шуточки

[Joy Dark]

И снова Wiess. Ну нравятся мне они...

*1
Лежит Ран на пляже, жарко ему. Вдруг слышит приятный такой голос:
Айа, хочешь пива, холодного?
Хочу - говорит он, и пиво перед ним появилось. И снова голос:
А хочешь машину, Мерседес Бенц?
Угу - ответил тот, глядь, машина откуда-то взялась.
Слушай, а хочешь...
Секундочку - перебил Ран, - А кто ты? Это ты, Шу?
Нет, друг мой, я белая горячка.
*2
Айа помогает Оми делать уроки:
Разбери мне предложение "Йоджи ушел на миссию".
"Йоджи" - подлежащее, "ушел" - сказуемое, "на миссию" - предлог.
*3
Ура! Наконец-то мне исполнилось 20! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы и ходить на каблуках!
Наги, а может не надо?
*4
Шульдих читает статистику смерти:
Подумать только! С каждым моим выдохом умирает один человек!
Йоджи:
А ты дезодорантом пользоваться не пробовал?
*5
Оми! Где чай? Я никак не могу найти:
Господи, Кен, какой ты беспомощный: Чай в аптечке в банке из-под какао с надписью "СОЛЬ".
*6
Что со мной произошло? - пробормотал Фарфи, приходя в сознание после операции.
Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
Значит, я в больнице?
Да, большей частью:
*7
Приходит Брэд домой, видит - Шу лежит в постели. Он сразу в шкаф:
Костюм, костюм, костюм, привет Айа, костюм:
*8
Шульдих врывается в кабинет, где сидят все Шварц и заявляет:
- Господа, у меня две новости - одна плохая, другая - очень плохая. С какой начать?
- С плохой...- говорят его коллеги
- У нас новая миссия:
- А очень плохая?
- Мы все еще трезвые...
*9
Йоджи с Брэдом ведут разговор о женской красоте:
Йоджи:
- Идеальная женская фигура - 90х60х90
Брэдли:
- Хмммм... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров... Ничего себе у тебя представление о красивой девушке!
*10
Встречаются Айа с Брэдли.
Кроуфорд:
- Знаешь, у тебя сегодня очень необычный вид... Не могу понять... О!!!! Понятно. Раньше я никогда не видел тебя без катаны!
Айа:
- Ну, Такатори подери! Опять забыл ее в туалете!
*11
Вызывает Такатори Кроуфорда и говорит ему:
- Брэдфорд, а скажи мне, что происходит у нас в городе?
- Ну, г-н Такатори, сейчас попробую объяснить...
- Да нет, объяснять мне не надо, объяснить я и сам могу... Ты мне скажи, что происходит?
*12
Айа утешает Оми после очередной стычки с Йоджи:
- Ну, под конец ты его действительно здорово напугал.
- Чем это? - рыдает Оми.
- Ему показалось, что он тебя убил.
*13
Отправляются Вайс и Шварц в совместное путешествие. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только Вайс оказываются на одном необитаемом острове, а Шварц на другом. Вайсы решают, что делать?
Кен нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!"
Айа рассудительно осматриваясь: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально"
Оми безразлично: "А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут"
Йоджи, жеманно поправляя прическу: "И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"
*14
Идет Шу по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Айа с катаной подбегает и пыряет.
Шульдих орет:
- Ой-ой-ой!
А Айа ему:
- А ты как думал!
*15
Разговаривают Шульдих и Фарфарелло:
- Фарф, ты чего такой счастливый?
- Машину новую купил.
- И какого же она цвета?
- Ну, - говорит Фарфи вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Шу.
- Так вот такая же, только зеленая.
*16
Сидят Шульдих с Брэдфордом и культурно проводят досуг, в смысле, пьют. Шу, уже изрядно "принявший", говорит Брэдли:
- Брэ-Брэ, любовь моя, давай искупаемся в шампанском!
На что Кроуфорд отвечает:
- Ну что ты, это ж такие расходы...
*17
Айа:
- Йоджи! Ты опять пьян: А ведь алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, Айа, но только самые слабые:
*18
Айа внимательно смотрит на Сакуру, улыбается и ласково говорит:
- Выпивка тебя очень красит!
- Айа! Как ты смеешь такое говорить! Я не пьяна!
- Зато я выпил: - объясняет Ран.
*19
Йоджи (задумчиво):
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь, перед кем:
*20
- Фарфи, что ты делаешь?
- Стихи пишу, Шу:
- Ну и как, получается?
- Наполовину: писать получается, стихи - нет:
*21
Шульдих пригласил Айу покататься с ним по ночному Токио. Шу вовсю лихачит, игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину токийской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед магазинчиком. Шульдих, с гордостью:
- Ну, что, Айа, рад, что жив остался?
Айа, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...
*22
Айа с Шульдихом наконец-то разобрались в своих отношениях и стали жить вместе. Через некоторое время встречает Шульдих Наги. Тот спрашивает:
- Ну, и как там Айа поживает? Чем занимается?
- Да все по барам, по кабакам ходит...
- Что, неужели он там пьет?
- Да нет... Меня ищет.
*23
Шварцы собираются играть в карты.
Брэдли (в пространство, тасуя колоду):
А ежели кто будет мухлевать, тот получит картами по морде. По наглой, рыжей морде...
*24
Надоело всем в "Котенке", что Йоджи постоянно достает Айу, а тот обижается, злится и начинает всех загружать работой. Устроили над Йоджи товарищеский суд. Кен - в роли судьи, Айа - истец, Йоджи - ответчик, Оми - присяжный. Прочитали Йоджи длинную лекцию о том, что так вести себя нехорошо.
- Вот, например, недавно ты обозвал Айу хамом и сволочью! Ты должен перед ним извиниться!
Йоджи (угрюмо):
- И как я должен перед ним извиниться?
- Ну, как... Скажи просто: "Айа, ты не хам, ты не сволочь, извиняюсь".
Йоджик некоторое время раздумывает, затем на его прекрасном лице проступает радостное выражение, и он, развернувшись к надутому Айе, громким и богатым интонациями голосом произносит:
- Айа! ТЫ - не хам?!! ТЫ - не сволочь?!! (беспомощно разводит руками): ИЗВИНЯЮСЬ!!!
*25
Пир в "Koneko".
Айа:
- А что это у нас Оми ничего не кушает?
Оми
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Айа:
Йоджи! Звездани-ка там Оми!:
*26
Заходит Брэдли к Шу, а у того в спальне Айа валяется. Из-под него в кровати вылезает Шульдих и возмущенно говорит:
Ну вот, сейчас опять начнутся нелепые подозрения, упреки!...
*27
- Ох уж эти горе-аниматоры, - сказал Шу с презрением.
- Эх, ты, Горе аниматоров, - сказал Айа с нежностью...
*28
Утренняя мудрость Йоджи:
Из выжимки оставшихся со вчерашнего пустых бутылок можно получить неплохую сегодняшнюю.
*29
Шу: Брэдли, а если бы я ушел от тебя к Айе, ты бы стали жалеть?
Брэдфорд: Еще чего. С какой стати мне жалеть Фудзимию?
*30
Оми звонит Айе:
- Айа, почему ты сегодня не пришел на работу?
- У меня Шульдих.
- Прости, Айа, я не знал, что ты заболел.
*31
Стоит на горе Оми и держит в руках бумеранг. Подходит к нему Наги:
- Оми, что это у вас такое?
- Не знаю
- Откуда?
- Не знаю
- Зачем оно тебе, выкинь.
- На, сам выкидывай.
*32
Фарфарелло зашел в трансформатор,
Вышел оттуда второй терминатор!
*33
Милый Йоджик много курил,
В Таиланде его проглотил крокодил.
Бедного зверя неделю тошнило,
Эй, не кури, пожалей крокодила!!
*34
Крошка Наги на яблоню влез,
Такатори усмехнулся и вынул обрез.
Выстрел раздался и сдавленный крик.
Сорок второй, улыбнулся старик:
*35
Кен забрался в овраг,
Там он наткнулся на стаю собак.
Долго урчали довольные псы,
Вайсы вкусней колбасы:
*36
Милый Наги компьютер купил,
День поиграл и теперь он дебил!
*37
Маленький Фарфи нашел blend-a-met,
Зубы остались, а психа-то нет!
*38
Встречаются на улице Айа и Такатори. Айа говорит:
- Что-то я тебя не узнал:
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
*39
Однажды Йоджи напился в баре и забыл, что на машине и без Айи. Ну решил он притвориться трезвым. Едет он и тут останавливает его полицейский и говорит:
- Я не знаю, если вас за рулем двое то кого из вас штрафовать?
- А зачем было из-за этого машину окружать?
*40
Когда Наги исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома:
*
Реклама:
41
- Ну-ка Вайсы, встаньте в ряд.
- Вместе мы фруктовый сад!
*42
Сидят Йоджи, Кен и Оми, разговаривают и пьют пиво.
- Иду я, значит, вчера, пью пиво, - говорит Йоджи. - Дай, думаю, зайду к Айе-тян, попроведаю. Подошел я к ней, и вдруг запнулся и пролил пиво на нее... Ну и вот, а она как вскочит из своей койки, я отошел немного подальше. И тут она поперла на меня. Глаза бешеные, когти вот такие... и тут...
Йоджи прервал, вошедший в этот момент, счастливый Айа:
- Вайсы, какие вы молодцы. Вы разбудили Айу. Не знаю, как вы это сделали, но вот вам награда, - Ран ставит на стол ящик пива. - Пейте, это живительное пиво.
- Ну, очень живительное, - хором говорят Вайсы.
*43
Съел Фарфи две ириски "Meller" и пошел к Брэдли.
- Фарфарелло, ты не справился с задачей. Не убил ни Вайс, никого вообще. За это я отправляю тебя в вечный сон:
И Кроуфорд замочил ирландца из своего пистолета. Тут появляется Шульдих:
А теперь и ты испытай неизведанное от двух ирисок "Meller":

*44
Летят Шварцы на самолете, за штурвалом сидит Шульдих и говорит.
- ... И все же я рад, что в душе мы все еще остались детьми и верим в чудеса...
В этот момент в самолет врезается молния. Самолет взрывается, и наемники падают на землю, неподалеку от Вайс.
- ...которые иногда случаются... - грустно продолжает Шу.
*45
Брэдли читает лекцию: "В некоторых языках Земли 1 отрицание и 1 согласие означают отрицание. Также 2 отрицания могут означать согласие, но ни в одном языке Земли 2 согласия НЕ могут означать отрицание"
Наги:
"Ну ДА, КОНЕЧНО!"...
*46
После первой встречи с Шульдихом Айа спрашивает Йоджи:
- Как мне избавиться от этого рыжего?
- Ну... Попробуй воспользоваться катаной. Что? Уже пробовал?! Ну как?
- (Со вздохом) Он взяток не берёт!
*47
Айа рассказывает Оми, что должен успеть сделать настоящий японец за свою жизнь: построить ик****у, посадить сакуру и сделать харакири.
*48
Наги приходит домой и говорит Брэдфорду:
- Тебя завтра в школу вызывают
- Единицу получил??
- Нет.
- С директором поругался?
- Не-а.
- Неужели опять стекло разбил?
- Нет.
- Тогда зачем же мне идти?
- Вот и я говорю - нечего по развалинам шастать.
*49
Сидит в комнате Шульдих и Сакура. Ну, рыжий заигрывает с девушкой. В комнату заходит Айа:
Шу, можно тебя на два слова?
Да, конечно.
SHI NE!!!
*50
Брэдли возвращается домой, Шу не знает куда деть Йоджи. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это, что? - спрашивает Брэдфорд.
- Я у Фудзимии видел и тоже купил. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью Брэдли встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Айи стоял - ни один гад не позаботился:
*51
Кен спрашивает Айу:
- Дорогой, ну как тебе мой суп???
- Соль была просто превосходная.
*52
На уроке Астрономии учительница спрашивает Оми:
- Какую форму имеет Земля?
- Круглую.
- А как это доказать
- Да ладно!!! Пусть будет квадратная, я не настаиваю
*53
- Оми, ты чего такой уставший и печальный?
- Школа... Школа... Одна школа... Утром и вечером... И все школа...
- И давно ты так учишься?!!
- Завтра начинаю...
*54
- Алло! Позовите пожалуйста Оми к телефону!
- Оми ушел в иной мир
- Он, что умер!?
- Нет, он подключился к интернету.
*55
Сообщение в телевизоре:
"Вчера около 11 часов фанатка Троица захватила автобус с двумя группировками, Weiss и Schwarz, и 4 часа удерживала их в заложниках, признаваясь им, несчастным, в любви". ^_^
*56
Наги никак не может заснуть. Шульдих спрашивает Брэдфорда :
- Может, мне что-нибудь спеть Наги??
- Ну зачем так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
*57
Йоджи на съёмках. Фотограф:
- А теперь, милый, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9???
*58
Приходит Йоджи домой поздно. Айа:
- Где был?
- У Шульдиха.
- Сейчас проверим.
Звонит по телефону:
- Шу, у тебя мой Йоджи был?
- Конечно, был, он и сейчас у меня.
*59
Сидят Йоджи и Айа под яблоней. Йоджи спрашивает:
- Айа, как ты думаешь. А Кен вооон то яблоко достанет?
- Не-а. Не достанет.
- А Оми достанет?
- Нет. Не достанет.
- Айа, а Айа. А ты достанешь то яблоко?
- Нет, Йоджи, не достану.
- Айа, ну Айа. А вот я, как ты думаешь, вот я то яблоко достану?
- Да, Йоджи, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь...
*60
Оми спрашивает у Йоджи:
- Йоджи, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
*61
Шульдих и Айа в магазине.
- Шу, смотри какое чудесное моющее средство!
- Айа, бери Фейри!
- Ну, посмотри, это же намного лучше:
- Айа, бери Фейри!
- Шу, но почему же!?
- Бери Фейри, говорю, пока продавец не видит!..
*61
Идет Йоджи по улице - навстречу девушка симпатичная.
Йоджи:
- Девушка, а который сейчас час?
- Ну, полвосьмого:
- Девушка, а как вас зовут?
- Ну, Сакура:
- Девушка, а можно ваш телефончик?
- А что позвонить хочешь??
- Ну да:
Сакура достает сотовый
- На, звони: как вы достали.
*
Кен обращается к Оми:
- Оми, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл:
Оми посмотрела и говорит:
- Да так, тефлоновое покрытие:
*
Фарфарелло укусил Наги. Он бежит к Брэдли.
- Я требую компенсации!!!
- Ладно, базара нет. Я его щас подержу, А ТЫ КУСАЙ.
*
Идут Шу и Йоджи по улице. Шульдих говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.
*
Шульдих лежит в больнице, вся в гипсе и бинтах. Айа приходит его навестить.
Айа, жалобно:
- Шу, это что - автомобильная катастрофа?
Шульдих:
- Нет, Айа, это я сказала Наги, что не буду мыть грязную посуду после обеда.
*
Шульдих заболел гриппом - кашляет, чихает. Брэдли дал ему аспирина и уложил в постель. Вечером Вайсы приходят навестить больного.
Шу, слабым голосом:
- Оми, если я от этого гриппа умру, ты будешь обо мне хоть немножко плакать?
Айа, ехидно:
- Конечно, будет! Наш Оми такой чувствительный, что рыдает из-за каждого пустяка.
*
Айа собрал команды и говорит:
- Оми и Наги подрастают, мне кажется, настала пора откровенно объяснить им, что такое секс. Кто пойдёт?
Ну, решили, что самые опытные в этом вопросе - Шульдих и Йоджи.
Заходят они в комнату Оми, а тот с Наги сидят в обнимку на диване и упоённо целуются.
Йоджи:
- Мальчики, мы хотели бы поговорить с вами о сексе...
Оми и Наги, оторвавшись друг от друга:
Да? И что бы вы хотели о нём узнать?
*
Йоджи:
- Плэйбой - это звучит старомодно: "Казанова, Казанова - зови меня так:"
*
Кен:
- Чудес не существует!
Айа:
- Ошибаешься. Второе такое чудо, как Шульдих, еще поискать надо!
*
Айа:
- Мы получили последнюю кассету.
Все Вайсы, заинтересованно:
- И что там записано?
Айа цитирует:
- "А не шли бы вы все на фиг!"
*
Страшный сон Брэдфорда: Айа, заразившийся СПИДом:
*
Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.
*

[Reika]

Чесно говоря у меня нету столько много анегдотов , но я препрятала ещё парочку... Вот...

Урок математики в школе Джубано. Учительница:
- Детки, сколько будет 2*2? Ну, подумайте немного, это-же ток просто. Давай Усаги.
- 5783
- Ну, подумайте, это же так просто: 2*2. Давай Минако.
- Вторник.
- Да нет же, подумайте хоть чуть-чуть. Ну, сколько будет 2*2? Ну, ладно, давай хоть ты Ами.
- 4
- Умница, Ами!!! А теперь объясни всем как ты до этого додумалась.
- А я просто 5783 поделила на вторник.


Пошли два пьяницы пописать.
Один поссал, а другой никак не может расстегнуть.
И один другому говорит:
-слышь братан помоги мне растигнуть.
Ну тот и полез ему помогать.
И нечаяно его рука проскальзывает в карман.
И тут достаёт огурец (закуску).
И говорит:
-ооооооо... я тебе оторвал.
А ему в ответ:
-тота, я чую как по ногам кровь хлыщет.

[-Smile-]

оох. фуф. посмеялся от души)

[Turic]

Некоторые ведержки из рассылки ру_аниме, по жаберу пришли, просто показались забавными...

[17.11.2006 9:07:24] >> Subject: (no subject)

Ева была первым аниме, которое я посмотрела. Больше всего мне не понравился истеричный комок комплексов – Шинжи!!!

[16.11.2006 23:02:57] >> Subject: (no subject)

Вот все говорят про аниме, а про Sailormoon забыли!Не справедливо.А я почти все 200 серий смотрел(старых).Еще по телевизору.И сейчас разучиваю мелодию.Жалко, чо полнометражки нет, а то бы с радостью посмотрел!

[17.05.2006 12:37:41] >> Subject: Спокойной ночи малыши по манге

Вчера смотрел с племяхой спокойной ночи малыши и буквально валялся под столом.
Чудесный мультик показывали деткам, где главный герой - бегемот с забавным именем коего я не запомнил, получил каким-то чудом мангу и влюбился в перса на обложке. Далее раскрываецца тема развода фанатов на деньги через инет... бегемоту наскоро объяснили, что дефачка ниразу нереальная, а виртуальная (именно такими словами оперировали герои мультика) и что живет она в ИНТЕРНЕТЕ! ")) Далее картина... ржунимагу... сидит бегемот и долбит на ноуте в гостевуху сайта этой манги любовные послания... Угадайте какой там был урл? www.girl.jp !!! И вот несчастный поназаказывал постеров, фигурок, еще какой-то лабуды, в общем завалил этим хламом свой дом в надежде добицца расположения СМ (на сколько я смог разглядеть это была она ") ) и вот цитата:
"Я ей стихи, песни пишу... а она все "купи" да "купи"...
В общем, очень трогательная история и есессна с хеппи эндом. Пришла к бегемоту красавица местного разлива и объяснила что он с ног до головы ниправ и пусть лучше на нее засматриваецца... красота спасет мир ")
Резюме:
Манга - зло, жапонцы - зло, так как только бабки из чесных фанатов вытягивают, интернет - зло и даздравствуют оффы и реальные деффачки ")

[Turic]

[24.04.2006 15:41:43] >> Subject: "Шеф, всё пропало!"

Ниже приводится текст статьи, опубликованной в газете Таганрогская Правда-Пятница от 17-23 марта 2006 года. Может кому-то покажется некрасивым то, что я её здесь привёл, но по-другому я не могу. Великолепный пример как НЕ НАДО ПИСАТЬ статьи и заниматься чёрным пиаром =\
(Текст статьи оставлен без изменений. Подчёркивание моё, отмечал наиболее "удачные" места)
Япония рядом
Увлечение японской анимацией захватывает мир, и простые люди, совсем недавно отзывавшиеся на привычные имена и не собиравшиеся менять любимые вилки на иноземные агрегаты, становятся правомерными отаку, ловко управляющими палочками и с ходу безошибочно прибавляющими к имени соответствующие статусу "чан", "сан" или "сэнпай".
Аниме называются рисованные фильмы. И так же, как и в кинематографе, они подразделяются на жанры: комедии, трагедии, мелодрамы, боевики, ужастики, фэнтези, научная фантастика, киберпанк... Причём все эти жанры в анимационной ленте представлены не отдельным пластом в чистом виде, а синтезированы и переплетены. От фильмов аниме выгодно отличает больший объём - аниме позволяет полностью раскрыть каждый образ, не упустить важные детали. Как правило, в основе аниме лежит рисованная история(комикс) - манга. Манга более разнопланова и длиннее аниме и может рисоваться несколько лет(если не десятки). Например "Naruto" насчитывает по крайней мере 150 серий(столько серий есть в Таганроге) и всё ещё рисуется. Техника создания современной, манги происходит из традиций средневековых манга - традиционных историй в картинках, создаваемых ещё монахами-буддистами.
Герои аниме и манги носят креативные причёски кислотных цветов и ещё более креативную одежду с умопомрачительными разрезами в самых неожиданных местах. Герои манги и аниме могут быть так же популярны, как поп-звёзды или актёр. В их честь открывают фанклубы, им посвящают стихи, рассказы и рисунки.
Догадываются ли прозорливые преподаватели, что на их "парах" среди обычных сонных студентов сидят удивительные личности, которые с лёгкостью объяснят вам, как играть в осама (и почему косплеить j-рокеров почётно, но сложно? Эти личности носят гордое звание анимешников и состоят в клубе GTO (Great Taganrog's Otaku).
Сообщество великих отаку возникло в октябре прошлого года, когда большой клуб анимешников методом деления превратился в два маленьких. На сегодняшний день в клубе 10 человек. Это дружная "семейка" людей, объединённых общими интересами, заключёнными, естественно, в любви к японской культуре в общем и аниме в частности. Анимешники собираются посмотреть новинки, съездить на анипати и просто пообщаться. Единственное обязательство, стоящее перед любым "великим отаку" - приходить на регулярные клубные сборы.
Они едят палочками из японской посуды, слушают японскую музыку, некоторые изучают японский язык. Кто-то занимается оригами, кто-то рисует в стиле аниме, кто-то даже пытается делать собственную мангу. Ещё в составе большого клуба отаку съездили на Танибату - ростовский фестиваль аниме. Продемонстрированный нашими отаку сценический косплей имел безусловный успех. А на последнем ростовском пати, которое случилось 5 февраля, наши анимешники и вовсе произвели настоящий фурор!
Важный увеселительным мероприятием в жизни анимешника можно назвать караоке. К большой печали отаку, в Таганроге нет специализированных баров-караоке, столь распространённых в Японии. На аниме-пати и аниме-фестивалях выступают профессиональные караокеры. В клубе GTO тоже есть свои караокеры, но они пока стесняются широкой публики. Ещё анимешники танцуют пара-пара - это танец, в котором участвую только руки.
Технически подкованные любители аниме делают особые клипы - AMV, проводятся целые фестивали, посвящёные только этому виду увлечённости аниме. Любители аниме уже давно и прочно, наравне с рокерами и толкиенистами, закрепили за собой звание отдельной субкультуры с собственными традициями и арго. Увлечение яркими и необычным рисованным миром объединяет тысячи людей в разных странах.
По вопросам вступления в клуб "стучать" в <вырезал из соображений жалости>@rambler
Елизавета Чернова

[-Smile-]

Сообщение от Сосед

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
читайте комменты

Сосед, если траффика не жалко, слушай
http://www.lemial.net/ipb/index.php?...=post&id=13053
=))

[Сосед]

-Smile-, а вот трафика жаль. скажи скока весит?

[-Smile-]

Сосед, понимаю. сам на траффике сижу. почти 3 мб. в приндципе можешь и не качать)

[Сосед]

качаю!

[Reika]

В юном месеце апреле....., вообщем кач-кач.

[Сосед]

-Smile-, вещь))

[-Smile-]

Сосед, сам смеялся))

[Joy Dark]

Видела в продаже уже даже удаффные открытки. Вот это шуточки.И это наша действительность...

[-Smile-]

не по теме аниме, но все же

чего только в России нет!, ценники

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильно****ное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Яйцо столовое загрязненное

[Reika]

-Smile-, Учишь новые слова? Правильно учи, учи...

[Joy Dark]

Вы просто помешаны по WK, если...

001. Вы собираетесь сделать карьеру в качестве наемного убийцы.

002. Вы не находите ничего необычного в сражающихся парнях с помощью лески, катаны, дротиков…

003. Вы называете Ваших детей, машину, компьютер, или другие объекты именами персонажей аниме... и защищаете свои решения...

004. Сами ищите людей одного с Вами круга интересов, ездите за этим интересом, смотрите этот интерес всё свободное от работы время. И если этот интерес – WK Kreuz, то Вы точно на них помешаны.

005. Ваш сосед по палате – Фарфарелло.

006. Ваш сосед по парте – Оми.

007. Вы яро ненавидите всех женщин и девушек, кроме Айи-тян. Не зависимо от Вашего пола.

008. Вы на 100% являетесь помешаным, если при пятом просмотре некоторых эпизодов не можете сдержать слез/ярости.

009. Читая книгу, задумываетесь: А что бы сделали Вайс? Даже если это “Война и Мир”.

010. Не понимаете, зачем искать юри, если есть яой.

011. Не задумываясь, с апломбом рассуждаете о новом сезоне Вайс, которого не видели, и не увидите в ближайшие несколько лет.

012. Способны часами общаться с людьми, с которыми Вас ничего, кроме любви к Шульдиху, не связывает.

013. Любой разговор с любым человеком у Вас рано или поздно переходит на Вайс или Шварц.

014. Вы устраиваетесь работать в цветочном магазине. После долгих криков, переезжаете туда жить.

015. Вы не думаете ни о чем при виде рыжего немца. ^_^

016. С криком Shi-ne ищете Такатори… по Москве… После неудачи, едите в Японию.

017. Имя Айа Вы расслышите и за милю.

018. Вы носите оранжеавый свитер в любую погоду.

019. Вы угробили кучу времени на запихивание лески в часы, после чего долго искали в продаже катану и тонкий ножик. Вы ни хрена не нашли, поэтому соорудили классный bugnuk и кучу дротиков, пообещав себе в будущем купить черный пистолет.

020. Вы уже три года обиваете парикмахерские, прося покрасить в такой же чудесный цвет ваши волосы, как у Айи.

021. Вас ужасно злит, когда парикмахер просит объяснить, что это за стрижка – “под Шульдиха”.

022. Вы стянули у сестры серьги, доведя ее тем самым до комы.

023. На двери вашей комнаты висит табличка “Koneko no Sumu Ie”.

024. Вы просто обожаете кошек.

025. Вы владеете телекинезом.

026. Вы – псих.

027. Вы начинаете носить очки, даже если у Вас 100% зрение.

028. Вы не снимаете бандану, даже когда ложитесь спать.

029. Вы долго упрашивали своего парня покраситься в рыжий.

030. Вы упорно одеваете на своего парня плащ с крестами, суете в зубы сигаретку, надеваете темные очки и не даете обрезать волосы.

031. Когда он все-таки подстригся, он Выпросил свое прощение только тем, что разрешил называть себя Йоджи.

032. От вашей стряпни девушки и парни…

033. Вы тайком играйте в Айу и Шульдиха с Кенами вашей маленькой сестры. ^_^

034. Вы сшили костюмы куклам.

035. Вы оглядываетесь, когда мимо Вас проходит бишонен в широких шортах.

036. Придя в людное местечко, Вы отвешиваете фразочки про “белых охотников”, надеясь найти единомышленников.

037. Вы все помните наизусть.

038. Вы по сто раз просматриваете каждый эпизод, заучиваете наизусть лучшие строки и Выдаете их друзьям.

039. Вы можете исполнить любую тему из "WK" на любом инструменте.

040. Вы уже давно Выучили английский, учите японский и собираетесь Выучить немецкий, а заодно и ирландский.

041. Вы сперли ошейник у вашей собаки и теперь гордо его носите.

042. Вы долго тренируетесь, что бы Выдавать ледяные взгляды.

043. Вы думаете, что “Айа” – лучшее имя для Вашего сына.

044. Вы очень подозрительным взглядом провожаете всех стариков и старушек.

045. Когда Вы слышите фразу “я – эстет”, то мгновенно беретесь за катану.

046. Вы состоите в фан-клубах Айи (Кена, Оми, Йоджи, Шу, Брэдли, Фарфарелло, Наги и так далее)…

047. Вы президент/основатель этого клуба.

048. В этом клубе более 30 членов. (Нули добавлять по желанию)

049. Вы свято верите, что брат вечером уходит на миссию.

050. Вы советуете людям называть детей именами персонажей сериала, как уже сделали Вы.

051. К Айе и Шульдиху Вы относитесь, как к хорошим знакомым…

052. …как к живым людям.

053. Вы пытаетесь нанять Шварц.

054. Выкупить Вайс.

055. Когда Вы звоните к Йоджи, то серьезно расстраиваетесь, когда никто не поднимает трубку.

056. Вы посылаете поздравительные открытки Kyoko Tsuchiya на все праздники и просто так, без повода.

057. Вы неоднократно посылали умоляющие письма на радиостанции с просьбой о трансляции радио пьес “WK”.

058. “WK” – солидная графа Вашего бюджета…

059. Напевая при всем честном народе тему сериала, Вы ничуть не стесняетесь.

060. Все Выходные Вы проводите за компьютером, качая картинки, болтая про “WK” и просматривая новости о сериале

061. Посмотреть “WK” – единственная причина, по которой Вы можете провести вечер дома, перед телевизором…

062. Телевизор для Вас - приставка к видеомагнитофону, потому что, кроме "WK", Вы ничего не смотрите.

063. Даже если Вы уже сто раз видели этот эпизод, Вы боитесь отвести глаза от экрана, чтобы ничего не пропустить.

064. Вы делаете пометки в блокноте на протяжении каждого эпизода.

065. Вы прокручиваете эпизод в замедленном режиме, стараясь разглядеть скрытый смысл, который прежде остался для Вас незамеченным.

066. После эпизода Вы засыпаете, и во сне участвуете в сюжете.

067. Вы прочитали все фанфики, посвященные "WK".

068. Вы сами не раз писали фанфики.

069. Вы скачали все клипы к "WK".

070. Вы сами делаете такие клипы.

071. Вы уверены, что все песни написаны про "WK".

072. У Вас есть все кассеты со всеми эпизодами сериала.

073. И все видеодиски.

074. И скрипты всех эпизодов.

075. И скрипты манги.

076. Вы обошли все магазины с видеокассетами, безуспешно пытаясь найти лицензионное видео с "WK".

077. Среди ваших документов лежит папка с надписью “WK”, в которой хранятся все статьи о сериале, когда-либо Выходившие в свет.

078. Вы скупаете все газеты и журналы, где упоминается сериал и ставите их на полку, помеченную как “WK”.

079. Все журналы и газеты Вы заботливо упаковываете в пластиковые пакеты.

080. На вашем рабочем столе – изображения Вайс и Шварц.

081. Многие из этих изображений Вы нарисовали собственными руками, а ведь Вы и прямой линии нарисовать не можете!

082. Вы принимаете самое активное участие в обсуждениях “WK”, пишете отзывы, отвечаете на сообщения, и впадаете в депрессию, если вынуждены на некоторое время оставить компьютер.

083. Вы осознаете, что уже довольно давно пишете всякую ерунду про “WK”.

084. Вы сами пишете сценарии и посылаете их Киоко в надежде продолжить сериал.

085. Ваша домашняя страничка посвящена "лучшему сериалу всех времен и народов – Weiss Kreuz”

086. Вы тратите безбожное количество времени и денег, скачивая все, что связано с “WK” и отыскивая новые ссылки для своей домашней странички.

087. Вы знаете адреса ВСЕХ сайтов, хоть как-то связанных с “WK”.

088. Вы повсюду ищете картинки, на которых кто либо из Вайс или Шварц целуются.

089. И находите преогромное кол-во.

090. Вы прогуливаете уроки, чтобы успеть распечатать картинки из “WK”.

091. Вы забили кучу болванок картинками из “WK”.

092. Вы размышляете – а не лучше и продать дом и построить вместо него цветочный магазин?

093. И сразу нанимаете четырех бишоненов.

094. Вы часами плачете, если в журнале написано что-то плохое про "WK”.

095. В школе вам задали написать сочинение, и Вы уже придумали имена персонажам – Айа, Йоджи, Кен и Оми.

096. Все Ваши сочинения “на вольную тему” звучат как сочинения “на тему о возмездии”.

097. Вы каждую неделю посещаете психиатра.

098. И отстали от него только тогда, когда он Выдал вам справку о том, что Вы – псих.

099. Он упал в обморок от ваших порезов, которые Вы сделали себе сами.

100. У Вас дома – коллекция холодного оружия.

101. Вы называете что попало – от дверной ручки до котенка – в честь персонажей из "WK”.

102. Вы удивляетесь, почему рыжий цвет не нравится вашему другу.

103. Вы неоднократно покушались на жизнь этого друга – ведь он не смотрит “WK”.

104. Приехав в Токио, часами Вы листаете телефонную книгу в поисках людей с именами персонажей сериала.

105. Потом вспоминаете, что не знаете японского.

106. Найдя похожие имена (!!!), Вы звоните им, в надежде, что они – те самые.

107. Вы прошли тест (на www.weisskreuz.da.ru) и до сих пор твердо верите, что он не врет, даже если результат сделал из Вас Фарфарелло и Оми одновременно.

108. Вы считаете, что Вы – единственный настоящий фанат "WK", а остальные слишком легкомысленны.

109. Вы давно подумываете о том, чтобы написать книгу о "WK" – ведь Ваша коллекция статей, обзоров, картинок, фотографий, сценариев, фанфиков, опросов, анкет, списков, (да, большая, большая коллекция, чего уж там!) шуток, интервью, плакатов, видеокассет, компакт-дисков, сканов, манги, артбуков и прочего превышает даже размеры архива на официальных сайтах сериала.

110. Вас сильно обижает то, что никто из Вашей семьи не понимает ни одной шуточки из этого списка.

111. Тратишь все деньги на WK, и ничего не остается на макияж, украшения, одежду и мыло.

112. Почему-то больше всего тебе нравятся совсем холодные парни.

113. Плачете, когда понимаете, что никогда не уведите сэйу Айи во плоти.

114. Идете в ателье мод, чтобы заказать одежду “точь-в-точь как у того кавайного парня из аниме!”

115. Радостно думаете, что кол-во Вайс и Шварц всегда остается неизменным.

116. Никогда не мучаетесь выбором, что бы надеть на бал-маскарад.

117. Стараетесь походить на любимого героя во всем вплоть до прически, цвета ногтей и улыбки (если герой – Айа, последнее – зачеркните).

118. Вы бегаете по магазинам в поисках арбалета, поскольку дартсы у Вас уже есть, мишень висит на входной двери в квартиру, и ваши ежевечерние тренировки доставляют много радости входящим… ( упс! немного промазал!.. ну не в глаз же, не ори ты так…) – это не моё, но так понравилось!

119. Вы носите черную повязку на глазу.

120. И прочитали все это!

121. И неоднократно!!!

122. И после этого вам не хочется убить Троицу!!!!!!

123. Вы были в Голливуде и долго и упорно искали автограф кого-нибудь из WK на Аллее Всех Звезд.

124. И Вы нашли его!

125. Ваш пейджер (мобильник) наигрывает музыкальную тему WK.

126. Вы мгновенно вскакиваете утром в 5:30, чтобы посмотреть WK, но всегда опаздываете на 3 часа в школу/на работу.

127. У тебя кончается место на диске из-за кучи файлов, связанных с WK. И чтобы освободить немного места, ты стираешь Microsoft Office.

128. Вы тайком используете цветной лазерный принтер на работе, ссылаясь на "очень важную и неотложную работу".

129. Вас отправляют на сеанс к психотерапевту из-за "ненормальной" увлеченности WK. И когда ты Выходишь из его кабинета, врач тут же уходит домой смотреть WK, Выпросив у тебя несколько постеров!

130. Твои друзья больше не приходят к тебе домой, так как боятся, что ты опять будешь показывать им WK.

131. Когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ВАЙСОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!

132. Вы угрожали создателю anti-weiss-kreuz web-сайта катаной. Или натравить на него фанаток.

133. Для Вас нет такого понятия - СЛИШКОМ МНОГО WEISS KREUZ!!!

* * *

[Joy Dark]

АНЕКДОТЫ ПРО ЭТО

1

Йоджи написал объявление в газете:
“Хочу познакомиться с девушкой 20 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе – 25 см”.

2

Айа и Кен в постели с утра. Кен:
- Милый! Мне приснилось, что я беременный!
- Гм, тебе бы провериться…
- Я был так безумно счастлив!
- …у психиатра.

3

Йоджи говорит Оми:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

4

Йоджи говорит Айе:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и весь зад измазан вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты, что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

5

Приходит Йоджи в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось любить в автомобилях. Особенно в шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в “Альфа Ромео”, в “Порше”, в “Ягуаре”, в “Понтиаке”… там такие позы…
- А, теперь понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы сюда пришли?
- “Феррари” свой на денек не одолжите?

6

Йоджи говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

7

Что бывает, когда субы на английском достаются фэнам?
Встречаются Айа и Брэд:
- How do you do?
- All right!
Перевод фэнов:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

8

Пригласили Шварцы Такатори на ужин. Ну, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Наги молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Наги не выдерживает:
- А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наш Шульдих вертолет: всем дает, а Брэдли – вот (и показывает).
Ну, Шу начинает зло смотреть на Наги, а все смеются. Наги продолжает:
- Брэдли тоже вертолет: всех *бёт, а Шу вот (и показывает).
Брэдфорд присоединяется к немцу в своей симпатии к мальчику.
А Наги:
- Фарфи тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет…
Все готовы удушить Наги, один Такатори сидит смеётся, а Наги:
- Реджи тоже вертолет: *уй большой, а не встает!
Тут Такатори замолкает, такая зловещая тишина – что дальше будет?
А Наги вставая из-за стола:
- Наги тоже вертолет: по*издел и спать идет…

9

Решил Йоджи сводить Кена в публичный дом. Пришли и в 12 часов ночи колотят в дверь. Открывает заспанная бандерша:
- Че надо?
- Да вот… да мы… что у вас можно получить за 100 йен?
- За 100 йен?!!!… вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать.
Через полчаса стук в дверь. Открывает, а там снова они. Кен спрашивает:
- Кому платить то, а?

10

- Скажи мне честно, - говорит Брэд Шу после секса, - в этот раз ты снова притворялся?
- Нет. В этот раз я действительно спал.

11

Пошли Айа и Йоджи в кинотеатр. Парень подходит к кассе, что бы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?

12

Девушка опоздала на свидание. Йоджи ей (ласково так) говорит:
- Почему ты опоздала, дорогая?
Она:
- Я здесь вообще круглые сутки и вовсе не дорогая…

13

Лежат Брэдли и Шульдих в постели.
22:00
- Шу, можно?
03:00
- Шу, можно?
06:00
- Шу, можно?!
10:00
- Шу, можно?…
- Ладно, слазь…

14

Встречаются Шульдих и Кен. Ну, последний проводил немца до дому. Поздний вечер. Остановившись у дома, Кен опирается о дверной косяк и говорит:
- Послушай, Шу, сделай мне минет…
- Да ты что, здесь???
- Ну да, а что?
- Но ведь здесь мой дом! Шварц могут выйти.
- Да ладно, ты по быстрому…
- Нет.
- Шу, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Нет!
- Ты ведь много раз это делал, что тебе стоит еще раз отс#$ать?
- Нет-нет…
И т. д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанный Наги:
- Добрый вечер.
- Брэдли велел, что бы я спустился и тебе отс#$ал, или мы с Шу вдвоем тебе отс#$али, или ты сам у себя отс#$ал, или Брэд спустится и ты у него отс#$осешь, но ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!

15

Йоджи рассказывает Оми об очередном похождении:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки – изумительные! Фигурка – чудо! Личико – мечта!
- Ну и?
- Ну чё… Привел в гостиницу, попили шампанского, потанцевали, поцеловались…
- НУ И?Є
- Я ее медленно раздел, потушил свет…
- НУ А ПОТОМ???
- Потом я ее не нашел…

16

- Кто вам сказал, - орет Брэд на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.
PS Эту секретаршу завтра так и не нашли…

17

Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

18

Лежат Айа и Йоджи в постели. После бурной любви.
Айа (грубо): Оргазм был?
Йоджи (очень тихо): Быыыыыыл…
Айа: Что нужно сказать?
Йоджи: Спасибо……

19

Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, среди которых затесался Йоджи (Й)…
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз…
Й: 1001!
П: Студент! Покиньте аудиторию!
Йоджи покорно встает и выходит…
П: Итак, существует ровно 1000 поз… Рассмотрим по порядку. Первая – классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху…
Й из-за двери: Тогда 1002!

20

Выходит Йоджи из казино, проиграл все бабки. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Тогда пошел на х*й!!
Йоджик дошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с чашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба – ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что… Пошел ты на…
Подходит ко второй машине. Диалог повторяется.
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

21

Страшный сон Брэдфорда: Айа, заразившийся СПИДом…

22

Фарфарелло был благородным маньяком. Он не насиловал женщин и детей.

23

Идет Брэдфорд с Наги по улице, навстречу пышная блондинка. Мальчик, толкая товарища локтем в бок:
- Брэд, а Брэд, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Кроуфорд, обеспокоенный таким нездоровым интересом мальчика к дамскому бюсту (рано еще, да и работе мешает), отвел его к психиатру. Доктор назначил лечение. После лечения Наги сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут они снова по улице. Наги не обращает никакого внимания на бюсты. Брэд совершенно счастлив. Входя в автобус (машина сломалась), Наги толкает американца в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Брэд, а Брэд, посмотри какой классный зад у водителя!…

24

Шульдих жалуется Фарфи на совершенно бесчеловечное поведение Брэдли в постели:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже… Он потащил меня с собой!

25

Жалуется Оми Айе:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

26

Пошли Вайсы в зоопарк. Стоят Кен и Оми у клетки со слоном. Оми:
- Кен, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего.
Возвращается Йоджи (за мороженым ходил). Съели мороженое, Кен пошел стаканчики выбрасывать. Оми:
- Йоджи, а что это у слона?
- Хобот
- Да нет, ниже.
- Член.
- А Кен сказал, что ничего.
Йоджи (задумчиво):
- Да, избаловал я Кена…

27

Йоджи и Айа в постели.
- Ах, твои какие губки… а эти яркие волосы… а какой нежный животик… ах, а этот кругленький пупочек… а тут…
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

28

Йоджи привел девушку к себе домой. Она начинает раздеваться. Вдруг он спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- Тринадцать, - отвечает она.
- Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
- Ой-ой! Какой суеверный!

29

Конкурс журнала “WK”.
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Наги Наоэ, 15 лет.
Письмо в оргкомитет конкурса от Йоджи:
- Я очень хорошо знаю женщин, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня???
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: “Где у женщин больше всего вьются волосы” Наги ответил: “В Центральной Африке”, а Вы? Да еще и нарисовали.
На второй “Как называется главный орган у женщин?” Наги правильно ответил “Всемирная федерация женщин”, а Вы что ответили, де еще и нарисовали. На наш третий вопрос: “Чего каждый месяц с нетерпеньем ждет женщина?” Наги ответил: “Журнал «WK»”. А Вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.

30

Посадили Йоджи в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое…
Ну закрыли за ним дверь, встает пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом… Только у нас тут правило такое – или шилом в глаз, или в попу раз…
Йоджи оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня!!! Меня в камеру к педикам посадили!!!
Пахан ему:
- Ну зачем так грубо?
- Ааа!.. А что-то я среди вас одноглазых не вижу!!!

31

Летят Брэд и Шульдих “Дэльтой” из Петербурга в Нью-Йорк. Ну, миссии они выполняют, отдохнуть не дают! Рейс – длинный, народ спит. Шу говорит:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу…
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно…
- Да они все спят, а я так тебя хочу…
- Да увидит кто!..
- Никому до нас нет дела! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад вон туда…
- Да нет…
- Ну что “нет”? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и попрошу кока-колы – никто не обратит внимания!
- Ну если так…
Шульдих встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь…
- Ладно…
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит молодой человек. Без очереди берет такси, несется домой, звонит, расталкивает друзей, несется с хриплым криком: “Воды!”
- Ну что ты, Сейа, ты же летел Дэльтой, тебя там что, не поили? Да этого не может быть!
- Ах, Ятен, мы все так страшно боялись! Там один попрасил Кока-колы, так не поверишь – его потом всю ночь ебли!

32

- Йоджи, можно кофе?
- Айа, можно сразу?

33

Йоджи:
- Айа, что ты хочешь, пообедать, поужинать или проснуться вместе и позавтракать?

34

Йоджи заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презирвативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две девушки. Йоджи посмотрел на них:
- 92, пожалуйста.

35

Йоджи (что-то в последнее время он у меня в любимчики вырвался) на приеме у сексопатолога:
- Доктор, по-моему я лесбиян…
- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?
- Кругом столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет!

36

Йоджи:
- Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
- ВСЕ!!!

37

Лежат Айа и Сакура в постели. Ну, Ран спрашивает:
- Слушай, а у тебя до меня мужчина был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был…

38

Встречаются Йоджи и Шульдих. Блондин, ехидно:
- Что-то видок у тебя сегодня по`баный.
Тот вытирает губы носовым платком:
- А так?

39

Приходит Брэдфорд под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед одеты и вообще не его.
Наги, обеспокоено:
- Ты где был???
- В засаде…
Шу, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

40

Йоджи рассказывает Кену, что у него вши завелись в интимном месте.
- Ну и как ты от них избавляешься? – спрашивает Кен.
- А я скрестил их со светлячками.
- Ну и как, есть результат?
- Нет, но зато ночью одеяло убираешь – Лас-Вегас!!!

41

Монолог Фарфа:
- Я люблю геев. Потому что они – посланники дьявола. Почему? Два гея могут использовать позу “69”, два натурала – тоже. Два гея могут использовать позу “99”, два натурала – тоже. Три гея могут использовать позу “699”, три натурала – тоже. Но как бы не старались три натурала, поза “666” им не доступна!

42

Йоджи:
- Какие красивые открытки, что на них написано?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два.

43

Айа Йоджи:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

44

Врач-психоанилитик Кену:
- После вашего обследования, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Кен:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается поближе:
- Вы симпатичный!

45

Диалог у ларька. Йоджи:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот пожалуйста. Только презервативов нет.
- А… ну тогда ничего не надо.

46

Айа Шульдиху:
- Если тебе не хватает тепла, иди в…
- Ой, а можно?
(мое ^__^)

47

Если сравнивать героев с машинами.
Айа – “Порше” – мощный и надежный.
Шульдих – “Ягуар” – быстрый и красивый.
Такатори – старый “Москвич” – без подсоса не заводится.
^_ -`

48

Говорит Такатори Шварцам:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Миссии проваливаете… Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз – изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет – тот будет его делать.

49

Йоджи и Кен занимаются любовью. Йоджи пристроился сзади. ^_^ При этом Кен постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Йоджи неоуменно вопрошает:
- Дорогой, почему ты все время оборачиваешься?
- Да смотрю, ушел ты или нет!

50

Разговаривают Брэд и Шульдих. (?)Шу:
- Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
- Начал бы трахать все, что может двигаться. А ты?
- Постарался бы остаться неподвижным.

51

Ругаютя Йоджи и Айа:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!

52

Кен в аптеке:
- Дайте два презерватива.
- А зачем два?
- Так нас же двое!

53

Разговаривает Кен с Маки.
Кен: Маки, видишь вон ту звезду?
Маки: Да.
Кен: Это я! А вон ту?
Маки: Да.
Кен: Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Маки (оживляясь и придвигаясь к нему): Да!!!
Кен: А это – я на мотоцикле!

54

Женился Такатори на двадцатилетней. Брэдфорд спаршивает:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!
Шу:
- Почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…

55

Приходит как-то Йоджи со спорт зала и жалуется Айе:
- У меня все мышцы болят… но это хорошо, когда мышцы болят, они растут.
Айа со словами “Расти мля!” бьет блондина между ног.

[Joy Dark]

Анекдоты на WK

Фанаты спорят о цвете глаз Шульдиха:
- Они у него голубые, как небо, - утверждают поклонники анимэ.
- Нет, золотистые, как янтарь, - противоречат им сторонники манги.
- Да нет же, у Шульдиха глаза зеленые, как у кошки, - вносят свою лепту фанаты fubfiction.
А рыжий немец в это время вертелся перед зеркалом, примеряя очередные контактные линзы...

- Айя, ты что в одних трусах по дому ходишь?
- Еджи, так ведь нет никого.
- Хм... а почему с катаной?
- А вдруг кто-нибудь придет?

Собрались как-то WeiB и Schwarz все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанов сериала травить!..

Шульдих из головы - мыслям легче.

Шу возвращается с проваленной миссии.
- Брэд, ты только не волнуйся...
- Хорошо, ты только не обижайся... +_+

Брэд Кроуфорд: Компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы, зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке. ^_^

Кто старое помянет, тому глаз вон, - сказал Фарфарелло, натягивая повязку.

Все тихо и спокойно: миссий нет, скууучно. Наги Наоэ сидит в интернет-клубе и от нечего делать режется в DOOM. Тут к нему походит (естественно, случайно! Оми и тихо говорит:
- Наги, ты мне нравишься. Давай встретимся.
Наоэ (не отрываясь от игры):
- Давай. Где, во сколько и как: дизматч или кооператив?

Пост-Новогоднее:

Обмен новогодними поздравлениями по телефону между WeiB и Schwarz.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...

Шу:
- Напился до белых охотников...

Гон о приколах.

Группа WeiB очень любила прикалывать людей.

В ОПГ* Schwarz, как ни странно, самым большим чувсвом юмора отличался ...Фарфарелло - и других любил приколоть, и над собой приколоться.
(*ОПГ - организвованная преступная группировка, если кто не знает

Schwarz прикалывались по-черному...

Kross:
Noir и Schwarz - найдите 10 отличий.

Химура Кеншин - дедушка Айи-Рана Фудзимия?

Было замечено, что на всех совместных вайсо-шварцевских имаджесах у Айи и Кройфорда одно и тоже выражение лица. - ??? - "Я работаю с идиотами!!!"

Пожизневки или "бытие определяет сознание?"

Автор на работе.
"Как бы поталантливее убить этот бесконечный день?"
Лапка погружается в ящик с игровыми дисками и начинает выбирать развлечение.
"Последний охотник". Гы. Что там в анонсе? Четыре гада, которых нужно замочить? Я - пас, я по дефолту за гадов...
"История боксера"? Гы-гы. Однако, не сюда...
"Позывной - <<киллер>>"? Гы-гы-гы. Ближе к делу... им и займемся.
(Необходимое примечание - это не спец. авторская подборка, это предмет авторской работы - я эти диски вообще-то продаю

Автор в гостях. Пьет чай, жует ватрушку и не думает о "WeiB Kreuz", даже глядя на 4ех (прописью - четырех) буянящих котят, пока хозяйка квартиры не выдает следующее:
- А папа у них перс. Сам такой толстый и ленивый, что ему только котят делать не лень...

