Дети пятилетки подрались - нужен совет

[Fairy]

Ситуация такая: моя девочка и их мальчик пятилетки подрались. В итоге оказалось, что моя мелкая сама первая начала драку, ударив мальчишку - правда, я так и не смогла выяснить куда и как, но, видимо, это было не очень заметно и не очень сильно, так как об этом я узнала только позже от самого мальчика. моя так и не смогла сказать, как она его ударила. Однако, то что было позже видели все и многие: мальчик со всего маху долбанул мою дочь НОГОЙ по позвоночнику, а потом сильно кулаком в нижнюю часть живота (где аппендикс примерно). В итоге дочь полчаса просидела проплакала на занятиях танцами и теперь вообще боится ходить на занятия из-за него. Мальчик вообще задира и обижает слабых девочек с начала учебного года - это признают все учителя, которые работают с ними (развивающий центр), мою мелкую он особо выделяет, она на него тоже с сентября еще жалуется. Но до сих пор это были жалобы на то что "морды корчит", " карандаши отбирает", "толкается"... Я разок маме его сказала, что есть напряженка, она не отреагировала, сказала, что дети сами разберутся. Я согласилась, но попросила ее с ним поговорить. Потом моя вроде как не жаловалась конкретно на что-то, а в целом говорила, что он ее цепляет все время. Я успокаивала, говорила, чтобы просто держалась от него подальше и все. Разговаривала с учителями. Те говорили, что да, он всех задирает, но они не допускают драк и конфликтов, так как зная его такую черту, следят за ним специально и вовремя останавливают. Это те учителя, которые построже и постарше. Другие пытались помягче... Не получилось... В общем, прихожу я за ребенком, а она в слезах - "меня побили". тот мальчик уже ушел, учитель подтвердила всё. в следующий раз мы увиделись только через неделю с мальчиком и с папой его (мамы не было). я подхожу к папе, предупреждаю его, что сейчас буду орать на его ребенка, объясняю причину, и начинаю на пацана орать, при этом пугаю его тем, что у моей дочи старший брат (10 лет, пацан его знает) занимается вольной борьбой, и если пацан еще хоть раз тронет мою дочь, то мой сын с ним разберется. Пацан в слезы, папа давай орать на него тоже, в итоге выяснилось, что моя дочь первая его ударила (вот зараза - мне не сказала об этом сама, но я сразу поверила, так как она привыкла с братом воевать, если он ее обижает) (кстати, на момент разговора моей дочки рядом не было - она болела), но то что пацан ее так ударил, он тоже не отрицал. В итоге я пообещала поговорить со своей мелкой, а папа пацана приказал тому вообще не подходить к моей на пушечный выстрел. Меня такой вариант вполне устроил и мы разошлись.
Прошла еще неделя и мы пришли на очередное занятие. В этот раз с мальчиком была мама, которая вообще на меня не смотрела и отводила взгляд, а потом, когда мы одевались, подошла и спросила, зачем я приплетаю в этот конфликт дядю? Я вообще не поняла о чем речь сначала, потом до меня дошло, что папа, видимо, не понял, и решил, что я грожу пацану МОИМ братом, а не дочкиным. Я маме объяснила, что дядя тут ни при чем, речь шла о старшем брате дочки, и в любом случае это были только слова, чтобы пацана УСТРАШИТЬ, и что, естественно, я бы не допустила, чтобы он даже пальцем тронул ее пацана, что мальчиков надо просто напугать, чтобы они БОЯЛИСЬ обижать слабых. Мама ответила, что она все поняла по-другому и теперь с этим будет разбираться прокуратура, и тут же убежала, не дав мне рта раскрыть. Вот я теперь хожу и думаю - а как вообще мне надо было поступать в такой ситуации? и как поступать в дальнейшем? в принципе, я разговаривала с их сыном в присутствии папы и предупредив его об этом, пальцем я его не тронула. плакала от боли и страха МОЯ дочь, и я надеюсь, что эти удары пройдут без последствий для нее. я с его мамой еще раньше разговаривала по-хорошему (хотя со слов других родителей, мама не считает своего сына виноватым ни в чем). в общем, все вроде бы нормально. но меня гложут то ли сомнения, то ли тревога, то ли совесть...
PS. Намеренно не называю имен. Если мама мальчика это читает и узнает ситуацию, хочу сказать ей лично, что никаких личных претензий к родителям у меня нет, и никаких претензий к ребенку в целом тоже нет. Просто я понимаю, что дети могут себя вести совершенно не так, как их пытаются воспитать родители, и иногда их надо просто лично напугать, поставить на место. у меня подобный случай был со старшим, когда он был младше - я подошла к обидчику, "наехала" на него, с тех пор он здоровается со мной за километр, и ни разу у них больше не было конфликтов с сыном. просто мальчики должны понимать, что на их силу всегда есть бОльшая сила. я и своему сыну это всегда говорю и говорила, чтобы он не пытался злоупотреблять своими мышцами (сейчас припоминаю, что он тоже ударил как-то одноклассницу в живот, вот оно и аукнулось на его сестре...), и я сама всегда прошу родителей обиженного им ребенка еще дополнительно к моим словам его отругать и попугать... Так что, мама пацана, ничего личного и давай поговорим нормально, а не кидаясь фразами и тут же убегая, ладно?

