Приколы складывать сюда.

[Serg036]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Улыбаемся и пашем!

[pchola]

В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два
друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали
стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много.
Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на
которых посмотришь и мечты разворачиваются.
Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы
незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю
дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А
что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д.
Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером
встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь
этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах.
А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету,
подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за
что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к
заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень
холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась?
Развернулась и ушла.
У работничка челюсть отвисла в положение "максимально вниз", и выходит
он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги?
Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать. Хочешь я РАКОМ
встану?

[FREEMAN]

lisi4ka-k, и что? ну человек зевнул, насытил мозг кислородом, что тут смешного?

[proper fuck]

последняя тема в трэш тоже звучит по прочтению с оновной страницы

[Samotor]

Сцукотанк

[Васо]

Сообщение от FREEMAN

человек зевнул, насытил мозг кислородом, что тут смешного?

Смешно то, что остальные не зевают.

[Xenon]

[Печкин]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Xenon]

[Saule]

Сообщение от Печкин

волшебное слово"Дахусим"

Хороший аналог
Serg036, спасибо, посмеялись над костюмами

[Xenon]

[Xenon]

[Женщина-Борщ]

Xenon, сам делал? Во тебя таращит. Медвед рулит! Коммуняки дерьмо.

[Xenon]

Сообщение от Vichka

Xenon, сам делал?

Не, копипаста из нета.

Сообщение от Vichka

Медвед рулит! Коммуняки дерьмо.

Упячка промыла мозг, да.

[Dobi36_92]

Сообщение от Vichka

Медвед рулит!

Не туда...

[Coolers]

путин на автовазе

[Sanny2]

Сообщение от Serg036

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg
Улыбаемся и пашем!

Дружно протираем монитор от слюнок - аж - забрызгался мальца )) ))
Жили ёжики в тумане........
Нахрена ножи в кармане......

[Печкин]

Друган у меня покойный, Мишка Панкратов, большого юмора человек был!Умер в 54 года от перепоя! И человек он был не бедный. Хорошая доля акций в банке "Смоленский", усадьба на Рублёвке, пара квартир на БольшойНикитской...Но речь не об этом. Не задолго до смерти прихватил он свою очередную молодую жену в гараже с водителем, она так усердно делала ему (в смысле- водителю) куртуазную забаву по прозвищу "Мин нет", что аж машина подпрыгивала!Ну Мишка мужик не злобный, тем более и отгулял он больше, чем надо! И через эти все развлекухи давно прошёл, короче, выгонять он никого не стал. Тихонько дожил своё, и так же тихонько помер.Весь юмор в завещании. Всё своё движимое и недвижимое он завещал, как порядочный мужик, своей старой жене и детям, с которой прожил 30 лет.И молодую жену, хоть и ****ища, тоже не забыл.Раз в месяц, в присутствии адвоката Мишки, около памятника ЮриюДолгорукому ставят стремянку, бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката, после чего получает от оного 300 000 рублей. Может не лизать, тогда денег соответственно, не получает!Кто не верит, приглашаю 20-го числа, каждого месяца, убедиться лично!И кто скажет, что у Мишки было плохо с юмором?

[Печкин]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони...- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...- Я случайно стер "Войну и мир"...- Блин, не могу войти в почту...- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло...- Я телефон дома забыл...- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...- Положи мне деньги на трубу...- Я завтра себе мозгов докуплю...- Давай подарим ему домашний кинотеатр...- Да там всего-то двести гигов...- Я вторую мировую за немцев прошел...- Да ты на телефоне посчитай...- Переименуй папку...- Дай мне двадцать пять рублей на метро...- Я качаю эльфа...- Воткни мне зарядку...- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Печкин]

