Приколы складывать сюда.

[TorG]

с сайта vlasti.net

[ZEUS]

типа супермен

[ZEUS]

то ли панкох*й, толи х*$ панк
ЗЫ: фотка сделана в Берлине

[ZEUS]

Ничто человеческое им не чуждо

[XOR]

http://www.army.lv/Drugoje/Informac...ikol/Prikol.htm

[ED-209]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.


Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов In****ria Canaria означает остров тюленей.

PS

[ED-209]

Шедевр!!! (В стилинке прочитал)


Смотpел как-то по немецкомy каналy аналог нашей скpытой камеpы,
и там показали забавный пpикол... Окpаина гоpода,стоит пятиэтажный
дом,пеpед ним пyстыpь,по пyстыpю метpах в 100 от дома пpоходит
тpопинка.Hа тpопинке пpямо напpотив этого дома вкопан столбик,
а на нем пpикpеплена коpобка с большой кpасной кнопкой и чyть ниже
надпись :*ни в коем слyчае не нажимать*...Hy и пpоходят значит изpедка
людишки,на надпись посмотpят и идyт дальше,но вот одномy мyжичкy
не стеpпеть было.Остановился он,посмотpел внимательно по стоpонам,
чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочкy нажмет,и нажал...
В этот момент pаздается мощный взpыв и дом начинает этаж за этажом
оседать пока не пpевpащается в кyчy киpпичной кpошки...В этот момент
камеpа показала кpyпным планом его лицо,нy вы пpедставляете этy
физиономию,да?А как он бежал...Съемочная гpyппа неслась за ним
метpов 600,чтобы сказать yлыбнитесь,вас снимала скpытая камеpа...
Оказывается этот дом pешили сносить,всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на pастеpзание телевизионщикам,а те yж
постаpались на славy.

[n_tu]

http://www.yuretz.ru/Novye_vidy_zverej_p471.html - очень, очень мило))

[yujanin]

хех

[n_tu]

http://www.coloribus.com/condom/index3.htm

[n_tu]

какой ужас - http://www.coloribus.com/condom/img/41.jpg ; http://www.coloribus.com/condom/img/40.jpg

[9-й калибр]

Сообщение от ED-209

Шедевр!!! (В стилинке прочитал)


Смотpел как-то по немецкомy каналy аналог нашей скpытой камеpы,
и там показали забавный пpикол... Окpаина гоpода,стоит пятиэтажный
дом,пеpед ним пyстыpь,по пyстыpю метpах в 100 от дома пpоходит
тpопинка.Hа тpопинке пpямо напpотив этого дома вкопан столбик,
а на нем пpикpеплена коpобка с большой кpасной кнопкой и чyть ниже
надпись :*ни в коем слyчае не нажимать*...Hy и пpоходят значит изpедка
людишки,на надпись посмотpят и идyт дальше,но вот одномy мyжичкy
не стеpпеть было.Остановился он,посмотpел внимательно по стоpонам,
чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочкy нажмет,и нажал...
В этот момент pаздается мощный взpыв и дом начинает этаж за этажом
оседать пока не пpевpащается в кyчy киpпичной кpошки...В этот момент
камеpа показала кpyпным планом его лицо,нy вы пpедставляете этy
физиономию,да?А как он бежал...Съемочная гpyппа неслась за ним
метpов 600,чтобы сказать yлыбнитесь,вас снимала скpытая камеpа...
Оказывается этот дом pешили сносить,всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на pастеpзание телевизионщикам,а те yж
постаpались на славy.

я видела этот прикол по телику

[ED-209]

9-й калибр
Ааааа.... Я тоже хочу!!! До сих пор на смех разбирает А что будет со мной, когда я это увижу, даже боюсь представить...

По сабжу:
Только что набрал в yandex - "звук модема", соответсвенно - куча ссылок, а сбоку написано - "Звук модема" в картинках!
Вот сейчас сижу и думаю. Как это, в картинках?

[ZEUS]

Радостная такая фотография.

[n_tu]

http://coloribus.com/admirror/?actio...39&language=ru
http://coloribus.com/admirror/?actio...38&language=ru

[ZEUS]

типа "пума"

[ZEUS]

вот так надо жить!

[n_tu]

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

[Trotsky]

Необычное рвение проявили полицейские американского городка Йоханнесбург, штат Калифорния. Они оштрафовали цыпленка, перешедшего дорогу в неположенном месте, на 50 долларов.

Штрафную квитанцию вместо цыпленка получили его хозяева, которые не оценили должным образом служебное рвение полицейских, и обратились в суд.


Согласно калифорнийским законам, на дорогах не может находиться сельскохозяйственный скот. Появляться на улицах штата дозволено законом лишь домашним животным, сообщает Ananova.

Полицейский утверждали, что черный цыпленок Офелия - это скот, поэтому и отвечать перед законом она должна по всей строгости. Адвокат цыпленка утверждал, что Офелия все же домашнее животное, поэтому правила поведения на улице на нее не распространяются.

Судья, который разбирал этот забавный случай, снял с Офелии все обвинения. О том, как отреагировал судья на то, что полиция вместо занятия делом ловит маленьких цыплят, не сообщается. Между тем, например, в Великобритании неуместное рвение и откровенная тупость полицейских иногда становится предметом судебных и даже парламентских разбирательств.

Так в январе 2005 года на 60 фунтов стерлингов (112 долларов) была оштрафована 23-летняя медсестра. Девушка совершала поворот, держа в руке яблоко. На сбор доказательств по этому делу британская полиция потратила 10 тысяч фунтов (почти 19 тысяч долларов) и год служебного времени.

Сара Маккэфри привлекла внимание дорожного полицейского год назад. Девушка на своем автомобиле Ford Ka совершала левый поворот, держа в правой руке яблоко. Возмущенный полицейский остановил барышню и оштрафовал ее на 30 фунтов за нарушение правил безопасности.

С мнением дорожного полицейского девушка не согласилась и через суд потребовала пересмотреть решение о штрафе. Для того, чтобы доказать свою правоту, полиции пришлось использовать вертолет и самолет аэрофотосъемки. В результате на дело стоимостью 30 фунтов полицейские "угрохали" более 10 тысяч.

"Весь полицейский аппарат обрушился на мою клиентку только потому, что она осмелилась перечить власти. Она сказала, что полиция занимается глупостями, а полицейские этого не любят", - заявил адвокат девушки Жофрей Форрестер. Впрочем, с уплатой штрафа история не закончилась. Теперь не менее серьезное расследование грозит самим полицейским. Департамент полиции начинает внутреннее следствие по делу о нерациональном использовании бюджетных средств.

Буквально спустя несколько дней полицейские побили собственный рекорд тупости. За нарушение общественного порядка и разбрасывание мусора полицейский оштрафовал на 50 фунтов годовалого малыша. 16-месячный Элион Найтингейл стал "последней жертвой британской традиции взимания тупых штрафов".

Свое преступление Элион совершил во время прогулки с отцом. 21-летний папаша положил малышу в коляску пустую банку из-под прохладительного напитка. Он собирался выбросить ее в урну, но поблизости ни одного мусорного бака не было. Однако малыш не захотел ехать с какой-то банкой и выкинул ее из коляски в кусты.

Этот инцидент зафиксировал бдительный полицейский. Он немедленно выписал ошарашенному отцу штраф в 50 фунтов стерлингов (95 долларов). Молодой человек уже заявил, что не может понять, почему полиция занимается таким "идиотизмом".

"Мой сын не понимал, что он делает что-то плохое. Он еще совсем маленький. Вообще, я пытался вытащить эту банку из куста, но он был очень колючий и мне пришлось оставить это занятие", - заявил отец Элиона Ли Найтингейл. Представители власти извиняться не собираются и настаивают на том, что полицейский все сделал правильно.

[Rеклама]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной
пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют
вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д.) В Алжире практически не занимаются
сексом, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время знимаются сексом,
но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, жри, занимайся сексом
сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

[wwwww]

Интересная штука :
_http://r.carnage.ru/?1000002677

[Mc-Masters]

Новая акция в налоговой инспекции: расскажи историю о своём друге, и он получит майку с индивидуальным номером.

[Mob en-FoRCeR]

Mc-Masters похихикаем?

[вспышка]

Чтобы правильно выйти из интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведённую последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компа, монитора, принтера. а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
- ШАГ ПЕРВЫЙ. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете. также нельзя повлиять на громкость звуков!
- ШАГ ВТОРОЙ. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока всё протекает нормально!
- ШАГ ТРЕТИЙ. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь ещё движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти у нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте, прежде чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для вас телесные повреждения!
- ШАГ ЧЕТВЁРТЫЙ. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажёгся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
- ШАГ ПЯТЫЙ. Теперь выйдите из дома - с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс, известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам всё кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно для Вас это не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имён! Рестарт уровня невозможен. Также отсутствуют торговцы восстанавливающим целебным напитком.
- ШАГ ШЕСТОЙ. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание " Папа, папа!" или же "Мама, мама!" ими могут оказаться ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Но ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкните.
- ШАГ СЕДЬМОЙ. Когда вы снова вернётесь домой, усядьтесь по удобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле что стоит перед Вашим компьютером!! Вот и чудно, Вы почти справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжёлые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых даже есть красивые пёстрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашем черепе (там, наверху) что то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят во время чтения. И ещё: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли её до конца: мультимедимея была вчера, а теперь нужно, а теперь нужно листать книгу вручную.
ШАГ ВОСЬМОЙ. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но не далеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте её (его), что у Вас всё нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы всё же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Это станет первым видимым признаком улучшения для вас!

[вспышка]

Он
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!". Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - <этой штукой>, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

[вспышка]

Она
Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: Вы не туда попали?, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя oдеяло одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку.
Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в Спорттоварах.
-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему <А мой-то вчера>:
а) весь вечер смотрел футбол,
б) до утра играл в компьютерные игры,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) спрятал мою телефонную книжку,
з) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он -- есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был, подтянут, весел всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое?" лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове поликлиника и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой "Спорт-экспресс".
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий три языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и
произнесении емких комментариев:
-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
-- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой Гы...
-- Это пусть сосед буквой Гы ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

[Mc-Masters]

Я приду к тебе поздно ночью, заберусь под одеяло, найду самое сладкое место и начну сосать его. Твой вредный комарик.

[вспышка]

про комариков

[n_tu]

[Mc-Masters]

Мария!
Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя.
Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.
Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.