Приколы складывать сюда.

[Женщина-Борщ]

бгагагага

[Печкин]

Турагентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то то не эдак. В конце концов все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения....Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала.... Один из менеджеров не выдерживает: девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?Ответ девушки:- А я с ним не живу - с ним жена живет) А я с ним только отдыхать езжу))

[Печкин]

Опер 17 лет жил в засаде
А теперь успевший обжиться в чужой квартире бывший оперативник через суд пытается доказать свои права на нее
Василий КРАКОВЦЕВ («КП» - Санкт-Петербург») — 20.05.2010

Беспрецедентный случай рассматривает Ленинский районный суд Петербурга. Бывший оперативник уголовного розыска Андрей Пугин требует признать его законным владельцем «ничьей» квартиры в доме на Бронницкой улице. По его словам, он уже 17 лет живет в ней, а потому по закону имеет на нее полное право.

Эта жилплощадь в центре города принадлежала бизнесмену Евгению Нейману, убитому еще в 1993 году. Причем расправились с ним как раз из-за этой квартиры, которую преступники затем продали трем разным людям. В поисках злоумышленников милиция организовала длительную засаду на дому у покойного. Круглосуточная вахта на боевом посту была доверена оперу Пугину. К заданию он подошел очень ответственно.

- От следователя я получил ключи и поселился, - объясняет Пугин. - Засада затянулась, я был вынужден справлять естественную нужду, принимать пищу и в итоге поселился в квартире (при том что своей у него не было. - Прим. авт.). Возложил на себя бремя содержания имущества, стал оплачивать счета за коммунальные услуги, свет и телефон. Спустя четыре года со мной в ней стала жить и моя гражданская жена, еще через два года у нас родился сын.

Преступники так ни разу в квартиру и не сунулись. Однако милиционер стойко продолжал «сидеть в засаде». На протяжении 17 лет! Даже уволившись в 2002 году из правоохранительных органов, он продолжал нести вахту - видимо, решил довести начатое дело до конца... Так как наследников у покойного бизнесмена не было, никто за «ничейной» квартирой не обращался, как в воду канули и три облапошенных преступниками покупателя. Тогда Пугин и решил действовать. А вот что скажет на это суд, мы узнаем 3 июня. В этот день должны вынести решение.

КОММЕНТАРИЙ ЮРИСТА

«У Пугина нет никаких шансов»

- Действительно, согласно статье 234 Гражданского кодекса РФ гражданин, не являющийся собственником имущества, но добросовестно, открыто и непрерывно владеющий им как своим собственным в течение 15 лет, приобретает право собственности на это имущество, - объяснил Константин Федоров-Нарышкин, президент Санкт-Петербургской адвокатской коллегии «Бюро Нарышкиных». - Однако в данном случае Пугин незаконно занял жилплощадь, по сути, это самозахват. На каком основании он там жил? Ведь у него не было ни соответствующего ордера, ни разрешения жилищного комитета, ни каких-то других документов. Считаю, у Пугина нет никаких шансов на квартиру.

[Violeta-Konfeta]

прогулялась вчера

[Женщина-Борщ]

http://bvf.ru/forum/attachment.php?a...6&d=1274441830
А чо они мешают кому-то? Тем, кто тоже хотел там припарковаться?

[Violeta-Konfeta]

Сообщение от Vichka

А чо они мешают кому-то?

они стоят на тротуарах, мешают пешеходам =)

[Женщина-Борщ]

Violeta-Konfeta, да ладно, это из вредности я считаю. А может из зависти

[Saule]

Интерпретация сказки про теремок - http://www.youtube.com/watch?v=XNANu3HJv2U

[Печкин]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.Мастер приходит:- Что случилось?- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.Покопавшись в проводах мастер выяснил что:* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой - прикормленный - наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши - поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они видимо ничего не понимая просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги конечно им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем общаемся на английском.Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как "Белая курица".- А как будет по-иапански курица? - спрашиваю.- Pollo.- А что такое "gallina" тогда?- А ты откуда это слово знаешь?? - удивляется она.- Я думал это "курица" по-испански...- Вообще-то ты прав, "gallina" это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда я знаю что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.- Понятно.Все стало на свои места.

[FREEMAN]

Сообщение от Печкин

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.Мастер приходит:- Что случилось?- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.Покопавшись в проводах мастер выяснил что:* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

кашмар!!!!

[mikе]

Сообщение от FREEMAN

кашмар!!!!

байан!!!!

[Женщина-Борщ]

Сообщение от Печкин

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.Мастер приходит:- Что случилось?- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.Покопавшись в проводах мастер выяснил что:* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Бабка тварь.

[Женщина-Борщ]

http://img63.imageshack.us/img63/2254/gost.gif

[Xenon]

[pchola]

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием
АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи
аналогичных стоят по всей стране.

Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника
и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые
товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив
счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около
тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.

Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а
оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет
мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу,
дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были
приняты меры.

Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.

[pchola]

........

Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов.
Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь)
Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т. д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно. Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива.
Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС, довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах просить помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет. Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не могли). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампой. Немая сцена.
ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать.
В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!

[Soll]

Старая сказка на новый лад
Про бабушку!!

[Xenon]

[Xenon]

http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=587556&page=12

[Xenon]

[вредный микроб]

Недавно видел объявления в Юго-Западном районе.

[ivleonid]

как это можно скушать???!!!)))

[icqtor]

Смешные беседы в чате - chatwind.ru
Дебильные привычки людей - tarakanam.ru

[BP-6M]

небольшая подборочка

[Бледнолицый]

Анекдот:
седня был в Бухаре - ищем асфальтовый завод, тормозим тётку, спрашиваем как проехать.
Ответ: Я не знаю, где это, но вы едете правильно!
Минут пять ржал как лошадь.

[Бледнолицый]

Опять из жизни. Давно это было, сын еще маленький был. Ходим по рынку: я, супруга, сын. Жена спрашивает у продавца "молнию" длиной 90см (на куртке порвалась).
Сын (задумчиво): Мам, а у кого это у нас ширинка такая?

[лабудай]

Не моё.
Армейская история
Армия - сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов - она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на “бумажные должности”, либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии - командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше
Полковник Крокодил.

