33 культурных антиправила для гостей

[Sigurd]

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами “Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!”.
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину “Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!”
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину . “Ну ты и дал им тогда жару!”
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: “Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…”
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая ” Какая противная кошка…”.
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите “Гиблартар”. Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке “Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!”
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите “Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?”
13. Принесите с собой фотографии со стенда “Их разыскивает милиция” (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите “Тебе тоже не спится, старик?”
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая “Совсем не похож на папку-то… совсем…”. Или скажите “Ну весь в батьку” и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите “Чем это тут пахнет?!” после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами “Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!”.
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите “Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!”
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину “Старик, что-то я забыл как тебя зовут…”.
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: “Помню, помню, 50 долларов в час”, “А, это вы тогда избили старушку у магазина?”, “О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом”,
“(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной”, “Вы что, худеете? (гость, гостья -Нет. вы-Заметно…”.
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

… надеюсь, у нас нет общих знакомых.

[redman]

Сообщение от Sigurd

4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину . “Ну ты и дал им тогда жару!”

Очень прикольно получается

[redman]

Сообщение от Sigurd

17. Разбейте последнюю бутылку водки.

Сообщение от Sigurd

28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.

Тоже было...

[lida]

Сообщение от Sigurd

Перед уходом возьмите денег в долг.

надо будет принять к сведению

[Lina_sg]

уже послала лучшей подруге. пусть готовится морально

[dema]

Сообщение от Sigurd

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

Сообщение от Sigurd

18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.

было....

[Div4ina]

Прилежно переписала в тетрадку. Пункты обвела красным. Ключевые фразы подчеркнула зелененьким. Учу.

[Alex Klimov]

распечатал. повесил на стену и на зеркало. бормочу под нос.

[alexmaster777]

27. Спросите “Чем это тут пахнет?!” после чего с воплями убегайте.

Интересный сюжетик

[alexmaster777]

27. Спросите “Чем это тут пахнет?!” после чего с воплями убегайте.

Интеррресный сюжетик

[Ckrimer]

alexmaster777, повторяешься.

[Alex Klimov]

повторяется

[Ckrimer]

Сообщение от Sigurd

26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.

А еще надо брать с собой счетчик Гейгера чтоб уж совсем точно.

[Sigurd]

Что нужно носить с собой?
Всегда надо носить с собой: нож, паспорт и фотоаппарат. Нож нужен, чтобы гопники не отобрали фотоаппарат, а паспорт - чтобы менты не отобрали нож.
Нож должен быть таким, чтобы гопники его боялись, а менты - нет.
Фотоаппарат должен быть таким, чтобы смущать коллег-фотографов фаллическим видом его телеобъектива и вызывать у ментов стрёмные ассоциации с журналистами.
Фотоаппарат нужен, чтобы произвести оперативную съёмку гопников, которые пытались его отобрать - для опознания, потому что вы взяли с собой нож.
Если фотоаппарат старый, железный, и со штативом - нож можно не брать.
Если менты вас знают, паспорт можно не брать. Он либо не понадобится, либо не поможет.
Если гопники вас знают, нож можно тоже не брать. Если они знают, что вы очень крутой или просто свой, нож не понадобится, если знают, что вы лох - не поможет.
Если все знают, что вы крутой фотограф, фотоаппарат можно тоже не брать. И так все знают, что у вас статус “гуру” на фотосайте и всё такое.
Вот какая великая сила - знание! Можно не таскать с собой столько тяжёлых и бесполезных вещей.
Нож, конечно, самый приоритетный предмет, поскольку у него больше функций, чем у паспорта и фотоапарата, вместе взятых. Тем более, что у фотоаппарата и паспорта функции частично дублируются: в паспорте есть фотография, а фотоаппарат иногда может заменить удостоверение фотокора.
У ножа и фотоаппарата, правда, тоже есть общая функция, но хороших фотографов это не касается.

[Sigurd]

Жить надо в Кайф...
как Рома

[Ckrimer]

И все-таки как она работает?

[Shoot]

Сообщение от Sigurd

6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.

а если это дом двух культурных ахтунгов?

[Sigurd]

а если это дом двух культурных ахтунгов?

хмм настораживает постановка вопроса...

[Shoot]

Sigurd, что так? ну представь, пришол к таким в гости, а они тебя спать с хозяйкой приглашают... что делать-то?

[Sigurd]

Shoot, а нафига ваще к таким ходить?!

[Shoot]

Sigurd, мало ли. представь - путешествуешь, незнакомая местность вдали от дома, тачка сломалась ваще... стучишь в первый попавшийся дом, а там мы... тьфу. т.е. они

[Alex Klimov]

а еще мысли есть?

[Cookie monster]

Сообщение от Sigurd

как Рома

Абрамович теперь завидный жаних =)))))))