Приколы складывать сюда.

[ProcXel.A]

Начинается суд. Судья предельно вежлив: "Пожалуйста, встаньте.

Так положено…" Ладно, встанем, Чего уж там! Раз "положено"… Ну, так… Следователь, адвокат… Да быстрее, чего тянуть!.. Блядь, адвокат тут еще целую речугу завернул. Короче! Короче! Домой мне пора, в тюрьму! Дел у меня там в камере по горло! Шконку надо перетянуть, бельишко постирать. Сыра с обеда кусок остался, так беспокоюсь, как бы сокамерники голодные без меня не съели. Короче, в общем!!.. Что, все? "Поддерживаете ли Вы позицию своего адвоката?"

Это ко мне, что ли? "Поддерживаю!" Ну, теперь-то все?!.. Еб твою мать!!! "Суд удаляется на совещание. Решение будет объявлено через пятнадцать минут". Ебаный в рот! Какие еще "пятнадцать минут"? А меня на это время куда? Неужели опять в камеру? Да что же это такое делается?!

[ProcXel.A]

Через полчаса я уже сижу в автозэке. Народу там пока относительно немного, так что - сижу. Начинаем объезжать суды. Бокс быстро заполняется. Теперь свободных мест уже нет. Некоторые сидят в проходе между лавками на каких-то баулах. Откуда у них, интересно, эти баулы? Вероятно, с воли или в другую тюрьму переводят. У каждого суда подолгу стоим. Иногда по полчаса и больше. Мы так вообще когда-нибудь до дома доберемся?

К сожалению, зэк напротив знает, кто я. Слышал, как меня в автозэк заводили. После обычных ахов и охов ("Неужели тот самый

Мавроди?" - "Да потише ты!"), начинает рассказывать о себе. Как он был в Испании и какими крутыми делами там занимался. Кажется, с недвижимостью или чем-то подобным.

- А здесь-то как оказался? Если у тебя все так хорошо и в Испании шло?

Собеседник сразу мрачнеет.

- Друг-дебил травку привез.

И после паузы вдруг совершенно неожиданно добавляет:

- Да вот он сидит, гнида!

И тычет пальцем прямо в моего соседа. Интеллигентного вида паренька в очках. Тот сразу съеживается и начинает что-то невнятно бормотать.

- Помолчи. Я же сказал тебе, что не хочу с тобой разговаривать!

Голос твой поганый не хочу слышать! Ты показания свои читал?!

Господи! И черт меня дернул его спросить…

[ProcXel.A]

Вечером загнали откуда-то машинку, и почти все сразу же постриглись. Непонятно только, зачем? Волосы и так у всех были совсем короткие. Просто по мудрому зэковскому принципу: "Пока есть.

Потом может и не быть". Тоже правильно. Не стриглись только двое: я и старик-цыган (у него борода и длинные волосы). Стриг один из сокамерников, Олег (одиннадцать лет строгого), который, оказывается, умеет. Научился в свое время на зоне.

Стрижет быстро (машинку скоро надо возвращать), но в принципе нормально. "Ловко у тебя это получается!" - "А чего? Руки уже набиты". - "Теперь только морду набить осталось. Ты стриги, не отвлекайся!"

[ProcXel.A]

Когда первые страсти улеглись, посыпались новости.

- Илюху видел. Ему четыре года запросили.

- Да он же уже трешку отсидел!? Кстати, Серег - тоже по образованию компьютерщик. Как и ты.

- А за что сидит? Хакер, что ли?

- Да нет. Грабежи, налеты…

- Понятно.

("Компьютерщик", ****ь! По образованию. Как и я.)

[ProcXel.A]

- Я его спрашиваю: "Вы бросы делаете?" Он кричит: "Нет, не делаем!" А через десять минут: "Ой, делаем!"

- Да у них там в хате одни первоходы сидят. Он, небось, и не знает, что такое "брос". Может, это минет? Скажешь "делаем!", и все, что жил - то зря!

[ProcXel.A]

Читаю сокамерникам на сон грядущий краткую лекцию по греко-римской мифологии (не помню уж, с чего все началось).

"…Крон серпом отсек своему отцу Урану его, как указано у

Аполлодора, детородный орган и зашвырнул его в Океан. Он упал у

Кипра. Из образовавшейся пены вышла Афродита - богиня любви и красоты. Киприда… Рожденная на Кипре".

Все зачарованно слушают. Потом Костя с напряженным любопытством переспрашивает: "Детородный орган"… Это ***, что ли?" - " Да, ****ь, ***! Крон отрезал Урану *** и выкинул его на *** в море! Все!

Лекция окончена. Я спать пошел".

[ProcXel.A]

- Слышь, Вить! Дай, пожалуйста, сырок, а то я не достану. А у тебя руки длинные…

- Да, руки у нас длинные, а жизнь короткая. (Витя передает мне остатки сырка "Дружба".)

- На прогулку надо ходить, спортом заниматься - тогда и жизнь длинная будет. (Это Костя.)

- Не еврейское это дело! Если бы от спорта польза была, все евреи бы на перекладинах висели, а они почему-то в шахматы играют.

- Да! Выкрутился… Ну, не можешь ты не вильнуть хвостом!

- А что, сырков больше нет? (Это я.)

- Нет. Это был последний.

- Та-ак! Это был последний… (Это опять я.) Интересное кино… И что теперь? А?

[ProcXel.A]

Итак, он уходит, меня проводят в пенал. Охранник, а точнее охранница - совсем молодая симпатичная девушка в ослепительно короткой мини-юбке с ну, о-очень смелым разрезом сзади и в черных чулках. ("А это что за креветка?" - сразу же поинтересовался мой адвокат Хачатурян, первый раз ее увидев.

) Ба! Да неужели именно она будет меня сейчас обшмо… обшма… ну, в общем, обыскивать?

Ощупывать везде… Нагибаться… Довольно рискованное, я вам скажу, с ее стороны занятие… Хотя, впрочем, ведь служебный долг… Ничто же не может помешать… Хм! А ножки-то у нее, кажется, действительно… Но нет. Просто заперла меня в пенал. Увы! Без всякого обыска! Ну, что это, в самом деле такое?! А? Что за безобразие! Что, в конце концов, за халатность!!? А если я, к примеру, несу сейчас в камеру "запрещенные предметы"?!

Впрочем, как очень быстро выяснилось, "запрещенные предметы" я б *** куда пронес. Через каких-то полчаса меня вывели из пенала, завели в соседнюю камеру и там обшмонали так, как, наверное, никогда еще в жизни до этого не шмонали! Каждую вещь чуть ли не обнюхали.

Даже в трусы заглядывали, ей-богу! И кто? Какой-то маленький, злобный, мерзкого вида прапор с крысиной физиономией. Тьфу! Прямо противно стало! А нет бы…

В общем, обшмонал меня этот проклятый прапор и снова в пенал запер. (Ничего, конечно, не нашел. Я же от следователя шел. Пустой.)

[ProcXel.A]

- У меня корешу девять лет и два дня дали. Все там подсчитали, и получилось, что по максимуму ему именно столько можно дать. Девять лет и два дня. Вот именно столько ему на суде и дали. Он касатку пишет и ее удовлетворяют. Приговор отменяют, назначают нового судью, и весь судебный процесс заново начинается. Уже с новым судьей.

Прикинь, его начинают снова на суд возить, всех свидетелей опять вызывать… Короче, прошел он все это. Выносят новый приговор.

Девять лет и один день!

[ProcXel.A]

Ближе к вечеру возвращаюсь в камеру. Отдаю Вите принесенные для него от адвоката лекарства. (У Вити хронический насморк. Похоже, гайморит.)

- Спасибо.

- Судьбу благодари. Не обыскивали сегодня.

Воцаряется молчание. Все смотрят на меня как-то странно. С каким-то непонятным удивлением. Наконец, Костя произносит:

- Ну ты, Серег, похоже, уже самым настоящим зэком становишься.

- Почему это?

- Ну, как же! "Судьбу благодари". Старинное зэковское выражение!

Так обычно лишь самые старые зэки в тюрьме и на зоне всегда отвечают. Ты ему говоришь: "Спасибо", а он тебе никогда не скажет в ответ: "Пожалуйста". Всегда только: "Судьбу благодари!" Здесь ведь все - судьба! Повезло - не повезло.