[Муми мама]

Сообщение от Fairy

Ситуация такая: моя девочка и их мальчик пятилетки подрались...
пацана УСТРАШИТЬ

Вот честно Вам скажу, если бы моего ребёнка 5-тилетнего взрослая тётка устрашала запугиваниями, я бы ментам заяву накатала. Это как минимум.
За всё, что происходит в детском коллективе, отвечают взрослые. С ними и разбирайтесь.

[ifiber]

Сообщение от Fairy

. Я маме объяснила, что дядя тут ни при чем, речь шла о старшем брате дочки, и в любом случае это были только слова, чтобы пацана УСТРАШИТЬ, и что, естественно, я бы не допустила, чтобы он даже пальцем тронул ее пацана, что мальчиков надо просто напугать, чтобы они БОЯЛИСЬ обижать слабых.

Запугивать чужих детей, как минимум, неэтично. Вы своего ребенка воспитывайте, а того мальчика его мама будет воспитывать. Есть у вас претензии, так и высказывайте на своем уровне. То есть мама или папе. А уж они проведут беседу и накажут, как считают нужным. Пожалуй, если бы на моего сына какая-то мама "наехала", то я бы тоже ей доказала, что не стоит обижать слабых, посредством прокуратуры или по иному.
К тому же, я так поняла, Ваша дочь тоже не промах подраться.

[Fairy]

девочки, я все понимаю, и понимаю вашу позицию как мам возможных таких пацанов. у меня, возможно, тоже такая же эмоциональная реакция была бы (хотя, повторюсь, своего старшего я разрешала ругать другим родителям, ибо от этого была только польза.)
но теперь представьте себя на месте мамы вот такой вот девочки, которую элементарно грубо избили. каковы ваши реальные действия и эмоции были бы в этом случае?
девочки, я поговорила с мамой вчера. она утверждает, что это детские разборки и она в них вмешиваться не собирается в принципе, вообще. то есть дети сами разберутся. то есть позиция родителей в данном вопросе - полное самоустранение. учителя говорят, что они стараются следить, но, во-1, не всегда всё видят, во-2, на их замечания пацан не реагирует вообще, да еще и хамит в ответ (как я узнала только вчера), родители тоже не реагируют на замечания учителей в адрес их мальчика и тоже так же хамят (со слов учителей). в-3, уже после этого моего разговора с пацаном, он вчера опять двинул мою дочь в зубы, когда она пила воду из бутылки, потихоньку, учителя не видели. причем, это моя дочь сказала маме пацана сразу после занятия вчера, когда мы с этой мамой разговаривали на эту тему. мама в ответ ноль эмоций - "меня там не было, я этого не видела, а если я не видела, значит, этого не было, пусть учителя сами разбираются".
а насчет того что моя дочь не промах подраться, это не совсем так - она долго терпит, если ее достают приставаниями, огрызается словами, но в итоге, если слова не помогают, она психанет и врежет (когда другой ребенок побежал бы жаловаться учителю. я своей тоже говорю чтобы жаловалась, но она решает по-своему). но заметьте, она первая драться не полезет без причины и задирать первая не будет кого-то все время, а этот пацан постоянно всех задирает и целенаправленно доводит, "долбит" что называется (со слов нескольких родителей и нескольких учителей). я не оправдываю своего ребенка, я стараюсь бороться с этими ее психами как могу, объясняю спокойно или ругаю, в принципе у нее уже стала намного лучше и спокойнее реакция на обидчиков, ну вот тут довёл, видимо...
И потом, девочки, если ребенок не реагирует на слова учителя и не реагирует на слова собственной мамы (если таковые слова были в принципе, так как я поняла, что мама вообще ребенка не воспитывает в этом смысле, хотя и не утверждаю), то что должна делать мама обижаемого ребенка? "решать на своем уровне? с мамой или папой?" ну так вот решала же и не я одна, результат ноль. дальше что? молча наблюдать за тем, как калечат моего ребенка?
девочки, поймите,я сейчас не отстаиваю с пеной у рта свою правоту, я реально пытаюсь понять и узнать, что мне делать в этой ситуации? как быть? как действовать, чтобы защитить своего ребенка? (мама мальчика мне сказала, что если я буду каждый раз своего ребенка бежать защищать, то у нее будут боооольшие проблемы в школе. извините, а кто же защитит если не мама? и не каждый раз, а только в таких вот крайних случаях...)