Да именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти “исключения” занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады - клинический идиот, начальник штаба - вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона - откровенный *****, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения - ну этот был попроще, в звании помельче, потому так просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…
Очередная проверка бригады по Стрельбе и Управлению Огнем, случилась, как всегда неожиданно. Врасплох застала, так сказать. Удивленный прибытием нежданных гостей-проверяющих, командир долго копался в ящиках своего стола и достал, наконец, телеграмму трехмесячной давности, гласящую примерно следующее:
- К первому сентября быть в готовности пройти проверку, о результатах доложить. Генерал-лейтенант Головко.
- О как! - подивился командир. - Бывает же! Затерялась телеграммка-то. Ну ничего, сказано сдавать проверку, значит будем сдавать!
И часть зашевелилась, зажила, засуетилась на глазах проверяющих, видевших всякое, но такого! В спешном порядке ремонтировались машины, искались снаряды и таблицы стрельбы, из ниоткуда “рожался” давно украденный и проданный прапорщиком Столыпиным бензин. Надо всем этим стоял командир бригады и орал дурным голосом “Уроды! Придурки! Будь мы при Бородино - Наполеон уржался бы!”
Спустя всего четыре дня бригада была в полной боевой готовности и даже выехала на полигон, сдавать стрельбу. Правда забыли полевую кухню и по дороге потеряли одного бойца, который в кустики пошел или там за грибами. Ну да с кем не бывает? Мелочи же, боевые потери
Первым огневую задачу по традиции всегда сдает командир. С грехом пополам открыв ПУО и найдя в бинокль свою цель, командир что-то старательно принялся черкать в блокноте, жуя обветренные губы. Иногда он подносил к глазам бинокль и долго, вдумчиво смотрел куда-то вдаль. Иногда так же глубокомысленно принимался листать таблицы стрельбы, причем от совсем других артиллерийских систем, которых отродясь в его бригаде не бывало.
Проверяющие терпеливо ждали, уже сделав все соответствующие выводы. Наконец, проделав “сложнейшие” расчеты, командир подал в трубку команду. Опытные артиллеристы проверяющие, которые уже давно сделали такие же расчеты, тут же обнаружили ошибку, которая должна была привести к тому, что снаряд бухнется где-то в лесах, напугав тетеревов, километрах этак в десяти от цели. Но ничего не сказали. А зря
Поскольку начальник связи тоже не страдал излишним интеллектом, то связь была не ахти. То есть ее почти совсем не было. Так шипело что-то в динамике и матом иногда ругалось. Но армия наша непобедима! Если трубка матом ругается - значит, это командир приказ отдает и его выполнять надо! Пройдя по инстанциям, команда наконец-то доползла до батареи, которая вела огонь и была принята к исполнению СОБом (Старший Офицер Батареи). В этой роли сегодня выступал неувядающий лейтенант Батырбабаев сорока трех лет отроду, говорящий только на родном горном наречии и на русском мате, кроме того, умеющий внятно писать только свою фамилию и давно позабывший как пишутся цифры. В довершение ко всему, почерк у Батырбабаева вполне мог выступить эталоном для шифрования секретных донесений, потому что никто и никогда не мог его разобрать, даже сам Батырбабаев
Внимательно выслушав карканье из трубки и старательно его законспектировав, Бабытрбабев полюбовался на полученные каракули и повторил их голосом. Конечно акцент, мат и заикания придали команде определенный шарм, но младший сержант Валабуев, по совместительству наводчик основного орудия, не привык спорить со старшими по званию, и в точности исполнил услышанное
Потом орудие выстрелило и все принялись ждать результатов.
Проверяющие были сильно, нет, очень сильно удивлены результатами!
Бывалый полковник, воевавший в должностях от командира батареи до командира артиллерийского полка и знающий наизусть правила и таблицы стрельбы, не поверил своим глазам, когда мишень взлетела на воздух и скрылась в облаке пыли и грязи! Попадание было стопроцентным!
Но этого НЕ МОГЛО БЫТЬ! С такими ошибками не попадают даже в жопу слону с пяти метров, не то что по цели с десяти километров! Еще раз проверив свои расчеты и расчеты командира бригады, проверяющий убедился в том, что с такими установками для стрельбы можно было попасть в Луну, но никак не туда, куда попали, а в своих расчетах ошибок даже после трех перепроверок обнаружено не было!
Но делать-то нечего - цель поражена, пусть даже по времени долго это заняло. Пришлось ставить заслуженные три балла Уже потом, после стрельбы, проверяющий затребовал себе записи всех должностных лиц и убедился в своей правоте. Благодаря плохой связи и личному “мужеству”, с каждой передачей команды по “испорченному телефону” она все больше и больше напоминала правильную. В финале, когда младший сержант Валабуев как всегда ошибся в настройках прицела и в результате неправильно навел орудие, его данные совпали с теми, которые были у проверяющего!
Орудие выстрелило и попало в цель! С первого раза! Невероятное стечение обстоятельств, феноменальная везучесть. Принцип “минус на минус равно плюс” в действии!
Проведя этот разбор, проверяющий вдруг со всей отчетливостью понял, что оставаться в этой бригаде опасно для жизни и убыл в неизвестном направлении. А часть продолжила свою рутинную службу на защите нашей Родины

[лабудай]

Не моё.
Нелегка попугаячья жизнь
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!


Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х#йня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл@!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бл@ха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл@! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пид@р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

[leshiymaks]

Хроники диверсионного подразделения #1.










1 - Начало обучения


День 1.В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться
диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не
уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без
очереди.

День 2.Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он.
Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю
даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой
железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3.Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим -
тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5.Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу
дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7.Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку,
поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9.Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с
помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все
научились перепрыгивать через трехметровые заборы.

Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10.Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор
до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на
столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями
научились перепрыгивать пятиметровые заборы.

Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может
перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11.Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по
стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12.Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с
гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13.Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне
шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать
ему задницу.

День 14.Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому
что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем,
сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для
отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта.
Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал
поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15.Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который
Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь
день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к
сожалению, не дождались.

Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число
трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной
стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не
говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к
ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых
интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16.Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант
сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17.Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20
метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но
у него набита рука.