Историю услышал вчера от непосредственного участника. Не поверил. Пришёл домой, проверил. Всё правда.Всем известно, что радио изобрёл Попов, паровую машину - Ползунов, стратегический бомбардировщик - Сикорский, а лампочку - Лодыгин. РусскиеКулибины всегда шли впереди планеты всей. А знаете ли вы, что технологию самолёта-невидимки "стелс," с помощью которой американские ястребы уже тридцать лет обманывают радиолокационные станции (РЛС) своих жертв, тоже изобрели в Советском Союзе? Точнее, в фашистской Германии. Но не в этом дело.Помимо других технологических успехов, фашистская Германия породила экспериментальный бомбардировщик Хортен-229. Его тоже плохо видно на радаре. Он отличается от современных американских Ф-117 и Б-2 в основном тем, что сделан из дерева. А форма фюзеляжа и положение реактивных двигателей ну очень похожи. Американцы в 45-м этот чудо-аппарат захватили, ничего не поняли, и отправили на склад. Через двадцать пять лет откопали и изучили. Но почему именно тогда? Доктрина изменилась?Нет.В начале семидесятых один молодой человек, с подозительным именем ДенисОверхользер и электротехническим образованием, работал переводчиком в секретном исследовательском отделе огромной американской авиафирмыЛокхид Мартин. Работа была непыльная: Денис читал и переводил несекретные технические публикации исходящие из Советского Союза относящиеся к авиации. Работа непыльная, но скучная - всё интересное было вымарано недремлющими товарищами откуда надо. Так, наш Денис продолжал усердно переводить инструкции для сборки игрушечных самолётиков, надеясь уловить из них секрет скорости перехватчика МиГ-25.Но труд его оказался ненапрасен. На стол к Денису попал совершенно несекретный опус молодого московского инженера Петра ЯковлевичаУфимцева, изданный в Москве, в издательстве Советское Радио, в 62-м году(эпоха карибского кризиса!). Небольшой тираж объяснялся специализированностью предмета: "Метод краевых волн в физической теории дифракции." Но и это название видимо привлекло внимание какого-то работника посольства или военного атташе США в Москве.Денис заглотнул книгу целиком и офуел. Конкретно. Уфимцев описывал комьютерный алгоритм собственного создания, способный подсчитать эффективную площадь рассеяния для самолёта абсолютно любой формы(видимый размер объекта на радаре). Из результатов он вывел, что соблюдая некоторые геометрические ограничения в форме самолёта, этот параметр можно снизить если не до самого нуля, то почти. Сначала Денис решил, что этого Уфимцева надо бы срочно завербовать, или вообще похитить из лап коммунистов. Но потом он увидел, что всё требуемое уже честно и дотошно описано, и остаётся только сконструировать самолёт-невидимку. Написав докладную, он побежал к начальнику.Но бюрократ не оценил доклада. В это время фирма разрабатывала истребитель Ф-16. Испытывался знаменитый транспортник "Геркулес".Катастрофа во Вьетнаме набирала обороты. Взрослые дяди серьёзно играли в войну. Было не до невидимок, привидений, и летания на метле. Оверхользер настоял. Опять настоял. Когда настойчивый переводчик не пожелал по приглашению шефа покинуть кабинет, шеф взял его за шкирку и под зад выкинул из кабинета. Буквально. "Занимайтесь своим делом, Оверхользер!Переводами! Конструкторов у нас хватает!" И дверью хлопнул. Но не тут-то было. Упрямый переводчик добился своего и передал доклад пинженерам. ТеПодход оценили, прикинули возможные формы фюзеляжа, откопали тот самый немецкий трофейный самолёт, крепко поработали, и уже через десять лет футуристическая глыба тактического ударного самолёта-невидимки Ф-117 взмыла в небо.Шли годы. Прошла война во Вьетнаме. Кончалась и холодная. Но Оверхользер никогда не забыл, кому именно он был обязан за взлёт своей карьеры. В1990-м году он наводит справки через посольство в Москве, а не проживает ли мол такой Пётр Яковлевич. Оказалось - проживает. Во Фрязино. И работает по специальности, в Институте Радиотехники и Электроники АНСССР. Американский коллега зовёт советского в Штаты - приглашённым лектором. Оверхользер, конечно, всегда мечтал встретить своего гениального, но непризннанного коллегу. И вручить ему какой-нибудь орден за непреднамеренное повышение военной мощи вероятного противника. Или за действия, приведшие к обогащению капиталистического концерна ЛокхидМартин.Но один вопрос терзал его, вопрос, который ему наконец удалось задать на приёме в честь гостя. "Пётр!" сказал Денис, "Ну почему? Почему, из самой секретной страны в мире утёк такой, хоть и не решающий, но важный секрет? И почему Советский Союз никогда не создал своих самолётов-невидимок? Ведь возможности были!""Дело было так," сказал Уфимцев на приличном английском. "Написал алгоритм. Посчитал. Попробовал экспериментально. Сошлось. Пошёл к шефу.Тот приказал перестать заниматься куйнёй и интенсивнее разрабатыватьРЛС. Я настоял. Шеф не уступал. Дискуссия перешла на повышенные тональности. В конце концов он схватил меня за шкирку и ударом профессионального нападающего пнул под жопу за дверь. Я обиделся и написал монографию."

[Coolers]

. .

[Печкин]

Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак:1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.2. Самки собак после совокупления.3. Контрацептивы4. Люди, испражняющиеся в штаны.Andrew (c)

[Wlad i mir]

Сообщение от Печкин

бывшая молодая жена тщательно вылизывает яйца у коня Долгорукого в присутствии адвоката

И зимой тоже.

[Печкин]

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешилоАвтоВАЗу торговать кокаином.

[Печкин]

мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. клерк:- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

[Печкин]

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

[Печкин]

Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:"Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".- Почему ты так сказала? - спросил отец.- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.На следующий день умер дедушка.- Вот это совпадение! - подумал отец.Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай".На следующий день бабушка умерла.- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала"подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый..., совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К истории о прокладках: Это было в период появления прокладок на нашем рынке. Тогда по телевизору шла реклама где наглядно показывали принцип действия прокладок. Брали синюю жидкость проливали на поверхность прокладки, объясняя как впитывается жидкость. Смотрели мы телевизор всей семьей. Рядом сидела 18-ти летняя дочь. Но ее вопрос сразил нас наповал -"А жидкость где брать-то?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сестра рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко,Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее.И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет- это такое ласковое обращение к детям в русских семьях. Его русский дедушка всегда называл только так.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Xenon]

http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=558475
http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=561142

[Печкин]

Досудебный порядок разрешения споровВо время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
Статья:

[Печкин]

Рассказ на букву "П"Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо. Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.- Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали - каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.============================================== ====================Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. - Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!Павел подумал.- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.- Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться. - Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...- Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь...Прошка поковылял прочь.Парни продолжали пить.Пропели первые петухи.Петр поднялся.- Пошли, Павел? Пора.- Пошли... Полине привет передай.По проселку проехала "Победа" председателя.Поселок просыпался.