(Ладно, ****ь! "Настоящим зэком" я, видите ли, становлюсь…

Психологи хуевы!)

[ProcXel.A]

Пользуясь случаем, поинтересовался их мнением о нашем новеньком.

– Какой-то, – говорю, – он все-таки замученный…

– Это ненадолго, – уверил меня искушенный и многоопытный в таких делах Витя (все-таки шесть с половиной лет в тюрьме!). – На общак вообще такие крендели заезжают! В цирке не увидишь. Такие клоуны. Скажем, болезни. Заезжает он грязный, насекомые по нему ползают, запах… Ну, вот представь, к нам в хату такой заедет! Ну, нечего делать, его всей хатой моют, стригут наголо, одежду дают. А куда деваться? Ну, он сначала жмется неделю, две… а потом распрямляется – человеком становится! Через две-три недели он уже кричит: «Я мужик! Дайте мне чаю, курево! Я мужик!» А еще две недели назад ходил, на собственный *** наступал.

– Да, – подхватывает Костя, – такие бесы заезжают!.. Один три года в лесу жил. Из Чувашии приехал, нору в лесу под Москвой вырыл и жил там. Питался тем, что бутылки сдавал. Он в камеру когда вошел, у него ноги по колено черные были. Запах от них!.. Мы его недели две отмывали только.

– А посадили-то его за что?

– Рекламный щит алюминиевый с****ил. Двести килограмм.

[ProcXel.A]

– А вообще, Серег, некоторым в тюрьме даже лучше. Я вот, когда на Бутырке сидел, там один у нас был из Ростовской области. Город Шахты. Смотрю, сидит в уголке, ест сечку. Я ему говорю: «А чего так, пустую-то? Положи масла, сгущенного молока». Ну, он мнется: да ладно, не надо, мол. Ну, я сам тогда положил, размешал… он стал есть: «Это просто крем-брюле какое-то!.. Вить, – говорит, – я колбасу ел на воле полгода назад. А сигареты вообще никогда не курил». И так они все там живут. Весь город так. Уровень жизни такой низкий.

[ProcXel.A]

Адвокат показал сегодняшнюю огромную статью в «Комсомолке». «Мавроди сдала его жена!» Интересно, это каким же надо быть… Хотя, постойте-постойте!.. Почему, собственно, «каким же»? Кто там автор-то? А-а!.. Ну, понятно. Вот теперь все ясно. Бабы! Три какие-то сучки. (Вера, ****ь, Надежда и Любовь. Современный вариант.)

− Вера, а вот ты бы своего мужа сдала? Скажем, за миллион долларов?

– За миллион?!! Конечно!!!

– А ты, Надя?

– За такие бабки?! Да о чем тут вообще и говорить-то?!!

– Вот и я так думаю. Я бы своего козла за миллион тоже сдала. Да за сотку даже! Значит, точно жена. Она у него что, из другого теста сделана, что ли?

Вот примерно так, наверное, эта статья и писалась.

[ProcXel.A]

В продолжение темы тюремных «понятий». Витя тут рассказывал о дедовщине в армии. О драках «стариков» с «молодыми» и пр. Костя слушал-слушал, а потом заметил:

− Хорошо, что здесь ничего этого нет. Иначе бы из тюрьмы вообще никто не выходил. И не дрался бы здесь никто. Резали бы сразу, и всё.

[ProcXel.A]

Ночью соседи загнали нам Булгакова. «Мастер и Маргариту». Вася с удивлением разглядывает книгу, а потом спрашивает:

– А где вторая часть?

– Какая вторая часть?

– Ну, «Мастер и Маргарита» же из двух частей состоит!

– Каких еще двух частей?

– Так ведь Булгаков же всего две книги написал! У меня дома его книжка есть.

Булгаков. Сочинения. «Белая гвардия» и «Мастер и Маргарита».

И всё!! Начальник управления. Полковник. «На генеральской должности»… Василий, ****ь, Алибабаевич!