[Fairy]

Сообщение от ifiber

Запугивать чужих детей, как минимум, неэтично.

совершенно согласна, поэтому и мучает совесть, поэтому и открыла эту тему вообще. поэтому и извинилась вчера перед мамой этого пацана за такой свой вынужденный шаг.

[Муми мама]

Fairy, "долбит", "грубо избил", "двинул в зубы" - речь всё ещё о пятилетнем мальчике? Повторюсь, я бы обращалась не к маме, а к педагогам. Если они не могут обеспечить элементарную физическую безопасность, то это профнепригодность.

[Fairy]

Муми мама, да, о пятилетнем мальчике, к сожалению. "грубо избил" и "двинул в зубы" это, конечно, мое эмоциональное описание, не совсем корректное по отношению к ребенку, причем глядя на него, я вообще не могу поверить, что он так может себя вести, но факты упрямая вещь, к сожалению...
а вот насчет "долбит", ну можно сказать "клюет" еще - это просто ёмкое описание того, что я услышала от учителей о его поведении. вкратце: ребенок выбирает себе "жертву", определяет ее слабое место и начинает целенаправленно ее "клевать" тем или иным способом: кого-то постоянно дразнит, кого-то дергает и толкает, у кого-то громко и настойчиво акцентирует физические проблемы. только не говорите, что 5-летний ребенок на это не способен, и это мои изыски. поверьте мне - способен и еще как. утверждаю это потому, что мой старший сам этим "страдает", постоянно задирая младшую. ну у него это, возможно, ревность и недостаток маминого внимания. возможно, у того мальчика тоже что-то подобное. но такое его поведение - не моя фантазия, а слова учителей.
насчет учителей - наверное, вы правы, но если они с ним не могут справиться, значит, нам надо перестать ходить на их занятия? я уже поднимала этот вопрос, они сказали, что на следующий год будут производить отбор детей как по способностям, так и по поведению. но это дополнительные занятия. а основные у них тоже есть. как с ними быть? переводиться в другую группу только из-за этого? что-то мне не нравится такой вариант убегания от проблемы...

[Fanni]

Согласна с теми, кто считает, что нельзя чинить разборки с чужими детьми, разбираться нужно на уровне взрослых, а дети пусть сами разбираются.
Чужих детей запугивать, припугивать и т.п. не допустимо. Это вы еще на маму пацана нарвались, не знаю, что сделал бы наш папа, если б кто детей стал "припугивать". Может и припугнул бы тетю в ответ, папа может (С).
Собственно, у вас два направления воздействия: 1) педагоги, 2) ваш ребенок.
1) Если воспитатели, педагоги не могут справиться с ситуацией, то таки да, это профнепригодность. Давите на это, говорите с педагогами, попробуйте "припугнуть" их, что будете жаловаться (сами придумайте куда - СЭС, налоговая, минобразования и т.д.), пусть обеспечивают комфорт всем детям на занятиях.
2) Ну а СВОЕМУ ребенку объясните сами как считаете нужным, либо он у вас в роли жертвы пусть терпит обиды и дальше либо пусть дает сдачи. Это уж как вы сами считаете, в соответствии с вашим мировоззрением))). Меня вот бабушка учила бить в нос, почему-то считалось, что в живот нельзя, а вот в нос кулаком двинуть обидчику - самое то. Или укусить шоб аж зубы заболели. Ой, прям вижу щас негодующие возражения, но как хотите, по мне так "лучше мы их, чем они нас".

