Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Свобода слова здесь (Болталка). |
|
Опции темы |
04.04.2008, 07:51 | #2431 | |
Бабочка.
Сообщений: 243
Регистрация: 20.02.2008
Не в сети |
ДИНАМО
Цитата:
Плизз, хочу знаний твоих. Подскажи, чтоб быть настоящим футболистом, ноги у него должны быть как рельсы? А команда должна называться ФАКЕЛ !!! По твоему получается так . |
|
04.04.2008, 12:33 | #2432 | |
Форумец
Сообщений: 1,422
Регистрация: 21.01.2008
Не в сети |
Цитата:
ALEX1980, Ее еще никто не обежал , а указывать попробуй на своем говно-сайте |
|
04.04.2008, 13:22 | #2433 | |
Бабочка.
Сообщений: 243
Регистрация: 20.02.2008
Не в сети |
НОГИ ФУТБОЛИСТОВ.
Цитата:
Да и не нада рассуждать о величии Английских хулиганов. Давай по рассуждаем о Величии Воронежских хулиганов! Ты -то небось к этим относишься, а ни к тем. Похулиганить любишь с компанией на трибунах? |
|
04.04.2008, 14:06 | #2434 |
.
Сообщений: 5,798
Регистрация: 30.06.2007
Не в сети |
ELZA, а ну-ка приведи для предметности разговора проявления хулюганства Воронежских хулиганов на трибунах?
1) 2) 3) ... |
04.04.2008, 14:40 | #2435 | |
Бабочка.
Сообщений: 243
Регистрация: 20.02.2008
Не в сети |
Цитата:
И калькуляцию тут мне не диктуй. |
|
04.04.2008, 15:46 | #2436 | ||
Форумец
Сообщений: 1,422
Регистрация: 21.01.2008
Не в сети |
Цитата:
Цитата:
|
||
07.04.2008, 01:00 | #2442 | |||
Часть игры
|
Цитата:
Цитата:
|
|||
07.04.2008, 08:44 | #2445 | |
Форумец
Сообщений: 1,752
Регистрация: 08.02.2007
Не в сети |
Цитата:
А насчет 10 в списке... Только между нами. Никакое это не достижение. Элементарная осведомленность. Это как уметь читать. Не будешь же это выдавать за достижение... |
|
07.04.2008, 10:21 | #2446 | |
Часть игры
|
Цитата:
|
|
07.04.2008, 22:02 | #2451 |
SUPERKLUG
Сообщений: 1,347
Регистрация: 08.01.2007
Возраст: 38
Не в сети |
Роналдо назвали самым толстым игроком в истории футбола
Английское издание The Sun составило список десяти самых толстых футболистов за всю историю. Далеко не почётное первое место занял бразильский форвард Роналдо. Нападающий "Милана" опередил таких известных игроков прошлого и настоящего, как венгр Ференц Пушкаш, швед Томас Брулин и англичанин Нил Раддок. Как отмечает автор статьи, ему было непросто выбрать из множества претендентов десять наиболее "внушительных" игроков. В частности, в список The Sun не попали Пол Гаскойн, Мэтт Ле Тиссье и Мидо. Сейчас, как пишет Lenta.ru, Роналдо восстанавливается после разрыва крестообразных связок левого колена. После операции, сделанной в феврале этого года, футболист говорил, что, возможно, не сможет вернуться в большой спорт. Сейчас бразилец весьма быстро идёт на поправку. Список самых толстых футболистов по версии издания The Sun: 1. Роналдо 2. Уильям Фолк 3. Никки Куинн 4. Иан Молби 5. Ференц Пушкаш 6. Невилл Саутхолл 7. Нил Раддок 8. Энди Рид 9. Томас Брулин 10. Джон Хартсон |
08.04.2008, 09:06 | #2453 |
.
Сообщений: 5,798
Регистрация: 30.06.2007
Не в сети |
Вот фигню обнаружил http://www.narod.ru/guestbook/index....r=70869433&c=2
(с) Ехал слегка датый Сад в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY. У Сада нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут… Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается Сад зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся Сад на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает Сада за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Сад делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над Садом — высоко, снизу — мешают его ноги, а посередине — прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений Саду опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью “Милиция” (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует… что человек страдает… На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Сад воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону — в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего Сада подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, Сад теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству Сада не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у Сада еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. |