По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только
фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.

Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили
до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18.Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал
метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед
собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему
участке все было спокойно.

День 19.Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника.
Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами
выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали
метров десять.

День 20.Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были
обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это
получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что
это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант
этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы
добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с
населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить
нам завтра сюрприз.

День 21.Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и
нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться
невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство
слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные
жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им
сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22.Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим
мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили
попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса.
Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за
упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23.Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует
экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора
вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24.Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-
первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных
знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и
кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и
даже перевыполнили.

День 25.Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися
руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что
ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате -
следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов,
патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и
чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы
председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить
половину.

День 26.К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания
двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом
огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять
сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир
пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение
несколько кур типа "пиранья".

Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для
введения вероятного противника в заблуждение.

День 27.Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы,
все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по
потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он
наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.




2 - Cовсем немного развлечений


День 28.Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают
ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о
том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у
сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там
пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост.
Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно
сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в
морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не
поздоровится.

День 29.Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал
на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось.
Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них
гири.

День 30.Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские
протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно
полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка
за месяц обучения.

День 31.Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят
пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно
ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба
каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32.Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой
от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать.
Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи,
деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с
бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33.Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов
в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться
летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.

Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от
такого зрелища были по пять копеек.

День 34.Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он
сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе.
Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им
приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою
выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении
собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.

Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35.Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам
хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое
трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует
разгибать их обратно.

Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись
ночной охотой на тараканов.

День 36.Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком
и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с
Мадагаскара.

Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не
подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз".
Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37.Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой
всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.

Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов.
И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной
травы.

День 38.Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное,
но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления
челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения
строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39.Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили
дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили
председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А
мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом
сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41.Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не
трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста
и обожрался лягушками.

День 42.Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее
курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас
больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и
выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После
чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его
в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.

Но все интересное только начиналось...




3 - Cтрана железных коней


День 1.Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не
поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием
"Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время
сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись
все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о
сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в
нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2.В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры".
Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два
часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать
парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и
поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.

Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.

День 3.Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно
возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от
самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору
пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку
было жалко. В смысле - самолет.

День 4.Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о
том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров,
двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как
же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.

Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо
объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5.Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и
перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для
того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы
через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как
мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас
как на идиотов.

День 6.Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер
(кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку.
Инструкторы заплакали.

Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились
рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до
"восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно,
как рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7.Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким
наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится
с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал
антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.

У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова
назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти
винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8.Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков,
отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете -
большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам
пришлют новые.

День 9.Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.




4 - Стрелковый полигон


День 1.Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где
нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по
стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он
хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2.Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так
извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть
сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3.Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это
хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали
штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.

Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант
попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4.Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с
патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать
граблями и лопатами.

День 5.Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось
собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант
охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6.Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях.
Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить
дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у
местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона).
Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал
биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7.Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком
по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и
банку майонеза.

День 8.Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его
бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что
это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке,
вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9.Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока
разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять
прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что
скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10.Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в
глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия
тушки, но хвост белки опознали.

День 11.Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего
гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в
униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15.Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В
результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую,
но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и
сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще
несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник
и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и
запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16.Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую
штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство"
работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по
синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17.Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он
боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким
местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки
стрелять можно и по учебнику.

День 18.Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули
танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.




5 - С танком наперевес


День 19.Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять
веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми
конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том,
что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.

День 20.Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком
много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы
разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили
его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.

День 21.Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный
агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с
вертикальным взлетом видят впервые.

День 22.Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся
кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.

Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на
брудершафт.

День 23.Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть
гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго
говорил различные комплименты на армейском сленге.

День 24.Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как
оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел
так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.

День 25.Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях
видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля
результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским
языком - в темноте.

Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.

День 26.Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из
укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не
смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную труду.
Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и
наловили пару мешков лягушек.

Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек
сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.

День 27.Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их
секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью
затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.

День 28.Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас,
какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк
умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего
не помнят.

День 29.Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению
танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго
рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не
было.

День 30.Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой
привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.

День 31.Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно
сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали
целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько
деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур.
Генерал был бодр и весел.

[leshiymaks]

6 - Винтолетный отряд


День 1.Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель
абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь
титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.

День 2.Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета
геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать)
оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и
намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как
этолетает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в
люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.

День 3.Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета.
Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка
аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя.
Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не
отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его
применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.

День 4.Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть
вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал
окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой
подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.

День 5.Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он
умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности.
После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы
решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не
бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с
расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней.
Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь.
Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом,
так как отцепить его от стула не удалось.

День 6.Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все
почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то
есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать,
что мы не только ценный мех.

День 7.Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между
деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу.
Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному
противнику наибольшее удивление.

День 8.Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить
путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание,
проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к
нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.

День 9.Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для
устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями
произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда
увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".

День 10.Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал
импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы
психотренинга по методу Фрейда.

Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в
актовом зале.

День 11.Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь
спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно.

Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.

День 12.Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из
актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь
отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем
остальным.

День 13.У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда
не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу
спасения.

День 14.Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется
возможным.

День 15.Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-
отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых
мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке
огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки.

Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в
вертолет. Чтобы комары не обглодали.

День 16.Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что
здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна.

Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них
один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.

День 17.Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли
осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык
сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные
или ругательные.

День 18.Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы
на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах.
С другими инструкторами.




7 - Сенокосилка на взлете


День 19.До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили
прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника.
Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в
сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20.Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать,
что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это
- самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно,
самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как
лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери,
летают настоящие асы".

День 21.Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный
полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером
Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и
весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился
настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского,
задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22.К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по
самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на
"Титаник".

День 23.Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по
самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет
112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто
крякнул.

День 24.Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная
привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет
за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко
снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический
запас бананов.

День 25.Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем
разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю
птицы научились именно у летчиков.

День 26.Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют
для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза
"Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни
ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово
"бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27.Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки.Воробьев начал неправильно
рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант
подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной
повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной
посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28.Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на
тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере.
Если что не так - то приходится отскр***** от пола. Поэтому метод посадки "на
честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29.Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное -
вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30.Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую
песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев
всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в
чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над
полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31.Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей
катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В
обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.




8 - Орлята учатся летать


День 32.Обучались ночным полетам. Инструкторы предусмотрительно эвакуировали все
мирное население из зоны предполагаемых полетов. Мало того, что летать пришлось
действительно ночью, так эти изверги еще и на кабину черную тряпку набросили.
Чтобы фонарей не было видно. Предполагалось, что мы будем рулить, полагаясь
только на приборы. Но мы оказались умнее и проковыряли маленькую дырочку, а все
компасы задвинули в задний карман.

День 34.Мирное население вернулось в родные хаты. Так как за время полетов не
пострадал ни один сарай (за исключением того, в котором случайно забыли быка -
от одиночества он проломил крышу, вылез в курятник и, побродив бесцельно, задрых
в собачьей будке), то население скинулось и подарило нам два ящика водки и
барана на шашлыки. Водку поставили в погреб, а барану выщипали перья... то есть,
шерсть. У барана появились мрачные предчувствия.

День 35.Устроили небольшой пикничок, съели шашлык из барана и два ящика водки.
Через пару стаканов сержант развеселился и начал травить байки. Налили ему еще
несколько стаканов, чтобы он успокоился. Напоили в дугу медведя, вышедшего из
леса посмотреть, что за шум.

День 36.Похмеляли медведя и приводили его в презентабельный вид, чтобы ему не
было стыдно зайти в собственную берлогу. В качестве шефской помощи сделали ему
панковскую прическу, причем не только на голове.

День 37.Сегодня у нас парко-хозяйственный день. Драили самолеты. Странно, но
нагар в движке чистится не ершом, а ломом. Совместными усилиями переделали
списанный самолет в большой пылесос. Собрали не только пыль и мусор со взлетной
полосы, но и косяк гусей, пролетавших мимо.