[qwedcxzas]

а разве пед.состав того развивающего центра не несет ответственность? По-моему, надо начинать с него

[Fairy]

Fanni, спасибо за совет ). обязательно подумаю над этим еще раз.
когда учу ее давать сдачи, она говорит, что боится, что он ее в ответ еще сильнее побьет.
с педсоставом ну очень не хочется ругаться, потому что там реально все ооочень хорошие педагоги и дети их просто обожают и сами они всегда навстречу идут родителям и всегда все расскажут, все поймут, но вот тут вот так попалось, блин...

[rnjds]

Fairy, не хотят разбираться на уровне родителей, разберитесь на уровне детей, у Вашей дочери есть старший брат. Мы в детстве так и разбирались. Интересно, тогда мама мальчика, такой же точки зрения будет придерживаться?

[котище]

Fairy, у нас была совсем недавно похожая ситуация в школе (дочь первоклашка). Мальчик с 3 класса "придушил" дочку на продленке, учитель все это видела, поругала, но ее слова были "мальчик сложный, мы с ним не справляемся". Когда дочь звонила со слезами мне, я ей сказала, по мимо прочего, припугнуть мальчика братом (7 класс). Она не долго думая, позвонила брату, тот пришел к ним в класс и при учителе попросил мальчика извинится перед дочкой. Мальчик теперь обходит дочь стороной..Уточню, сын не угрожал, не запугивал, а просто вежливо попросил извинится. Не знаю на долго ли, но пока это пойдействовало.

[Fairy]

так вот же ж, слова про старшего брата мамой были тоже восприняты в штыки - сначала не так поняты (ну перепутали с дядей - то есть с моим братом), а потом, когда расшифрованы, то тоже в штыки - нельзя запугивать и подпускать старшего ребенка к малому - типа "пусть мелочь разбирается сама"...

[rnjds]

Fairy, скажите что мальчикам девочек тоже нельзя бить. Маме той, пригрозите органами опеки, что бы занималась воспитанием своего ребенка. 5 лет достаточный возраст, для того что бы воспитывать, а ответственность за него, несут родители.
Выше писали, то что 5 летний ребенок, не может сильно ударить? Чушь полнейшая, тут полуторалетка влепит взрослому и то больно, а получить 5 летки от 5 летки, почти что тоже самое что взрослому от взрослого.
Вы конечно изначально не правильно себя повели. Взрослые не имеют право кричать на чужого ребенка. Меня бы это тоже возмутило. Но и так себя вести своему ребенку, я бы не позволила.

[rnjds]

Fairy, не очень понятно, для чего Вы завели тему. Что Вы сейчас хотите от этой ситуации? Мальчик по прежнему обижает дочку или Вы боитесь прокуратуры? Или просто обсудить?

[Fairy]

rnjds, честно говоря, я и сама не знаю точно, для чего я завела тему. Скорее, для последнего - обсудить.
Что сейчас там происходит - пока не знаю: были праздники, вчера мальчика на занятии не было, сегодня посмотрим, но свою "с боем" уговариваю идти на танцы - боится мальчика (((. Я пока и не пишу ничего, потому что не знаю, что там и как...

[Муми мама]

Сообщение от rnjds

Fairy, не хотят разбираться на уровне родителей, разберитесь на уровне детей, у Вашей дочери есть старший брат. Мы в детстве так и разбирались. Интересно, тогда мама мальчика, такой же точки зрения будет придерживаться?

Мама мальчика пригласит кума (брата, свата), который боксом занимается.

Я бы попросилась присутствовать на занятии, чтобы посмотреть, в самом деле мальчик - монстр или нет. Если ребёнок без медицинских проблем, то педагоги обязаны уметь с ним справляться. Впрочем, даже если с проблемами - у нас теперь инклюзия.
Позиция "Кто сильнее - тот и прав" мне не симпатична, поэтому запугивать мальчика я бы не стала.

[SacredRaiN]

ИМХО - - - ТС, еслиб я попал в такую ситуацию (зная свой взрывной характер), я полагаю что "рассказал" бы "умным" родителям мальчика, как они "правильно" воспитывают своего сына. Родители мальчика типичные дол***бы которые вечно говорят что мой ребенок не виноват, в итоге вырастает х**ло которое, не дай бог убивает людей, а мамка кричит что вы наговариваете на моего сына, он такого не мог сделать, он у меня хороший.

[Fairy]

Муми мама, да, вы правы, теперь я вас услышала. (единственное "но" - если я буду присутствовать на зянятии, дети будут вести себя по-другому чем в моё отсутствие.)
В этом году, я думаю, уже как-то доходим 10 дней )). Тем более, что мальчика опять не было - уж не знаю почему. Хочется верить, что не из-за этих "разборок".
А я тоже сделаю выводы соответствующие по своему "взрывному" поведению в отношении чужого ребенка (((((((((( - ну вот не могу как стыдно, когда вспоминаю, как он заплакал (((. Вот реально даже не могу представить, что он так себя может вести с другими детьми, глядя на него.
В общем, спасибо всем откликнувшимся, за все мнения абсолютно. Еще подержу темку до конца недели, а потом закрою.

[rnjds]

Сообщение от Муми мама

Мама мальчика пригласит кума (брата, свата), который боксом занимается.

Не путайте мир взрослых и мир детей. Что касается 5 леток, пожалуй тут я с вами соглашусь. Но пройдет еще пару лет и подобные вопросы придется решать по другому. Если будут защищать родители(вернее пытаться), ребенок просто превратиться в изгоя. Я же не предлагаю мальчика бить. Просто подойти и объяснить, что девочку обижать не надо, иначе будут последствия. Поверьте, этого будет достаточно. Если задиру не воспитывают родители, его "воспитывает улица".

Fairy, интересная у Вас позиция. Мальчик запугивает Вашу дочь, его мама запугивает Вас, Вы тут же их оправдываете и во всем этом чувствуете себя виноватой. Может я не права, но с того что здесь написано, складывается именно такое впечатление.


SacredRaiN, +1, хоть и грубо.

[Fairy]

rnjds, нет, позиция у меня такая, что пока ребенок маленький, его должны защищать родители, особенно в жестких и повторяющихся случаях наезда со стороны других детей. Именно поэтому я и побежала защищать свою дочь.
Насчет запугивания со стороны мамы мальчика - не уверена, конечно, но думаю, что в контексте присутствия папы я имела право разговаривать с ребенком даже с "угрозами". Поэтому запугивания мамы ребенка мне, видимо, не очень страшны. И я ни в коем случае ее не оправдываю. Просто я пытаюсь понять ее точку зрения и понимаю ее чувства после моего "наезда" на ребенка в ее отсутствие, хотя опять же там был папа. Но я не оправдываю ее позицию в плане воспитания и отношения к подобным ситуациям.
Насчет запугивания моей дочери мальчиком. Я не говорила, что он ее запугивает. Он ее цепляет, доводит, бьет, как оказалось, но не запугивает. Она сама боится, что если даст сдачи, то он ее побьет еще сильнее. Откуда этот страх, я не знаю, но она и в школу по этой же причине не хочет идти через год - "меня там мальчики бить будут". Вот ума не дам, откуда у нее такие мысли и такая уверенность, ибо в садике никогда не было таких проблем, специально у воспитателей спрашивала. И опять же - поведение мальчика я не оправдываю ни в коем случае, особенно учитывая его поведение по отношению к взрослым в том числе (опять же, с их слов), но я понимаю его чувства в этот момент.
И я чувствую себя виноватой именно за мой ор на ребенка, за то что я налетела на ничего не подозревающего малыша (особенно по сравнению со мной, ибо я эдакая гром-баба по размерам) и начала на него орать и угрожать старшим братом в том числе. Вот за это мне стыдно.
Именно поэтому я попыталась создать эту тему, чтобы понять, какая из сторон моего душевного состояния "перевешивает", какая более правильная: справедливость моего "взрыва" на обидчика или неэтичность такого моего поведения даже в контексте равнодушия к ситуации со стороны родителей мальчика. И как себя вести, если подобные ситуации будут повторяться.
В итоге я сделала выводы: 1) что раз есть отзывы о неправильности моего"наезда" (см.первые комменты), значит, в этом действительно есть что-то неправильное, и что мои сомнения в собственной правоте все-таки оправданы, 2) что "пугать" старшим братом все-таки можно и вовлекать его в такие дела тоже можно, хотя, естественно, на уровне слов, а не действий, 3) что мама мальчика тоже права, когда ставит эти инцеденты в вину учителям, которые не могут повлиять на ситуацию (хотя чему удивляться, если мальчик видит такое же отношение родителей к тем же учителям, но тут уж ничего не поделаешь - взрослых не перевоспитаешь ((( ), 4) ............ остальное допишу чуть позже - надо бежать сейчас )))

[rnjds]

Fairy,

Мама ответила, что она все поняла по-другому и теперь с этим будет разбираться прокуратура

Это на самом деле запугивание.

Он ее цепляет, доводит, бьет

Лучше ли, хуже ли запугивания, выяснять думаю не стоит. Факт в том, что теперь ребенок боится. Наверное нужно решать этот вопрос в первую очередь?
Имхо, не стоит чувствовать себя виноватой. Пусть Вы поступили не совсем правильно, но это была вполне закономерная реакция, защита своего ребенка. Обидчик получил по заслугам. Т.е., мальчику не сошло с рук, как это, по всей видимости бывает обычно.

Просто я пытаюсь понять ее точку зрения и понимаю ее чувства после моего "наезда" на ребенка в ее отсутствие

Да чувства могут быть от "обидели мое бедное, не в чем не виноватое дитятко", до "какого х... эта су.. лезет с воспитанием к моему ребенку". Это смотря какой человек. Зачем Вам это... все равно не узнаете.

мама мальчика тоже права, когда ставит эти инцеденты в вину учителям, которые не могут повлиять на ситуацию

А как учителя могут повлиять на него? Честно говоря, с трудом представляю. Если только приставить педагога ходить хвостиком? Не думаю что так будет.

что "пугать" старшим братом все-таки можно и вовлекать его в такие дела тоже можно, хотя, естественно, на уровне слов, а не действий

Скорее приучать старшего брата, что он защитник своей сестренки Вы знаете, у нас ситуации "кто то обидел" не успевали доходить до родителей, решались раньше. Даже немного жаль, что у моей дочери нет старшего брата.

[Fairy]

rnjds,

про запугивание со стороны мамы я и не спорю (см. выше),

про страх ребенка вопрос отдельный, который буду решать в следующем году учебном, если понадобится (просто есть у меня подозрения, что она немножко переигрывает - та еще актриса растет - так что буду смотреть на след.год, насколько она действительно боится школы, та же ситуация с этим мальчиком - то что боится это факт, но не уверена что настолько сильно, насколько пытается это мне показать).

про чувства мамы - полностью согласна, просто какие-то чувства у нее в любом случае были, их надо было выплеснуть, поэтому я рада, что все-таки настояла на разговоре и он состоялся (хотя и был практически безрезультатным)

учителя не знаю как могут повлиять, но как-то могут, раз у большинства учителей ситуация под контролем, а у некоторых нет. разговаривала с ними, они сказали, что все родители жалуются, не только я, знаю, что в таких случаях родители могут потребовать исключить ребенка из коллектива, но мне всегда казалось, что это относится все-таки к более старшим детям, а уж с 5-летками должны справляться педагоги... ну, эти учителя опять же сказали, что на следующий год будут смотреть и отбирать... а что там другие родители на танцах - не знаю. вроде больше никто не возникает, кроме меня - может, у них пока не дошло до такого битья, и они пока терпят, как и я, пока не дошло до необходимости вмешаться...

старший брат... да уж))) приучать-то я пытаюсь, конечно, но он сам растет мамин сын какой-то, его самого все обижают ))) или ему так кажется )) - он в любой шутке "с угрозами" видит реальную угрозу ))) - и к маме, а вот о реальных угрозах я могу узнать совершенно случайно. Это очень плохо. Во-1, он уже достаточно большой, чтобы самому решать и учиться жить в коллективе, во-2, он мальчик и должен уметь защищаться и защищать. Ну буду конечно работать в этом направлении, уже работаю, объясняю, рассказываю, ну посмотрим...Видимо, сказывается отсутствие папы, или еще что ... хз.

Собственно, 4) пункт, который не успела дописать. Самый главный вывод - всеми способами пытаться в таких ситуациях собрать максимум сведений со всех сторон, чтобы выбрать линию своего дальнейшего поведения, а именно:
- выяснить у своего ребенка всю историю конфликта (ведь оказалась, что она первая его вдарила) и в этот день, и раньше.
- поговорить со всеми учителями, которые работают с группой и выяснить у них ситуацию отношений (как оказалось, потенциал конфликта с этим мальчиком есть на уроках у всех учителей, но не у всех он в итоге "реализуется" )
- поговорить с другими родителями (хотя тут можно поспорить...) (как оказалось, он и других достает - а я ведь этого не знала вообще)
- постараться как-то все-таки самой что-то увидеть или услышать (побыть на занятии или подсмотреть в щелку, или подиктофонить, если есть такая возможность) (понятно, что это будет уже не первая реакция, но тем не менее; так я хотя бы буду владеть информацией, что называется, из источника, ибо дети все-таки врушки те еще и тоже умеют выставлять ситуацию с пользой для себя, даже если факт удара был налицо и это уже не оправдаешь, но тем не менее предысторию надо знать)