Автор вслух высказывает свои соображения о "WeiB Kreuz" и его персонажах, а поскольку фантазия у него буйная и нездоровая, то ему замечают, что он УЖЕ кой-чего на свою голову нашел.
- Желтенькую банданку? - с надеждой осведомляется автор.
- Клюшку для гольфа...

[Joy Dark]

Yuki Eiri
(по аналогу "Евгения Онегина")
…но мы яою отданы
и будем век ему верны…
Почти что Пушкин.


Сакано самых честных правил,
Когда с Bad Luck мотал свой срок,
Он уважать себя заставил!
Он в панике большой знаток!
Паниковал он очень рьяно.
Порой упившийся до пьяна
Хироши, рядом примостясь,
Счищал с Сакано пыль и грязь.
Рассказ наш, впрочем, о другом,
Мы о любви хотим поведать
Плоды запретные отведать
О них и речь мы поведем.
И не задерживая вас
Мы начинаем, сей рассказ.


Так думал молодой повеса,
В пыли оставив постовых,
На шестисотом Мерседесе
Изгнанник для своих родных.
Он друг яоя и хентая,
Людей вокруг не замечая,
Весь мир ему осточертел,
И он в деревню захотел.
Известный мировой писатель,
Золотоглазый наш блондин;
И сам себе он господин
Яоя верный почитатель.
С которым повстречался я,
О нем история моя.

Он мчался по степной дороге
И сигарету закурил,
Забыв о всех своих тревогах,
Кого-то он случайно сбил.
Несчастный долго трепыхался,
А Юки Эйри извинялся.
Потом он сел, и укатил,
Про этот случай позабыл.
Он даже не подозревал,
Что жизнь сюрприз подать готова,
Что повстречает его снова,
А нынче, просто отдыхал.
Вдали от шУмов городских
Он пил саке, курил и дрых.

Гуляя в темноте аллей,
Он предался воспоминаниям.
Они являлись все сильней
Забытые когда-то ране.
Нью-Йорк. Ночная тишина.
Щербатая в окне луна.
И выстрел в сердце без промашки,
Пятно алеет на рубашке.
И месть была сладка до боли,
И небо золотил рассвет.
С тех пор минуло много лет,
Забыть все это, он не волен.
И раны эти теребя,
Во всем всегда винил себя.

Но чтобы ни было, читатель,
Увы, любовник молодой,
Сенсей, задумчивый мечтатель
Убит дрожащею рукой.
И дух навеки успокоен,
На кладбище был похоронен
Забыт он всеми на века,
Но для убийцы жив пока.
Ручьи соседственной долины,
Там люди любят отдыхать,
В тени деревьев погулять.
Там звуки не слышны машины,
Там, под сосной, в тени густой
Поставлен памятник простой.

Под властью сих воспоминаний
Не думал ни о чем другом,
Когда наткнулся он случайно
На юношу в руках с листком.
Его сперва он не узнал,
Начало песни прочитал.
И с губ "бездарность" сорвалось,
Так все для них и началось.
Один писал стихи и песни,
Другой романы сочинял.
Шуичи он критиковал,
Но очень долго были вместе.
Один любил, другой терпел
На это право он имел.

И Юки, слушая с улыбкой,
Певца наивный разговор,
Показывал его ошибки,
Ловил его невинный взор.
Они сошлись. Волна и камень,
Стихи и проза, лед и пламень
Не столь различны меж собой.
Сперва взаимной разнотой
Они друг другу были скучны;
Потом понравились; потом
Встречались каждый день тайком
И скоро стали неразлучны.
Неразделимы меж собой,
Но раздружил друзей яой.

Они известны в мире оба,
Им шоу-бизнес покорен,
Их разная ждала дорога.
Но оставались все вдвоем.
Их встречи были под секретом,
Шу не хотел молчать об этом.
И романистом покоренный
Не ест, не спит певец влюбленный.
Но Юки не желал огласки.
Вниманья прессы не хотел,
Он глупых сплетен не терпел
И относился к ним с опаской.
Но долго быть так не могло
Шуичи написал письмо.







Письмо Шиндо Шуичи к Юки.

Я к вам пишу, наверно болен.
Что мне еще вам написать.
Теперь я знаю, в вашей воле
Меня бездарностью назвать,
Но вы, к моей несчастной доле
Яоя капельку храня,
Вы не оставите меня.
Сначала мне молчать хотелось,
Поверьте, моего бредА
Вы не узнали б никогда,
Когда б на сцене мне не пелось.
Хоть редко, хоть в неделю раз
На шоу нашем видеть вас.
Что б только слышать ваши речи,
Вам слово молвить, и потом
Сидеть и плакать об одном,
Не петь до нашей новой встречи.
Но говорят, вы нелюдим,
Вам на концертах наших скучно,
А мы яоем не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.

Зачем тогда нажал на газ?
А не на тормоз иль сцепленье?
Я никогда не знал бы вас,
Не знал яойного томленья.
Души неопытной волненье
Смерив со временем (как знать),
По сердцу я нашел бы друга,
И был бы верным я супругом,
Но вы вмешались, ВАШУ МАТЬ!!!

Другому, по своей бы воле
Невинность бы не отдал я,
Но в милицейском протоколе,
Что ты наехал на меня.
Придурство было лишь предлогом
Свиданья верного с тобой,
А магнум Кея лишь залогом,
Что не расстанешься со мной.

Ты в сновиденьях мне являлся,
В трусах и с плеткой был уж мил.
Твой чудный стан меня томил,
Я из одежды вырывался.
Твой голос слышался сквозь стон:
"Шу! Я вошел!!!" Я вмиг узнал,
Весь обомлел и запылал;
И в мыслях молвил я: "Вот он".
Когда по парку я гулял
И песни сочинял в тиши,
И музыку для них слагал.
Я на бумагу изливал
Тоску волнуемой души.
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Подняв с земли мое творенье,
С ухмылкой милой, без волненья
Вердикт "БЕЗДАРНОСТЬ" мне шепнул.
Кто ты, мой ангел ли хранитель?
Или коварный соблазнитель?
Мои сомненья разреши.
Быть может все это пустое,
Обман неопытной души?
Не суждено мне жить яоем?
Но так и быть, судьбу свою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю.
Представь себе, я здесь один,
Никто меня не обнимает;
Продюсер мой изнемогает.
О, будь со мною, мой блондин!
Впусти меня, я здесь под дверью,
В твоей квартире ни души.
Ответ, любимый, напиши,
А то скончаюсь я, поверь мне.

Кончаю! Время больше нет.
Я на концерт не успеваю,
С тревогой жду от вас ответ
И слово "НЕТ" - не принимаю.



Письмо Юки Эйри к Шуичи.

Предвижу я, вас оскорбит,
Не дам я тайне объясненья.
Истерик в вашем исполненье
Потерей слуха мне грозит.
Кого хочу, с какою целью,
Я не скажу, подумай сам.
Но за яойное похмелье
Я душу дьяволу продам.
В том парке вас случайно встретив,
И в вас таланта не заметив,
Я в вас поверить не посмел.
Машине быстрой дал я ходу,
Свою любимую свободу
Я потерять не захотел.
Еще одно припомнить надо:
Я был по жизни одинок
И не искал тебя я взглядом,
Ты сам нашел меня, щенок. :
Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал, вольность и покой
Замена счастью, Боже мой!
Как я был прав! За что наказан???
Нет. Поминутно видеть вас,
Потом вести в свою постель.
Я говорил вам сотни раз,
Зачем мне эта канитель?
Внимать вам долго, понимать
И чувствовать несовершенство.
Но каждый вечер снова врать
И говорить, что я в блаженстве.
И я лишен… Все из-за вас.
Вы целоваться не умели
Бревном лежали каждый раз
На простынях моей постели.
Судьба отсчитывает дни
И так уж тягостны они.
Я знаю, век уж мой измерен
Но что б продлилась жизнь моя,
Я утром должен быть уверен
Что с вами днем не встречусь я.
Боюсь, в мольбе моей смиренной
Увидеть ваш плаксивый взор
Но для меня еще презренней
Нести для вас любовный вздор
Когда б вы знали, как ужасно
Придумывать слова любви
Но делать вид что все прекрасно
И клясться кровью на крови.
Да, я желал обнять колени
И зарыдал у ваших ног
И я прошу у вас прощенье
За то, что полюбить не смог
А между тем, притворным жаром
Вооружать и речь и взор
Вести спокойный разговор
Глядеть на вас влюбленным взглядом…

Но так и быть: я сам себе
Противиться не в силах боле;
Все решено: я в вашей воле
И предаюсь своей судьбе.

Они расстались, разлетелись.
И каждый думал о своем,
Но иногда им так хотелось,
Чтоб снова были лишь вдвоем.
Как раньше жаждать новой встречи,
И у камина каждый вечер
Под мягким пледом помечтать.
Согреть остывшую кровать.
И каждый понимал, что любит,
Скучал, надеялся забыть,
Но никогда б не смог простить
Себя за то, если забудет.
С тех пор прошло годочков пять,
И их свела судьба опять.

Звучит невольное признанье,
Разбита пелена молчанья:

"Мой Юки! Я тогда моложе,
Невинней и яойней был.
Да я любил тебя, и что же?
Ведь ты меня не полюбил.
Послушного щенка любовь,
Не взволновала вашу кровь.
Не нужно чувство вам такое,
И вас оставил я в покое.
Как вспомню только взгляд холодный
И то письмо…О Боже! Вас…
Я вас любил…люблю сейчас…
Ну что ж, мой рыцарь благородный,
Я снова потерял покой,
Ты посмеешься надо мной?"

И вновь отказа ожидает,
И вновь его принять готов.
Но он о том еще не знает,
Что балом правит здесь любовь.
И замер мир, и гаснет свет,
И слышит он такой ответ:

"Хотел бы искупить вину,
Нам счастье все еще возможно.
Однако твой отказ пойму,
Простить обиду очень сложно.
Я здесь в надежде искупленья.
Давно живя одном мгновеньем..
Разбиты сны былой мечты,
Где были вместе я и ты.
Теперь познал я чувство страсти,
Любви огонь пока мне нов,
Молю, не будь ко мне суров,
Ведь я сейчас в твоей лишь власти.
Прошу прости и будь со мной.
Поверь же мне, любимый мой!"


Приносим наши извиненья
За то, что Пушкин изменен,
За те невольные включенья,
Но ведь урон не принесен,
Он так же ярок и прекрасен,
А главное для всех он ясен.
За то, что изменен финал,
За то, что он счастливый стал.
Но мы иначе не могли,
Такое, право, невозможно,
Но в радость верить все же можно.
Для них любовь мы сберегли.
Желаем вам любовь найти
Себе на жизненном пути!
Авторы заранее просят прощения за подобное издевательство над классиками, но все равно лучше них не напишешь, да мы и не стремимся.
© by Yuki Eiri & Key

[Joy Dark]

Ну,это много где валяется. Почти шутка
Законы жанра аниме:

#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы и цензоры.

[Joy Dark]

БИОЛОГИЯ АНИМЕ

Волосы

1. Цвет: В отличие от людей, персонажи анимэ имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.

2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы анимэ персонажа выделяет мусс. Форма волос также содержится и в ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.

3. Исключения: Saiyajin. Волосы Saiyajin черные, но могут становиться золотыми при приобретении разумом ОЧЕНЬ большого количества энергии. Для заметки, Trunks, полу-saiyajin, единственное исключение из этого правила, вероятно из-за влияния человеческого ДНК.

Глаза

1. Размер: Размер человеческого глаза равен 1/5 ширины лица. Размер глаза анимэ персонажа равен 1/3 ширины лица, и примерно от 1/4 до 1/2 высоты.

2. Очки: Любая пара очков полностью закроет глаза, вне зависимости от их размера. Если анимэ персонажу нужны очки, это потому, что его глаза поглощают СЛИШКОМ МНОГО света. Вот почему очки непрозрачны - часть света преломится и персонаж будет хорошо видеть.

3. Слезовыводящие каналы: см. телесное сжатие жидкостей

Рот

1. (см. анимэ физику, закон нижнечелюстной пропорциональности) Кожа вокруг рта ЧРЕЗВЫЧАЙНО чувствительна. При больших децибелах клетки начнут вибрировать, создавая больше пространства между собой и вызывая таким образом увеличение рта.

2. Зубы: Персонажи анимэ имеют два зуба. Один огромный в форме буквы "U" сверху и такой же снизу. Если вы видите линии на любом из зубов, не спутайте их с промежутками между отдельными зубами, как у человека. Это - линии разлома: удар выбьет из зуба площадь, обозначенную этими линиями.Верхний зуб может иметь торчащий клык с одной или с обеих сторон. Этот так называемый "манга клык" выдвигается в особо серьезных случаях (если такие имеют место).

3. Язык: Язык имеет только два измерения. Это позволяет персонажам высовывать язык не открывая рта.

4. Губы:
А: Губы могут полностью убираться. Когда они не нужны, они втягиваются в специальные губные пазухи.
Б: Губы содержит субстанцию, которая заставляет сигареты прилипать к ним.

Нос

1. Может выдвигаться и убираться. Иногда полностью втягивается, освобождая место для губ.

2. (только муж.) От ноздрей к сердцу ведет прямая дорога. Если мужчина видит на женщине что-то, что он не готов увидеть, сердце начнет биться очень быстро, сразу создавая слишком большое давление и вызывая переполнение. Лишняя кровь выходит через нос.

Грудь

1. (только жен.) Если Jello™ имеет желатиновый фактор 5, груди анимэ персонажа имеют желатиновый фактор 10. Это означает, что почти любая вибрация заставит их шевелиться. Они очень легкие и совсем не мешают героине.

2. Их размер обратно пропорционален количеству носимой одежды. (Jello очень легко сжимается)

3: Упругость: Несмотря на свою непрочную структуру, они не могут быть повреждены. Любое попадание в эту область вызовет лишь разрушение одежды.

Мускулы

1. Размер:
(муж.) Обратно пропорционален количеству носимой одежды.
(жен.) Равные мужским по силе или даже еще сильнее, но более компактные.
(оба) Несжатые, они примерно в 8 раз больше и сильнее, чем в человеческом мире. Вместе с уменьшенной гравитацией позволяют любому персонажу запрыгивать на крыши зданий.

2. Гибкость: Мышцы могут легко расширяться, принимая почти любые позиции. Таким образом, задрать ногу на 180 градусов для прямого удара могут ВСЕ. То же и с другими техниками единоборств, для овладения которыми нам требуются годы.

3. Жир мгновенно превращается в мускулы.

Кожа

Кожа обхватывает мускулы персонажа как можно плотнее. Это помогает персонажу постоянно поддерживать себя в форме.
Телесное сжатие жидкостей

1. Кровь:

А: К каждой кости приделан кровяной мешок объемом примерно в 2 пинты (перев. - примерно 1 литр) крови под давлением. Когда меч ударяет в эту зону, вся кровь из мешка вытечет. Когда мешок опустеет, кровь тут же перестанет идти, поэтому в анимэ никто подолгу не истекает кровью.
*Примечание*: Кровяные мешки не соединены между собой и не расположены в суставах. Вот почему никто не истекает кровью, при отрубании ему руки, что случается при глубоком порезе.

Б: Кровь не может существовать вне тела сама по себе, она должна попасть на какую-нибудь поверхность (стену, землю, противника) иначе она исчезнет в течении 5 секунд.

2. Слезовыводящие каналы: Позади каждого глаза расположено около 3 галлонов (перев. - примерно 13.5 литров) слез в сжатом состоянии. Слезы тоже не могут долго существовать вне тела.
Желудок

1. Может разместить в себе в сжатом состоянии около 12 обедов.

2. Содержит в себе самый чувствительный кровяной мешок. Не острое оружие не проткнет обычный мешок с кровью, но отдача от удара будет направлена в желудок, вызывая разрыв кровяного мешка. Вот почему персонажи постоянно плюются кровью. Если отдача от удара не достает до желудка, она будет направлена в один из уголков рта, где расположены маленькие, но очень чувствительные кровяные мешочки. Не важно, куда вы ударите персонажа - кровь пойдет только изо рта.

[Joy Dark]

Из разговора Фарфи и хирурга.
- Ну как?
- С наркозом скучно.

- Давайте я уж Вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Для Йоджи
Мужчина в 20 лет Play Boy
Мужчина в 30 лет Play Man
Мужчина в 40 лет Play off
Мужчина в 50 лет Game over

[СТРЕЛОК]

респект)

[Demon Gloom]

Joy Dark, ааа, слишком много информации....ПЕРЕГРУЗКА......)))

[Lala]

Воть

[Cudesnik]

Lala,
Каваии... ))

[-Smile-]

а мне больше всего первая форма нравится)

[СТРЕЛОК]

первая рулит

[Demon Gloom]

-Smile-, СТРЕЛОК, Поддерживаю!

[Joy Dark]

Едут в лифье Рейй и Аска.. Аска наезжает..
- Рей, ты не человек, ты просто кукла..
- ..
- У тебя нет чувств, ты кукла Рей..
- ..
- КУКЛА, КУКЛА..
- Чии..

Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!