КИНОЮМОР

[Румата Эстонский]

В американских мультфильмах/фильмах PG-13 среди героев считается хорошим тоном закидывать всяких бандитов исключительно в мусорные контейнеры, специально для этой цели расставленные по всем углам. Туда же полагается падать с огромной высоты второстепенным и комедийным героям. Причём, судя по последствиям падений, американцы выбрасывают в мусор исключительно старые перины, некондиционные матрасы и использованные подушки безопасности.

[Румата Эстонский]

В американской школе всегда есть одна самая-самая популярная девушка и один аналогичный парень.
Они ходят строго посередине коридора, по бокам (лучше чуть сзади) от них идут ещё двое особ того же пола. Идут они в ногу и ооочень медленно, чтобы остальные учащиеся, построившиеся по такому случаю вдоль стен, получше их рассмотрели, видимо. Также в американских школах сильные сквозняки, и поэтому у медленно идущих звёзд развеваются волосы и/или расстёгнутые рубашки. Странные люди эти американские подростки - передвигаются еле-еле, а умудряются образовать вокруг себя турбулентные завихрения...

[Mark5]

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!
- Это грибы, Маугли!

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...


Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу. Не приняла земля русская ног татарских.

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено так говорит
- Вот такой я забавный зверек!

- А вы знаете, почему волки не едят бабушек?
- Они во рту вяжут.

По утрам, с большого будуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери на "Винни О`Пух"

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, а на нем написано: "Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь - невесту уведут, влево пойдешь - разбойники ограбят". Почесал Илья репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой морской.
Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская.
Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
- Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Жила-была девочка по имени Красная Шапочка. Звали ее так потому что она носила на голове шапочку красного цвета.
На самом деле шапочка была серая, из Волка. Вот только носила она ее наизнанку - мясом наружу.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
- Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- У.
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь.Ты, зараза, кого хочешь достанешь...

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

- Бублик, - Бублик!
Кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Х*якля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, Б*Я!!!

Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую партию свинины.

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику Бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый Волк.
Красная Шапочка: - Ой, тут же Бабушка жила!!!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался - тому частенько не хватало дров...

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - так мстит сицилийская мафия.

*Басня Крылова Муравей и стрекоза* (рестайлинг)
Попрыгунья стрекоза
Лето целое пропела
Оглянуться не успела
Бла, бла, бла
Короче, а потом ударили морозы -20,
и оба замерзли нахрен

Карлсон страшно боялся молний и всячески избегал молниеотводов, но он также сходил с ума по варенью, и Малыш об этом знал, когда намазывал молниеотводы клубничным вареньем, - после очередной ссоры с Карлсоном.

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался...

"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Ну ее нафиг... Может, она правда мертвая?" И закопал.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, - тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка.

И предложил ей Иван-Царевич свои руку и сердце. И пошел он на органы.

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай - топи, топи меня, немое ничтожество!

[Mark5]

Угадайте, какие буквы пропущены в этих знаменитых для каждого отечественного кинозрителя фразах.

* "Стою я тут перед вами, простая русская б..."
* ("Член правительства")
*
"В чем сила, б...? В п...е!"
*
("Брат-2")
*
"А б... где?" - "Я за нее!"
*
("Операция "Ы" и другие приключения Шурика")
*
"П...ь надо меньше, меньше надо п...ь!"
*
("Ирония судьбы")
*
"И тебя вы...т, и меня вы...т".
*
("Иван Васильевич меняет профессию")
*
"Мохнатый шмель на душистый х..."
*
("Жестокий романс")
*
"Счастье, когда тебя п...т"
*
("Доживем до понедельника")
*
"Как никогда Штирлиц был близок к п..."
*
("Семнадцать мгновений весны")


Мушкетеры клянутся:
- Один за всех.
- И все за одного.
- Клянемся!
Д`Артаньян Атосу:
- Ну, теперь мы - бригада?

По телеку идет очередная серия "Бригады".
Рекламная вставка: "Часы ".....(марка часов)" подарят вам два
полных оборота до взрыва"...

После просмотра "Бригады" и Крестного отца" на кинофестивале
бандитских фильмов спорят - чем отличается "застойный" фильм от
"незастойного".
- Поцелуями...

Бригада едет на разборку. Милицейский пост.
Останавливают:
- Документы. Куда едете?
- На съемку
- Откройте багажник.
Открывают - стволы, гранаты, пулемет:
- А это что?
- Реквизит.
- Ну, проезжайте...

В Малом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов:
"О горе мне, я... Червь смердящий...", выдал:
"О, горе мне, я смерд, я червь пердящий ! О, господи ! О, что я говорю !"

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
- Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!

Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте.
Час. Два. Три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
- А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!

Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режиссер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:
- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

Матрицу - перезагрузка:
"Хорошего человека должно быть много"
подумал агент Смит, радостно потирая руки...

Лежит голая Тринити на кровати, рядом стоит Нео, неуверенно перетаптываясь с ноги на ногу.
Достает телефон:
- Оператор?
- Да!
- Программу Камасутры.

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

Просыпается агент Смит с бодуна, думает: "Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "

Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

[Румата Эстонский]

Во всех американских эпических, героических, исторических, маразма... короче, прочих -ических фильмах, под занавес после окончательной, героической и всесокрушительной победы (над врагом/стихией/обстоятельствами/катаклизмами и т.п.) все "аплодируют, аплодируют, кончили аплодировать" (с). Не бывает лишней и какая-нибудь глубокая нравоучительная мудрость из уст, нет, не главного героя, а Самого Старшего (по званию/должности/опыту/возрасту - желательно, чтобы это был Президент).

[Румата Эстонский]

В фильмах про Вьетнам (и, часто вообще про любую войну), войну выигрывает один великий герой (иногда маленький отряд), борющийся против миллионов злодеев. Создаётся впечатление, что во Вьетнаме воевали где-то 100 американских солдат, и войну они всё-таки выиграли, несмотря на всю аццкую злобу миллионов вьетнамцев.


Все американцы, даже агент Скалли в вечернем платье, всегда носят с собой фонарики. И никогда не включают свет в сумерках - а как иначе фонариком пользоваться? Причем фонарик довольно серьезный и в дамскую сумочку или карман пиджака не поместится!

[PolitRuk]

Лепрозорий " Хогварц". С собой иметь: кишечную палочку, антиязвенный плащ, вопиллер "Дружба" (бензиновый.), клюшку для игры "Забей Думбльдора", и штык-метлу Стечкина с запасным магазином.

(c) Maxim Samohvalov

[Mark5]

Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу, студент ессно боиться, первый раз. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, выталкивают студента на сцену:
- Я пи$дец из ганы!... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец! ... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

[Mark5]

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу писать!!!

[камрад]

Сообщение от Mark5

Кинотеатр. В последнем ряду, на "местах для поцелуев" сидят Он и Она.
Он:- Слушай, уже час сидим, как дураки! Давай займемся чем-нибудь?
Она:- Я же тебе только что минет сделала!
Он:- Мне???!!!!

абассака))))

[камрад]

Сообщение от Mark5

- Я пи$дец из ганы!... Hе, я гонимый пи$дец!.... Ой, нее, я пи$датый гонец! ... Хм. Я гонец из пи$ды?.... Все, пи$дец, я гонюююююю!!!!

игра слов))ржуусираюсьпаттабуреткай)))

[PolitRuk]

Записывали сегодня ролик ко дню студента и вот что из этого получилось

[Mark5]

жжгете сцуккки

жду продолжения банкета!!!

[Saule]

Румата Эстонский, что-то вы забыли про "ужастики" (если пропустила - извиняйте).
В принципе и сама готова отписать "про то, как надо вести себя, если вы хотите быть жестоко убитым...", но времени на сочинения не хватает, а вы ты как классно все .... ммм ... преподносите (слово описываете как-то двояко воспринимается
Ждем-с...