День 38.Обучались укладывать разлопушенный парашют в рюкзак, оборудованный
спусковой веревкой и кольцом (совсем как на унитазе). Сержант объяснил что в
случае аварии принцип эвакуации из самолета похож на эвакуацию из автобуса -
"выдави шнур, выдерни стекло".

День 39.Обучались прыгать с парашютом. Иванов засмотрелся на природу, поэтому
забыл раскрыть парашют и упал прямо на крышу курятника, из-за чего 12 кур
героически скончались на месте (под обломками крыши). Иванов отделался синяками
и занозами в ушах. А Петров приземлился прямо в окно третьего этажа штаба. Чтобы
разрядить неловкость, он снял карту со стены и с достоинством откланялся.

День 40.Хоронили погибших кур в нашей столовой в суповом котле. На вкус герои
оказались превосходными. Почтили светлую память кур минутой жевания.

День 41.Обучались стрельбе из тех штуковин, что прикручиваются к самолету.
Мишеней было так много, что мы в пылу азарта случайно подстрелили пролетавший
мимо метеозонд. Труп метеозонда захватили в плен.

Вечером сержант рассказал, чем отличается самолет от подводной лодки.

День 42.К нам приехали на разборки метеорологи. Поиздевались над ними,
интересуясь, какая вчера будет погода. А потом грозно спросили, какую шпионскую
миссию выполнял метеозонд над территорией секретного леса. Часа через два нам
надоело глумиться, и мы отдали им труп метеозонда.

День 43.Разведка доложила, что над нами насмехаются "асы" из соседней самолетной
части "Дельта". Говорят, что мы дальтоники в мишенях и отстреливаем мирные
шарики. Под покровом новолуния наведались к ним в гости и, в качестве ответной
любезности, загнули ихним самолетам крылья и хвосты. А на остальных оставили
надпись "Аэровафля".

День 44.Прибыла разгневанная орда "пострадавших" из соседней части. Мы коварно
заманили их на свою территорию и устроили образцово-показательные партизанские
маневры, с фейерверками и сюрпризами. Враг в панике бежал, пробив собственной
биомассой дырку в заборе.

День 45.Обучались искусству психической атаки на вероятного противника.
Инструкторы называют эту важную миссию "дефлорацией". После короткой лекции
приступили к отработке практических навыков. Сделали вид, что ошиблись сараем и
отработали психическую атаку под вальсы Шуберта на "Дельте". Развлеклись по
полной программе. Тамошние асы бегали по полю как кролики, укушенные кенгуру.

День 46.Обучались летать на "бревновозе". Пролетая над "Дельтой", обнаружили
исчезновение жизни.

День 47.Обучались бомбометанию. Вместо бомб (чтобы не травмировать психику
местных жителей) были подготовлены связки кирпичей. Снесли напрочь два сарая.

Ночью, под руководством Сидорова, из двух самолетов собрали один. Получилось
чудо с тремя крыльями и вертикальным взлетом.

День 48.Сержант и инструкторы просто плакали от счастья, что смогли увидеть
вживую этот шедевр. Еще бы - наше чудо набирает стольник за две секунды и умеет
стрелять во все стороны, даже вбок.




9 - Стажировка


День 1.КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим
инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на
стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки.

По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

День 2.Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для
поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации
думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года.
Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что
именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до
сих пор никто не может найти.

День 3.За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся
проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой
категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из
отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

День 4.Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет.
Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти
сквозь забор.

Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не
надо брать в плен.

День 5.Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два
ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника
выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике
хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

День 6.Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют
бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им
пришлось совершить вынужденную посадку.

Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе
пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая
табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по
улицам не бродят.

День 7.Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то
головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в
бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого
размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт".

Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили
охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления
сибирским валенком.

День 8.Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала.
Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер
и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

День 9.Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На
хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда
их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

День 10.Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не
придумали, поэтому решили действовать по обстановке.

Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и
коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

День 11.На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и
нечистую силу. Потому что объяснить, каклошадь оказалась на крыше гаража, никто
не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

День 12.На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной.
Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать.

Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

День 13.Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и
обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться
спокойным - такое может далеко не каждый.

День 14.Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого плюшевого
ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили
французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).