Большой Воронежский Форум

Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел.
Вернуться   Большой Воронежский Форум » ГОРОДСКАЯ ЖИЗНЬ » » Живой уголок
www.zoo.vrn.ru Здесь обсуждаем птичий рынок, зоомагазины и разное зверье.

Ответ
 
Опции темы
Старый 26.11.2006, 15:20   #1   
Сделана из огня
 
Аватар для Rojo Sangre
 
Сообщений: 3,718
Регистрация: 09.06.2005
Возраст: 40

Rojo Sangre вне форума Не в сети
Talking Анекдоты про животных.

Анекдоты должны быть только цензурного содержания.

Шла по дороге кошка, вдруг неожиданно остановилась, три раза мяукнула развернулась и пошла в другую сторону. Что произошло?
Ответ: ей дорогу перешел негр.

***

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??

***

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

***

Купил заяц ящик водки, спpятал его под кустом и написал: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видит записку: "Ежик не бpал".

***

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на
дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

***

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, это пока только касса.

***

О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет.
Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

***

Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
  Ответить с цитированием
Старый 26.11.2006, 18:58   #2   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Проблемы поведения

Встретились два мужика. Один другому:
- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её выжимаешь?

***

Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится.
На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

***

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего кота делать делишки на газету.
Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

***


- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Проблемы кормления

Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою кошку говорить.
- Чепуха, какой дурак заплатит тебе миллион долларов за говорящую кошку?
- Дурак, конечно, не заплатит, но любая фирма, выпускающая кошачий корм, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

***

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке:
- Фи, гречка...
Уходит. На следующий:
- Фи, опять гречка...
Уходит. На четвертый день подходит:
- О! Гречка!!!

***


Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

***

- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

***

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрет, а покупать не желает!

***

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, а это в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва!!!

Пиар

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов.
Розыгрыш ежемесячно!

***

Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

***

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

***

- Эй, подходи, дарагой, купи кота.
- Мне не нужен кот.
- Тогда купи вот эту мышь.
- Терпеть не могу мышей.
- Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет.

***

Встречаются двое. Один удивляется.
- Ты, я смотрю, за последнее время такой стройный стал! В тренажерный зал ходишь?
- Нет, просто кота завел.
- И он тебя объедает?
- Да нет. Он, гад, повадился гадить под диван. И я по три раза на день под этот диван на карачках лазаю!
Разговаривают два грабителя.

***

- Ты не представляешь, как мне не везет! Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
- Значит, ты его плохо подготовил.
  Ответить с цитированием
Старый 27.11.2006, 09:20   #3   
Сделана из огня
 
Аватар для Rojo Sangre
 
Сообщений: 3,718
Регистрация: 09.06.2005
Возраст: 40

Rojo Sangre вне форума Не в сети
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

***

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта черепаха!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

***

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"

***

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда конец мне, я себе язык прикусила!
  Ответить с цитированием
Старый 07.04.2007, 09:17   #4   
Форумец
 
Аватар для ивушка
 
Сообщений: 5,610
Регистрация: 04.12.2006

ивушка вне форума Не в сети
- Какой самый дорогой зверь на свете7
- Слон. Он весь из слоновой кости!
***
- Вашу собачку зовут Дружок?
- Как вы догадались?
- Она все время не отходит от ваших ног.
  Ответить с цитированием
Старый 09.04.2007, 15:46   #5   
В Гималаях
 
Аватар для KotDaVinchi
 
Сообщений: 888
Регистрация: 05.04.2007

KotDaVinchi вне форума Не в сети
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
  Ответить с цитированием
Старый 18.04.2007, 17:55   #6   
В Гималаях
 
Аватар для KotDaVinchi
 
Сообщений: 888
Регистрация: 05.04.2007

KotDaVinchi вне форума Не в сети
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Размещено внизу на дверце холодильника – на уровне носа.
«Дорогие Собаки и Кошки!
Тарелки с рисунком лапы – ваши и наполнены вашей едой. Другие тарелки – мои и наполнены моей едой. Пожалуйста, запомните, от того, что вы оставляете отпечатки своих лап на моих тарелках и еде, они ещё не становятся вашими тарелками и едой, и я не нахожу в этом ни малейшего эстетического удовольствия.
Конструкция лестницы не позволяет использовать её в качестве трека или гоночной трассы.
Вряд ли вы доберетесь до цели быстрее, если будете подталкивать меня вниз. Тянуть также не имеет смысла, поверьте, я упаду быстрее, чем вы бегаете
В продаже нет кроватей больше, чем «королевский размер». Я очень сожалею об этом. Но не думайте, что я и дальше буду спать на кушетке, чтобы обеспечить ваш комфорт.
Кошки и собаки могут свернуться клубочком, когда спят. Неужели так необходимо спать перпендикулярно друг к другу, вытянувшись в длину настолько, насколько возможно? Я даже знаю, как некоторые из вас вытягивают хвосты и высовывают языки, чтобы увеличить занятое пространство.
И последнее – в ванной нет секретного выхода. Если каким –то чудом я зашел внутрь и посмел закрыть дверь, нет необходимости скулить, мяукать, пытаться повернуть ручку и просовывать лапы под дверь, пытаясь её открыть. Я выйду через ту же дверь, в какую зашел. Для вас является нормальным – облизать меня потом идти нюхать другую собаку или задницу кота. Я же не могу поступать подобным образом
Надеюсь, что не был слишком строг к вам. И чтобы утешить вас, мои дорогие, я поместил следующее сообщение на нашей входной двери:
«Всем, кто приходит к нам в гости и изъявляет недовольство по поводу наших животных:
1. Они живут здесь. Вы – нет.
2. Если вы не хотите их волос на своей одежде, держитесь подальше от мебели.
3. Я люблю моих животных больше, чем люблю большинство людей.
4. Это для вас они животные, а для меня он/она является приемным сыном/дочерью, кто невысок ростом, волосат, бегает на четвереньках и не умеет ясно выражаться.
Помните: есть много причин, по которым собаки и кошки лучше, чем дети:
1. Едят меньше.
2. Не просят все время денег.
3. Легче обучаются.
4. Обычно приходят, когда их зовут (ну, не каждый раз, конечно).
5. Никогда не просят вашу машину.
6. Не болтают часами по телефону с друзьями.
7. Не курят и не пьют.
8. Не требуют купить модную новинку.
9. Не носят вашу одежду.
10. Не нуждаются в «квазиллионах» рублей на обучение.
И наконец,
11. Если они обзаводятся потомством, вы можете продать их детей."
  Ответить с цитированием
Поиск в теме: 


Опции темы

Быстрый переход:

  Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind