Старый 17.12.2006, 00:48   #121   
Форумец
 
Аватар для -Smile-
 
Сообщений: 2,133
Регистрация: 24.04.2006
Возраст: 35

-Smile- вне форума Не в сети
вот она где, кнопочка сброса
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: PS1_girl.jpg
Просмотров: 21
Размер:	53.2 Кб
ID:	77870  
  Ответить с цитированием
Старый 26.12.2006, 18:19   #122   
Великий Глум
 
Аватар для Demon Gloom
 
Сообщений: 1,182
Регистрация: 09.05.2006
Возраст: 36
Записей в дневнике: 2

Demon Gloom вне форума Не в сети
Хорошая картинка. Моя малец не по теме но всё ж посмеятся есть над чем
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: phas1.jpg
Просмотров: 7
Размер:	49.0 Кб
ID:	80192  
  Ответить с цитированием
Старый 26.12.2006, 19:10   #123   
я русский
 
Аватар для Сосед
 
Сообщений: 1,661
Регистрация: 15.10.2003

Сосед вне форума Не в сети
прикольно
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: phaz.jpg
Просмотров: 15
Размер:	40.5 Кб
ID:	80198  
  Ответить с цитированием
Старый 26.12.2006, 22:15   #124   
Одиночка
 
Аватар для Yaksa
 
Сообщений: 724
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 35

Yaksa вне форума Не в сети
Для поклонников Наруто

Из дневника Наруто:

6 июля
Ирука-сенсей наглеет не по дням. Сегодня сказал, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

7 июля
Сегодня учился делать самокрутки. Хокаге все пригодится. Предлагал обменять Ируке-сенсею его головную повязку на миску рамена, странно он отказался.

8 июля
Курил в туалете. С непривычки закашлялся и пропустил три занятия. Ирука-сенсей завидует что я стану Хокаге вот и злится.

9 июля
Прыгали на спор с крыши. Hа третьем заходе Саске спрыгнул и сломал себе ноги, потом прыгнул я и сломал ему руки. Теперь титул Хокаге вне конкуренции.

10 июля
Приснилась Сакура голая с хвостом и миской рамена. Объясняла все плохо. Hичего не запомнил. Необычные сны как у Хокаге.

11 июля
Сегодня вызвали к 3-ему за курение неположенных вещей в неположенном месте. Так и знал во всем виноват Саске.

12 июля
Вчера наконец-то получил пятерку по гендзюцу. После занятия сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,23. Hадо что-то делать. Аргументы типа Ирука – извращенец уже не помогает.

13 июля
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться Клерасилом вместе с мужиками из класса! Теперь я точно как Хокаге.

14 июля
Заглянул Сакуре под юбку. Пока писать в дневнике не буду. Больно.

15 июля
Больно.

16 июля
Ирука-сенсей кормит с ложечки раменом. Больно.



Думал об АНБУ. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, Нендзи убьет. И кто это Анбу придумал? Убил бы. Да тяжело будущему Хокаге



26 июля
Уже не так больно.

27 июля
Сдал экзамен, получил первое задание. Теперь точно стану Хокаге.

28 июля
Сегодня Какаши-сенсей послала меня в магазин купить новые свитки. Купил на все деньги Рамен, потому что он гораздо вкуснее и полезнее всех свитков вместе взятых. Наказали странным дзюцу. Интересно а инвалиды могут стать Хокаге.

29 июля

Интересно, кто такой Итачи и почему его все не любят? Hадо спросить у Саске. Может хоть ему он нравится.

30 июля
Какаши-сенсей помогает мне заниматься по ниндзюцу, а Ирука-сенсей - по поведению. Любят будущего Хокаге.

1 августа
Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном забытую книжку Какаши-сенсея. Много думал.

2 августа
Ходил драться с Саске. Я его сделал! Он меня избил. Раны быстро зажили, ну прям как на Хокаге.

3 августа
Ирука-сенсей говорит, что если я буду плохо учиться, меня в тюнины не возьмут. А я и не хочу в тюнины, я Хокаге буду...

4 августа
Какаши-сенсей дал какие-то дурацкие билеты, в кинотеатре их не приняли, рамен тоже за них не дают. Сакура помогла прочитать. Не хочу быть тюнином хочу Хокаге.
  Ответить с цитированием
Старый 27.12.2006, 14:59   #125   
Форумец
 
Аватар для -Smile-
 
Сообщений: 2,133
Регистрация: 24.04.2006
Возраст: 35

-Smile- вне форума Не в сети
Targity, да)
  Ответить с цитированием
Старый 29.12.2006, 19:35   #126   
Одиночка
 
Аватар для Yaksa
 
Сообщений: 724
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 35

Yaksa вне форума Не в сети
Бикини и двуручники рулят)))

Если я стану аниме-героем...

Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.


Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.


Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.


Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".


Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.


Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.


Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?


Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.


Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.


Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.


Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.


Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.


Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.


Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.


Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.


Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.


Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.


Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.


Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?


Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.


По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".


Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.


Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.


Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.


Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.


Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...


Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.


Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?


Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.


Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!".
  Ответить с цитированием
Старый 01.01.2007, 15:12   #127   
Одиночка
 
Аватар для Yaksa
 
Сообщений: 724
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 35

Yaksa вне форума Не в сети
Юмор по Еве)
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: mng-1142295559_i_9739_full.gif
Просмотров: 5
Размер:	63.2 Кб
ID:	81223   Нажмите на изображение для увеличения
Название: mng-1142295588_i_3183_full.png
Просмотров: 5
Размер:	83.5 Кб
ID:	81224  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: padla.jpg
Просмотров: 8
Размер:	24.9 Кб
ID:	81225  
  Ответить с цитированием
Старый 02.01.2007, 18:15   #128   
Одиночка
 
Аватар для Yaksa
 
Сообщений: 724
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 35

Yaksa вне форума Не в сети
Еще Евангелион потом будет Наруто
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: manga_lite.jpg
Просмотров: 18
Размер:	55.4 Кб
ID:	81337   Нажмите на изображение для увеличения
Название: mng-1142294298_i_4608.jpg
Просмотров: 14
Размер:	48.4 Кб
ID:	81338  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: three_067.jpg
Просмотров: 21
Размер:	38.7 Кб
ID:	81339  
  Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 13:54   #129   
Форумец
 
Сообщений: 87
Регистрация: 13.06.2006
Возраст: 36

Varodor вне форума Не в сети
ещё приколы по NGE
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 85_eva.jpg
Просмотров: 8
Размер:	70.1 Кб
ID:	81651   Нажмите на изображение для увеличения
Название: Eva257.jpg
Просмотров: 7
Размер:	47.6 Кб
ID:	81652  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Eva273.jpg
Просмотров: 7
Размер:	72.6 Кб
ID:	81653   Нажмите на изображение для увеличения
Название: abc3xs.jpg
Просмотров: 10
Размер:	241.3 Кб
ID:	81654  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Eva259.jpg
Просмотров: 6
Размер:	217.5 Кб
ID:	81655   Нажмите на изображение для увеличения
Название: mng-1142294080_i_6406.jpg
Просмотров: 6
Размер:	51.8 Кб
ID:	81656  

  Ответить с цитированием
Старый 06.01.2007, 16:48   #130   
Одиночка
 
Аватар для Yaksa
 
Сообщений: 724
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 35

Yaksa вне форума Не в сети
Решили посидеть. Пришли отметить. Пришлось отпраздновать.
Изображения
   
  Ответить с цитированием
Старый 08.01.2007, 17:05   #131   
Форумец
 
Сообщений: 87
Регистрация: 13.06.2006
Возраст: 36

Varodor вне форума Не в сети
анекдоты по наруто и NGE
Вложения
Тип файла: txt Naruto приколы.txt (138.3 Кб, 5 просмотров)
Тип файла: txt приколы.txt (179.1 Кб, 7 просмотров)
  Ответить с цитированием
Старый 10.01.2007, 20:22   #132   
Форумец
 
Сообщений: 87
Регистрация: 13.06.2006
Возраст: 36

Varodor вне форума Не в сети
юмор по наруто в картинках
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 522866_47749_KakashiGaiAzuma.jpg
Просмотров: 8
Размер:	163.1 Кб
ID:	83629   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1656680.jpg
Просмотров: 12
Размер:	30.5 Кб
ID:	83630  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 1880410.jpg
Просмотров: 6
Размер:	175.7 Кб
ID:	83631   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4325630.jpg
Просмотров: 8
Размер:	62.9 Кб
ID:	83633  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: 4916412_295380.jpg
Просмотров: 8
Размер:	67.0 Кб
ID:	83634   Нажмите на изображение для увеличения
Название: Gaara_x_Naruto20.jpg
Просмотров: 7
Размер:	36.5 Кб
ID:	83635  

  Ответить с цитированием
Старый 13.01.2007, 10:15   #133   
Форумец
 
Сообщений: 87
Регистрация: 13.06.2006
Возраст: 36

Varodor вне форума Не в сети
ещё по Наруто
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: Shikamaru_vs__Temari_by_boco.jpg
Просмотров: 9
Размер:	172.7 Кб
ID:	84740   Нажмите на изображение для увеличения
Название: sasuke.jpeg
Просмотров: 9
Размер:	47.5 Кб
ID:	84741  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Ring.jpg
Просмотров: 4
Размер:	142.7 Кб
ID:	84742   Нажмите на изображение для увеличения
Название: Reason02.jpg
Просмотров: 5
Размер:	104.6 Кб
ID:	84743  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Naruto_Comic_Shikamaru_s_Hair_by_darkwater_pirate.jpg
Просмотров: 6
Размер:	107.3 Кб
ID:	84744   Нажмите на изображение для увеличения
Название: Akatsuki_____by_Elle30.jpg
Просмотров: 5
Размер:	107.8 Кб
ID:	84745  

  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 14:21   #134   
Моконочка
 
Аватар для Joy Dark
 
Сообщений: 397
Регистрация: 27.08.2005
Возраст: 38

Joy Dark вне форума Не в сети
шуточки

А куда делась тема с юмором? Если я слепая,то Сосед перетащи, плиз.

Pet Shop of Horror
От Tassa
Разговаривают Ди и Тет-чан:
-Ну и как Леону приготовленый тобой обед?
-Нормально, завтра выпишут.
Ди и Леон гулят по парку. Леон постоянно оглядывается на девушек, чуть ли не слюна изо рта капает. Ди долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит дорогой, нагуливай. Кушать всё равно дома будешь

Джил спрашивает у Леона:
к Ди переехал, ты чего?- Леон, ты говорят недавно
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну, а сейчас?
- А теперь нравится!

Ди говорит Леону:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Ди спрашивает у Леона:
- Есть будешь?
- Буду.
- А супа нет!
- Тогда не буду.
- Значит тебе не нравится, как я готовлю?

Приходит Ди с прогулки.
- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Пон-чан : Я посуду мыла!
- Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Крис: А я посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Тет-чан: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Леон - Ди:
- Дорогой, посмотри, я припарковал машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Леон! А ты в школе дрался?
- Конечно, Крис, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Леон! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Леон с утра просыпается: брюки отглажены, ботинки вычищены, завтрак на столе, Ди мило улыбается и через слово называет его «дорогим детективом»
Спрашивает Криса:
- Крис, что вчера было?
- Пришел пьяный: дверь ногой вышиб, матом орешь, на шторах катаешься... Лег в кровать, Ди начал брюки с тебя стаскивать, так ты ему: "Отойди от меня – я с Ди!"

Ди: Какой вкусный торт... Сами купили, детектив?

Ди утром нежно расталкивает Леон:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка - у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

- Леон, пожалуйста, объясни как-нибудь помягче Крису,
что хомячок, которого я ему подарил, сдох.
- Крис, иди сюда. Отжимайся! 1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что?! Сдох?!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Ди говорит Леону:
- Видишь тот лес?
Леон говорит:
- Нет, деревья мешают!

- То что вы сделали, детектив,просто ужасно.
Той вазе, которую вы разбили, было двести лет!
- Слава богу, Ди. А то я думал, что она новая

- Ди, меня жена выгнала!
- А вы что, женаты?!
- А кто сказал, что моя?

Леон утром Ди:
- У нас на работе мероприятие,
можно меня сегодня попозже принесут?

Крис ссорится с Леоном и Ди:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет Леон.
- Леон, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Крис пристает к Леону:
- Леон, как работает мозг?
- Отстань, Крис. У меня в голове другие вещи.

Ди спрашивает Леона , глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Ди, мы её вот сюда захреначим.
Ди, естественно, отвесив Леону подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.

- Ди! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласнен стать моим мужем? - Нет. - Как я счастлив!

Ди, уехав по делам и оставив в магазинчике за главного Леона, говорит с ним по телефону:
- Леон, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...
В магазинчике Ди:
- Мама, купи мне Куолика!
- Когда научишься выговаривать букву "Р", - тогда куплю!
- Ну, - тогда Зайца!

- Ди, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А вы и не можете видеть, детектив: вы сели на мой бутерброд с вареньем!

От Mavka

Приходит Ди к сексопатологу и жалуется что Леон к нему охладел...
Врач говорит:
- Вот у меня таблеточки новейшие, экспериментальные... даже испытания не прошли. Две штучки дадите - потом раскажите, как сраболало.
Прибегает Ди через два дня:
- Доктор это чудо! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед роботой, в обед - паже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды....

От Morihel

Посреди ночи Граф Ди просыпается от жуткого грохота. Открывает дверь – на пороге лежит пьяный в ноль Леон Оркот. Увидя Графа поднимает голову и спрашивает:
- Ди, я п-хож на полового гиганта?
Ди, вытирая об него ноги:
- Скорее на гигантский половик.

- Граф Ди, Вы сбросили на голову Леона Оркота 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко! Торт был совсем свежий.

- Граф, это безобразие ! Ваш баран опять всю ночь выл под моими окнами!
- Ничего, не огорчайтесь. Он выспится днем.

Лос-Анжелес. Китайский квартал. Идет мужик - на поводке здоровенный белый медведь. Ну, его, естественно, спрашивают, что он тут делает.
Мужик:
"Да так, китайца ищу, который мне в прошлом году маленького, беленького, пушистого хомячка продал."

Идут, значится, Леон с Графом куда-то. Молчат... Вдруг Оркот со всего
pазмаху лупит Ди по физиономии.
Граф(возмущенно):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Леон спрашивает брата, кем он станет, когда вырастет:
- Я буду дворником.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Леона на стихи пробило:
Даже если спиpт замеpзнет,
Все pавно его не бpошу.
Буду гpызть его зубами
Потому что ОH хоpоший.

Приходит Леон домой выпивший. Ди:
- Выбирай - или я, или водка!
Тот почесал затылок:
- И много водки?

Леон:
- Я не люблю напиваться в присутствии Ди. неприятно видеть, как их
становится двое...

Hочь. Крепко подвыпивший Леон с другом направляются к Графу. Вдруг приятель останавливается:
- Смотри, Леон, в магазинчик вор лезет!
- Пусть лезет... Ди подумает, что это я - так по роже надает, что забудет,
за чем лез.

- Леон, почему ты три дня не выходил на работу? – ругается шеф.
- Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Леон с братом по дороге домой зашел в пивнуху. Ну, Леон заказал пиво, сидит, потягивает. Крис:
- Брат, брат, дай попробовать немножечко?
Ну, Леон дал. Крис подавился и отплевывается:
- Тьфу, гадость какая!!! Как ты только это пьешь?
- А вы с Графом небось думаете что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

Сегодня, в восемь часов утра, лос-анжелесский детектив Леон Оркот совершил открытие века ...
... через минуту он открыл второе веко.

Сильно пьяный Леон спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду у Ди...

Трое полицейских заходят в кабак, заказывают бутылку, три стакана и наперсток.
Разливают в стаканы и наперсток. Потом один достает из кармана маленького
суслика, дает ему наперсток и говорит: "Ну, Леон, расскажи еще раз, как ты Графа Ди на х** послал".

У Ди очередное пополнение ассортимента – тропические рыбы. В очередной раз придя к нему в гости, Леон подходит к аквариуму. Читает:
- Рыба пила ... Да-а-а надо бросать пить...

В аптеке:
- Поймите же наконец, Граф, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашего знакомого детектива!

От КаМ
Леон и Ди занимаются любовью.
Ди:
- О да! Ещё! Сильнее! Глубже! Да так! Ещё!
Мысль Леона: "Ну и кто кого имеет?"

Переполненный автобус резко затормозил, и Леон невольно ухватился за руку рядом стоящего графа.
- Послушайте, - сердится Ди, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Ой, не искушай меня!

Сидят Леон, Ди и Крис. Леон учит брата жизни:
- Крис, запомни, только дураки женятся!
Ди:
- Детектив прав, умные выходят замуж.

Жизненная установка Леона:
1. Я всегда прав.
2. Если я не прав см. пункт 1.

Прибегает Крис к Ди:
- Граф, когда мы гуляли Тет-чан пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Крис, лишние улики ни к чему.

Леон на приёме у психоаналитика:
- Доктор, мне кажется я гомосексуалист.
- Посмотрим. Вы наверное известный актёр?
- Нет.
- Ну тогда может-быть писатель?
- Да нет.
- Фотомодель?
- Тоже нет.
- Ну тогда, батенька, никакой вы не гомосексуалист, вы самый обычный *****.

Выходит Леон из казино, проиграл все к едрёне фене. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Таксист:
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на ...!
Детектив пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит давешнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик, ты что?!... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и диалог между ними повторяется. Подходит ко вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов сразу.
- Базаров нет, садись.
- Но только у меня небольшая просьба - медленно-медленно прокатись мимо своих коллег.

Веска и папа Ди сидят в кинотеатре, смотрят фильм "Титаник".
- Дорогой, сосед справа онанирует.
- Будешь обращать внимание на такие вещи - я на тебя обижусь. Смотри фильм. Придём домой я тебе тоже самое покажу.
- Но дорогой, он онанирует моей рукой!

Тетсу:
- Ребята, я очень есть хочу!
Леон:
- Да мне для Тетсу ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..

-Брат, а ты играешь на гитаре?
-Играю.
-А на рояле?
-Конечно играю.
-А на барабане?
-И на барабане тоже.
-А на арфе?
-Hет, на арфе не играю- карты сквозь струны проскальзывают...

Суд над Веской. Судья спрашивает:
- Подсудимый,признаёте ли вы себя виновным в изнасиловании графа Ди второго?
- Ни в коем случае. Я был сзади и он мог уползти!

Придодят Ди и Леон к ветеренару делать Тетсу прививку. Перед кабинетом сидят человек десять, как не странно все мужчины.
Леон графу в затылок:
- Чёрт, так хотел увидеть, как над Бараном издеваются, а тут очередь! Я на футбол не успею!
Садятся, Ди достаёт чупа-чупс и начинает его облизывать. Спустя минуту окружающие мужчины начинают сажать на колени своих животных, прикрываться сумками, журналами, кепками.
Из кабинета врача раздаётся: "Следующий!"
Очередь не двигается. Ди встаёт, направляется к кабинету:
- Детектив, вы идёте?
- Я лучше тут посижу.

Софу грустно смотрит улетевшему к Изабель Алексу "Надо улучшать породу".
Папа Ди, оставляя очередную зацепку для Вески "Породу улучшать надо"
Ди, барикадируясь от ломящегося в магазин Леона "Перестарались предки!"

Ди, после посещения магазина сенатором Стенфордом:
- Детектив, знаете в чём сходство политика и сперматозойда?
- Ну и?
- И у того и у другого есть только один шанс из миллиона стать человеком...
От Morihel
Рассказывает Леон:
- Я с Ди уже год не разговариваю.
- Из-за чего?
- Не хочу его перебивать.
-Леон! Возьмите меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Граф, поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо, дорогой детектив! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме Вас, не пришел меня поздравить.
Леон жалуется:
- У Графа самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...
Граф Ди интересуется у Леона:
- Сколько смертей за ночь в городе?
- Три.
- Странно, я ведь продал четырех животных.
Граф Ди шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Леон!" Леон: "Не вылезу!" Ди: "А я говорю вылазьте!" Леон: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
- Вы совсем обалдели! Что вы делаете?! Это же не платье – это чеонгсам!!
- Уже не важно, Граф, расслабтесь.
От Китаны
Граф, вздыхая, Леону:
-С какой бы скоростью ты ни ехал, тот, кто едет медленнее тебя - тормоз, а тот, кто быстрее - самоубийца.
Джилл:
- Почему вы разрешаете Леону курить в магазине?
- Должен же он хоть немного время помолчать...
Идет Леон мимо цветочного магазина, оттуда вылетает продавец и протягивает ему букет каких-то цветов:
- Детектив! Купите букет. Неделю стоять будет!
Леон остановился, усмехнулся:
- Правда? Четыре давай!
Крис объясняет Леону, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом – сколько будет трижды два…
- А разве не один х***? – прерывает детектив.
- Да он так и сказал…, - вздыхает граф.
- Граф, ты что, бизнесмену Такатори зверушку продал?
- Да, детектив. А откуда вы узнали?
- То-то я смотрю, его хоронят…
- Слушай, граф, а белые женщины бывают?
Граф, удивленно:
- Ну конечно бывают!
- Ага… А черные бывают?
- Бывают, разумеется …
- Ага… А бывает так, чтобы одна половина белая, а другая – черная?!
- Нет, детектив, таких женщин не бывает!
- Господи, это что, пингвин был???
Граф с Веской в постели. Ди:
- Ммм... Наконец-то у меня есть мужчина!
Веска, ревниво:
- Да? И как его зовут?
Пока Джилл и Ди ждали Леона в участке, по приколу поместили в Интеренет объявление о знакомстве. Через две недели граф спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!!! Видите, сколько мужчин заинтересовалось!
- Да уж... - усмехается Ди
- И среди них детектив Оркотт...
В темном переулке графа окликают два мужика. Один приближается, лапает и просит сигаретку. Граф делает хук левой. Смотрит на второго:
- Вам тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Детектив временно снимает квартиру. Хозяйка:
- Вот тут ванная, в этом шкафу постельное белье, посудой можете пользоваться. Только у меня одно условие: женщин сюда не приводить!
Леон вспоминает графа, смеется:
- Да ради Бога!
От Sin
Леон хвастается на работе:
- Я знаю кун фу, каратэ, тэквандо и еще очень много страшных слов!
***
Ди пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает из кабинета, натыкается на идущего навстречу Леона, встаёт и бежит дальше.
- Что стряслось? - озадаченно спрашивает Леон у врача.
Тот довольный отвечает:
- Я сказал ему, что он беременный!
- Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!
***
Крис никак не может заснуть. Леон говорит Ди:
- Может мне стоит спеть ему колыбельную?
– Ну, зачем сразу так жестоко! Попробуйте сначала по-хорошему!
***
Леон: Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем.
***
Сидят Ди, Леон, Джилл и Тетсу играют в карты. Леон, тасуя карты, говорит в потолок: «А если кто-то будет мухлевать, получит по морде, по наглой, противной, рогатой морде!»
***
- Брат, а горилла из клетки не выскочит?
- Пойдём, Крис, это только касса!
***
Леон:
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу!
Ди:
- О, вы пишете?
- Нет, читаю…
***
(тоже, где такое было, но вот получилось переделать под "Петшоп".
_
Леон стоит с ведром на башке,
Мимо Софу пропрыгал в мешке,
Тетсу в полосатом халате стоит,
Крис за окном без страховки летит,
Папа Ди ровняет головой потолок,
Веска кидает в него молоток,
Граф Ди нацепил чепец малыша,
Ах, как в дур доме жизнь хороша.
Леон:
- Граф, ваш тетсу ест газету!
Граф:
- Ну и пусть ест, она всё равно вчерашняя!
***
Граф помогает делать уроки Крису:
- А теперь разбери предложение «Леон ушёл на работу»
- «Леон» - существительное, «ушёл» – сказуемое, «на работу» – предлог…
***
Приходит Леон домой поздно. Граф:
- Где был?
- У Джилл.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Джилл, у тебя Леон был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
***
(или другой вариант)
Приходит Граф поздно домой. Леон:
- И где ты был?
- У Софу.
- Сейчас проверим!
Звонит Софу Ди:
- Эй, у тебя сегодня Граф Ди был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня, чай пьёт!
***
- Как сейчас молодёжь одевается - просто кошмар! Ну, хотя бы взять эту девушку в китайском кимоно.
- Это - мой сын…
- Извините. Я не знал, что вы его мать.
- Я не мать. Я - его отец.
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 14:24   #135   
Моконочка
 
Аватар для Joy Dark
 
Сообщений: 397
Регистрация: 27.08.2005
Возраст: 38

Joy Dark вне форума Не в сети
***
Леон опять пришёл домой пьяный.
Ди отвешивает ему оплеуху:
- Отвечай, будешь ещё пить?
Тот молчит.
Граф отвешивает ему ещё одну:
- Я спрашиваю, будешь ещё пить? А ну отвечай!
- Ну, хорошо – сказал, наконец Леон, - Наливай...
От Китаны
Сегодня утром было лениво бежать на электричку, вторая через 30 минут. Сижу, смотрю телек. Реклама. Смеялась, как лошадь. Объясняю, почему: предстваила, что Тетсу снимается в ролике.
Итак, встречайте:
Тетсу, жующий нечто. Крупный план, жует быстрее. Проглатывает, утирает кровь с подбородка:
-ЛЮБИМЫЙ!!! Потому что ВКУСНЫЙ!!!
От Карасик
Так и представляю диалог всех трех Ди:
-Я укокошу вон того человека с двух животных.
-А я с одного.
-А я вообще без животных, своими руками.
Ди:
- Леон, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
Леон:
- О, Ди!!! Конечно хочу!!! Боже, как давно это было!!!...
Ди:
- Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!!
Джилл удивленно:
- Леон, о чем это ты так замечтался?
- Я мечтаю, Джилл, о море, яхте, солнце и… рядом Ди… тонет.
Утро. Квартира Леона. На полу сидит пьяный Леон:
- Вчера была пятница… Завтра суббота… Боже, а сегодня-то что!?
- Леон, вы не проводите меня до магазина?
- Только взглядом, Граф.
Пон-чан, радостно:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
Тетсу:
- Ничего не поделаешь, дыши, чем есть...
Леон-Крису:
- Крис! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!... Я в твоем возрасте...
я... впрочем, кури, брат, кури.
Заходит Леон в магазинчик.
Ди: - Может, чаю?
Леон: - Может, сразу?
Софу Ди:
«Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.»
Леон-Ди,забираясь на летающий корабль:
- Думаешь, тебе там будет хорошо? Знаешь, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас, Детектив, нет!!!
Разговор Леона с Крисом перед отправкой последнего в полицейскую академию:
- Крис, только ты там девочками не увлекайся.
- Ну, что ты, брат, как можно!
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
Леон приходит на работу с фингалом:
- Леон, почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть Ди не лезет!
Джилл интересуется:
- Леон, а зачем ты фотографию Ди с собой берешь?
- Ну вот, видишь: грязь, мусор, дождь, холод… А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как!
Леон жалуется Джилл на Ди.
- Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Джилл, присматриваясь:
- Вообще-то тебе идёт…
Ди-Леону
- Где вы научились так ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Возмущенный Ди отчитывает Леона:
- Почему ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
- Почему ты ушел от Ди? – спрашивает Джилл у Леона.
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Тpебовал веpности.
Леон с Ди ругаются
- Ты, Граф, я смотрю, слишком умный.
- Кто, я?
- Ну не я же!
Леон-Ди:
- А вот скажи, сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
«Обиделся»,- решил Леон. Через час:
- Ты все ещё сердишься?
- Нет, я все ещё считаю.
Ди-Леону:
- Ты напоминаешь мне океан…
Леон:
- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Ди:
- Нет. Просто меня от тебя тошнит.
Леон мечтательно:
- Ди, ты помнишь нашу первую ночь?
Тот мрачно:
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?!
От Morihel
Крис подходит к Пон-чан:
- Можно тебя использовать, как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые, а у нас с Тетсу мячик в женский туалет закатился.
Рассказывает Леон Джил:
- Ты знаешь, все-таки Граф – точно «голубой»!
- С чего ты взял?
- Да пришел я вчера в магазинчик, отымел его, так представь, он даже почти и не брыкался!
Леон приходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и
последнюю.
- Почему?
- Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Приходит Леон к Графу:
- Ди, пойдем со мной, дело есть!
Некоторое время спустя:
- Ой, детектив, а куда это мы идем?
- Китайца трахать!
- Понятно. А если он не даст?
- А куда ты денешься?
Леон – Ди:
- Граф, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
Леон – Ди:
- С той минуты, как я познакомился с вами, граф, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
Леон, уходя от Ди:
- Да ладно, Ди, можете меня не провожать, не утруждайтесь!
- Что вы, что вы, детектив, провожая вас, я испытываю истинное удовольствие!
- Доброе утро, Граф. Как ваша головная боль?
- Ушел на работу.
- Леон, ты любишь меня?
- Да!
- И тебе хорошо со мной?
- Очень! Еще бы только пивка...
Леон и Ди живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Леона ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.
Затонул… ну, допустим, корабль. Так что плывшие на нем все трое Ди оказались на одном необитаемом острове, а Леон, Веска и Алекс – на соседнем.
Младший Ди:
- Ну я поплыл!
Его отец:
- Не вздумай! Я сейчас дельфинов каких-нибудь призову, переплывем со всеми удобствами.
Софу Ди:
- Чего вы суетитесь? Им нас и отсюда хорошо видать.
Приходит пьяный Леон в магазинчик. Стучится. Ди спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Ди открывает – Оркот падает навзничь и говорит:
- А теперь пили!
В полицию вбегает Леон и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил Графа...
- И убили?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Он стоит за этой дверью.
В магазинчике графа покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто долларов.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!
Лос-Анжелес. Заведующий моргом спрашивает у
Графа Ди:
- Сколько вы продали животных в этом месяце, Граф?
- Двадцать штук.
- Интересно, у кого же еще трое?
Шеф – Леону:
- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
президентом.
Том 8 глава 1
Крис на пляже подбегает к Ди
-Граф, можно мне искупаться?
- Hет, это опасно...
- Hо ведь брат купается!
- Он застрахован!
Крис говорит Графу:
- Можно, я пойду гулять?
Ди:
- С такими грязными ушами?
- Hет, с Пон-чан и Тетсу!
-Детектив Оркот, Вы любите детей?
- Детей - нет, но сам процесс...
- Леон! Вы обещали на мне жениться
- Ну мало ли что я НА КОМ обещал...
- Детектив, о чем это вы так задумались?
- Наверное, о том же, о чем и вы.
- Ну и пошляк же вы, Леон!
Леон – Ди:
- Меня укусил ваш тотетсу! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я его сейчас подержу, а вы - кусайте!
Леон с Джил обсуждают Графа:
- А ещё Ди очень любит животных, особенно кошек.
- Странно, а я всегда считала его вегетарианцем!
Две головы дракона просыпаются, и Канан говорит Сюко:
- Давай, пока Дзюнрей спит, набухаемся.
Тут просыпается Дзюнрей:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать(пардон), так вместе.
В магазинчик к Графу Ди приходит человек и возмущенно заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Ди, удивленно:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.
- Леон, милый, какой же ты эгоист! Ведь знаешь, что у меня больное сердце, а притворяешься, что умер от удара скалкой.
Джил спрашивает Леона:
- Ты всегда соглашаешься с Ди?
- Далеко не всегда.
- А как он к этому относится?
- Он об этом не догадывается!
Ди учит собаку стоять на задних лапах. Леон, с пол часа понаблюдав за этим занятием:
-Бросайте, Граф, все равно ты успеха не добьетесь.
- Ничего, детектив, Вы вначале тоже не слушались.
Ди выговаривает Леону:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милый. Существует еще, как минимум, хоккей.
Ди строго говорит Леону:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только животно!
Ди – младшму Оркоту:
- Крис, солнышко, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, граф?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим братом.
Ди хвастается Софу
- Леон вчера посетил мой магазинчик и буквально упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!
Леон пишет письмо Графу из командировки: "Дорогой Ди, ни одна женщина с тобой не сравнится! Вчера я опять в этом убедился".
Ди(возмущенно):
- Попробуйте только меня поцеловать детектив. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.
Леон пытается воспитывать брата:
- Крис, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был
джентльменом.
- Я не хочу быть джентльменом! Я хочу быть похожим на тебя.
Ди с Леоном рассуждают о прекрасном. Ди:
-Ах, как же я люблю, когда на столе стоят свежие цветы.
Леон:
- Ну да, ты же вегетарианец.
Допрос в участке:
- Граф Ди, почему вы ударили Леона Оркота утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорил, что у меня покладистый характер,
а он не верил...
Граф Ди вбегает в аптеку.
- Помогите! Леон хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него
противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Леон с приятелем засиделись дополна в баре:
- Слушай, а что ты скажешь графу, когда вернешься домой?
- Я скажу: "Добрый вечер!" А остальное он скажет сам.
Ди и Леон прогуливаются по набережной:
- Дорогой детектив, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь?
Леон – графу:
- Сколько вам лет?
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.
Подходит как-то Крис к Пон-чан, смотрит, а она вся в слезах, платье порвано под глазом – здоровенный фингал:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Тетсу дерется!
- А-а-а-а, Тетсу... Ну, наш Тетсу зря не обидит.
Очередной скандал в магазинчике:
- Граф! Ну сделайте же что-нибудь с вашим бараном! Я вон вчера хлеба ему бросил, а он меня за ногу укусил.
- Прошу прощения, детектив. Просто Тетсу так любит бутерброды с икрой!
Диалог Ди с Софу:
- Что ты скажешь об этом клиенте?
- Я в шоке! Продал ему трех животных, а он все еще жив!
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 14:26   #136   
Моконочка
 
Аватар для Joy Dark
 
Сообщений: 397
Регистрация: 27.08.2005
Возраст: 38

Joy Dark вне форума Не в сети
Том 2 глава 1
Ди у дантистки:
- Граф, не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце
и инструменты.
- Но сама-то я останусь снаружи!
- Леон, говорят, ты к графу переехал? Наверное, теперь знаешь, что
такое настоящее счастье!
- Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
- Вероятно, ночью будет буря, - задумчиво изрекает Леон.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает Ди.
Граф – Леону:
- Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин, купи что-нибудь к чаю!
- Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
выпустит.
- Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой…
От Claire
"Хороший маникюр украшает не только руки Ди, но и лицо Леона".
От Elf Girl
Крис с тотетсу подслушивает у дверей спальни графа:
-Ахх..Ох..а..ах...а..А!..Ооо...ха...ах!
-Тетсу, как ты думаешь, что граф с Леоном там делают?
-*мрачно* То что нам запретили!
Леон приходят на работу весь в кровавых царапинах, в синяков и с ранами от укусов. Все спрашивают:
-Леон, что с тобой? Только вчера мы видели, как ты с блондинкой танцевал...
-В том и дело, Ди это тоже видел...
Леон:
-Ди, если что-нибудь случится с этой клиенткой(красавицей девчонкой, которая купила у Ди не ясно что), я тебя задушу!
-*кокетливо* Ооо, такого мы в постели еще не пробовали...
От Rin Dark
Крис, Ди, Леон в машине.
Крис:
-граф, граф, смотрите,лес!!
-граф, граф, смотрите, корова!!
-граф, граф, смотрите, белочка!!
-Брат,брат, смотри, БЛОНДИНКА!!!!
От Китаны
Кормить и включать телек (спорт и порно). Оно от вас не сбежит. Подпишите контракт. И не забудьте - не показывайте его графу Ди. Иначе магазин не несет ответственности за случившееся.
(голос на заднем плане: Папа, дедушка, вы кого-то продали?)
Граф - Леону
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!
Жизненный девиз тетсу: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать".
Приходит Леон в магазин. Граф бледно-зеленый от ужаса:
-Где Хонлон???
-Понятия не имею. Не переживай, завтра прочтешь во всех газетах.
- Леон, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно!
- Граф, вы в смысле как или у кого?....
Иногда Леон просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
Крис смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхает и отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
Леон встречает графа после долгой разлуки:
- Кого я вижу! Живой, здоровый! А мне-то уже раза три говорили, что ты умер!...
- И ты тоже хорош, - обиженно надувает губы Ди, - ни разу не пришел на похороны...
Ди (бросая загадочный взгляд на пытающегося его обнять Леона):
- Я говорю вам свое окончательное "может быть".
Крис в постели:
- Ти-чан, а что такое безопасный секс?
Тетсу, прислушиваясь:
- Это когда Леон не знает.
На пляже Леон во время отпуска:
-Граф, вы мне нравитесь!
-Я вижу.
Граф подарил Крису Тетсу:
— Граф, а как нужно за тетсу ухаживать?
Ди, задумавшись о своем, поводит плечами:
— Для начала попробуй подарить цветы...
— Леон, ты заправил постель?
Детектив с похмелья, чешет за ухом:
—Да.
— А зачем ты её в трусы заправил?..
Граф называет Леона «сокровище моё».
Потому что его вечно спрашивают: «Где вы его откопали?!»
Жизненный принцип детектива: если нельзя возразить, лучше совсем не слушать.
Граф будит Леона: "Детектив, вставайте! Нет, вы ВЕСЬ вставайте!.."
— Ди, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет, а правда, как вы догадались?
...-Граф, ну пожалуйста.
-Нет!
-Дайте Леону трубку.
-Алло
-Алло, брат, наши сегодня в футбол выиграли?
-Да, конечно! Даю Ди трубку.
-Алло, граф, даже Леон разрешил.
Ди пишет план на вечер:
1. Успокоить нервы.
2. Поговорить с Леоном.
3. Успокоить нервы.
Дискотека. Стоит граф. Подходит детектив.
— Танцуешь?
— Танцую, пою, люблю животных...
— Ты что плетёшь?!
— Плету макраме, вяжу крючком, вышиваю крестиком...
— Детектив, если вы ещё хоть раз, когда каркнет ворона, скажете мне "Да, любимый?", я от вас уйду нафиг!!!!!!..
Ди-папа прибегает домой:
— Веска, ты знаешь, что Леон меня спас, когда я тонул??!
— Да, он только что приходил просить прощения. Сказал, не разглядел сразу.
Граф в аптеке, тихо и неловко:
-2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля-продавщица тут же поворачивается к нему и изрекает:
-Волнуешься? Зря...
-Леон, вам нравится мое платье?
-Ди, давай снимем этот вопрос.
Разговаривают два младших Ди. Папа:
-И запомни, сын, когда Алекс придет просить софу уехать с ним, надо просто пожелать им счастливого пути, а не падать на колени и кричать «избавитель».
Крис купил тотетсу у графа. Граф оглашает контракт:
-Ласкать. Кормить. Но! Самое главное - никогда, НИКОГДА не играть при нем в Свена-Властелина Овец.
Тетсу:
-Пословицу "волки сыты - овцы целы" считаю неверной. Предлагаю поменять существительные местами.
Очередной «счастливец» подписывает контракт у графа:
- Эээ... а писло чесать?
Ди, ехидно:
-Ну, почешите, пока целое...
Если вы пригласили графа покормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно, покрошив туда немного хлеба, он понимает, что от него требуется.
Сидит грустный-грустный Леон после длинной вечеринки.
Граф:
- Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану?
Детектив:
- Стань-ка ты лучше пивом.
Граф:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Леон:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Ди и Леон находятся на разных сторонах земли. Ди переходит узенькому мостику через обрыв, спасая очередную зверушку, а Леону делает минет тотетсу. У обоих одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.
Леон:
- Я превращу твою жизнь в ад!
Ди (игриво):
- Знаете, я пока не готов к таким нежным отношениям...
Леон после знатной попойки, утром, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Ди, обиженно, держась за пятую точку:
- Счастливый...
Крис:
-Брат, а ты бы кого выбрал: Джил один раз или Ди, но два раза.
-Ну, Джил – это Джил, но два раза – это два раза…
Леон:
- Крис, надо расти, давай ешь кашу! Ешь, ешь, а то никогда не станешь (выпячивает грудь, но сталкивается с взглядом графа, минута молчания)... Ладно, чёрт с ней, с кашей!
- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Детектив, отстаньте, какое ещё свадебное платье - я с утра не красился!
- Леон, а почему, когда вы моих животных моете, они у вас орут?
- А у тебя что, не орут?
- Нет.
- А ты их выжимаешь?
- Детектив, вам посветить на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
В зоомагазине: Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Плывут Ди и Леон на лодке по озеру. Ди смотрит направо, а там белка прыгает на дереве, Граф: "Как бы я хотел стать белочкой"
Плывут дальше.
Граф смотрит влево, а там зайчик прыгает.
Граф: "Как бы я хотел стать зайчиком"
Детектив: "Раки, раки, где же раки." (по мотивам 6 тома 1 акта)
Ди (ласково) - Леону:
- Леон, вы моя птичка.
- Какая?
- Баклан!
Ди и детектива выбрасывает на необитаемый остров. Граф, задумчиво:
- Леон, вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
- Крис не интересуется девочками, - заметил граф.
- Наверное, пытается сохранить кого-то в тайне, - отмахнулся Леон.
- Ну уж и тайна! - усмехнулся про себя Крис, поглаживая Тетсу.
Пошел Леон на рыбалку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, тортик графу на вечер, а потом засохни.
Звери возмущаются:
-Слушай, нам уже надоели вечные визиты твоего Леона!!!
- А что, он и к вам приходил?
  Ответить с цитированием
Старый 06.03.2007, 14:28   #137   
Моконочка
 
Аватар для Joy Dark
 
Сообщений: 397
Регистрация: 27.08.2005
Возраст: 38

Joy Dark вне форума Не в сети
- Граф, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Леон, вы на рынке?
- Нет, в аптеке.
Леон и Ди лежат и смотрят книжку про сайгаков. Леон:
- Посмотри, какая у этого существа противная морда!
- Зато какие рога!
- Ди, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!
- Леон, вы такой грубый! Вам нужен только секс! А мне нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Леон бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос графа из комнаты:
- Странно, а тетсу я вчера замечательно подстриг!
- Знаешь, граф, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-Леон, прекрати трогать софу за нос. Леон, немедленно прекрати… Детектив, если вы сейчас же не перестанете, я закрою крышку гроба!!!
Вечеринка в баре до трех утра. Друг говорит Леону:
- Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
- Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, граф просыпается,
открывает дверь. Я бью его по ж#пе и говорю: как насчет @б^и? Никогда не
возражает.
- Так вы что, все же детектива бросили?
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомился, он мне говорил, что он в постели как королевский орел! Ну забыл я, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, я обеспокоен
- В чем дело?
- Вот уже несколько дней мне кажется что все, что говорит Леон имеет какой-то смысл…
Что нужно, чтобы произвести впечатление на графа:
- говорите ему комплименты
- уважайте его
- ласкайте его
- обнимайте его
- защищайте его
- тратьте на него деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ему то, что он хочет
- слушайте его
- оставайтесь с ним
- поддерживайте его
- идите ради него на край света
Как произвести впечатление на Леона:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
Леон утром с бодуна перед зеркалом:
-Я тебя не знаю, но я тебя побрею.
Очередной маленький Ди спрашивает графа:
- Па, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Санта Клаус?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы Леона держим?
От Citizen Erazed
Леон с Ди встречаются, Леон мрачный, как моя жизнь.
- Детектив, что с вами? Проблемы на работе?
- Нее...Я это, в Кунсткамере был...а там животные заспиртованные...
Ди вздыхает понимающе.
- Жалко?
- Ага...Представь, одна жаба - а спирту ведро, как тут не жалеть!
Занесло Леона в библиотеку.
- Мне нужен Ги Де Мопассан. Отвечайте где он или я вышибу вам мозги.
От Neut
Леон в участке допрашивает Ди:
- Какого числа вы родились? Какого месяца? Какого года? Какого черта?
---
Да-а, комплекс Экзюпери - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали, подумал Ди, затаскивая в магазин месячный запас пива.
---
Идут по улице Леон, Крис и его родители. Видят Ди.
Крис: "У Ди день рождения! Я пошёл за подарком!"
Мама Криса: " А я пока куплю цветы!"
Папа Криса: "Я сбегаю за тортиком!"
Леон: "А я... Я с ним тоже один не останусь!!!"
От quick2anger
Если Леон в Америке а Ди в Японии, и Леон чего-то делает - всё равно ли он делает это не правильно?
От Tenchi
Ди пристает к очень занятому Леону
- Леон! Почему ты все молчишь?
- Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
- Хочешь и молчишь! - ужасается Ди.
Приходит Леон в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебя тоже! - отвечает Леон.
На пляже Леон останавливается около загорающего Ди - *представьте себе такое* <!--[if !vml]--><!--[endif]-->- и начинает причитать:
- Ах! Какие зубы. Господи, надо же, какие зубы!
Ди поворачивается к нему и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу?
Встречаются Ди и его отец.
Ди *патетично*: а мне Леон изменил…
Отец: как?!
Ди: тебе показать?...
Босс выговаривает Леону:
-Слушай, мне уже надоели вечные визиты твоего графа!!!
- А что, он и к вам приходил?
- Ди, дай мне вооон тот кусочек торта.
- Не дам!
- Не дашь?
- Торт - нет!
Сдает Леон на права, ему вопрос:
- Ты едешь в горах. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди – Ди и Джилл. Кого давить будешь?
- Конечно Ди!!!
- Плохо! Тормоз давить надо!
- Леон, ты спишь?
- Сплю, Ди!
- А что это у меня в заднице?
- Ой! Сейчас выну!
- Я тебе выну!!! Спи давай!
В постели.
Ди:
- Милый, что во мне есть хорошее?
- А что и есть - скоро выну.
Поймал Леон Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Леон задумался, почесал голову:
- Хочу миллион баксов, самолет и свой гарем. Это, значит, раз!...
На столе Ди лежит тонкая книга. На ней написано: " Мужская Логика".
На столе Леона лежит толстая книга. На ней написано: "Женская логика. Том первый".
Леон – Ди:
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Фаллоимитатор!
- Что?!
- Используйте против меня фаллоимитатор!!!
Рассуждения Криса: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?
Рассуждения Ди: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...
Рассуждения Леона:
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
- Я Ди ласково называю - зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А он что?
- А он уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает.
Как Леон сделал предложение:
- Дорогой, я всегда считал наши отношения каким-то браком...
Джил:
- Ты посмотри, как Ди на Леона влияет! Леон вначале разглядывает меню, а только потом - официантку!
Рассказывает Леон Джилл:
- Идем мы как-то с графом, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Разве от Ди так легко отобьешься!!!
Крис: Сколько будет 7+7?
Леон: Да это тебе любой дурак на пальцах подсчитает...
Вопрос Ди:
- Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах бутылка пива?
- Привет, Леон!
Личный опыт Леона после женитьбы на Ди:
- А вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Личный опыт Леона:
- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллардер.
- Я твой друг!!!
От Karasik
Разговаривают Ди и Леон:
Ди:
- Ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Леон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Ди.
- Так вот такая же, только зеленая.
----
Пьяный Леон топает ночью по ЛА, встречает ДЖилл.
Джилл: Ты куда это такой поддатый?
Леон: Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Джилл: В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
Леон: Да Ди, кто ж еще!
----
- А это правда, что Ди любит животных?
- Вовсе нет. Они просто друзья.
----
Леон:
Жизнь с Ди - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
---
Граф говорит Леону:
-Принесите-ка рояль из гостиной(ну предположим,что у него он есть^^)
-Вы с-собираетесь играть? - спрашивает бедный Леон, надрываясь.
-Нет, - отвечает Граф, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.
-----
Леон рассказывает Ди:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.
---
Ди-Леону:
-Не пей так много, алкоголь делает людей равнодушным ко всему.
-А мне плевать!
---
Первая встреча Леона и Ди. Ди:
-Выпьете чего-нибудь? Может быть,чаю?
Я не пью чай.
-Кофе?
-Я не пью кофе.
-Виски с содовой?
-Я не пью содовую.
---
Леона повысили. Рассказывает Ди:
-Вчера в баре хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
-И что же ты сделал?
-Проглотил оскорбление.
---
Ди звонит в участок Леона, к телефону подходит его шеф.
— Алло!
— Здравствуйте, позовите пожалуйста Леона.
— Здравствуйте, как вас представить? - спрашивает шеф.
— Представьте меня в дУше. - кокетливо отвечает Ди.
--
В магазинчике звонит телефон.
- Скажите, Ди дома?
Трубку берет Леон
- Нет, он на даче.
- У него что, есть дача?!
-Нет, он на даче показаний в полиции.
Недовольный клиент - Ди:
-Когда я покупал у вас эту канарейку, вы сказали, что они живут по 10
лет, а моя на следующий день умерла!
Ди спокойно:
-Ну, значит ей в тот день исполнилось ровно 10 лет.
Судят маленького тотетсу:
-Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?
Тетсу(жалобно)
-Дааа.
- Ты признаешь, что съел своих маму и папу?
Тетсу(еще жалобнее)
-Дааа.
-Так кто же ты после этого?
-Сиротинушкаа!
Поймал Хонлон Веску,Леона и шефа Леона и говорит:
-Сейчас я вас съем. Но дам вам один шанс остаться в живых.Вот
условие. Вы приходиде домой и застаете жену в постели с
любовником,ваши действия? Кто ответит так, чтобы рассмеялись все три
мои головы, того мы отпустим.
Первым выходит шеф:
-Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов,а
просто скажу:" Эй,друг,подвинься,я спать лягу".Рассмеялась лишь одна
голова.
Вышел Веска:
-Ну я, как истинный джентльмен, схожу за своей любовницей и спокойно
лягу рядом с этой парочкой.
Две головы рассмеялись.
Вышел Леон:
-Ну я, как истинный джентльмен...
Все три головы так и прыснули со смеху.
От Заи
Ди сидит за рулем машины.
В автомобиль запрыгивает Леон, командным голосом: "Ну, Граф, трогай!"
Ди покраснел и потрогал...
Разговаривают Ди, Леон и Крис:
К:Что такое минет?
Д:Нуу...это когда в рот берут...
*получает удар от Леона*
Л*возмущенно*:Не берут, а дают! Он же мальчик!
<!--[if !supportLineBreakNewLine]-->
<!--[endif]-->
От Morihel
Диэлектрик - смешно?...
Нет...
А ДИ - ЭЛЕКТРИК???!!!!
Ди не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком:
- А почему мне сахар в чай не положили?
Обрадованный Софу:
- Внучек, что ж ты раньше-то молчал?!
- А раньше всегда клали...
Просыпается Леон после жуткой пьянки. Тащится в ванную, заглядывает в зеркало:
- Ну? Ну?!! Ну-у-у?!!!
Голос Ди с кухни:
- Леон, милый, иди чай пить!
- О!!! ЛЕОН!!!
Из записок Ди:
"Сахар придаёт неприятный вкус чаю, если забыть его туда положить..."
От Элхэлле
Леон угощает Ди чаем:
- Тебе сколько ложек сахара?
- Четырнадцать.
- Четырнадцать?!!
- Ну да, я же на диете...
От Ayumi
Приходит, как обычно, Леон в магазинчик Ди. Перед ним картина: чай на столике остывает, телевизор громко шумит и показывает помехи, Ди со всей силы вертит рога Тетсу, туда-сюда, туда-сюда.
Леон в недоумении:
- Что ты делаешь?!
Ди:
- Да вот... первый канал плохо ловит...
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 14:54   #138   
Lost Girl
 
Аватар для Black Soul
 
Сообщений: 101
Регистрация: 01.04.2007
Возраст: 33

Black Soul вне форума Не в сети
Может, кто-то еще не читал.

Школьные годы.

Часть 1.

Доброе утро, класс.
Пора подвести итоги за месяц. И теперь, если Акане прекратит бить Ранму по голове, мы попытаемся это сделать. Хм... Не удивительно, что у Саотоме такая низкая успеваемость...
В начале - о наших достижениях: Доктор Мураки и Хисока завоевали первое место на конкурсе боди-арта. Поздравляем!
Что, Цукино? Ах, да! Усаги Цукино с боем вырвала у Тсубаки последнее пирожное, а вместе с ним и победу на чемпионате по скоростному поеданию сладостей. Хоть в чем-то она демонстрирует успехи.
Далее. На техническом конкурсе победил проект нашей 20-тысячелетней Малышки Васю... Что значит - "Для своих лет она неплохо сохранилась?" Не ехидничай, Сетсуна... Кто бы жаловался. Так вот, что из себя представляет данное устройство, что оно делает и чем все это в результате обернется - эти вопросы загнали в глубокий тупик всю научную комиссию конкурса.
Слушаю, Ами Мицуно? Твой проект не удался, т.к. Ранма Саотоме отказался участвовать... Он был очень занят? А-а, его в это время били по голове кувалдой! Интересно, кто? Акане Тендо, не пытайся изобразить невинность! Так в чем заключался проект? Сунуть Саотоме одной ногой в тазик с горячей, а другой - с холодной водой и посмотреть, что получится? Интересно...
О! Поглядите-ка, кто пришел! Риога Хибики! И недели не прошло, как ты выбежал на минутку в соседний класс за забытым учебником. Где ты шлялся, поросенок! Нет, не говори, лучше на уроке географии покажешь на карте Японии... Что?.. Ладно, тогда - на карте мира.
Камуи. Настоятельная просьба: скажи своим друзьям, чтобы бросили привычку ставить, где ни попадя свои барьеры! Я 20 минут в учительскую попасть не мог! А уж как были рады те ученики, которые уперлись в барьер в коридоре перед туалетом!
Что еще за шум?! Инуяша, не шарь в портфеле Цукино! Нет, это не Камень Четырех Душ! А я говорю - не он! Это - Серебряный Кристалл! Мало ли, что похож! Это еще не повод так орать друг на друга!
Вон, берите пример с Кирики - тихонько сидит за партой... Разбирает пистолет... Такая молодая, а уже нашла себе работу, зарабатывает на карманные расходы на пару с подругой. Молодец!
Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в бейсболке пронесся на велосипеде по коридору с воплями "Учеба! Учеба!" и скрылся в женском туалете? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось...
К слову, мисс Лина и ты, Дарк Шнайдер. Прекратите выяснять у кого заклинания круче на нашем школьном стадионе! Сколько можно его ремонтировать! Ранма и компания, вас это тоже касается!
Да, Тсубаку и Миака, я и к вам обращаюсь! Что за вопли раздавались вчера: "Мой Сузаку больше твоего! Не веришь - доставай, сравним"... Сорвали урок, между прочим. Все кинулись к окнам, интересно же, что это за Сузаку такое, и у кого оно больше... Тем более что спорили парень с девчонкой. Не все правильно интерпретировали это слово...
Виктория, чем тебя не устраивает место у окна? Ах, ты вампир и солнце тебя нервирует? Вон, Мию тоже вампир, а у нее, почему-то таких проблем не возникает...
К слову о вампирах. Алукард, когда тебе на уроке математики учитель говорит взять интеграл - это совершенно не означает, что ты должен хватать свою соседку по парте!
Мироку! Не лезь к Ранме с ведром воды... Нет, он не родит тебе ребенка, даже если ты его... ее... в море окунешь! Что значит: "А вдруг"?! У бедного парня и так проблем достаточно. Не видно разве? Вон, Акане отложила кувалду и теперь пытается накормить Саотоме завтраком собственного приготовления. А он не ест... Так, вновь в ход пошла кувалда!
Что тебе опять, Цукино? Если он не хочет, ты с радостью слопаешь? Не советую, право слово! Обрати внимание, даже Лина Инверс и та не претендует... Акане Тендо готовит... Как говорил один наш бывший ученик - "Это оскорбляет бога!" Хотя, может тебе и удастся выжить, с твоими-то способностями...
Не смешно, Рёко! Хоть ты и космический пират, это не повод так ржать! И не надо говорить, что Цукино и атомной бомбой не прикончишь... Нет, нет, Васю, проверять мы не станем!! Да верю я, что ты такую бомбу быстро соберешь, если тебе дадут тостер и патефон! Класс, не вздумайте ей все это дать!!
Минутку! Что тут делает этот поросенок? Нам разве Риоги не хватает? И еще какой-то совершенно посторонний медведь с горшком меда! Кто-о-о?!! Пятачок и Винни Пух?!! А эти-то как сюда попали, боже?! Нет, Белльданди, я не к тебе обращаюсь... Что? Хибики и Генма Саотоме позвали друзей? Господи! Сядь, Урд, это я и не тебе...
О проблемах в оранжерее. Старательная Химемия Анфи выращивает там розы, даже ночью выходит их поливать, а некто неизвестный в плаще и маске... Что за смех? Так вот, таинственный парень в маске их ворует! А затем эти розы находят в самых неожиданных местах... самых неожиданных существ. Я, конечно, не знаю, кто этот неизвестный вор... Да что смешного я сказал!? ...Но пусть он имеет в виду, что его там поджидает, очень недовольная ночными отлучками Анфи, Утена с мечом наизготовку...
Харука Тено. Что еще за "Чо надо?" Повежливей, ты все же девушка! А я говорю - девушка! Я не понял, спорить будем? Я твою мед-карту специально посмотрел! Нет, какой все же тяжелый характер. Твои успехи в спорте не могут не радовать, но это еще не повод, обгоняя соперников издевательски петь им: "Нас не догонят... Нас не догонят..." Надо уважать своих соперников!
Молодой человек на задней парте! Что это за заторможенная девица возле вас? Та, что все время издает звуки, вроде "Чии!" Ах, это не девица? А что тогда? Калькулятор! О, Боги! Белльданди, да не к тебе я, угомонись...
Чуть не забыл. Директор просил предупредить, что отныне за неправильную парковку Гандамов и Ев у главного входа будет взиматься штраф. Имейте ввиду...
Хорошо. Теперь, если кто-нибудь сумеет отобрать у Пайпер наш классный журнал, я попытаюсь провести перекличку. Конечно, я очень рад, когда ученики много читают, но надо же и меру знать! Как можно читать вообще все подряд, включая надписи на марках и денежных купюрах! Отдай журнал, на, книжку почитай... Ох, чуть руку не оторвала!
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 14:55   #139   
Lost Girl
 
Аватар для Black Soul
 
Сообщений: 101
Регистрация: 01.04.2007
Возраст: 33

Black Soul вне форума Не в сети
Школьные годы.

Часть 2.

...Добрый день, класс!
В прошлый раз мы не закончили перекличку. Сделаем это сейчас. Все просто - я называю фамилию, вы встаете, я - отмечаю в журнале. Так... Приступим: Сумераги? Ух, ты! Вы, что, все родственники? Нет? Ладненько, попробуем по именам: Сакура? Упс! Еще больше народу разом вскочило - и девушки, и парень, и... лиса с девятью хвостами?! А сколько? Восемь с половиной? Ну что же... Поздравляю... Или - сочувствую...
Та-ак! Народ на задней парте! Да, я к вам обращаюсь! Что за разговоры о каких-то гандомах в классе?! А о чем? Гандам? Это еще что за штука? Твоя тачка? Бывает. На чем только люди не ездят... если совсем приспичит...
Кто сказал: "некоторые вообще на паровых примусах рассекают и в театре пляшут"? Девочки, не ссорьтесь. Не устраивайте мне тут "Войны Сакуры"... Мария, что ты собираешься делать с этим пистолетом? Вышибить мозги Рей, чтобы она не оскорбляла ваши мехи? Да не тебе, Хино! Сядь, успокойся! И ты, Кирика, сядь на место. Тоже мне, заинтересовалась... Нет, не надо ей советовать, куда лучше выстрелить! Разве нельзя решить все мирно, словами? Гм... Я вовсе не имел в виду, что вы должны оскорблять этих детей нового поколения в ответ! Да-а? По-твоему: "И это выступают придурки, гарцующие на уродских чайниках с проводом в заду" не оскорбление?
Мэй! Ты-то чего возмущаешься? У тебя, что тоже провод в... Нет? А... в... ГДЕ?! Тогда - Ой!
Ну, все, девчонки, хватит вам собачиться! Вы же все боретесь... С кем, Аска? С ангелами? Правда? Кохаку, не пугайся... Интересно. И как, по-вашему, выглядит типичный ангел? О, у вас даже есть с собой пара картинок. Поглядим... ЭТО - ангел? И вот ЭТО квадратное? Кохаку, не плачь... Не все ангелы такие...
Да прекратите же ругаться! Вы еще подеритесь... Эй! Это просто такое выражение...
Что, Лина? Нет, нет, Лина, спасибо конечно, но, очень прошу, не надо мне помогать их разнимать! Ох, да верю я, что после того, как ты вмешаешься, они больше не смогут драться! Не делай этого!.. Ну вот, опять... А ведь совсем недавно ремонт сделали...
Вопрос, ученики! Что это вчера было: некий парень в буденовке пронесся на красном олене по коридору с воплями "Где ты, Дух Леса!" и скрылся в оранжерее? Что значит "какая теперь разница"? А, так он встретил там Лину Инверс, и мы его больше не увидим? Не очень-то и хотелось... (И вовсе я не повторяюсь Авт.).
Ёдзи! Ладно, я уж молчу, что в классе вообще-то не курят... Так хоть не проси прикурить у Рей Хино и особенно у Робин!
Кен! Не надо махать у Нацуки перед носом своей перчаткой и вопить "Люди Х - часть вторая"! Она очень нервно на все реагирует, а разрушений нам и от Лины хватает.
Кстати, Нацуки... Я ничего такого не хочу сказать, но почему у тебя целых четыре уха? Остальные нэки как-то обходятся двумя... Чтобы лучше слышать преподавателя? Хороший ответ. Молодец, садись.
Вот вы, ребята, ответьте, пожалуйста. Почему вчера на школьном дворе стояла пыль столбом и носилась толпа на метлах в дурацких одеждах и шляпах? Какой еще квиддич!? У вас, кажется, есть свой клуб? Вы там изучаете магию... с переменным успехом... Вот и изучайте себе тихонько.
Набики, Ваш мне жаловался, что ты всего за 1000 йен обещаешь показать всем заинтересованным лицам, где он живет. Оставь парня в покое, он и так паникует.
Ван. Мне тут сообщили, что ты заморачиваешься с чем-то под названием Эскафлон. У тебя от него даже видения бывают... Тебе чудится, что ты умеешь летать... Ты, правда, можешь? У тебя и крылья есть... временами... Посмотрим... Хм, в самом деле - крылья. А что так перья летят? Линяешь к весне?
Я, конечно, могу понять - веяния моды и все такое... Стильно появиться в классе в вихре лепестков или же осыпаемым белыми перьями. Но и вы поймите - уборщицы жалуются. Они замучились каждый вечер выгр***** горы этой ерунды. Ладно, Ван, у него хотя бы крылья есть, как оказалось, но ты-то, Мураки, причем? У тебя откуда перья лезут?
Молодой человек! Куда это вы направляетесь с такой толпой девиц? Кто это? Твои служанки? По наследству достались? Все сто штук? Повезло! Не особо? А что так? У тебя на девушек аллергия? Сочувствую. Радуйся, что хоть не тошнит, как некоторых...
Наджика. Аика. У меня к вам небольшая просьба: не могли бы вы надеть юбки подлиннее? Ничего себе "А в чем дело"? У нас, к примеру, контрольная, а половина парней истекает кровью из носа, глазея, как вы наклонились за упавшей ручкой.
Что, Нурико? Почему только половина парней? А ты посмотри на себя, на Зойсайта... И ответь сам на этот глупый вопрос!
Рёко, перестань кормить морковью свой космический корабль прямо во время занятий! Он громко хрумкает и всех отвлекает. Кстати, поздравим Рёко. Она написала в научный журнал статью "Влияние каротина на развитие кораблей типа Ри-О-Ки в пубертатный период". Не совсем уверен, что это означает, но звучит устрашающе!
Алейла, что ты творишь?! Нет, это не Шейла-Шейла, это Шульдих. Ты зачем ему в штаны полезла?! Какое еще "проверить"?! Да парень он! Вот и правильно, отпусти его, а то, видишь, он прочитал твои мысли и теперь никак не может перевести дух. Не цепляйся ко всем рыжим девчонкам в классе! Нет, рядом с А-ко ты не сядешь! А я сказал - нет! Надо тебя с парнем посадить... Ага! Вон, Харука Тено в одиночестве, иди туда.
Аршес-Ней! Отстань от Дарка Шнайдера! Чем вы на уроке занимаетесь? Он же тебя с малых лет растил?! А-а... Не в том смысле? Ты любишь его как отца... Зойсайт! Она разве сказала что-то смешное?
Мию, что это у тебя на плече? Пялится на всех огромным глазом? Кролик-мутант? А кто? Маленький Синма? Утю-тю... И что с того? Зачем домашних животных в школу тащить? Ах, вот в чем дело - одному ему скучно! Это, конечно, все объясняет... Кроме одного - вон то, в черном балахоне, маске и с косой в руках, почему возле тебя толчется? Ему тоже одному скучно? Слова "это Ларва" меня не убеждают!
Так, с проблемами, похоже, разобрались. А что у нас хорошего?
Дидлит с друзьями снялась в фильме "Властелин колец"... Дидлит! А чем это ты занимаешься? Какой еще исторический фильм о войнах эльфов и орков? Я, что, по-твоему, WarCraft не узнаю? Быстро выключи компьютер!
Что еще хорошего? Соревнования по прыжкам с трамплина на первенство школы выиграла Акане. Поздравляем!
Я в курсе, что она плохо плавает! Зато ныряет здорово - бульк! и на дне!
Сещщо... Сесс... В общем, старший брат ИнуЯши стал победителем конкурса на самое языколомное имя. Моледец, Сесш... Блин!
Что еще... Кацухико Дзиннай собрал отличную коллекцию жуков. Учитель биологии его очень хвалил.
Наш турист-экстремал Риога подрабатывает на досуге - водит экскурсии - от класса до библиотеки на втором этаже - всего за три дня, или недельные - от школы до кафе, с заходом на Хоккайдо.
Что, Саотоме? Ты тоже хочешь на экскурсию? Тогда... Иди за черным поросенком, Ранма!
Теперь, несколько объявлений. Первое - у нас будет новая ученица. Зовут ее Мидо Мико. Небольшое предупреждение - я знаю, что некоторые шутники обожают пугать новых девушек осьминогом, размахивая его щупальцами и завывая "Хента-а-ай!". Так вот, у этой новенькой реакция на щупальца может быть несколько... неадекватной. Так что - воздержитесь! Во всех смыслах...
Второе... Скоро тесты. Запомните, шпаргалок я не потерплю! Или, думаете, я не в курсе, что наш бывший ученик Фарфарелло, отчисленный за хулиганство, вырезает всем желающим шпаргалки прямо на теле?
Внимание! Экстренное сообщение! Наш неутомимый гений Васю только что совершила очередное великое открытие! Надеюсь, все знают и помнят где у нас огнетушитель, аптечка и вход в бомбоубежище?
На сегодня все. До свидания.
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 14:56   #140   
Lost Girl
 
Аватар для Black Soul
 
Сообщений: 101
Регистрация: 01.04.2007
Возраст: 33

Black Soul вне форума Не в сети
Школьные годы.

Часть 3.

Диландау, Сетсуна… нет, не ты, Мейо, а тот… та… который…ая… Алексиэль, Ранма – мечта бисексуала и все остальные с подобными проблемами. Парни, или девушки, если вам так привычнее, мне все равно, какого вы на самом деле пола, главное – это чтобы успеваемость была на уровне!
Что за крик? Облили горячей водой рыжую девчонку с косичкой, а оказалось, что это не Ранма? Народ, у меня для вас новость - не каждая рыжая девица - Ранма в женском обличии! Да вот, представьте себе! Это Хикару…
Нет, не ты, парень, а девчонка с рыжей косой…
…Не ты, Ранма! Шидо Хикару!
…Шидо Хикару, а не Шиндо!
Да сядь ты, играй в свое го! Вон тебя Акира ждет…
…Не ты, Акира, который из “Акиры”, а тот Акира, который из “Хикару”…
…НЕТ, Я НЕ К ТЕБЕ ОБРАЩАЮСЬ!!!
Это невозможно! Какое имя или фамилию не назову, сразу же треть класса вскакивает! Может быть, вместо имен вам бирки с номерами нацепить?
Так о чем это я? А… Хикару…
СИДЕТЬ!
…Хикару, ты кофе собралась пить? Нет? А почему у всех спрашиваешь: “где Мокона?”
Миюки-чан, почему ты так не любишь творчество Льюиса Керолла? Что? Сплошное юри? Быть того не может! Ты, наверное, наткнулась на перевод CLAMP...
Судзухара Мисаки, вместо того, чтобы на уроке в куклы играть… Что значит, – почему я за это же Отару не ругаю? Он тоже с куклами возится? Не куклы? Марионетки? Не вижу особой разницы.
Сейчас поговорим о ваших работах на тему любимых комедийных фильмов... Хм, не надо было давать такую тему... Почему? Да вот, к примеру: Дидлит и Аршес-Ней написали, что их любимая комедия это "Властелин колец". Да уж... Я видел вас, девочки, на премьере. Что вы устроили в кинотеатре? Ничего? Правда? А кто хором вопил при каждом появлении эльфа на экране "уши не в ту сторону!"?
Едем дальше... То, что у Мирель и Кирики похожие вкусы меня не удивило. Обе указали в списке любимых комедий французские фильмы "Леон" и "Никита"... Согласен - веселые фильмы.
Старательный Мураки выдал целый перечень очень, по его мнению, забавных фильмов: "Семь", "Молчание ягнят", "Ганнибал" и прочее в том же роде.
Галаксия, садовод ты наш, любитель… Достала всех со своими семенами! Угомонись!
Ди, у меня к тебе серьезный разговор…
Так, почему опять трое встали? Вас всех зовут Ди? Да что же это такое?! Люди… и все остальные… подумайте над моим предложением о номерках.
Так вот, Ди… Нет не ты с разноцветными глазами и в китайском халате и не ты крупная…хм… дама, а вот ты в шляпе. К слову, снимай свое сомбреро в классе! Предупреждал же, что шпаргалок не потерплю! Заткни свою... хм... руку! Если еще раз увижу, как она... оно... это чудило, подсказывает тебе на контрольной!.. И пусть не кусается, когда ты с кем-то за руку здороваешься...
Акане. Си-ко. На днях приходили люди из Министерства Обороны. Интересовались вашей стряпней... Просили записать рецепты. Зачем? Ну, как сказать... Официально наша страна не разрабатывает химическое и бактериологическое оружие, но...
Лина! Опять ты устраиваешь неприятности! Учитель музыки слезно просил поговорить с тобой. Не надо напевать слова твоего любимого заклинания "Драгон Слэйв" на разные мотивчики. Ты еще спрашиваешь - почему? Сколько, по-твоему, можно класс перестраивать?
Не забывайте о дисциплине и чести родной школы. А то произошел возмутительный случай – Аяка Кисараги устроила пьяный дебош, вопила песни и размахивала бутылкой сакэ. Хорошо еще, что это не наша новенькая Мидо Мико напилась... Что бы было!
Еще один инцидент – хулиганство в парке! Даже из полиции приезжали в школу, просили повлиять на наших учеников. Да, да, Харука, я о тебе… И о тебе, Мичиру, тоже! И уж от кого совсем ни ожидал – это от Сетсуны и Хотару! Купались все четверо пьяные в фонтане, задирали прохожих, орали, ругались. Что с вами, девушки, случилось? Дурное влияние Харуки Тено? Нет? А что тогда? Отмечали День пограничника?!! Я в шоке…
Еще о драках - Алукард, что ты опять с Москитоном не поделил? И ты, Москитон, может, перестанешь цепляться к нему? Инахо скоро кровью истечет тебя оживляя! Что стряслось-то? Так… Алукард подарил тебе средство от москитов? Согласен, издевается!
Макото! Что это на тебе… висит? Кошка? Так сними ее, не нарушай форму одежды.
К слову об одежде… Армитаж, по-твоему, то, что на тебе сейчас надето, может сойти за школьную форму? Что? Ты права, есть еще и Нага. Даже старлайты завидуют ее прикиду...
Аска, ты не сестра Шульдиха? Оба немцы, оба рыжие? Не сестра и не сестра, что ты завелась? Просто спросил...
Поэми, тебя уже просили - не прыгай через коня на уроке родной речи! То, что ты хочешь стать сейю, не может служить оправданием! Чего? Говори помедленнее! Еще медленнее… Еще… Все равно не понимаю!
Куруми, все уже давно привыкли, что в конце каждого предложения ты добавляешь свое –desu. Но зачем это и в сочинениях писать? Да что там – в сочинениях! Математик обалдел, когда увидел твою работу по алгебре, что-то вроде: (a+2 = a2+2ab+b2 -desu!
Ты молодец, Акари, учитель физкультуры очень тебя хвалил. Только когда бежишь стометровку штангу клади на место, а не несись к финишу с ней на плече. Я в курсе, что ты и так пришла первая, не в том дело...
Кто продавал возле школы подозрительные бутылки с неопределенной жидкостью?! На этикетке еще было написано: "Целебная вода из чистейших источников Дзюсенкё. Впечатления на всю оставшуюся жизнь". Я еле в ворота протолкался сквозь стада различной живности! И что нам теперь делать с этим зоопарком? Мы всю горячую воду в квартале извели!
Прочитал ваши сочинения на свободную тему. Вот одно - про то, как одна девочка любит другую, а в эту другую влюблена еще одна - из богатой семьи, дочка президента компании. И через это дело между ней и первой происходят стычки с использованием боевых роботов, за обладание той девчонкой... Нет, сюжет меня не волнует, и кто кого там любит тоже... После того, как я прочитал сочинение Мураки... Я о другом... Би-ко, У-чан, встаньте. Так, и кто у кого списывал?
Что стряслось, Оми? Какой-то ты печальный в последнее время. Ах, вот в чем дело – ты выяснил, что на самом деле тебя зовут не Оми, а Мамору Такатори… И что с того? Судя по всему уже половина страны – носит фамилию Такатори… А другая половина, несомненно, Сумераги… Что? Фамилия тебя не очень волнует? Тебя имя напрягает? Понимаю твою печаль и сочувствую - опасаешься, что у тебя проявится нездоровое влечение к розам? Да-а… Проблема. Особенно если учесть, что ты подрабатываешь в цветочном магазине… Хм, ну что тут скажешь? Утешься тем, что не все любители роз странные типы… Вот, к примеру, Анфи! Опс! Не самый удачный пример, признаю… Да ладно, подумаешь – тебя зовут Мамору! Все в порядке… До тех пор, пока ты не станешь отвисать на фонарях в дурацкой шляпе… Тогда, точно – кранты!
Думаете, работа учителя легкая? Ничего подобного! Вот один мой коллега так мечтал о работе учителя, а когда он был на практике, ему такие противные ученики попались, чуть все не испортили! Вздумали его шантажировать, угрожали карьеру разрушить! Да не на того напали! Он по молодости лет был в легендарной банде Онибаку из Шонана, привычки-то не совсем ушли, так что вломил ученичкам по полной программе. С тех пор у него был самый лучший класс в школе, с самыми прилежными и вежливыми учениками… Хм… Я, конечно, ни на что не намекаю… Это прозвучало достаточно многозначительно?
Что тебе, Парайла? Чей адресок? Этого учителя? Зачем? Хочешь переписываться с коллегой по работе? Разве ты тоже учитель? А, ты имеешь в виду организованную преступность… Черт, тоже мне контингент подобрался… А с виду такая милая девочка!
Или вот другой пример: молодая неопытная учительница, только из университета, всего 25 дней проработала в школе… Потом нашла работу в одном жутком захолустье, откуда до дома не сразу доберешься. Когда прибыла на место, оказалось, что школа обанкротилась и закрылась… В довершение всего, на школу шлепнулся боевой робот, прикончив ее окончательно!
Это тоже намек… А то рассекают по округе всякие, простите за выражение – Роботехи, не соблюдая правил движения… О, я вовсе не собирался использовать грубые американские ругательства… Просто вырвалось…
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 14:56   #141   
Lost Girl
 
Аватар для Black Soul
 
Сообщений: 101
Регистрация: 01.04.2007
Возраст: 33

Black Soul вне форума Не в сети
Школьные годы.

Часть 4.

Класс, у меня для вас интересная новость – завтра мы отправляемся на экскурсию. Открылась выставка научных достижений. Там даже имеется целая экспозиция, посвященная андроидам! Все знают, что такое андроиды? Кто не знает, спрашивайте у Махоро.
Кстати, Махоро, ты не идешь с нами… Ты, Куруми, тоже. Лайм, Черри и остальные марионетки так же не идут. Аянами Рей и Кирика не идут…Чии даже близко не подходит! Что значит, почему? Чтобы нам потом не пришлось долго доказывать, что это наши ученики, а не похищенные с выставки экспонаты, вот почему! Я знаю, что Рей и Кирика не андроиды, но.… Как это доказать другим? Если сравнить, кто ведет себя более человечно – Лайм, к примеру, и Куруми или же Кирика и Аянами? Так-то!
Эй! Народ на задней парте! Ранма и Риога, я к вам обращаюсь! Что вы цапаетесь все время, словно Мерль с Ину-Яшей?… Я имею в виду – будто кошка с собакой! И вообще, Риога, ты же культурный человек, как ты можешь оскорблять… девушку… Что, Ранма? Чем ты там опять недоволен? Я ведь за тебя заступаюсь! Акане, помоги учителю навести порядок в классе, вломи им обоим! Спасибо за помощь.… Когда они очнутся, порадуй их новостью, что в наказание они останутся на два часа после уроков!
Томо! Не врывайся так в класс! Если ты опоздала, то… Что-о?!! Юки падает?!! Из окна, что ли?! Ох… Ты имеешь в виду – «снег»… Не смешивай в своей речи различные языки, когда сообщаешь подобные новости! Так и до инфаркта не далеко!
Еще одно сообщение: по обмену опытом к нам прибывает делегация всяческих Повелителей Тьмы и Властелинов хаоса из других миров… Инверс! Эй, Инверс! Мисс Лина, отвлекись от еды и послушай учителя! Ты прочитаешь им небольшую лекцию… Что значит – о чем? О том, конечно, что ты умеешь лучше всего – как устроить вселенский катаклизм, начиная с обычного спора о том, кто съест последний кусочек жареного кальмара! И о том, как гарантированно уничтожить мир, используя подручные средства! Чего ты беспокоишься? Поверь, у тебя получится!
Кселлос, учителя жалуются! Прекрати на их вопросы отвечать словами «Это секрет!». Это был не секрет, а вопрос по географии!
Орфен! Не раздражай Лину своими советами. Она сама прочитает эту лекцию, пусть готовится! Не лезь к ней, о тебе же забочусь.… А, так ты сильный маг и можешь себе это позволить.… Как знаешь…. Дарк Шнайдер тоже так думал.… Кстати, класс, может надо навестить его в больнице? Запомни, Орфен, спорить с Инверс могут себе позволить немногие.… Вот Якумо, например, он все равно бессмертный! Нет, нет.… Не надо пробовать, Якумо! Пай, следи за ним во все глаза!
Опс! Сагара, ты с Кеншином и Ферио, что одной бритвой бреетесь? И одинаково неудачно, судя по вашим физиономиям с подобными шрамами!
Минк, это у тебя… хвост? Так, просто спросил… А это, что – крылья? Просто интересно.… А вон то, Минк.… Да?! Я так и подумал, но надеялся, что ошибся…
О, боги! Отвали, Белльданди, я не тебе! Я на воротах школы повешусь! У нас новенький – и опять Шидо! Ты вампир, так? Садись вон туда, между Алукардом и Москитоном… Уверен, вы найдете общий язык. Как говорил Маугли: «Мы с тобой одной крови!»
Кейн! Снимай в классе свой плащ и не размахивай световым мечом. Тоже мне, Дарт Вейдер нашелся! Не световой меч? А какой? Нет, лучше не объясняй!
Сакура! Да не ты!.. Не ты.… Не ты.… И не ты.… Как меня это достало!!! Сакура, которая с картами! Ты решила на уроке в свои картишки перекинуться? Почему же тебя хотят прибить эти милые ребята? Ах, ты решила сыграть с Шульдихом, Зойсайтом и Аской, но предупредила, что если кто станет мухлевать, то получит по наглой рыжей роже? Очень умно!
Вернемся к нашим школьным проблемам. Юкари-сенсей, ваша преподавательница английского, сказала, что успехи ваши по этому предмету не очень радуют. Особенно хромает произношение. И что с того, Интегра Хеллсинг, что ты англичанка? Юкари – учитель, она лучше знает, как правильно говорить на этом языке!
Совсем забыл. У нас еще пара новеньких. Знакомьтесь. Это Юри. Сидеть, Алейла! Это просто имя, а не ориентация!
Так, теперь я представляю вам еще одну новую ученицу, Мейз. (Хорошо, что не очередная Сакура или Хикару!). Что ты так обрадовалась, Тено? Думаешь, нашла для себя новую пассию? Погоди, вот ты ее после захода солнца встретишь! Да и вообще, у нее и без тебя поклонниц целая куча!
Эти самые поклонницы – толпа девчонок, на всех кидающаяся.… Судя по их поведению, складывается такое впечатление, что не зависимо от того, как их зовут и из какого они мира – это всегда одна толпа, просто по-разному загримированная!
Ранма, Тенчи не стоит сочувственно кивать. Я знаю, что вы хорошо понимаете подобные проблемы!
Камино Аято, о чем вы там с Шинджи спорите? Он думает, что это именно у него заморочки с родителями? А ты доказываешь, что по сравнению с твоими проблемами, у него еще все в порядке? Шинджи! Он прав, не спорь с ним, лучше следи за своей Евой! Ты ее не кормишь что ли? Почему она у тебя жрет с пола всякую гадость!
Алексиэль, чего ты довольная такая, на тебя это не похоже? А, ты просмотрела базу данных НЕРВа по ангелам. И что? Раньше ты была уверена, что ангел с тремя крыльями выглядит странно, а теперь твои комплексы испарились? С чего бы это?..
К слову о НЕРВе. Заметили отсутствие Мураки? Так вот – он устроился в эту веселенькую организацию доктором. Недавно прислал паническое письмо: «Заберите меня отсюда! Невозможно работать, кругом одни психи!». Да уж, если сам Мураки так думает, то, что же в этом НЕРВе тогда творится?
Цукино, у тебя-то какие претензии к Аянами? Она метнула копье Лонгинуса в ангела и попала в Луну.… В кошку, что ли? Нет? А куда? Прямиком в Лунное королевство!!! Хм… что тут скажешь? Бывает… Жалко, неплохое было местечко.… А кто-то потом невинную Металлию обвиняет в его гибели!
Аянами Рей, у меня к тебе еще один вопрос. Кто вчера устроил шумную вечеринку? Колбасились до утра: орали, били стекла, мешали всем спать, напились до невозможности! Ах, ты ничего про это не слышала? Сознавайся! Именем Гендо Икари приказываю тебе говорить правду! Я так и думал - это ты! Кто еще? Какие твои друзья? Кто-о-о?!! Поверить не могу: Кирика?! Хотару Томо?! Робин?! Рури?! А круче всех отрывался Сессщомару! Ничего не скажешь, собрала всех самых веселых и отвязых ребят! Обалдеть! Вот уж от кого не ожидал!… И что праздновали? Какой еще твой день рождения? Был же совсем недавно! Что значит – опять?!!
Да, Сессщомару, удивил.… А как ты хорошо сыграл в школьном спектакле о короле Артуре. Не важно, что это был всего лишь небольшой эпизод. Главное, – с каким чувством было исполнено! Все критики отметили необычайную жизненность. Не мудрено, учитывая, что играл ты эпизод, где претенденты на трон пытаются извлечь Экскалибур из камня, а «роль» меча «сыграла» Тетсайга любезно предоставленная Ину-Яшей (который дико ржал за кулисами, глядя на потуги своего братца).
Предлагаю, следующий школьный спектакль сыграть по фильму Матрица. А что? У нас есть Осака – будет изображать агентов в замедленных сценах, а Поэми, наоборот, в ускоренных. Она так носится, ее и пулей не догонишь!… Обрядим Васю в черное пальто, наденем ей черные же очки – будет Нео. Почему она? А она хотя бы в компьютерах разбирается! Хотя, вы правы… Нео из нее.… Тогда – Тсузуки. У него и плащ уже есть… Ладно, подумаем об этом позже.
А теперь – о печальном. Результаты контрольной! Пристегните ремни и держитесь за поручни, я объявляю оценки! Погоди, Цукино, не падай в обморок раньше времени.… Хотя… Чего тянуть?
Васю – пять, Рёко – два!
Гаури… Что ж, меньше единицы я тебе все равно поставить не могу… А жаль!
Чего смеешься, Инверс? Сиди тихонько со своей тройкой! Оп… это у тебя в руке файерболл? Ладно, четыре! Какая еще пятерка! Не наглейте, мисс Инверс! На каждый хитрый файерболл найдется свой огнетушитель!
Далее… Ранма – два! Ты права, Акане, сила у него явно не в голове! Хотя.… О чем это ты?
Цукино, ты там еще в сознании? Миака? Девочки, вы у Гаури списывали, или как?
Мицуно Ами – два! Да что ты за сердце хватаешься? Пошутил я – пять, конечно!
Кирика – пять!
Что тебе, Мирель? Почему ей пять, а тебе только четыре? Понимаешь, учитель, он тоже жить хочет!
Так, внимательно поглядите на свои оценки… Удовлетворены? Правда?
А ТЕПЕРЬ ВСЕ ВСПОМНИТЕ, ЧТО У НАС ВОБЩЕ-ТО 100-БАЛЛЬНАЯ СИСТЕМА ОЦЕНОК!!!!
Завтра все без исключения в школу с родителями!
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 14:57   #142   
Lost Girl
 
Аватар для Black Soul
 
Сообщений: 101
Регистрация: 01.04.2007
Возраст: 33

Black Soul вне форума Не в сети
Школьные годы.

Часть 5.

Акари! Когда я на прошлом уроке велел привести родителей, то я как-то не рассчитывал, что ты приволочешь с собой полудохлого мужичка с шоколадкой в зубах! А ты кто, девочка? Что значит «Я – мама Акари. Томоэ Мидо, 17 лет»?? Как тебе может быть всего 17, если самой Акари уже 15?! Ты ее в два года родила что ли?
Инверс, почему без родителей? Вон, посмотри, твоя подружка, Амелия, привела папашу… И они уже кого-то на пару метелят, во имя торжества справедливости. Как у них дружно выходит! Всегда радостно видеть такое взаимопонимание в семье… Так что, Инверс? Пусть родители не смогли прийти, у тебя еще старшая сестра есть, так? Мисс Лина, вы куда? Вернитесь, что за внезапная истерика?!
Ранма! Конечно, как же без тебя! Это… чего такое с тобой? Чей «папаша»? Это же медведь!! Я, конечно, уже привык, что ты всегда в окружении каких-то зверушек, но, говоря тебе привести отца в школу, я не предполагал, что ты совершишь набег на ближайший зоопарк и притащишь оттуда мишку! Прекрати мне лапшу на уши вешать!..
…Нет, Хикару, угомонись, мы не идем есть рамен. Играй в свое го…
…Так что, Саотоме? По твоему я гризли от панды не отличу?! Вот почему на уроках биологии надо внимательно слушать преподавателя - чтобы не совершать столь глупых ошибок! Но, если желаешь, можем сбрызнуть этого «папашу» водичкой и поглядим, что получится? Нет? Я тоже думаю, что медведь нас не так поймет, если мы примемся поливать его кипятком из чайника. Предупреждаю, Саотоме, еще одна подобная выходка и ты будешь сидеть рядом с Айшей или Нацуки. А, может, ты предпочитаешь, чтобы твоей соседкой по парте стала другая нэка? У нас еще Мерль в запасе есть… Страшно? Так-то!
Икари Гендо заявился в качестве отца Аянами Рей… хм, значит, Шинджи, соответственно… как всегда… То есть – без отца…
Хакуфу! Почему ты шатаешься по классу в таком виде?! На тебе опять вся одежда в клочья и отовсюду груди торчат! Половина парней, глазея на тебя, заливает пол кровью из носа! А у нас, между прочим, куча вампиров в учениках, не стоит вводить их в искушение. Что? Ты подралась? Какой сюрприз! Объясни-ка мне, Хакуфу, почему у меня складывается впечатление, что все твои противники, независимо от их пола, стремятся не столько наставить тебе синяков, сколько по-хентайнее разодрать на тебе юбку?!
Эксель! Зачем ты подкрадываешься к Ину-Яше с вилкой в руке и голодным оскалом на лице? Какой еще «неприкосновенный запас еды»? Да, он собака… в какой-то мере, но это еще не повод сожрать его с голодухи!
Ёко, если тебе приспичило поболтать на уроке с кем-то о том, как тебе не везет с парнями, то зачем же Тено Харуку доставать? Она немного не по этой части, если ты не знала… Иди, поболтай с Макото, она-то тебя точно поймет.
Алукард? Москитон? Почему вы такие встревоженные? Это на вас не похоже… Ну и что такого в том, что Мию предложила вам дружить, раз уж вы все вампиры? А, так вы припомнили, что рано или поздно случается со всеми друзьями Мию и опечалились… Но… Вы ведь и так уже мертвы, правда? Чего тогда беспокоиться?
Лафиэль, не стоит рассказывать Дидлит о методах управления космическими кораблями. Она не поймет. Поверь, она не поймет. То, что у вас уши похожи, еще ничего не означает… Дидлит, и ты запомни: Не каждый, у кого уши торчат в стороны – эльф! Лафиэль не эльф, она – Абх. Нет, это я не чихнул, так ее народ называется.
Тиара! Что с тобой! Немедленно превратись обратно! Я уже ко всяким причесонам привык, но первый раз вижу, что кто-то с помощью волос… летает! И прекрати пытаться влезть в каждую картину, что вам показывают на уроках рисования!
Чако! Ты за последние десять минут успела пять раз поменять одежду! Достала уже своим косплэем! И чем тебе школьная форма не угодила?
Слышали новость? Наш «неимоверно удачливый» Сейна снова отличился. Тут и Риога, компас ходячий, помог – завел его к Проклятым источникам, в коих Сейна немедленно искупнулся! А вы знали, что китайские власти как-то решили построить там дорогу, но утопили один трактор? Нет? Догадайтесь, куда именно бултыхнулся наш Сейна! В «Источник утонувшего трактора»!!! Представляете, во что он теперь превращается, стоит лишь капнуть на него бензином!
Из невнятных свинячьих похрюкиваний Риоги я понял, что они вовсе и не собирались добрести до Китая. Просто, Риога взялся проводить Сейну до столовой…
Дженни Маттел и Асахино Митсуки – у меня к вам серьезный разговор! Немедленно прекратите совершать набеги на младшие классы и совращать, соответственно, девочек и мальчишек до 12 лет! Что за лоликон такой! И, Дженни, не цепляйся к Васю… Нет, ей куда больше двенадцати, поверь. Мало ли, что ее называют «малышка Васю»!
Отвлечемся от проблем и вспомним последний Спортивный фестиваль. Как считаете, по-моему, все прошло удачно. Выглянешь, бывало, в окно – все бегут: Ранма бежит от толпы девчонок… Тенчи бежит от толпы девчонок… Кейтаро бежит от толпы девчонок… А вон и парень-Мейз настигает толпу девчонок, что несутся от него с испуганным видом… Акари просто бежит и очень быстро… Лина Инверс… Летит? Эй, так не честно!
В общем, все прошло здорово!
Теперь поговорим об очередном школьном спектакле. На этот раз – это будет легенда о Робин Гуде…
Должен отметить, что наше прошлое представление «Снежная королева» прошло вполне успешно. Кай в роли Кая выглядел весьма неплохо. Правда, пришлось повозиться, прежде чем мы смогли утвердить актрису на роль Снежной Королевы – уж чересчур много в классе отмороженных девчонок, претендовавших на эту роль…
Вернемся к новому спектаклю. Почему никто не признается – чьих рук дело сценарий? Хотя… я понимаю этого неизвестного автора. Мы всегда отличались некой вольностью и оригинальностью трактовок, но это!..
Зачитаю из середины:
«…появляется Робин (его играет, соответственно, Робин) и говорит: «Я – Робин Гуд! Я поджариваю богатых и отдаю их бедным!»
Это, в каком смысле хочется уточнить?
Далее:
«…на сцену выходит Кунсайт в рыцарских доспехах. Его текст: «Робин, сдавайся! Я – рыцарь-гей!»
Не «рыцарь-гей», а рыцарь Гай! Гай Гинсборн! Может, пусть эту роль Ашрам, что ли, сыграет? Чтобы без ненужных ассоциаций.
Еще немного напрягает отец Александер Андерсон в роли монаха Тука. Более подходящего священника не нашлось?
А вот это зачем? «Из глубин Шервудского леса появляется удивленный Риога, устало оглядывается и выдает в пространство: «Куда это меня снова занесло? Это явно не Нерима». Он на этой неделе уже отличился, хватит с него!
Рассмотрим эпизодические роли. Киба, Тобое, Тсуме, Хиг и Кога за компанию, изображающие стаю волков, вопросов не вызывают…
Что тебе, Кога? Ты не будешь никого изображать, так как это оскорбляет твое достоинство волчьего демона? Уверен? Поверь, ты у нас резво побежишь по сцене, в смысле – по «лесу», если в одной кулисе мы постави приветственно машущую тебе ручкой Кагоме, а с другой стороны обозленного этим Ину-Яшу с мечом наизготовку… Так-то!
Как я уже сказал, волки вопросов не вызывают, но вот Мирель, Кирика, Майя, Милли и Виктория в качестве «вольных стрелков» настораживают. Особенно, учитывая, что в перечне реквизита значатся два ящика патронов! Какие еще патроны в средние века! Под стрелками имеются в виду лучники! Что с того, что вы не умеете стрелять из лука? Попросите Дидлит, она научит.
Эй, Дидлит, поможешь нам с луком? Причем тут «я лук не ем»? Я не о еде с тобой говорю…
…Я ведь сказал, Ния, мы не про еду… Честно, не про еду! Угомонись! И хватит стряпать летающие тарелки из всякого хлама прямо посреди класса! Мне и одного инопланетного изобретателя-экстремала вполне достаточно!
О, Васю, и как это ты сообразила, что я о тебе?
…Так что, Дидлит? Научишь их обращаться с луком? Как не умеешь?!! Ты ведь эльф! Что значит «и что с того»?! Все эльфы должны уметь отлично стрелять из лука… Почему? Потому! У Толкиена так сказано, вот почему! Эка тебя перекосило при упоминании этого имени. Хорошо, забудь…
Кагоме, хоть ты-то не откажешь показать, как надо стрелять из лука? Вот и отлично!
Минутку! А почему это в роли шерифа Ноттингемского Михоши? Это прикол такой? Мало ли кто имеет отношение к полиции? Вон, Рио, к примеру, тоже из полиции и что? Это еще не означает, что эту роль… Хотя, тогда становится понятно, почему такая куча народа понеслась партизанить в леса, пожив чуток под управление этакого шерифа!
Народ, сразу предупреждаю – когда в сценарии написано, что появляются воины в броне, то это вовсе не означает, что надо выпереть на сцену в мЕхах! Ни в коем случае!
Вот еще одно – тут написано: «спецэффекты обеспечивает Лина Инверс». Я категорически не согласен! Какие такие спецэффекты? Мы собираемся ставить пьесу времен средневековой Англии, а не что-то вроде «Армагеддон настанет в полдень»!
Нет, Лина, и не проси! Кстати, давно хотел спросить, почему ты таскаешь с собой этот здоровенный контейнер? Там у тебя не дракон хранится, случаем? Не контейнер? А что? Коробка для завтрака!!!
Робин, чего ты хочешь от Миаки? К чему тебе понадобилось, чтобы она вызвала Сузаку? Какое перо из его хвоста? Зачем? Робин Гуд должен носить шляпу с пером, ты уверена? Предположим… А другим способом добыть перо ты не пробовала? Вон, иди, ощипли крылья какому-нибудь ангелу…
Цукино? У тебя предложение по работе над спектаклем? Я заранее трепещу… И что ты придумала? Пусть Робин Гуд говорит: «Я ограблю тебя во имя луны»! Кто бы мог подумать… Может, еще и в сейлор-фуку переодеться? И, Цукино, объясни мне, наконец, почему ты все делаешь во имя луны? Если не ошибаюсь, так зовут твою кошку, причем тут она?
Хорошо, класс. На сегодня на этом закончим.
  Ответить с цитированием
Старый 29.06.2007, 14:58   #143   
Lost Girl
 
Аватар для Black Soul
 
Сообщений: 101
Регистрация: 01.04.2007
Возраст: 33

Black Soul вне форума Не в сети
Школьные годы.

Часть 6.

Внимание, ученики!
Должен вас похвалить за то, как активно и дружно все стали вступать в школьные клубы и объединяться в новые.
Деятельный Мураки первым организовал свой клуб под жизнеутверждающим наименованием «Веселый вивисектор», и приглашает записываться всех желающих, особенно Тсузуки, на, как он выразился, – «процедуры».
Скромный паренек Гокудо создал «Клуб почитателей Гокудо» и дерет со всех деньги, только бы их туда не записали.
Крис Кристофер, Итчино и Тено Харука за компанию, организовали спортивный клуб. Принимают они туда почему-то исключительно девушек.
Кстати, девушки, не ходите вы мимо этого клуба темными вечерами, мало ли что… К тебе, Алейла, это не относится.
Васю, Лэйн и Сацуки из компьютерного клуба пытаются состряпать собственный вариант Матрицы. Нет, к сожалению не фильма, а именно самой Матрицы. Почему-то у меня появились нехорошие предчувствия, что у них это может получиться.
Хиро Юй хотел, поначалу, вступить в знаменитый клуб «Замороченный пилотов боевых роботов», организованный Рей Аянами, Аской и Шинджи, но одумался, и вместе с Сагарой Сосуке создал собственный клуб «Идеальный солдат», чем привлек нездоровой внимание Мирель и Кирики из клуба «Смерть Солдатам!». Теперь оба этих клуба косо смотрят друг на друга и закупают патроны в пугающих количествах.
А у Хиро и без того проблемы. Хотя, он сам виноват… Тренировался перед зеркалом, размахивая пистолетом, со зверским выражением произносить: «Я тебя убью!», и не замети Лейлу Ашлей, которая увлеченно читала «Марсианские хроники» Бредбери. Она его услышала, выдала нечто вроде: «Давай, попробуй, убей меня» и отправила бедного Хиро в больничку одним ударом.
Ранма, Тенчи и Сейна создали клуб «Девчонки, отвалите!», забаррикадировались там и уже неделю держат оборону от своих самозванных «невест», распивая пиво и смотря порнушку. Молодцы, парни… и Ранма…
К ним просились и другие – Казуки Йотсуга, Кейчи и Отару, но их не взяли. Что значит почему? Их не так все это достало, как Ранму и остальных.
Я в курсе, что Ранма еще и... хм… член (если на него водичкой не брызгать клуба боевых искусств. Это ничего, у нас многие состоят сразу в нескольких клубах. Например, Кирика и Аянами Рей активные участницы «Клуба отмороженных девчонок», а Гокудо вместе с Линой Инверс еще и в клубе «Мочи богов!»…. Они в этот клуб и Белльданди звали, но она почему-то отказалась… Нет, Гокудо не младший брат Лины… И она ему не родственница… Да Лина, если сравнить с Гокудо, просто милая, воспитанная и добрая девочка, готовая бескорыстно помочь всем нуждающимся!
Дзиннай основал клуб любителей жуков, а жуки, в свою очередь, клуб любителей Дзинная.
Анфи, Мамору и Галаксия состоят в клубе садоводов, причем последняя не столько выращивает всяческие цветочки, сколько собирает коллекцию семян. Так же там участвует и Аека – пытается вырастить елку, пригодную для полетов в космос.
Амелия и Усаги Цукино с подругами теперь активные члены клуба «Пафосной декламации перед боем». Тоннами пишут многословные устрашающие тексты на тему: «Я разнесу тебе череп, но не просто так по приколу, а во имя справедливости!».
На их совести, например, «универсальная речевка». Звучит это примерно так:

1. Не забыть раскорячиться в угрожающей позе.
2. Желательно забраться повыше.
3. С пафосом и угрозой в голосе продекламировать (выписывая в воздухе кренделя любым имеющимся оружием):

«Ах, ты, подлый (коварный, злобный, очень злобный, совсем злобный, кавайный, чибийный, придурковатый)

демон (юма, полудемон, вампир, учитель математики, сосед по парте)

как смеешь ты (он, она, оно, нечто совершенно неопределимое по половому признаку)

угрожать мирным людям (пугать полицейских, петь русские народные песни в три часа ночи, жарить шашлык из кошки на балконе, взрывать атомную бомбу под окнами)!

Я, великий воин (борец за справедливость, антиглобалист, странная девчонка в короткой юбке, ударенный кирпичом чудик, на самом деле я бог, просто позабыл об этом, да я так - мимо проходил),

покараю тебя (похвалю, подарю конфетку, накажу в извращенной форме, выдавлю глаза, высосу печень через ухо, причиню тебе добро и тяжкие телесные повреждения)

во имя Луны (остальных планет Солнечной системы (включая и все 17 спутников Сатурна), во имя победы коммунизма, за деньги, за еду, просто так, без всяких оснований)!»

Утена с компанией сколотили клуб «Юные Революционеры», ходят с красными флагами, в майках с портретами Че Гевары и Ленина и хором поют «Интернационал», мечтая о всемирной революции.
Раньше они все были в клубе дуэлянтов… Пока к ним на огонек не заглянул Кеншин и они, со своими обычными понтами, не вызвали его на поединок. Они-то думали, что знают, как надо обращаться с мечом, бедняги.
Дидлит, Аршес Ней, Цельсия и Пиротесс создали клуб «Ухи эльфа» и теперь настойчиво охотятся за Леголасом и Арвен, чтобы выкрутить им уши в правильном на их взгляд направлении.
Лина Инверс из клуба «Я – величайший маг во вселенной!!» на ножах с Дарком Шнайдером из клуба «Нет, это я величайший маг во вселенной!». Орфен из клуба «Эй, я тоже маг, не забывайте!» старается между ними не встревать.
Алукард и Москитон из клуба «Лучезарная улыбка» бывший «Привет из гроба» нашли себе спонсоров и теперь успешно рекламируют зубную пасту, широко улыбаясь с экрана.
Алукард, кроме того, выпустил сборник стихов-хайку «Осеннее кровопускание». Вот, полюбопытствуйте, несколько примеров:

Полная луна
В подсохшей кровавой луже
Оборотня следы…

Старый погост
Тихо скрипят могилы
Зомби встают…

Ночь на исходе
На тонкой девичьей шее
Вампира укус…

Риога из клуба «Вечных путешественников» недавно прислал телеграмму из Малайзии с вопросом: «где тут поворот на Нериму?!»
Инуяша из клуба «Служебного собаководства и прикладной арахнофобии» опять повздорил с Сесщемару из клуба «За чистоту расы», обзывая его неполиткорректным расистом, угнетающим бедных полудемонов.
Нараку и Ния - клуб моделистов – очень заняты. Они все время что-то из чего-то конструируют – один демонов, другая – летающие тарелки.
Мироку и Асахино Митсуки попали! Как они не сопротивлялись, грозя всяческими проклятьями, их все же засунули в «Клуб священников-извращенцев».
Очень популярен и клуб «Вынужденных любителей животных». Там народу полно: Шампу, Риога, Мусс и почти все из Fruits Basket. Трудно не любить животных, если сам в этих самых животных периодически превращаешься. Наверное, поэтому члены этого клуба бойкотировали поход нашего класса в зоопарк, оправдываясь тем, что ничего новенького они там не увидят.

* * *

А теперь немного о делах школьных.
Народ, прекратите подкладывать Сагаре в ящик для обуви вызовы на всякие поединки. Он все равно их сразу взрывает не читая! И вообще глупо драться с парнем, который без особых изысков сразу садит в противника из гранатомета. Вот Утена как-то попробовала, так он подорвал оранжерею вместе с копающейся в своих розах Анфи… Та, правда, на это не обратила особого внимания…
Я вовсе не говорю, что Сагара Сосуке лучший боец, просто – против бомбы нет приема. Мало ли, что «нечестно», а он так привык. И еще – он же не наша тихоня Кирика, которой, что пистолет, что автомат, что меч, что игрушечная машинка – все едино, а результат один – аккуратный трупик противника.
Рёко, подстригись! Васю, ты же ее мать – повлияй на свою дочурку (хотя, тебе самой подстричься не помешает). Не мать? А кто? Напарница по космическому пиратству? Ух, ты! Что, Рёко? Ты ее вообще раньше не встречала? Хм… разберитесь с этим, наконец!
Не знаю, почему это тебе так интересно, Клое, но Генриетта, Триела, Рико и остальные вовсе не дочки Кирики. Мало ли кто на кого похож? И я тоже не о внешности…
Хорошо, класс, на сегодня все. Встретимся завтра в это же время.
  Ответить с цитированием
Поиск в теме: 


Опции темы

Быстрый переход:

  Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind