

[UFOlog]

Да, иногда, бывает русские показывают себя с не самой лучшей стороны. Но, так ли всё хорошо среди западных туристов? Сами то они - безгрешны? Приведу несколько мнений этих иностранных туристов...
Итак, ответный удар Что думают русскоязычные граждане Франции о голландцах, немцах, турках и всей остальной "культурной и цивилизованной" иноземной шатии-братии...

rossignol
Мэтр
Дата рег-ции: 20.02.2005
Откуда: Cфte d'Azur
Сообщения: 1.974

В прошлом году ездили на Мальдивы, в нашем отеле было как раз половина голландцев, половина англичан. Пару французов и несколько молодых русских пар. Приличнее всех вели себя как раз-таки русские, ну и французы. Англичанки и голландки напивались в часы, когда в барах давали бесплатные коктейли (перед ужином), потом продолжали во время ужина и потом догонялись после. Я, честно говоря, ни разу не видела, чтобы женщины столько в себя вливали.

Русские вели себя очень спокойно, держались обособленно, даже слишком. Со стороны могло показаться, что они выглядели неколько высокомерно, но я думаю, что это просто защитная реакция, чтобы скрыть неловкость, которую они испытывали среди толпы пьяных беснующихся "иностранцев".

IrinaS
Мэтр
Дата рег-ции: 11.02.2003
Откуда: Picardie - MOSCOU
Сообщения: 5.318

Хуже всего, по-моему, ведут себя немцы и итальянцы. Итальянки появляются - вернее, сидят целый день не отходя от бассейна, обвешанные тонной золота, в полном макияже, обкуривают все кругом, орут, один раз мы за ними специально наблюдали, пытаясь понять, что же они целый день там делают - так вот, ни разу!! не окунулись. Ну а с немцами и их пьянством, простотой и прочим и так все ясно.

le causaque пишет:Но надо же не только о себе думать, а и об окружающих.
А вид 80-90-летних (я не преувеличиваю) старушек, лежащих у бассейна топлес и в стрингах - это картина не для слабонервных!

Allin
Мэтр
Дата рег-ции: 19.02.2004
Сообщения: 1.986

А без стринг и того хуже! Я согласна с вами. У нас в горах, на Доломитах, в отелях полно немцев, так вот в спа-ценрах они все абсолютно нагишом, и старушки и старички.

Нет, в саваны их кутать, конечно, не надо, а вот в обычный купальник почему бы нет?

machu-pickchu
Мэтр
Дата рег-ции: 17.11.2007
Откуда: midi-france
Сообщения: 689

Живу в небольшом туристическом городе у самого синего моря , так местные коренные жители больше всего опасаются (не любят) именно голландцев. За их беспардонность везде: на улице, в магазине, в ресторане... Французы даже говорят, что голландцы приезжают на юг Франции, чтобы расслабиться как в помойке . В магазинах их видно сразу( высокий рост, множество разнокалибарных детей и крики как в "чистом поле".., грубость: могут запросто оттолкнуть от прилавка...- лёгонько так локотком (при двухметровом росте)........
Французы их не любят. Есть местная примета: как узнать: кто вошёл в ресторан "француз" или "голландец" ? Всё просто: французская семья входит и ждёт когда ей предложат столик, а голландци несутся сразу к полюбившемуся месту, не взирая на возражения "ответственного лица". Наблюдаю почти каждый день. У нас их много. Почему? Любят они наш городок и наши чистейшие пляжи.
В общем, на себя бы посмотрели эти голландцы.

[=Дмитрий=]

Да все отдыхающие хороши. Среди любой нации есть идиоты которые любят почудить.

[sasa2006]

ну да.....
мы такие
пусть боятся

[AMGer]

Согласен, пусть боятся нас! Надо окончательно всех нах запугать русской мафией! Они просто нам завидуют. Видели бы вы, как живут например в Финляндии, на каких авто они ездят - ужас.Я там был столько раз, что забыл. И как они с завистью смотрят на потоки Х5 и Кайенов идущих к нам..Живет в домиках как на наших турбазах, такихже маленьких и стремных.ХХотя деньги у них есть, всё экономят б.лдь.Пошли они все на х.., весь этот запад.Как хотим так и отдыхаем, мы за это бабки платим.Хочу пью до уссачки, хочу песни пою.Я веселиться приехал, и мне пох кто чего там скажет! Чад Кутежа, и огалтелый угар!

[sasa2006]

Сообщение от AMGer

Пошли они все на х.., весь этот запад.Как хотим так и отдыхаем

а не хотят, пусть не ездят на наши исконно русские курорты (Египет и турция)

[Хот@бь)чь]

приоралллл

[proper fuck]

в мюнхене камрад с сотоварищами в пивняке орал "на поле тнки грохотали". после того, как подраться ни с кем не получилось, обиженно с****ели по кружке и ушли. не европа, а безкультурие какое-то.

[Raushen]

Сообщение от sasa2006

ну да.....
мы такие
пусть боятся

А если запамятовали - пусть займутся дайвингом и посмотрят на дне Чесменской бухты на то, что осталось от их флота, когда туда пришли первые Русские туристы...