[синиглазка]

вот так!особенно костюмы для детей

[синиглазка]

и ещё несколько

[M@}{]

http://www.elpida.ru Нажать на левый верхний балкон

http://www.lazurnoe.com -кликнуть чайку

http://www.i-kamin.r...evskiy_val.html
сначала кликнуть "как пройти", полюбоваться на человечка
потом - "как проехать", полюбоваться на машинки
потом кликнуть по "центр каминов", куда они все стремились

[megazloj]

http://www.youtube.com/watch?v=gkqrA...feature=relmfu

[yuana7162]

ПРочитала в интернете смешную историю про магазин
Магазин Вкуса на 27-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.
Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.

[krig]

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

[=Дмитрий=]

Уже и в аське разводят на деньги.


***239088908*** (12:57:31 19/05/2012)
Ясна слушай ты не сможешь мне помочь???.


==>¤™Дмитри除<== (12:57:36 19/05/2012)
могу


==>¤™Дмитри除<== (12:57:41 19/05/2012)
а чего такое


***239088908*** (13:00:05 19/05/2012)
Да короче я и моя подружка на речке а деньги на телефоне кончались у меня 50 коп осталось а тут не кого нет мне бы брату позвонить а я как домой приеду тебе положу кинь пожалуйста 50 или хоть 20


==>¤™Дмитри除<== (13:00:20 19/05/2012)
нет :-D


==>¤™Дмитри除<== (13:00:29 19/05/2012)
я тебя не знаю и кидать ничего не буду


==>¤™Дмитри除<== (13:00:37 19/05/2012)
и не проси


==>¤™Дмитри除<== (13:00:58 19/05/2012)
вот как станешь моей девушкой или близким другом тогда да


***239088908*** (13:02:56 19/05/2012)
Ну пожалуйста я в долгу не останусь у меня подруг много я тебя с ними познакомлю кинь пожалуйста


==>¤™Дмитри除<== (13:03:09 19/05/2012)
неа и не проси :-)


***239088908*** (13:04:11 19/05/2012)
Блин ну пожалуйста уехать надо же а то мне сегодня в воронеж пожалуйста кинь


==>¤™Дмитри除<== (13:04:24 19/05/2012)
неа *NO*


***239088908*** (13:05:07 19/05/2012)
Блин :'(


==>¤™Дмитри除<== (13:05:19 19/05/2012)
ну что делать я тебя не знаю вообще


***239088908*** (13:06:37 19/05/2012)
Я тебе обратно положу как приеду или сестра тебе позвонит и тебе отдаст ну кинь пожалуйста


==>¤™Дмитри除<== (13:06:46 19/05/2012)
неа и не проси


==>¤™Дмитри除<== (13:06:57 19/05/2012)
давай лучше так пообщаемся


***239088908*** (13:07:16 19/05/2012)
Блин ну пожалуйста :'(


==>¤™Дмитри除<== (13:08:00 19/05/2012)
*NO*


***239088908*** (13:08:13 19/05/2012)
:'(


==>¤™Дмитри除<== (13:08:25 19/05/2012)
ну не плачь *KISSING*


***239088908*** (13:09:03 19/05/2012)
Блин знаешь как домой охотно ну положи пожалуйста :-*


***239088908*** (13:09:08 19/05/2012)
:'(


==>¤™Дмитри除<== (13:09:30 19/05/2012)
неа не пложу извени


==>¤™Дмитри除<== (13:09:40 19/05/2012)
ладно пока *BYE*


**239088908** (13:09:51 19/05/2012)
Давай

[FREEMAN]

Сообщение от =Дмитрий=

Уже и в аське разводят на деньги.

странный чел...сейчас можно же звонить за счет другого абонента или в кредит...

[Samotor]

очки нннада?))

[БЛИЦ]

.................................................. ............

[M@}{]

http://maps.yandex.ru/-/CVqbMCiG

[Samotor]

окуевшая картофелемялка в магазине "всё по 37")))))

[Владимир Н]

- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий
не придумают эти рекламщики.


Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!

[fedorsumkin]

выдержка из журналистики боевых действий..
В результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов.
В следственном изоляторе " Лефортово ",куда уже доставленны боевики,ведутся предварительные допросы такихизвестных сепаратистов,как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Задавлю Тараканов,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов.
По некоторым сведениям,среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются..

[Владимир Н]

http://www.youtube.com/watch?feature...=MTE0XDFqTWk#!