Приколы складывать сюда. - Страница 18

вспышка · 19.06.2005, 19:23

Если мужчина...
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

вспышка · 20.06.2005, 10:43

родной сердцу Задорнов
«ДУЛЯ В ПУСТЫНЕ»
Российская армия успешно провела военные маневры под названием "Дуля в пустыне". Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло.
За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной "Волге" ГАЗ-.
Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: "Тра-та-та-та-та". За это вертолет запинал пограничника ногами.
Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант.
Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день.
По окончании маневров главнокомандующий войсками России - дембель Петров - поблагодарил всю армию - все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: "Служу России!". После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием "Счастье иметь тебя, Родина"!

AlleX · 25.06.2005, 22:59

магилка

AlleX · 25.06.2005, 23:01

ышшо про Билли

scanNE® · 10.07.2005, 22:50

crossposted from netz.ru
Анекдоты про студентов

Вчера чего то меня стукнуло и почти всю ночь читал анекдоты, особенно запомнились анекдоты про студентов, 8ку лучших из которых я вам сегодня и предлагаю. Улыбайтесь

=-

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

=-

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

=-

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!

=-

Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель:
- Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных
вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста.
Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит
довольный:
- Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких
замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак...

=-

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но **** еще та...

=-

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу".
Короче сдал этот умник. Пошел отвечать первый. Старенький профессор играет отрывок. Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин".
Профессор:
"Правильно" Сыграл другой.
Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо: "Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

=-

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

=-

Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент:
- Ну Лулумба, чего стоим?
- Мне очень плохо...
- Домой хочешь?
- Да, да, домой!
- Тебя подсадить?

бугагага

Katrin_II · 14.07.2005, 11:50

Прислали. Понравилось)))

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма
только начали распускаться.
И не все еще о новых радостях знали...Приехала как-то простая деревенская девчонка
поступать в один из
Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом -
работа на заводе - общага.
И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у
кого, и наша красавица в конце
концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет
проблем!»- отозвались местные грубые
бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой
здесь, сказали ей, скоро
кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя
парнями. « "Чего стоим?" -
"Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят
ее в ванную и сказав:
« "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...Проходит
время. Много времени. Парни
теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина
лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя
в себя, парни дают ей
200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных,
отвечает:"Ребята, это так много,
давайте я вам еще окна помою?"

DRUH · 15.07.2005, 09:45

Присллали прикольный рассказик. Длинный но смешной...
Читаем:

Сиамский вояж Степаныча

Тимофей Степаныч был мужиком основательным. В свои 58 лет он имел
ровесницу жену, на бытовом языке называемую старухой, тридцатисемилетлетнюю дочь так и оставшуюся девицей, хрущёвскую двушку на первом этаже от завода,
(полжизни в очереди стоял), шесть соток в пригороде (ещё полжизни
сторожем каждое лето в садовом кооперативе), и единственную запись в трудовой
книжке.
Как пришел из армии, так и крутил баранку на своём заводе. Карьеры не
сделал, куда там, семь классов, но начальство его ценило за
покладистость, а мужики в гараже за безотказность в плане подменить , помочь
поковыряться с машиной, и раздавить пузырь-другой по пятницам.

В смутные времена, завод вдруг перешел в частные руки жирного Кахи
Бендукидзе, (точнее его холдинга) что на зарплате существенно не
отразилось, но её стали давать без задержек, и на том спасибо

Под новый год дали ему новый Камаз седельник, сей факт с мужиками
обмыли, а
Степаныч оттирая чёрные руки с помощью Ферри приговаривал:
- Подшаманю после праздников, и до пенсии как у Христа за пазухой.

Первого января, опохмелившись на скорую руку стаканом самогона в два
приёма, и закусив вчерашним винегретом Степаныч засобирался. Нацедил
четвертинку своего волшебного напитка и надёжно заныкал в бездонном
кармане
крытого полушубка образца конца семидисятых.

О, самогон, это отдельная песня.
Настоянный на мандариновых корках, кои, (мандарины),
дочь-воспитательница в
канун нового года натаскала из своего интерната для неумных детей.
Тимофей
Степаныч фильтровал первач по собственной технологии не без помощи
собственной системы тонкой очистки автомобильного происхождения.
- Куда намылился, обещал вчера кран в кухне починить?
- Да починю мать, пойду камаза своего проведаю, форсунки
- Знаю я твои форсунки, старые песни. Как будто нечем больше заняться
первого января.
Махнул только рукой и нетерпеливо выскочил в морозный новый день нового
года.

Автобусы ходили криво, и редко, благо до завода два квартала. На
проходной
его встретил в жопу пьяный ЧОПовец, беззлобно икающий всем своим
тщедушным
телом с недоеденным солёным огурцом торчащим из накладного кармана
камуфлированного бушлата.

- Ку.. ку.. куда?
- Тутутуда, в гараж, хохотнул Степаныч ласково ощущая чекушку левым
локтем.

Ключ много лет у него уже был свой, и череде главных механиков вот уже
четыре десятка лет с этим приходилось только мириться.
В боксе запустив двигатель, Степаныч поднял кабину и пошел открыть
ворота,
чтоб не задохнуться. Пока прогревался дизель, наш герой зашёл за угол
отлить, и остолбенел. Ворота пожарного выезда были не заперты, и по
неочищенному снегу вела колея в сторону цехов. Чуть пройдя, узрел
картину.
Через пролом в пристройке корпуса, какие-то ухари грузили в ГАЗ-66
болванки
латуни.
Еб вашу мать! молча сказал Степаныч и попятился в сторону проходной. Там
оттолкнув бухого охранника заскочил в караулку и набрал 02. Вся смена в
разных позах живописно хрючила без надежды на пробуждение.
- Алло, милиция, это вас с Завода беспокоят. Тут латунь ****ят, ворота
сломали и стену. Нет, на машине. Охрана? Охране не справиться. Я?
Тимофей
Степанович Павлов, э шофёр. Нет, меня не заметили. Вроде.
К чести райотдела, милиция среагировала. Предприятие выполняла раньше
заказы для оборонки, и по инерции объект считался важным.

- Выезжают. Будут минут через пять.

Рысцой прибежав в гараж, Степаныч опустил кабину, и стараясь сильно не
газовать выехал на площадку перед боксами.
Для храбрости накатил с горла, и выпустив сизую струю из выхлопной трубы
поспешил к пожарным воротам. Только б не съебались. На его счастье, за
забором грохотал товарняк, маскируясь за этим шумом ему удалось внезапно
подъехать к приоткрытым воротам заблокировав выезд.

Потом ему разбили одну половинку лобового стекла, потом он отмахивался
монтировкой.
Потом, когда монтировка улетела, он кинул солидольный шприц в харю
нападавшему. Снег окропился красненьким ?.
Потом прискакали менты пиная перед собой начкара, и всех повязали.
Добив самогон Тимофей Степаныч до ночи провёл в райотделе.
Из заводского начальства нашли только косого главного инженера, и
начальника службы безопасности со следами губной помады на испитом лице.

Дома жена поджав губы гузкой пропела:

- Ну, и гдей-то это мы запровалились?
- Не поверишь, в милиции!
- От чего ж, поверю. Ничего удивительного. Знаю я твои гаражи.
- Кончай базлать, налей лучше.
- Ага, щас! Я её вылила в унитаз!
- Да ты чего мать, охуела? И посмотрел на стоящую в дверном проёме дочку
одетую по ночному. Дочка криво ухмылялась.
- Тьфу ****и!

В первый послепраздничный рабочий день с самого утра, главмех прибежал
из
своей каморки и комкая *****ку залепетал, мол, Степаныч, тебя
генеральный к
себе вызывает, наверное за стекло ***** будет, но я никому не
докладывал,
ты не подумай.
- Да больно ему интересно стекло, больше забот нет?
О происшествии Тимофей умолчал из врождённой скромности, да и не успел
просто, честно сказать.
В приёмной, покосившись на кожаный диван, Степаныч благоразумно
притулился
в уголке на стуле, наблюдая как мучается секретарша, набирая что-то на
клавиатуре пальцами с ногтями размером с добрую блесну. Интересно, а как
она задницу подтирает только успел подумать Степаныч, как секретарша
что-то
хрюкнув в телефон пригласила пройти.
За столом, сидел их новый генеральный директор, хлыщ лет 35 с тонкой
щёточкой усов и в запонках.

- Ну, сразу к делу. Огромная вам благодарность, за проявленное мужество.
- Да ладно, приятно покраснел наш герой, дело житейское, я чай не чужой
на
заводе.
- Мы тут посоветовались, и я решил. Премируем вас путёвкой. В Таиланд. И
тринадцатую зарплату. Вы как-никак ветеран предприятия, самый старый
сотрудник.

Тимофей Степаныч, робея от своей наглости спросил:

- А деньгами нельзя, эту, путёвку?
- Нет, вы знаете, нельзя. Тут дело такое, взаимозачёт. Мы им профнастил,
они им стеклопакеты, а за стеклопакеты они им, а те нам, путёвки. А
путёвки
мы меняем на электроды. Дисконт 20 процентов, впрочем неважно
- Понятно, спасибо. А где это?
- Оформляться пойдёте, там всё расскажут.
- Обождите секундочку, я распоряжусь. Поднял трубку и промурчал,
- Котик, начисли Павлову тринадцатую зарплату что? уже получил? Тогда
четырнадцатую. Из моего фонда. Ты чего ****ь, нюх потеряла? Забыла у
кого
сосёшь? Всё. И позвони в Пальму, путёвку будем оформлять на Павлова.
- Главбухша шалунья, словно извиняясь улыбнулся генеральный, и пожал
пролетарскую руку Тимофея Степановича.

Руки кассирши в окошко протянули ведомость, расписавшись, Степаныч
получил
неожиданные семнадцать тысяч, и спустившись в бухгалтерию получил
визиточку
с адресом турфирмы. Дамы из бухгалтерии проводили его завистливыми
взглядами.
Недолго думая, вышел из управления и в ближайшем продмаге взял кило
водки и
упаковку крабовых палок, дабы проставиться мужикам на радостях. К его
удивлению, механик, уже притаранил из своих заначек стекло, а коллеги
шоферюги в курилке обсуждали Степаныча. Слухи расходились быстро, как
сливочное масло при Брежневе.
Дома, сообщив новость, Степаныч победно заглянул во флягу с брагой,
попутно
заметив, дескать можно было и на кого-нибудь из членов семьи оформить,
но
Не*** было самогонку выливать. Дочь позеленела как брезент и
захлопнулась в
свой комнате, а старуха всё бурчала

- Найдёшь там себе в санатории молодую, опять стыда не оберёшься.

Был грех, ещё в семидесятые ездил Тимофей по профсоюзной линии в
Трускавец,
да намотал там на конец. Вместе и лечились. Полгода концентратами
питался,
и год на раскладушке спал потом. Только из-за дочери и не развелись
тогда.
Но всю жизнь пилила!

- Имей ввиду, денег не дам!
- Куда ты денесся?
- Из отпускных возьмёшь тысячи полторы, и будет с тебя.
- Да ты старая вконец уже рассудком повредилась, психанул Степаныч.
- Машке шубу надо покупать, в пальте пятый год ходит, вот её никто и не
берёт!
- Хуй ей надо деревянный покупать, да смазку для мозгов.

На следующий день, взяв отгул он целый день провёл в бегах между ОВИРом
и
турфирмой, где выяснилось, что загранпаспорт будут делать месяц, и
соответственно срок вылета назначался на первую декаду февраля. В голове
Тимофей Степаныч прокручивал удивительные названия Утапао Паттая , и
ещё
Бангог какой-то. Угораздило ж на старости лет!
Пока анкету в ОВИРе выправлял, спрашивая совета у сидящего рядом парня,
разговорились. Выяснилось, что тот в Тайланде уже бывал, и посоветовал
кой
каких советов, от которых у Степановича с одной стороны проснулось
утухающее либидо, а с другой вспомнились очереди в КВД.

- А деньги там наши берут?
- Нет, там у них свои, их надо менять.
- И много надо с собой?
- На две недели? Тебе долларов семьсот-восемьсот хватит, если не будешь
по
кабакам сильно трескать.
- Это ж сколько в рублях?
- Тыщ 20-25
- Ого! Прикинув заначенную четырнадцатую зарплату, да отпускные, на
часть
которых положила глаз супружница, Степаныч понял, что мотоблок в этом
сезоне ему уже не светит. На книжке ещё было НЗ, в общем 25
наскребалось.

Кутить так кутить. Жить-то осталось! Так себя подбадривал Степаныч меняя
рубли на валюту в обменнике. Получилось восемь стодолларовых и две
десятки
серо-зелёных купюр, которые он держал в руках впервые в жизни.
Вылет завтра, чемодан почти собран. Документы, фотография всё готово.
Вечером, пока Степаныч менял прокладку в кране, жена чего-то там
мараковала
на Зингере , а дочь сев за спиной попросила:

- Привези пап ракушек каких-нибудь, в аквариум нам в инкубатор. Я тебе
фотоаппарат принесла казённый, наш. Только плёнку надо купить и
батарейки.
- Хорошо.

Тут и старуха подоспела:

- Мне ничего не надо, разве семян каких-нибудь, или рассаду, цветы там
- Ага попрусь я с рассадой, меня и в самолёт-то не пустят!
- Ну как знаешь. Я тут тебе кармашки пришила к трусам.

Степаныч критически осмотрел творение и вздохнул:

- Блядь, но почему на жопе-то? И почему шесть пар?

Машка прыснула в кулак.

- А как ты хотел, как за деньгами лезть, что люди-то подумают, что яйцо
зачесалось? И где ты там стирать-то будешь?
- Ага, жопа зачесалась оно конечно, люди подумают что всё нормально!
- Ну как знаешь. Я тебе покушать в дорогу собрала, там в холодильнике
яйца
варёные, сала шмат, кура варёная. Утром заберёшь, а то испортится.
- Да кормят там! Это ж не поезд.

Ещё раз критически осмотрев вещи в чемодане, Степаныч выкинул оттуда
пару
шерстяных носков, свитер домашней вязки и кипятильник. Потом подумал, и
кипятильник оставил. Ножик, ложку и вилку деловито засунул в дырку
рулона
туалетной бумаги, а эмалированную кружку без сомнений заменил на
гранёный
стакан.
Места в дерматиновом чемодане оставалось ещё изрядно. Сунул десять пачек
Беломора, потом подумал, и добавил ещё пять.
Ночью не спалось обоим. Раз пять вставал курить на кухню.

- У нас крышки для закатывания есть?
- Есть, а зачем тебе?

Подождав, пока дыхание старухи стало ровным, Степаныч молча встал, и
решительно, с удивительной проворностью закатал три литровые банки
самогона
стараясь не греметь. Теперь полный комплект. И чемодан полный. Под утро
закемарил и приснились ему почему-то негры, в Камазе без стёкол, и кидал
Степаныч тавотницу как гранату в танк, и не попадал.
Самолёт вылетал вечером, а днём Степаныч сходил к себе на завод,
попрощаться. Мужики по обыкновению сально шутили, но никто не мог знать
тогда насколько их шуточки оказались впоследствии близки к реальности.
Загодя приехав в аэропорт Степаныч с трудом избавился от жены
провожающей.
Там он получил конверт с билетами и ваучерами, на котором было написано
Утапао .
В очереди на регистрацию пристроился к какому-то лохматому парню, и
смущаясь попросил подсказать чего-куда, на самолёте, да тем более за
рубеж
летел впервые. Тот согласился.

- Ручной клади нет?
- Какой клади? Переспросил Степаныч
- Только чемодан? Тогда в багаж придётся сдать. С собой в салон только
пять
кило.

Вон у меня, один сидорок, лохматый открыл тощий рюкзак, в котором лежало
несколько пачек Беломора, бутылка водки и сланцы.
Наш человек, работяга небось, папиросы курит подумал Степаныч
перекладывая в полиэтиленовый пакет из чемодана жратву и банку самогона.

- Я всё на месте покупаю обычно, да и выкинуть потом не жалко, чего
таскаться-то?

Нет, не наш человек опять подумал Степаныч вспомнив про шесть пар
своих
трусов.
Таможенные и пограничные формальности прошли нормально, за исключением
того, что отбрали нож.

- На обратном пути заберёте, сказал заёбанный таможенник ничуть не
удивившись продуктовому набору в пакете.
- Наконец симпатичная пограничница шлёпнула штамп в девственный паспорт,
и
пожелала счастливого пути.

В накопителе лохматый с хрустом свернул голову с бутылки и предложил
отметить переход границы. Отчего ж не отметить, кивнул Степаныч доставая
в
свою очередь стакан и пару яиц.
В общем, когда сели в пузатый 86 ИЛ пузырь наполовину опорожнился. Всё
было
в диковинку и неизвестность приятно возбуждала. Пережив взлёт и с
восторгом
пялясь в иллюминатор Степаныч тихонько матерился от переживаемых
впечатлений.
Лохматый переобувшись в сланцы, вновь активизировался. Ну давай дюзнем
за
эшелон. За эшелон так за эшелон, подивился Тимофей Степаныч
железнодорожному термину. Потом пили уже самогон за миллион на миллион
видимости, под еду, которую прикатила стюардесса на тележке. Часть
харчей
пришлось припрятать, есть не хотелось уже, а оставлять? Такого Степанычу
даже в голову не могло придти.
Бессонная ночь, треволнения и поллитра спиртного сделали своё дело.
Степаныч уронил подбородок на грудь и провалился.

DRUH · 15.07.2005, 09:46

Продолжение:
Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки
и
пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить
ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке.

- Не кипешуй, это Карачи
- Чего?
- Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим зевнул
лхматый.
- Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области
из
деревни Карачки. Там и окочурилась.

Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца,
ведь
уссусь.

- Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир.
- Странно, в поездах на стоянках запрещено неужто на бетон всё льётся?
- Да нет, выкачивают потом.
- Ясно, значит так с говном и летаем.

Лохматый согнулся пополам, и произнёс:

- Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут
какого-нибудь
ботаника, не накуриться, не морковь притащить.
- Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал,
мало
ль какие там у них правила против овощей.

За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в
чужой
форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил.
Стало душно.
В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и
проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное
отражавшееся
от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не
додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся.
Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка
меха
кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу
Степаныч
не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь.
Подняв
глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый.

- Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева,
водитель справа.

Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза
уставился
на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре.

- Слава Богу, добрался!

В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то
орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный
прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз.
Голова
кружилась, во рту было сухо.
Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал,
мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано
стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился:

- Иди на*** китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть
аппарат в чемодане.

Китаёза видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил.
Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж.

- Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду
заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж.
- Не влезет.

Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из
пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну.

- Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в
Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда
чего-нибудь.

Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило
как
раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же
Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана.

- Доставай десять баксов.
- У меня нету!
- Как нет, у тебя кредитка чтоль?
- Нет, доллары
- Ну я и говорю доставай десять
- Аа, так бы и объяснил.

Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там
ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра
была влажная.

- Даа, запугали русского туриста из какой же.. полости ты их добыл
протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться.
- Куда?
- Шутка.

Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал
отлёта. Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу.

- Я хуею с этих русских!
- Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать.

У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В
руках
держала листок. Пальма .

- Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с
делфиинамиии..
Лохматый, причмокнул, хорошее начало.

- Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой.
- Кто?
- Ну транс
- В смысле?
- Ну мужик в бабу переделанный
- Пидораст чтоль?
- Не заморачивайся, потом объясню.

Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под
мотоцикл
переходя дорогу.
В автобусе работал кондиционер.

- Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза
озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице.
- Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях.

Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло.
Автобус
фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину.
Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот
навыворот. Чудеса.
Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и
тупо
потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из
оцепенения.
Только вчера а сейчас и опять отключил мозг.
Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин
становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров
стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему
видеть
не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и
затараторила:

- Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от
номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби
через
час. Будем записываться на экскурсии.

Степаныч тронул за рукав Лохматого:

- Это тоже..полу*****?
- Да нет, это наша, с Тагила
- А что такое лобби?
- Предбанник по английски.

Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент
казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в
шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и
футболку с надписью Олимпиада 80.

- Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что,
погнали
менять деньги, да прибарахлимся.

Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и
проинструктировал
Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать.

- Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку,
когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: сри сри
сри , это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут,
значит
я там.

В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре
тысячи местных батов.

- Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я
с
тобой всё время не смогу ходить. Кроме иди на*** , выучи ещё
пару-тройку
слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво.

Поехали одеваться.

- А экскурсии, она ж там ждёт.
- Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке?
Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но
переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются.

Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то.
Выяснилось, что в Биг-Си.
Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на
лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал
обладателем:
Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных
сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой
чего.
Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского
туриста преклонных лет, благодаря седине.

- Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать.
- А обед?
- Сил нет, башка сейчас лопнет.
- Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю
отдашь
три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь
вкусненького
на закуску прикуплю.
- Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать
ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно
прогундосил мани-мани
- Иди на***, ес, ноу, камелот!

Тот понял и уехал..

- Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ.

В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал
бейсболкой,
и помывшись завалился спать.

DRUH · 15.07.2005, 09:47

Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался,
вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее)

- Be not frightened it has died.
- Why?
- To suck my girlfriend!
- Fantastisch!
- I so cannot!

Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но
идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал:

- Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого?

Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился

- Скорей меня
- ?
- Шутка, лежи, мы уже кончаем

Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали
вошкаться.
Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку
перевидал, но так, чтоб
Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет.
Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы
гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то.

- Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не
тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да
подумал,
вдруг тебе неохота, или не можешь..
- Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или
рассольнику
лоханку, а не морковь.
- Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую с которой
- О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит!
- Эх древность, придётся осваивать презерватив
- Гандон!? Да ни в жисть!
- Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и
рыбы. Самое наше время.
- Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил.
- Отчего ж не принять!

Врезали. По полстакана, закусили.

- Хм, совсем другой вкус чем из банки.
- Во-во! С морковками та же ***ня, вроде, баба как баба, но совсем
другой
цимес. Потом поймёшь.
- И.. не уговаривай. Я этот ****** даже и в руки не возьму!
- Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал.
- Тьфу на тебя.

Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости
изменил
город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была
плотнее, чем днём.

- Куда идём-то?
- На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа.

По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов
мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело .

- Запоминай. Наша улица Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём,
Бич
роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься.

Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя
очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос:

- Как будто кто-то умер, а потом сдох.
- Привыкай, это Тай!

Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход
в
огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его
прострации.

- Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья.
- Что? Переспросил Сеня
- Да так, благостно на душе.
- Пить что будем?
- А что ты то и я.
- О кей, я виски закажу.

Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла.
Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс:

- За латунь!
- Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно.
- Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам
передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет!
- Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции
- Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой!

Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно
втолковывал
чего тут и куда Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже,
по-моему, смахнул скупую слезу счастья.

-Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел
руку
Сеня.
- Пошли в Гоу-гоу!
- Куда?
- Пошли пошли!

Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили
буквально в мигающую темноту. А там
Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча,
что-то
лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом.
Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на
воздух.
Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись
прикрикнул:

- Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут ******ы продают?
- ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся.

Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная
улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул
бейсболку козырьком назад.
Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили
всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину.
Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал
морковку,
называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в
одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность.

- Сколько мне ей дать-то потом?
- Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил
Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через
два
подгребу. Удачи!

Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил:
- Сри сри сри, и триста за морковь.

Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок
моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию
Ивановну
побежал искать, всё мало ему

Лирически-медологическое отступление:
Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой
теме, произведение носит всё таки изначально
повествовательно-исторический
характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем
придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных
сцен.
Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона
в
организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы
Советской
власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги.

Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия
Степаныча
была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте.
Наш
герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на
подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его
переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в
посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма
была
душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: Какого *** я всю
жизнь отдал коту под хвост . С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то
он
и заливал.

- Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил?
- Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном,
как
будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу.
- Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром
- ?
- Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее,
чтоб
вернуться сюда. И я тебе завидую.
- Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло.
- Ладно хватит сиськи мять, где твои старые тапки ?
- Веришь нет, выкинул на***, как только проводил Ли
- Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду.
- Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго
телефон
вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра?
- А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили!

Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали.
- Ты свою Машку-то нашёл?
- Кого?
- Ну эту, Марию Ивановну
- А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с ручейком
застёжкой.
- Это что?
- Трава
- Семена?
- И семена там есть
- Надо будет бабке взять, в палисадник.
- Это Степаныч для курения трава
- Ты наркоман?
- Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай.
- Да дело твоё, травись.
Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил:
- Дашь попробовать травы своей?
- Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски
- Это Тай устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как
двадцатилетний.

DRUH · 15.07.2005, 09:48

Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча
на
балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая.
А мужик-то ещё хоть куда!
Пошли на завтрак.
- И чего, жри сколько влезет?
- Гавно вопрос!
- И никто не залупится?
- Только с собой нельзя.
- Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две
тарелки
наполненные едой с горой.
Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять.
- И если недоешь, никто тебя не осудит
- Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и
стакан
чая.

А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою
очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк
миллионолетних
булыжников и крокодайловую ферму.
Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату,
вручив
его какой-то девчушке. Снимки из серии Я у пальмы Я кормлю крокодилов
курятиной Я сижу рядом с живым тигром Я сижу на крокодиле Я ем
крокодилятину Я покупаю всякую ***ню в сувенирном ларьке и напоследок
Я
чуть не наебнулся на ступеньках автобуса .

Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку Уехал на Джомтьен
загорать, буду часа в 4 , решил и сам окунуться в море, впервые в
жизни.
Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил
пива,
добил плёнку: Я около моря Я в море Я с каким-то тайцем который
конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под
конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил
потом
у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали гидропеда ,
как
его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно
тушка
курицы перед духовкой.
Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А
глядели
глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло
не
привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино.
А
из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не
выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская
душа
от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда
фаранга попал себе молотком по пальцу.
- Ну что ж ты делаешь, нехристь! Пере***** бы тебе этим карданом по
хребту!
Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции.
- Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не
углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С
механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез
из
под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных
местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами,
явно
начальство.
- Ну чего пялитесь, заводи!
Начальник что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи
хром.
- Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо
регулировать!
Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди.
- Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на
дворе. Начальник махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в
красной
жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за
это
спасибо, подбросите до дому.
- Камелот!
В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор.
- Фу тряпками, какими-то воняет!
- Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям.
В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом
матерился:
- Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать
вместо электролита. Но вкусно.
Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к
джипу.
- Степаныч, тебе делать что ли не***? Ты хоть помнишь, где это?
- Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано GO Степаныч
неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на
мопеде ехали.
- Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин.
Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и
двигаясь
от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как
родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался
консилиум.
- Ну-ка черти, чего тут у вас?
В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с
управляющим,
и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к
движку и
вытирая пот сказал Степаныч.
- Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе
разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за
свой
счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что
продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать.
- Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не
такое,
даже и не уговаривай!
- Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал?
- Ха, сравнил *** с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам.
А
здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до
кучи.
- Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу.
- Подсказывальщик, сам-то водишь?
- Только мотобайк но правила уразумею
- Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, ****уй за
плёнкой
для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже.
(А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя
зеркала)
Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на
пассажирское кресло скомандовал:
- Ну что по бабам?
- По ***бам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная
подмышка, и грязный.
Как скажешь, шеф!
--------------------------------------------------
В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару
раз
включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре
прикурив
беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У
отеля Степаныч заглушив двигатель оттёр пот:
- Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет.
Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика
нашенского, да и передок-то туфта! Нету!
- Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить
и
фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере.
После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со
Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый
решил ознакомить своего напарника с окрестностями, и провести
мобильную
рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого
посещения Паттаи.
- Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню.
- Телевышка?
- Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу
дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже
среднего,
проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный.
Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению
всучил
фотик Сене, в итоге свои Я в лифте Я на верхотуре получил. Там
привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался,
мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент
про
******ы не сработал. Так и спустились как инвалиды в стакане .
- Ух, ты! А это что за сваезабивалка?
- Это машина для делания абортов.
- Да ну!
- Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких
минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как
не
бывало. И ещё долго не будет.
- А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее.
Но
тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают.
- Балабол!
Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней
челюсти
за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и
решил
не рисковать.
- Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь
завернём
поглубже пожрать. От толпы подальше.
- Показывай.
Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему
герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав
мундштук
папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал:
- Зимой здесь наверно шторма
Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог.

Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил:
- Нам такой хоккей не нужен!
- Это
- Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь?
Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я
понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел.
- Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас
обуглюсь. Неужто
- Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом.
Сеня с молчаливого согласия повара взял одного и захрустел закатывая
глаза якобы от удовольствия.
Степаныч перекрестился.
- Ты со мной с одного стакана больше не пей.
Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй.
Получился снимок Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом
их
жрут
- Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного
колорадского жука на постном масле. И всё. Считай отмучился.
- В смысле вдовец?
- В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу.
- Ага, или клиент психушки.
Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по
вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.

DRUH · 15.07.2005, 09:49

Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня
недовольно
покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию:
- Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете,
телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там,
Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы
нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были,
чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих
печках, заткнувшись. А оно совсем по другому Непонятно, за что досталась
такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с
валенками.
- Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво.
- Хорошо вам молодым
- Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж.
Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик
похожий
на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они
прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего
похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за
стеклом десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками.
И
все под номерами.
- Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится.
- Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела.
- Они все всё умеют.
- Тогда вон ту, номер два.
- Хм, она на индуску похожа, одобряю.
- Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё.
- Оригинально.
- Только ты её объясни, чего и как ладно?
- Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если
захочешь
дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду.
Так они и расстались. Степаныча увели в нумера.

Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте
раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а
именно
так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении
джипа
вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого
сервиса.

Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат.
- Ну как?
- Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал
нижеследующее:
Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной
ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня
тянет,
дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я
сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта
смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то
виднее.
А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а
я
того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай,
она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как
тут
скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в
тазике
взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила
надувной.
Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг, лежу на пузе...
И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по
Сибирскому
тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем всеми прелестями. Я
поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде
притормаживать им начал. Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь.
Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться?
Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол
чего
ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А
сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю
злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и
спрашивает что-то. И ухватила меня за Тут я уже всерьёз, зверею, говорю
дескать, мы тут чего массаж *** делать приехали, или где? А она знай
наяривает, стыдно вспомнить И опять чего-то спрашивает. А я чего как
обычно и отвечаю, иди на***, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание,
только
сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в
ухо.
А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни
мяу-мяу еёного.
Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол,
я к
тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт
шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика.
Облажался по полной программе. Лучше б я выеб её.
Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча
своим
поведением.
- Смешно тебе а мне не смешно.
- Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь.
- Я уже обделался, твоя ****ь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч.
Куда ехать-то?
- Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра
распорядится
временем.
Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же
подлетела морква. Сеня отмахнулся:
- I love the friend good-bye!
Те отвалили
- Чего ты им сказал?
- Да, послал подальше!
- Научи меня как это надо говорить!
- Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом.
Итак, думали они думали, бутылки по три.
Потом осенило Сеню:
- Я ту надысь на Таньку натолкнулся в лобби. Она мне парила Канчанабури
на
завтра на два что ль дня.
- Качан чего?
- Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку
Квай.
- Ну и чего там мы не видели? Мостов?
- Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в
позапрошлом году.
Слоны убедили Степаныча, он представил фото Я у слона , Я на слоне Я
на
слоне на плоту проплываю под мостом . Из иллюзии его выдернул Сеня:
- Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за
два
дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем.
- Бесплатно а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это?
- Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по
сотне, вроде, баксов с носа.
Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил.
- Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине.
- Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что
стольник
на всё про всё хватит.
Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый.
- А морковь?
- Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не
сравнивай!
- Ну спать так спать.
По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то
флакончиками.
- Это чего за ***ня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом!
- Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и
будешь спать только на спине. Витамины!
- А бабке моей поможет?
- И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не
рекомендуется,
у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам.
- Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может
раздраконит её мембрану)
Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в
темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный.
- Чего сияешь, как джипов кенгурятник?
- Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки
не
запирают.
- Однако!
- Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади!

Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал
себя
действительно помолодевшим. Это Тай И захрапел.

Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком,
Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина
ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой
обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически
закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не
психовал,
но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или
какого
другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой
земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами
из
Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по
стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за
автобусом, на что соплеменники, воодушевлённо начали напрашиваться в
попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за
басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в
Бангкоке
полдня потеряете
Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном
пути
не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели
ещё и Лонели планет, и атлас.
Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал.
Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал.
Как и
карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться
относительно попутчиков.
Затарившись по пути необходимым, выехали.
Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому
товарищу,
сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки
хватали
воздух вместо руля.
Автобус они обогнали как не странно, около Камелота.
Дело в том, что эта ****утая система, когда собирают туристов в поездку
из
нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои
плоды.
Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со
всеми
остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать
какую-то
тётку аж из Джомтьена. Вернулись.
Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не
нашли.
К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских
людей, написали коллективную жалобу (кому на*** нужна их жалоба?), и
закончили свой путь там же где и начали. В лобби.

Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так
никто и не вернул.
Им великодушно предложили рыбалку, на следующий день. Где они
качественно
заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили
видеокамеру.
Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя
присылала
какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не
выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара.
Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из
шкафа.
Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и
подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань.

Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за
автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала
относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не
так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и
перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали
двигаться в заданном направлении.
За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой
милей, по полфунта живого веса.

- А где бы здесь приобочининиться?
- Чего, опять на клапан давит?
- Да нет, мелкая нужда.

DRUH · 15.07.2005, 09:49

Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как
пропасть.
Сеня уминая джойнт резюмировал:

- Заголовки в утренних газетах: Русский турист вышел поссать и
наебнулся с
эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов . Или нет, не так.
Смерть
на объездной. Очередная жертва простатита .
- Давай-давай, ****и-****и, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь
клянчить

На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять
кого-то
в тихом крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже
проезжал.
Вождение удовольствия не приносило.

- Всё, больше не могу.

Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч
применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал
внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать
в
командирском кресле?

- Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали
окрестности.
А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что
отвечу,
что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не
видал.
- А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный
город?
- Туда сначала доедь

Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив,
двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями.
Два внезапных попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и
оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за
каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания.

- Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу.
- Нам того и надо!

В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на
берегу.

- А интересно, рыба здесь есть?
- А то! И крокодилы!

Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли
перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком.
По
пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов.
Степаныч, в кафешке, всё держался за голову. Давление. Не долго думая,
взяв
в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за
таблетками.

- А чего такие здоровые? недоумевал Степаныч давясь чуть не
пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук.

Сеня лишился дара речи.

- Степаныч, их надо в воде растворять!
- Предупреждать надо! сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший
глоток пива.

Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от
красного
до синего полным спектром.

- У меня как будто там мандавошка заблудилась! жаловался Степаныч
стараясь бесшумно отрыгнуть
- Это таблетки бьются о стенки желудка!
- Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля!
- А голова-то прошла?
- Не до неё.
- Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина
обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы.

Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва.

Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли свою группу, с Танькой во главе
и
отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку
Квай. Ну всё что положено по списку.
В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел.

Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по
суше,
но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли
работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч
получил
десяток снимков Я еду к слонам
По программе сначала был рафтинг . Всё хорошо, но на плоту Степаныч
предпочитал стоять на четырёх конечностях. Я раком на плоту лечу по
горной
реке а вокруг джунгли

В конце концов, момент истины. Слоны.

- Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады
охрана
проверяет соответствие железа согласно накладным. поджидая своего
слона
резюмировал Степаныч
- Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений оценил
Сеня
забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища.

И только было собрался щёлкнуть Степаныч усаживается , как обнаружил,
что
собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и
подмостками,
кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой
материализовался уже опять наверху.

- Быстро ты!

Погонщик вломил слегка ****юлей элефанту и они тронулись.
Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал
очередную телегу:
Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал
он
однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и
поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит,
останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в
электричку
не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от
похорон
не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то
евоная
за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала.
Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб
останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и
с
горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и
опоздали. Пока следующей дождались электрички А ещё случай был, у нас в
доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над
кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать,
ковш
от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения
поднажрался, и по дороге на скамью подсудимых на сцену, наебнулся в
оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель
парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии
исключили.
Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят,
музыкальный
редактор на телевидении.

Сеня еле держался на лавке.

Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись
на
базу Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него
рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и
двигать

Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в
сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации.
На
выезде заправились.
Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по
железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать
Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме,
по
каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь
достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения,
насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам
ступам и прочим лингамам.

Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде
из
мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями.
Вписаться
куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю,
тем
более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже.

Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было
просто
безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч
дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись
соскочили, пропав как в водовороте.

- Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её
потом?
- Где ни будь приткнём!
- А лыжи ей не приделают? беспокоился Степаныч
- Да не должны

Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и
скомандовал
стоп.
- Есть идея. Нужен проводник.
- Давно б так, а то у меня рак мозга уже!

Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме.
Индус
видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать
впереди
джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов,
перспективой получить столько же по прибытии, согласился.
Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием.

- Не потеряешь лоцмана?
- Кого?
- Ну, этого, Сусанина.
- Да не должон, у него там на майке на спине *** нарисован, особая
примета.
- Это не ***, а хобот. Это божество индуистское, не помню как
называется!
- Да какая разница, я вижу, что у этого убожества *** вместо носа.

Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд
как
Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что
надо
быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал.

- Где он ****?
- Вот он сзади вроде, пропусти его.
- Съ*****ся решил хуеголовый! Не пройдёт!

Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг
начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался,
чалма
крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил
мотоцикл и скрылся в подворотне.

- Ах ты ж *****!
- Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню.

Сеня в неведении остался в машине.
Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над
головой.

- На***** решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью
притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина!
- По русски?
- А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю.
Отдал.

Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь.

- Поехали другого искать!
- Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник
- Да какая разница, нечего обманывать.

Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону большой дороге
.
Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался .запыхавшийся
индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал
руками, объясняя что-то Сене.

- О кей, о кей!
- Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас,
еле
догнал. Ругается! Уже думал не найдёт.
- Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с ***ми на майках
ездить
- Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не
по
детски, за ним фаранги гонялись всё таки!
- Нечего прятаться все они, на одну рожу.

DRUH · 15.07.2005, 09:50

С грехом пополам приехали на Каосан. Рассчитались с путепоказчиком, и не
долго раздумывая поселились в гестхаусе за десять бакинских. Возле него
договорились и машину оставить до завтрашнего утра.

Наскоро ополоснувшись, привели себя в порядок, поменяли стольник зелени
и
выдвинулись уже на своих двоих.

- Ну и куда мы теперь?
- На самую высокую гостиницу, помнишь видели торчала там?
- Пожрать бы не мешало
- Там и подкрепимся.

Поймали трёхколёсный тук-тук.

- У нас раньше такие мотороллеры всякую хрень возили, помнишь?
- Да застал немного.

Ехали недолго.

- Ну и куда ты нас привёз? Не надо магазина никакого Ладно, пять минут.
Пойдём Степаныч, поможешь своему коллеге, ему причитается, за то, что он
клиентуру привозит.
- Я вообще-то ничего из драгоценностей не собирался покупать!
- И не надо

Потусовавшись ради приличия в ювелирке затарахтели дальше.
Воодушевлённый
бонусом туктукер заставлял бить адреналин изо всех пор.

- Дааа бля! Это тебе не колхозный рынок протянул Степаныч, придерживая
бейсболку. Над ним нависала каменная громада отеля Байок
- Сеня, понимаешь, мне никто не поверит. Точнее, я не смогу рассказать
это
так, чтобы поверили. продолжал вещать Степаныч поднимаясь в лифтах.

Нетипично, но дымка смога сегодня была не такой плотной, и со смотровой
площадки Бангкок просматривался прекрасно. Только когда площадка сделала
первый оборот, Степаныч смог говорить. Сеня тем временем старался
зафигачить нечто вроде панорамы, фотографируя сектора. Впрочем,
прекрасно
понимая, что снимки не передадут даже сотой части увиденного вживую.

- До сего момента, у меня только три раза шевелились волосы на жопе.
Первый, это когда я в армии глотнул тормозной жидкости. Второй, когда
передо мной, под Тагилом перевернулся бензовоз. И вот сейчас третий. И
теперь, ответь мне Сеня. Как я буду смотреть теперь из первого этажа
своей
хрущёвки? Нет, ты ****ь скажи, чего я там увижу? Да ни*** я там не увижу
кроме срущих собак под окном. В любое время года и суток. Эх Теперь
сомневаюсь, нужно ли мне это всё было? А может это не я? Или я? Пойдём
пить
быстрее, а то свихнусь.

Входные флаеры предполагали посещение ресторана-буфета. Сидя там за
бутылкой и глядя в панорамные окна Степаныч продолжал вещать:

- Вот у нас была большая страна, и стала не маленькая. Зеркал, стекла
полно. Краски, как я понимаю, тоже. Но почему, почему ****ь всё такое
серое? У нас тополя по городу всему. Как весна, их ***к, и отпиливают
напополам. Стоят как виселицы. Пух им видите ли мешает. В нос
забивается.
Мне тоже в радиатор забивается, чищу. А вот ядовитые фабрики не мешают!
Снег чёрный! Река Исеть по городу текёт, подойти страшно! В том году
байдарочник перевернулся, только подмышками волосы остались, остальные
выпали, напрочь!
- Здесь тоже река грязная, пытался вставить свои пять саттангов Сеня,
говно плывёт
- Тыы не перебивай! Наше говно, всем говнам говно! Химическое! Рыба
водится
ещё, но то без глаз совсем, то наоборот, *** на боку, мудирует.
- Мутирует поправил Сеня.
- А, одна петрушка, сдохнем скоро все. Под Челябинском, комбинат есть,
Маяк. Там утечка была чуть не сорок лет назад. Так вот, грибы растут
вокруг, ими можно атомный ледокол заправлять, до того радиации полно.
Корова наелась тех грибов, и отелилась непорочным зачатием. Вместо ноги
у
телёнка ***. И светится в темноте.
- Чего-то тебе Степаныч везде сегодня они мерещатся..
- Да своими глазами прочитал в газете Жизнь . Моя дура выписывает.
- Понятно, нашёл авторитетную газету. Такие газеты читать вредно для
здоровья.
- Это точно. Дочка моя, дева старая, решила от веснушек избавиться. И
вычитала в той газете, что надо втирать упаренную мочу. И давай её
упаривать. Я с работы прихожу, ну думаю, в подъезде не иначе трубу
прорвало. А в квартире даже герань сдохла. Хорошо весна, на дачу
съехал.
- Ты ешь Степаныч, не отвлекайся. Ну раз сыт, тогда поехали. Куда
сначала,
по реке или по магазинам?
- Мне в фирме сказали, что есть тут статуя, большая как тепловоз, и вся
из
золота. Вот бы её глянуть!
- Гавно вопрос!

Сели в тук-тук и поехали смотреть Будду. Будда как и раньше лежал на
боку.
Степаныч, разуваясь уточнил:
- Сеня, я православный, это не грех?
- Не грех. Ему все равно, кто ты. Лишь бы не еврей.
- ?
- Шутка. Тут знаешь, какое дело, лишь бы человек был хороший. Правильный
буддист, умирает, а потом возрождается в другом теле. И так бесконечно.
Реинкарнация называется. А совсем крутой монах, перерождаться перестаёт,
и
пребывает в вечном кайфе. В нирване. Вот, к примеру, индус сегодняшний.
Показал, как проехать, ему зачтётся. Для кармы хорошо. А вот у другого
индуса ты сотню отобрал. Для твоей кармы это плохо. В следующей жизни
будешь кем-нибудь другим. Не человеком.
- А кем же?
- Ну, не знаю, может каким-нибудь хорьком..
- Слушай ты, хорёк, помолчи а! Сам-то, небось, будешь собакой
какой-нибудь
лохматой. Хотя, хрен с ним, пусть хорьком, только б не в Урало-сибирском
регионе, поюжнее.

Прошлись, бросив монетки по чашкам. Степаныч загадал себе внука.
Затем решили прокатиться по каналам, и только потом прикупить кой какого
товара, чтоб с сумками не таскаться.
Каналы поражали. Контраст между лачугами и билдингами. Золота и грязной
воды. Степаныч выговорившись в ресторане подавленно молчал. Воспрянул
только у пристани, где кишмя кишела рыба.

- Вот, смотри! А ты говоришь вода грязная!
- Степаныч в этой рыбе глистов столько, что её только тайцы могут есть.
- Не надо! Наши глисты их глистов победят. А если спиртом запивать, то
всем
глистам придёт полный и бесповоротный ****ец.

Сидя на лавке, Степаныч всё оглядывался на корму. Там управлял странной
конструкцией лонгбота рулевой.

- Дизелёк там у них, дохленький, надо
- Даже не думай! Не хватало только ещё и лодки ремонтировать. А
отдадутпотом в аренду на неделю, так и будем здесь плавать? Ну тебя в баню,
фанатик больной.
- А тебе б только траву курить, да морковь окучивать, - незло ворчал
Степаныч.
- Ну чего, поехали прокатимся на небесном трамвае?

Наобум проехав с пяток станций, вышли где погуще народу и попали прямо
на
рынок. Сене ничего в общем и не надо было, а Степаныч, потолкавшись и
поторговавшись с помощью Сени купил только чесалку для спины в подарок
жене, и мешок ракушек, как заказывали.

- Скажу сам собирал, пусть проставляется. Ничего в голову не лезет, чего
им
привезти? Слоников? Нахрена там слоники, и так барахла за жизнь
накопилось,
Татрой не вывезти.
- На память..
- На память оно вот здесь (похлопал по лбу) в голове. Нет, тряпок
каких-нибудь я конечно привезу, но что-то нет настроения сегодня. Сильно
много впечатлений.

Прыгнули в такси со счетчиком, и поехали на Каосан. Набраться сил, перед
вечерним променадом.

Обмыв подгоревшие конечности и проведя ревизию наличности Степаныч,
воодушевился. Он вёл свой график расходов. По всему выходило, что баланс
дней отпуска и потраченных средств сходился.

- Вот ведь паразиты, придумают! Смотри, из полиэтилена деньга! крутил
синеватый полупрозрачный полтинник батов Степаныч. Удобно как, сунул в
бачок унитаза заначку, и пусть себе плавает!
- А зачем в унитаз?
- Да моя ж как ищейка. Запах денег чует на расстоянии одной трамвайной
остановки. Куда ни спрячь. Про водку вообще молчу! Купил как-то куру,
летом. Авоська в руках, и никаких карманов. А у меня чекушка , 250
грамм.
Куда её девать? Засунул в куру ту, в жопу ейную, благо не мороженая.
Только
горлышко торчит заподлицо с шеей куриной. И в морозилку. Ну а
вечерком-то
спохватился, а ***! Вынуть не могу. Зато принудительное охлаждение,
теплоизоляция, ага. Так и открутил пробку. Только наливать, слышу моя
тапками шуршит. Решил с горла хлобыстнуть. Поднял тушку над головой, шея
с
горлышком во рту. А ледяная *****, губой к курице и примёрз. Тут моя
заходит на кухню. Я как вурдалак. Глаза квадратные, в глотке водка, не
запить, не закусить, не выдохнуть толком. Мычу. А бабка-то моя, и давай
верещать, совсем, дескать старый охуел, сырую курятину жрёшь, щи мои
тебя
не устраивают. А я чего, бочком-бочком в ванную, и закрылся там, тёплой
водой отмачивать. Слышу, орёт, мол, Машка, вызывай психушку, отец
рассудок
потерял, заперся и куру замороженную грызёт. Еле отмахался потом. Вязать
меня уже мои бабы хотели.
- Ну чего, давай дёрнем перед выходом отвёртки, - отсмеявшись предложил
Сеня смешивая свежевыжатый сок, лёд и водку.
- Привыкну я тут с тобой бодяжить всякую газировку!
- Да это ж коктейль, жарко чистую-то!
- Коктейль вот раньше коктейли пили! Сифоны такие в моде были,
баллончиками
заправлялись. Круглый такой сифон. А сухой закон. Мы в мастерской раз
заправили его спиртом. Полста грамм, и накрывает как рулоном обоев по
башке. А тут как раз Клиренс, сидел радиатор от Урала лудил. Паяльная
лампа
раскочегарена. Заходит, председатель профкома, задница конторская. Упрел
весь, рожа красная. Ну и в стакан пшикнул по самый ободок. Никто и
сказать
ничего не успел. Хватанул он полстакана, и устроил фейерверк. Спирт-то
обратно пошёл, под давлением. Да на лампу паяльную. У Клиренса, и так-то
волосы только на бровях были, и тех не стало. А этот, профкомовский, в
штаны наложил кучу. Так и ушёл, враскорячку. Без усов. Зачем приходил?
До
сих пор гадаем. Уволился он на следующий день, сейчас диспетчером в
пожарке
сутки через трое.

Принарядившись и побрившись, наши герои спустились на перекрытую уже
улицу.
Многонациональный муравейник впечатлял. Уже поднабравшийся опыта и
коктейля
Степаныч не меньжевался лишний раз и рассекал толпу с уверенностью.
Проходя
мимо продающейся всякой всячины, он всё присматривал, чтобы такого
удивительного приобрести потом, ну и разумеется привлекали всевозможные
железки. Ножи, ножики, ножички и прочие кортики-сабли поднимали
настроение
как всякого настоящего мужика.

- А это что за фиговина?
- Сюрикен
- Острый, ты смотри!
- Кидать его надо, во врагов.
- Нет, во врагов надо кидать монтировкой. Не промахнёсся! А то и двоих
прищучишь!
- Ну чего, двигаем на Патпонг? Презервативы на месте?
- Как скажешь на месте, все пять.

Прибыли на самую, пожалуй, одиозную в туристических кругах местность. К
Степанычу мгновенно подскочила морковка в юбке длиной ровно по трусы.

- Сексоу сексоу гоугоу миста сексоу!
- Да отлипни ты от меня, не понимаю я тебя, ни бум-бум!

Показалось, что на миг даже воздух наэлектризовался. На эту волшебную
формулу отреагировало с полдюжины представительниц морковного профсоюза.

- Бум-бум! О бум-бум! Уан фак, уан сак, вери чип
- Степаныч, ты так больше не говори. Порвут.
- А чего я такого сказал-то?
- Именно то, что от тебя ждут здесь сотни девочек.

В конце концов, их затащили таки в Go-Go бар, шустрый мальчонка с
фонариком
показал куда уместиться.

- Ничего себе цены! Пиво по сотне!
- Степаныч, это называется плата за вход
- Ясно, наценка как в вагоне-ресторане сказал Степаныч запуская
пятерню в
корзинку с поп корном.

В центре зала, на подиуме, вокруг одного из шестов вяло переминалась
малотоварного вида тайка без трусов.

- Что-то она по-моему засыпает!
- Ой! Сеня, что это??? Сеня, ей помоему плохо! Сеня, глянь!

Девушка расставила ноги на ширину плеч, и из неё, вдруг, начало что-то
выпадать. А потом убегать.

- Святая Дева Мария Гваделупская! Да это ж лягушки! Степаныч вдруг
неистово перекрестился левой рукой с зажатой в пальцах порцией поп
корна.
- Ну как тебе?
- Это ж какие муки!
- Да она привычная, погоди, ещё не всё сейчас её коллеги по
****офокусам
выйдут!
- Да я не про неё. Мне лягушек жалко.

Фокусница ловко поймала выродившихся бедных земноводных, и напоследок,
сунув одну жабу в рот, и сделав якобы глотательное движение, выстрелила
опять лягушкой, под аплодисменты зрителей.

- Этой, последней, которая на бис, наверное там хуже всех приходится.

- Да ты чего, наоборот, прима! У неё усиленный паёк!

Потом было курение сигареты.
Потом было Вынимание километра шелковой ленты
Потом оттуда вынимались стреляющие петарды
Потом оттуда вынимались лезвия
Потом оттуда вылетала птичка живая
Чего там только не было. И товары народного потребления, и продукты
питания, и прочий скобяной ассортимент.

Степаныч сидел с открытым ртом.
- Сегодня великий день. Потому, что за этот день у меня уже второй раз
шевелятся волосы на жопе. А это дорогого стоит.

Апофеоз. Помощник вынес горячую сковороду, и девушка снесла пяток яиц.
Четыре из них были изжарены, тут же. А из пятого был высвобождён
крохотный
жёлтый цыплёнок.

Степаныч такую овацию устроил, что ему немедленно принесли эту яичницу и
поставили перед ним на стол.

- Идите на***! Я это есть не буду!
Морковка с обнаженной грудью настойчиво стояла над душой.
- Степаныч, дай ей денег
- На тебе полиэтиленовый полтинник, засунь его себе куда хочешь, только
отстань ради бога со своей глазуньей!
- Сеня, пойдём отсюда, я больше не могу. По телевизору смотрел, чурка
какой-то шпаги глотает.
- И что?
- Да он просто сосунок, и жизни не видел! Вот что я тебе скажу!

Так, они ещё часа полтора бродили по Патпонгу, то заходя туда-сюда, то
отбиваясь от настойчивых предложений, то попивая пиво.

- Поехали спать Сеня, хватит с меня этих эксгумаций!
- А морковку?
- Нет, Сеня, сегодня не могу. Боюсь. Сунешь, а там мыши какие-нибудь. И
будет в моей жизни это самое последнее проникновение. И так осталось
недолго радоваться.

В общем, весь полный впечатлениями, Степаныч улёгся спать. А Сеня забив
пару папирос своей волшебной травой поехал догуливать в Нанаплаза.

scanNE® · 17.07.2005, 12:05

Тяжело быть падонком

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься.
- Да лана мам, щас я.
"... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё б*я, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал.
Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась .....

***

- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ...

С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко.
- Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать.

***

- Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета.
Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища.
Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки.
"Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку.
- Лидьбариссна - а я фсё!
- Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой.
- А вы чо читать щас не будити?
- Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно.

***

- Васенька ну как, написал?
- Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился.

***

- Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью.
- Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито?
- Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте.
Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:
"Первая на@. Щас почитаю".
Еще ниже её же рукой:
"Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо."
Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
"Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп"
Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
"Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды."
Вася закрыл тетрадь и заплакал.

(с) фишки.нет

scanNE® · 23.07.2005, 00:14

Ну хоть банан поешь при мне...

sсаnnеr · 23.07.2005, 00:18

Как бороться с соседями

Способ нулевой

Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.

Способ первый

Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные

Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.

Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой

Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных

Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый

Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные

Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные

Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые

Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

внаглуюибессовестисодраносфишкинет

Avanturistka · 18.08.2005, 13:25

http://www.fistik.com/Films/arkadas_eng.htm

ZEUS · 19.08.2005, 15:26

Царь зверей

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило.

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, пОтому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...
бессповестноскопипастеносмедигогруппС

Graf · 26.08.2005, 08:08

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка
и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен
только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
-- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только
что из голландии подвезли...
-- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка
покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал
и опять:
-- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

-- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
-- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
-- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
-- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок
возьмем да и к ним?
-- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал,
крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
-- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели
я неправильно живу?!
-- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Fereira · 31.08.2005, 09:16

Спасибки всем за юмор! Многие истории и прикольчики действительно стоящие!
Но есть проблема: у меня вместо большинства изображений красные крестики - это только у меня или есть еще кто такой же невезучий?

Гудвин · 31.08.2005, 10:03

Fereira У всех крестики, т.к. при переходе на новый движок вложенные файлы не сохранились.

Fereira · 02.09.2005, 15:48

Гудвин - спасибо, что объяснили. Но все равно обидно.
А вообще, позвольте внести свою лепту...Маугли с Багирой в тихий час лежат под деревом. На верхней ветке висит апельсин. Маугли:
- Багира, а могучий Балу сможет достать этот апельсин?
Багира, лениво:
- Нет, Маугли, не сможет. Апельсин слишком высоко висит.
- А ловкий Акела сможет достать Апельсин?
- Нет, Маугли. Акела и на дерево залезть не сможет.
- Багира, а мудрый Каа достанет апельсин?
- Куда уж Каа его достать! Апельсин слишком высоко висит.
- Багира, а ты сможешь достать апельсин?
- Нет, Маугли, не смогу!
- Багира, а я апельсин достану?
- Да, Маугли, достанешь! Ты кого угодно достанешь!!!!

Сталин:
- Внимание! Начинаем утреннюю проверку! Колчак!
- Здесь!
- Муссолини!
- Здесь!
- Гитлер!
- Здесь!
- А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь…

Три студента утром после пьянки просыпаются в комнате – холодильник пустой. Один из них, задумчиво:
- Может, свинью заведем? Будет мясо, сало…
Другой, подумав:
- Не-е. Грязи много.
Третий, оглядев комнату:
- Ничего… Она привыкнет

Приходят рыбаки на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется морда здоровенного сома и выдает:
- Мужики! Идите отсюда! Клева не будет.
Офигевшие мужики:
- Почему?!
- Потому что КЛЕВА было вчера!!!

Собрались заведующие кладбищем обсудить планы на квартал. Директор кладбища:
- Ну, я знаю, что у нас много проблем по работе, но бюджетных денег нет и не будет. Так, что давайте думать.
Первый заведующий, подумав:
- Ну, давайте, закапывать всех стоя – меньше копать придется.
Второй:
- Давайте закапывать по пояс в землю – не нужно будет памятник ставить.
Директор, оживленно:
- А если они еще и за руки возьмутся – прикольная оградка получиться!

- Папа, а зачем мы в этот магазин пришли? Поздно, темнотища вокруг, да и закрыто уже…
- Заткнись и пили решетку!

- Папа, папа, я никогда не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Вези, засранец, не отвлекайся!

- Девушка, вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на фортепьяно, увлекаюсь живописью…
- Ты че плетешь?
- Плету макраме, вышиваю крестиком

Разговор в общем туалете универа. Голос из первой кабинки
- Ну что, сдал?
Голос из второй
- Не-а. Препод, гад, допуска не дал.
Голос из третьей
- И не дам!

Fereira · 02.09.2005, 15:53

- Это неописуемо - подумал Шарик глядя на баобаб.

Сборная России по футболу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Испании...

Я сегодня сдала на права!
-Молодец, доченька. А кто был тот седой очкарик рядом с тобой?
-Это мой парень. Знаешь, папа, это странно, - но когда мы садились в машину, у него были чёрные волосы

Слышь, мужик, открывай, поговорить надо!
-А вас там сколько?
-Пятеро.
-Ну вот и поговорите

Мадам, видеть Вас одно удовольствие! (в сторону) - а не видеть - другое

- Мадам, вы прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь!

Профессор на лекции:
- Сидоров! Почему у вас красные носки?
- А?
- Вы знаете, какие должны быть форменные носки?
- Нет.
- Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину)

Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил...

Нарисовал Вовочка картинку "Папа на работе". На картинке кровать, а на кровати голые мама и какой-то мужик.
- А где же папа? – спрашивают Вовочку.
- А папа на работе!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
Новый русский продавцу:
- Покажите вон тот желтый галстук.
Жена:
- Какой желтый, ты че? Хочешь выглядеть как лох?
Новый русский:
- Ну тогда красный!
Супруга:
- Ты с ума сошел, у тебя ж рожа в нем красная будет!
Новый русский:
- Ну, а синий!
Жена:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на гомика будешь похож. Новый русский молча достает автомат и выпускает в жену длинную очередь. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, мужик, черный давай.

Пропал пес. Мастино-неаполитано, метр в холке. Hашедшему - царство небесное

Прибегает девочка к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видела!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать

-Смотри, какая блондинка сидит на той скамейке!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан, да?

ZEUS · 02.09.2005, 17:35

1903г. Петербург. Тихая ночь, падает снег. Шумит ресторан. Заходит туда студент, смотрит все столики заняты, кроме одного где спит один купец пьяный в жопу, рожей в тазике с салатом. К студенту подходит официант:
- Все столы заняты, но вы можете к купцу сесть, он все равно спит.
Студент садиться. Официант спрашивает:
- Чего откушать желаете?
- Мне курочку, пожалуйста, только под правое крылышко положите огурчик маринованый, под левое лимончик, а в гузку перчика чуть-чуть.
- Извините не раслышал, куда пречика?
- В гузку?
- Еще раз извините не понял, куда?
- Ну в гузку!
- Простите куда-куда?
Студент не выдерживает и кричит:
- В ЖОПУ ПЕРЦА!!!
Тут вскакивает купчина и орет пьяным голосом:
ЧТО, В ЖОПУ ПЕРЦА??? И МНЕ.. И МНЕЕ В ЖОПУ ПЕРЦА НА 300 РУБЛЕВ!!!

ZEUS · 02.09.2005, 17:37

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся?
- В зеркало посмотри!

ZEUS · 02.09.2005, 18:08

][e][e

n_tu · 03.09.2005, 00:11

oi ei

n_tu · 03.09.2005, 00:25

брр

ED-209 · 03.09.2005, 02:03

Сонник юзера

Вам приснился блок питания . Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.

Вам приснился винчестер . К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.

Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.

Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.

Вам приснилось много дополнительных устройств - найдете новых друзей

Вам приснился 128-битный Windows3.11 - непонятный сон - не переоценивайте свою значимость на людях

Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать - вам скоро присниться обнаженная женщина

shake · 03.09.2005, 02:37

klasssss!!!!I love it!!

Результаты опроса: Весело?
Да	210	43.66%
Нет	61	12.68%
Я в танке	210	43.66%
Голосовавшие: 481. Вы ещё не голосовали в этом опросе

25.06.2005, 22:59	#513
AlleX Viva la Cuba Сообщений: 516 Регистрация: 10.01.2004 Возраст: 34 Не в сети	магилка Миниатюры Изображения

25.06.2005, 23:01	#514
AlleX Viva la Cuba Сообщений: 516 Регистрация: 10.01.2004 Возраст: 34 Не в сети	ышшо про Билли Миниатюры

17.07.2005, 12:05	#524
scanNE® ^.^ Сообщений: 10,922 Регистрация: 24.10.2004 Не в сети	Тяжело быть падонком Тяжело быть падонком - Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я. "... афтор пэтэушник е@аный, тебя на зоне ва все щели выи@ут и @@й сосать грамотно научат",- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве вечно пахнущие спермой пальцы учащегося ПТУ Васи Кедова. "Ну всё бя, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йо@аное исчо ...", - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Ему снилась ..... - Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил ... С трудом Василий разлепил глаза. В трусах было мокро и по противному липко. - Ну давай, давай цыпленок, руки мой и кушать. * - Как я вам и обещала, сегодня у нас сочинение. Тема сочинения - "Мир моих увлечений". В этом году экзамен по русскому языку проводиться не будет, оценка за сочинение и будет показателем того, чего вы достигли в изучении моего предмета. Попрошу ответственно отнестись к его написанию - ваши с позволения сказать труды будет проверять экзаменационная комиссия. Надеюсь, вы меня не опозорите, - последнюю фразу Лидия Борисовна, учительница русского языка ,произнесла с некоторым сомнением. Было жарко, хотелось на дачу и липких рук директора училища. Минут десять Вася пытался подглядеть, что пишут другие соратники по перу, затем тяжело вздохнул, задумался и начал выводить неровным почерком первые строки. "Я увликаюсь литиратурой. Целыи дни я фтыкаю читаю много разказаф. Я не простой читатель, я исчо и ниибаZZо какой критик ...." - Василий, закусив от усердия губу, писал всё быстрей и быстрей. Через час он поставил последнюю точку, с чувством гордости пробежался глазами по исписанным листам и поднял руку. - Лидьбариссна - а я фсё! - Молодец Кедов, сдавай тетрадь и можешь идти домой. - А вы чо читать щас не будити? - Я же сказала - комиссия проверит. Ну и я конечно. * - Васенька ну как, написал? - Ну, намано фсе мам. Не сачинение а шыдевр, - Вася хотел добавить "бес@есды" но вовремя остановился. * - Ну что вам сказать, в целом группа хорошо справилась с сочинением, Петров порадовал - хорошо написал Миша, не ожидала. Зайцев то же неплохо. А тебе Кедов придется прийти осенью. - Мне??? - Вася покраснел, - а чо такоито? - Сейчас я раздам ваши работы, посмотрите. Будут какие вопросы - спрашивайте. Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано: "Первая на@. Щас почитаю". Еще ниже её же рукой: "Несмогла дочитать. Афтор долбо@б. Пишы исчо." Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича: "Фторой и нии&ёт! КГ/АМ. Афтор малалетний дал@айоп" Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища: "Ничитал. Судя па каментам га@но. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бес@есды." Вася закрыл тетрадь и заплакал. (с) фишки.нет

02.09.2005, 18:08	#536
ZEUS Murderator Сообщений: 4,388 Регистрация: 19.07.2003 Не в сети	][e][e Миниатюры

		Большой Воронежский Форум » Болталка... » » Большая болталка
Приколы складывать сюда.

19.06.2005, 19:23	#511
вспышка Форумец Сообщений: 94 Регистрация: 06.06.2005 Возраст: 38 Не в сети	Если мужчина... - Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног - нужное подчеркнуть) его устраивает. - Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно. - Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому. - Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно. - Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической. - Если хвалит и то и другое - плохая косметика. - Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой. - Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель. - Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель. - И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель. - Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили. - Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара. - Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину. - Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина. - Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо. - Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу. - Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту. - Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью? - Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная. - Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная. - Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет). - И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная. - Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить. - Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно. - Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой. - Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже). - Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой. - И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!

20.06.2005, 10:43	#512
вспышка Форумец Сообщений: 94 Регистрация: 06.06.2005 Возраст: 38 Не в сети	родной сердцу Задорнов «ДУЛЯ В ПУСТЫНЕ» Российская армия успешно провела военные маневры под названием "Дуля в пустыне". Два танка без дул и башен должны были подбить один вертолет, который несли на руках солдаты. Хотя один танк пытался догнать вертолет и протаранить его, но вертолет от него убежал. Военно-морские силы в дело не вступали, так как у них поломалось весло. За этими учениями наблюдали из-за бугра специально приглашенные натовские наблюдатели. Сначала они испугались, увидев, как из-за поворота показалась подводная лодка, которую тянули по свежевыкрашенному полю бурлаки на Волге. Наблюдатели отметили, что все 16 бурлаков уместились в одной "Волге" ГАЗ-. Потом они очень удивились, когда налетевшим ветром вертолет стало сносить к российско-китайской границе, где он был задержан пограничником, который остался в пограничных войсках один, и каждую ночь сам обходил границы России. Пограничник был в плащ-палатке, а его собака в плащ-будке. Несмотря на то, что за месяц до этого пограничник обменял свой автомат на мобильный телефон, он не растерялся, не поддался панике и, увидев бегущий на него вертолет, обстрелял его звуками: "Тра-та-та-та-та". За это вертолет запинал пограничника ногами. Вдруг послышались шлепки. Это высадились десантники без парашютов. Они все были вооружены китайскими стратегическими петардами, которые и сработали при приземлении. Десантники уже собирались вступить в бой, но их напугал вертолет, который неожиданно выбежал из леса, громко ругаясь, потому что под землей за ним гнался крот-мутант. Неизвестно чем бы эти учения закончились, но тут всех накрыло баллистической ракетой, которую стратегические войска в поисках цели катили по земле третий день. По окончании маневров главнокомандующий войсками России - дембель Петров - поблагодарил всю армию - все двенадцать человек! Доклад от него принял крот-мутант со словами: "Служу России!". После чего в честь отлета на родину натовских наблюдателей был запущен праздничный салют, которым и сбило самолет с ними. Стоявшие ранее в засаде музыкальные войска вдохновенно исполнили кантату к этим учениям под названием "Счастье иметь тебя, Родина"!

10.07.2005, 22:50	#515
scanNE® ^.^ Сообщений: 10,922 Регистрация: 24.10.2004 Не в сети	crossposted from netz.ru Анекдоты про студентов Вчера чего то меня стукнуло и почти всю ночь читал анекдоты, особенно запомнились анекдоты про студентов, 8ку лучших из которых я вам сегодня и предлагаю. Улыбайтесь =- Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут. =- Как сдают экзамены студенты разных курсов. Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!! =- Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно. - Товарищ профессор! Голубым не видно! - А голубые пусть сядут в первый ряд! =- Идёт контpольная по политологии в КИМО, пpедподаватель: - Пpедставьте, вы капитан советского боевого судна. Ваше судно из нейтpальных вод заплывает в теppитоpиальные воды Hигеpии. Вам от туда пpиходит pадиогpамма о немедленной капитуляции. Ваша задача в течении 45 минут написать ответ - акт пpотеста. Все пишут, пpедподаватель собиpает pаботы. Hа следующий день пpиходит довольный: - Все вы пpосто замечательно спpавились с заданием, только вот два маленьких замечания! Слово "пох#й" и "до п#зды" чеpез дефис не пишутся, а "чеpножопая обезьяна" лучше писать с большой буквы, пpезидент как никак... =- 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят: - Товарищ профессор, с 8 Марта вас! Профессор в недоумении: - Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? Голос из трубки: - Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но **** еще та... =- Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я" Второй: "Не бойся я тебе помогу". Короче сдал этот умник. Пошел отвечать первый. Старенький профессор играет отрывок. Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин". Профессор: "Правильно" Сыграл другой. Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно" Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо: "Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!" =- Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет... =- Пьяный студент негр выходит из бара. Далеко идти он не смог - так обнял дерево и стоит. Подходит мент: - Ну Лулумба, чего стоим? - Мне очень плохо... - Домой хочешь? - Да, да, домой! - Тебя подсадить? бугагага

14.07.2005, 11:50	#516
Katrin_II в тенёчке Сообщений: 8,037 Регистрация: 14.08.2002 Возраст: 44 Не в сети	Прислали. Понравилось))) История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали...Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет. А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. « "Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали". Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: « "Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи. Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят: "Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"

15.07.2005, 09:46	#518
DRUH Форумец Сообщений: 136 Регистрация: 29.03.2005 Возраст: 46 Не в сети	Продолжение: Проснулся оттого, что заложило уши. Бодрый голос попросил поднять спинки и пристегнуться, и Степаныч засуетился стараясь чтоб не пролить пристроить ополовиненную банку самогонки с дырками в жестяной крышке. - Не кипешуй, это Карачи - Чего? - Карачи, Пакистан. Тут постоим пару часов, и дальше полетим зевнул лхматый. - Понятно. Хм, у меня тёща была, царство ей небесное в Пермской области из деревни Карачки. Там и окочурилась. Степеныч, ерзал-ерзал, потом вопросил. Как бы дотерпеть-то до конца, ведь уссусь. - Сейчас уже поздно, как сядем, в конце салона сортир. - Странно, в поездах на стоянках запрещено неужто на бетон всё льётся? - Да нет, выкачивают потом. - Ясно, значит так с говном и летаем. Лохматый согнулся пополам, и произнёс: - Весело батя с тобой, наверно вместе и поселимся. А то дадут какого-нибудь ботаника, не накуриться, не морковь притащить. - Да, с некурящим-то конечно сложно. Про морковь спрашивать не стал, мало ль какие там у них правила против овощей. За окошком самолёта была ночь, люди время от времени промелькивали в чужой форме, а то и вообще в ночных рубашках. И с автоматами ещё заприметил. Стало душно. В общем, опять взлетели, опять накатили, поели, допили, поспали, и проснувшись Степаныч обнаружил под крылом море, ослепительное отражавшееся от него солнце, и острова, и зелень берегов. Лето! Полушубок-то не додумался старой отдать, с досадой покривился Степаныч, теперь таскайся. Наконец сели. Спустившись с трапа, Степаныч мгновенно взопрел, шапка меха кролика была явно лишней. Пот заливал глаза, и подойдя к автобусу Степаныч не обнаружил в нём ничего, хоть сколько-нибудь напоминающее дверь. Подняв глаза, обнаружил ржущих в окне людей. Среди них и Лохматый. - Хуль вы скалитесь! И пошел туда, куда тянулся народ. Дверь была слева, водитель справа. Ясно, япошка праворукий, сам рассмеялся Степаныч, и во все глаза уставился на поодаль стоящие пальмы ранее виденные только в телевизоре. - Слава Богу, добрался! В небольшой аэропорт аэродрома Утапао набился весь самолёт. Все чего-то орали, махали руками, какими-то бумагами. Степаныч как неприкаянный прислонилсяя к огромному кондиционеру, и снова надел шапку. Замёрз. Голова кружилась, во рту было сухо. Неожиданно как из под земли выскочил чувак с Полароидом, и залопотал, мистер фото фото давай давай, и было дело нацелился. Степаныч перепугано стащил шапку приглаживая волосы, но опомнился: - Иди на* китаёза, чего тут фотографировать у стены, у меня свой есть аппарат в чемодане. Китаёза видимо уже много раз слышал это выражение и отвалил. Тут подскочил Лохматый, и притащил невесть откуда багаж. - Ты чего тормозишь, отец! Давай фотки и паспорт, я за тебя эту байду заполню. Да сними ты шапку, трамбуй в саквояж. - Не влезет. Степаныч рассупонил чемодан, и стал укладывать туда оставшуюся жратву из пакета. Лохматый молча отобрал у него паёк, и выкинул в урну. - Во-первых, могут не пропустить, (соврал не моргнув) а во-вторых, ты в Тае, забудь про колбасу. Нда, места не прибавилось. Давай сюда чего-нибудь. Степаныч отдал папиросы и оставшиеся две банки самогона. Места хватило как раз в аккурат для шапки, пиджака и полувера. Содержимое рюкзака же Лохматого теперь напоминало багаж спившегося растамана. - Доставай десять баксов. - У меня нету! - Как нет, у тебя кредитка чтоль? - Нет, доллары - Ну я и говорю доставай десять - Аа, так бы и объяснил. Степаныч с мучительной физиономией засунул руку за поясницу, и начал там ковыряться. Чертыхаясь выудил свёрнутые бабки, и отмусолил чирик. Купюра была влажная. - Даа, запугали русского туриста из какой же.. полости ты их добыл протянул Лохматый. Пошли Степаныч, сдаваться. - Куда? - Шутка. Быстро проскочили всю волокиту и выдавились в зал прилёта. Он же зал отлёта. Там толкалось ещё 350 человек на регистрацию на обратную дорогу. - Я хуею с этих русских! - Ого Степаныч, ты я гляжу уже адаптируешься! Пошли трансфер искать. У выхода стояла высокая дива с изумительным разрезом глаз и юбки. В руках держала листок. Пальма . - Здасвуйтеее, проходите в наш самый красивый атобус розовый с делфиинамиии.. Лохматый, причмокнул, хорошее начало. - Первое внятное тайское лицо, и сразу ледибой. - Кто? - Ну транс - В смысле? - Ну мужик в бабу переделанный - Пидораст чтоль? - Не заморачивайся, потом объясню. Степаныч до того вывернул голову на диво, что чуть не угодил под мотоцикл переходя дорогу. В автобусе работал кондиционер. - Ну ты пока охлаждайся, а я пойду пива пошукаю. Степаныч во все глаза озирался рассматривая бунозелёные кусты и мелковатых людей на улице. - Знакомься. Сингха. Лучшее пиво в этих краях. Тронулись. Степаныч чуть не захлебнулся пивом и вцепился в кресло. Автобус фигачил по встречной. Пережив культурологический шок, вытер испарину. Страна наоборот. Мужики переделаны в баб, зима в лето, дороги шиворот навыворот. Чудеса. Мимо мелькали пейзажи. Степаныч отключил мозг, чтоб не свихнуться, и тупо потягивал пиво. Где-то слева замелькало море. Это вывело его из оцепенения. Только вчера а сейчас и опять отключил мозг. Наконец начали подъезжать к какому-то городу. Людей, мотоциклов и машин становилось всё больше. К счастью, Камелот в списке выгрузки пассажиров стоял первым, и Степаныч вошел в прохладу отеля. Таких изысков ему видеть не доводилось. В фойе к ним подскочила девушка-блондинка, русская, и затараторила: - Я ваша помощница, на весь срок пребывания. Сейчас вы получите ключи от номеров, приведёте себя в порядок, и я вас буду ждать здесь, в лобби через час. Будем записываться на экскурсии. Степаныч тронул за рукав Лохматого: - Это тоже..полу*? - Да нет, это наша, с Тагила - А что такое лобби? - Предбанник по английски. Поднялись в номер. Лохматый показал как обращаться с дверью. Апартамент казался декорацией из сериала. Степаныч развесил наконец свои манатки в шкаф и разложил тряпьё по полкам. Достал тапочки, тренировочные штаны и футболку с надписью Олимпиада 80. - Да, прикид не фонтан, выходя из ванной, оценил Лохматый. Ну что, погнали менять деньги, да прибарахлимся. Спустились вниз, на рецепшен Лохматый подозвал админа и проинструктировал Степаныча что такое сейф, и как его эксплуатировать. - Это надёжнее, чем карман на жопе. И ещё, ключ надо кидать в эту дырку, когда уходишь. А когда приходишь, запомни три волшебных слова: сри сри сри , это номер нашей кельи. 333. И ключ тебе дадут. Если не дадут, значит я там. В ближайшей менялке Степаныч поменял сто долларов получив почти четыре тысячи местных батов. - Крестик на бумажке поставь, и потихоньку подсекай, как чего делать. Я с тобой всё время не смогу ходить. Кроме иди на* , выучи ещё пару-тройку слов. Ес-да, ноу-нет, Камелот-домой. Синга-пиво. Поехали одеваться. - А экскурсии, она ж там ждёт. - Да она заебёт ещё с этими экскурсиями. У тебя чего написано в путёвке? Крокодилья ферма, Бангкок и ещё чего-то. Ну и хватит. Или сам решай. Но переодеть тебя надо обязательно, а то даже тук-туки шарахаются. Запрыгнули в пикап, который и оказался тук-туком, и поехали куда-то. Выяснилось, что в Биг-Си. Прижимистым мужиком Степаныч никогда не был, и полностью положившись на лохматого младого товарища, как выяснилось по имени Сеня, стал обладателем: Шорт, нескольких разных футболок, бейсболки, плавательных плавок, модных сандалий с открытой пяткой, солнцезащитных очков и так по мелочи кой чего. Тут же переодевшись, Степаныч стал напоминать стандартного европейского туриста преклонных лет, благодаря седине. - Бабка б меня увидела, и охуела. Вези меня Сеня домой, спать. - А обед? - Сил нет, башка сейчас лопнет. - Ладно, я тебе тук поймаю, Камелот увидишь, жми на кнопку. Водителю отдашь три монетки по десять. Я пока ещё прошвырнусь, и чего-нибудь вкусненького на закуску прикуплю. - Доехал без приключений, водительский стаж позволял быстро схватывать ориентиры в незнакомом городе. Шофер взял монеты, и вопросительно прогундосил мани-мани - Иди на***, ес, ноу, камелот! Тот понял и уехал.. - Сри сри сри! За стойкой тоже поняли и выдали ключ. В номере Степаныч, вскрыл банку, хлебнул добрый глоток, занюхал бейсболкой, и помывшись завалился спать.

15.07.2005, 09:47	#519
DRUH Форумец Сообщений: 136 Регистрация: 29.03.2005 Возраст: 46 Не в сети	Проснулся он от каких-то звуков, за окном и комнате темно. Прислушался, вроде не по-русски говорят (а говорили буквально следующее) - Be not frightened it has died. - Why? - To suck my girlfriend! - Fantastisch! - I so cannot! Степаныч нащупал коробок, и чиркнул спичкой. Не сразу поняв, но идентифицировав обращённую к нему голую задницу прошептал: - Сеня, что с тобой! Или ты ебёшь кого? Раздался слабый визг, и потом звук, будто кто-то подавился - Скорей меня - ? - Шутка, лежи, мы уже кончаем Степаныч деликатно отвернулся, и дождался пока они там перестали вошкаться. Всяко бывало в его шофёрской карьере, и плечевых по трассе на своём веку перевидал, но так, чтоб Наконец хлопнула дверь, и Сеня зажёг свет. Слушай, лохматый, имей совесть в конце концов. Я тебе больше чем в отцы гожусь, а ты кого-то прёшь на соседней койке не по русски как-то. - Не обижайся, лиха беда начало, надо ж было отметиться, решил тебя не тревожить, ну не будить же! Я думал и на тебя взять морковку, да подумал, вдруг тебе неохота, или не можешь.. - Как это не могу, зубы все на месте, но я б мяса навернул, или рассольнику лоханку, а не морковь. - Степаныч, морковка, это девушка, тайка, которую с которой - О как! Нет, Сеня, я однажды привёз триппера, хватит! - Эх древность, придётся осваивать презерватив - Гандон!? Да ни в жисть! - Ну как знаешь, придётся начать с массажа. Одевайся, будет кусок мяса и рыбы. Самое наше время. - Самогону твоего примем? Я тут ананас притащил. - Отчего ж не принять! Врезали. По полстакана, закусили. - Хм, совсем другой вкус чем из банки. - Во-во! С морковками та же *ня, вроде, баба как баба, но совсем другой цимес. Потом поймёшь. - И.. не уговаривай. Я этот ** даже и в руки не возьму! - Оригинал, любишь чтоб за тобой поухаживали? Сеня заржал. - Тьфу на тебя. Вышли на улицу, как в парник. Вечер ближе к ночи до неузнаваемости изменил город, в воздухе витала смесь запахов, пробка перед гостиницей была плотнее, чем днём. - Куда идём-то? - На Вокинг Стрит! В пучину порока и кайфа. По узкому тротуару свернули в неширокий переулок, и пошли мимо рядов мотобайков и макашниц, всё кругом мигало, пело гремело . - Запоминай. Наша улица Секонд роад. Ей параллельно, мы к ней идём, Бич роад, вдоль моря. Движение одностороннее, потом разберешься. Степаныч почти не слушал, во все глаза таращась по сторонам. Проходя очередной раз мимо какоё-то еды, Степаныч зажал нос: - Как будто кто-то умер, а потом сдох. - Привыкай, это Тай! Зашли в какой-то ресторан. Прямо через перила Настоящее Море и теплоход в огнях. Сеня назаказывал всякой всячины не отвлекая Степаныча от его прострации. - Ебаные форсунки, дай тебе Генеральный Бог здоровья. - Что? Переспросил Сеня - Да так, благостно на душе. - Пить что будем? - А что ты то и я. - О кей, я виски закажу. Принесли кучу тарелок, и квадратную бутылку Ред Лейбла. Налили, чокнулись. Степаныч крякнул и подняв бокал произнёс: - За латунь! - Сильно! Лучше и не скажешь! Хоть и не вполне понятно. - Потом как-нибудь поведаю. ( а про себя подумал, надо будет тем жуликам передачку заслать, ананасов пару штук) А мой-то самогон, покрепче будет! - Тут ты прав, твой бурбон вне конкуренции - Сам ты бурбон, балабол, у меня очистка, настой! Так за разговорами, они доели допили, попутно Сеня постепенно втолковывал чего тут и куда Степаныч раздобрел, и поглядывая округ себя даже, по-моему, смахнул скупую слезу счастья. -Ну, чего, погнали? Отступись, я угощаю сегодня! Рассчитываясь отвел руку Сеня. - Пошли в Гоу-гоу! - Куда? - Пошли пошли! Не мудрствуя, завернули в ближайшую подворотню, откуда их затащили буквально в мигающую темноту. А там Шесты, девочки в трусиках и без, Пару штук сразу облепили Степаныча, что-то лопоча. Тот вырывался, и весь покрылся потом. Сеня наблюдая тащился. Потом выдернув из объятий вывел Степаныча на воздух. Тот вращая глазами закурил папиросу, ломая спички. Потом затянувшись прикрикнул: - Ну и хуль стоишь! Показывай, где тут **ы продают? - ИЕЕССС!!! Не торопись успеется, пойдём прошвырнёмся. Поддатый Степаныч, совсем расслабился, с его лица не сходила блаженная улыбка. А после очередного захода за стойку бара, он вообще перевернул бейсболку козырьком назад. Так они шлялись по барам ещё часа полтора, после чего в 7-11 прикупили всякой еды и бутылок-банок, не забыв про резину. Просветлённый Тимофей Степаныч по пути домой в тук-туке обжимал морковку, называя её почему-то Зинкой, а Сеня, с пакетами сидел напротив в одиночестве, переполняясь гордостью за свою миссионерскую деятельность. - Сколько мне ей дать-то потом? - Триста на стойку рецепшен, и семьсот морковке, подходя к дверям научил Сеня. Держи пакеты, развлекайся. Я пойду мариванну поищу, часика через два подгребу. Удачи! Сонному тайцу Степаныч подмигнул, и хлопнув три сотни об стойку выложил: - Сри сри сри, и триста за морковь. Морковь изображала саму скромность, а Степаныч почуял себя лет на сорок моложе. Уже в лифте подумал, ну Сенька ушлый конь, какую-то Марию Ивановну побежал искать, всё мало ему Лирически-медологическое отступление: Дабы не вдаваться в сферу интимных отношений героев, и залипнуть на этой теме, произведение носит всё таки изначально повествовательно-исторический характер, а отнюдь не эротический, опустим подробности соития и будем придерживаться впредь избегания (по возможности) описаний постельных сцен. Единственное, что стоит упомянуть, это критический уровень тестостерона в организме Степаныча, и его потребность нагнать упущенное за годы Советской власти, а равно пуританскую деревянность его престарелой супруги. Как и обещал, Сеня прибыл через пару часов, когда дебютная партия Степаныча была с блеском исполнена дважды и потом ещё сольно на бис, на флейте. Наш герой сидел в плетёном кресле закинув ноги на столик, и глядя на подсвеченный голубой бассейн, тихо грустил с бутылкой Баккарди. Его переполняли двойственные эмоции. С одной стороны, он находился в посттравматическом шоке. Нет, со здоровьем было всё в порядке. Травма была душевная. Её можно обозначить в одной краткой фабуле: Какого * я всю жизнь отдал коту под хвост . С другой стороны, чувство вины. Вот вину-то он и заливал. - Степаныч, ты я гляжу на буржуйское пойло соскочил? - Понимаешь, Сеня, я как посмотрю на свою литровую банку с самогоном, как будто в те старые тапки обуваюсь. Не хочу. - Понимаю, проходили. Тебе ещё предстоит абстинентный синдром - ? - Отходняк, проще говоря, от Тая. Ты будешь готов заложить последнее, чтоб вернуться сюда. И я тебе завидую. - Я уже хочу вернуться, хоть и суток не прошло. - Ладно хватит сиськи мять, где твои старые тапки ? - Веришь нет, выкинул на***, как только проводил Ли - Ого, вы близко познакомились! Я самогон имел ввиду. - Самогон в холодильнике. Познакомились, мы с ней говорили долго телефон вон на пачке записан. Позвонишь ей завтра? - А сам-то чего, улыбнулся Лохматый, вы ж говорили! Степаныч только вздохнул. Чокнулись, помолчали. - Ты свою Машку-то нашёл? - Кого? - Ну эту, Марию Ивановну - А, да, взял пакет. Сеня вытащил полиэтиленовый квадратик с ручейком застёжкой. - Это что? - Трава - Семена? - И семена там есть - Надо будет бабке взять, в палисадник. - Это Степаныч для курения трава - Ты наркоман? - Нет. Я, не буду читать лекций, а от тебя выслушивать нотации. Это Тай. - Да дело твоё, травись. Сеня уже начал засыпать, как вдруг Степаныч спросил: - Дашь попробовать травы своей? - Да Тимофей Степанович, торкнуло тебя сегодня не по детски - Это Тай устраиваясь поудобнее сказал Степаныч, и вырубился как двадцатилетний.

15.07.2005, 09:48	#520
DRUH Форумец Сообщений: 136 Регистрация: 29.03.2005 Возраст: 46 Не в сети	Утром Сеня проснулся в хорошем расположении духа, и обнаружил Степаныча на балконе, где тот делал зарядку, ухая и фыркая. А мужик-то ещё хоть куда! Пошли на завтрак. - И чего, жри сколько влезет? - Гавно вопрос! - И никто не залупится? - Только с собой нельзя. - Даааа, столовая что надо, сказал Степаныч ставя перед собой две тарелки наполненные едой с горой. Сеня попивая кофе, наблюдал за попытками Степаныча всё умять. - И если недоешь, никто тебя не осудит - Всё. Больше не могу. Гады, нет чтоб поставить тарелку с кашей, и стакан чая. А планы на день были такие. Сеня ушёл дальше спать, Степаныч, в свою очередь, натолкнувшись в лобби на гидшу, засобирался в парк миллионолетних булыжников и крокодайловую ферму. Там он извёл поплёнки ни разу сам не прикоснувшись к фотоаппарату, вручив его какой-то девчушке. Снимки из серии Я у пальмы Я кормлю крокодилов курятиной Я сижу рядом с живым тигром Я сижу на крокодиле Я ем крокодилятину Я покупаю всякую *ню в сувенирном ларьке и напоследок Я чуть не наебнулся на ступеньках автобуса . Вернувшись в гостиницу Степаныч обнаружил записку Уехал на Джомтьен загорать, буду часа в 4 , решил и сам окунуться в море, впервые в жизни. Что и осуществил. Прогулявшись на городской пляж, побултыхался, выпил пива, добил плёнку: Я около моря Я в море Я с каким-то тайцем который конечно оказался китайцем, ибо их как привели толпой, так и увели под конвоем. Подмывало его и на мотоцикле прокатиться, да побоялся. Решил потом у Сени инструктаж получить. Зато немного покрутил педали гидропеда , как его метко окрестила некая тётка 68 размера обмазанная кремом словно тушка курицы перед духовкой. Поняв, что сгорает, Степаныч оделся и побрёл куда глаза глядят. А глядели глаза во все стороны одновременно. И наткнулись на нечто, что не могло не привлечь внимание. Стоит джип. С открытым верхом. Красивый, как в кино. А из под джипа торчат грязные ноги. И так наклонялся, и эдак, потом не выдержал, подстелил разорванную коробку и полез. Не удержала шофёрская душа от корпоративной солидарности. Ошалевший таец от возникшего ниоткуда фаранга попал себе молотком по пальцу. - Ну что ж ты делаешь, нехристь! Пере* бы тебе этим карданом по хребту! Степаныч ловко произвёл все необходимые манипуляции. - Так, ты теперь держи снизу коробку, а я там наверху. В общем, не углубляясь в детали, Степаныч ещё часа полтора руководил процессом. С механиком понимали друг-друга интуитивно. Когда в очередной раз он вылез из под машины, обнаружил, что за ним наблюдает с десяток пар любопытных местных глаз. Среди них был прилично одетый таец с двумя телефонами, явно начальство. - Ну чего пялитесь, заводи! Начальник что-то спросил, Степаныч понял только слово толи фром, толи хром. - Вижу что хромированная, как перила в борделе, а клапана надо регулировать! Тот улыбаясь закивал, и сложил руки лодочкой у груди. - Ладно уговорил, попозжа приду, меня Сёнька ждёт, уже четыре часа на дворе. Начальник махнул рукой, и подозвал мотобайк с водителем в красной жилетке. Пригласил, садись мол! Степаныч вытирая руки ветошью, вот за это спасибо, подбросите до дому. - Камелот! В номере, Сеня лежал в клубах дыма, и смотрел телевизор. - Фу тряпками, какими-то воняет! - Пошли Степаныч, обедать, я тебя познакомлю с супом Том Ям. В небольшой кафешке, вытирая слёзы и сопли Степаныч, запивая пожар пивом матерился: - Ебаные папуасы, как же они его жрут? Им же можно аккумуляторы заливать вместо электролита. Но вкусно. Потом рассказав Лохматому про свои похождения, уговорил его вернуться, к джипу. - Степаныч, тебе делать что ли не? Ты хоть помнишь, где это? - Помню, там напротив голая баба над крыльцом и написано GO Степаныч неумело на салфетке нацарапал две буквы. Да тут недалеко, пять минут на мопеде ехали. - Нда, ориентир просто уникальный. Ну пошли, кулибин. Я уже говорил, с ориентированием у Степаныча было всё в порядке, и двигаясь от пляжа, они пришли к рентовальной конторе. Степанычу обрадовались как родному. Ещё бы, головка блока была снята, и вокруг капота собрался консилиум. - Ну-ка черти, чего тут у вас? В общем, пока они ковырялись в машине, Сеня успел поговорить с управляющим, и выпить предоставленного пива. Всё, готово вроде, прислушиваясь к движку и вытирая пот сказал Степаныч. - Ну ты монстр! Эта трахома у них уже три месяца не фурычила! Тебе разрешается взять её бесплатно в аренду на три дня, только бензин за свой счёт. Я так думаю, тест драйв, не просто халява. Видимо с расчётом, что продиагностируешь, чего там ещё надо ремонтировать. - Да я и прав-то не взял, и на праворукой не ездил, да движение не такое, даже и не уговаривай! - Степаныч, ты вроде и презерватива до вчерашнего дня не держал? - Ха, сравнил с коленвалом! Там я если и обмишурюсь, то только сам. А здесь, и тебя угроблю и себя, и этих пешеходов косорылых с десяток до кучи. - Права не нужны. Поехали, потренируемся, я тебе подскажу. - Подсказывальщик, сам-то водишь? - Только мотобайк но правила уразумею - Подведешь ты меня под монастырь, Сеня. Ну чего стоишь, уй за плёнкой для фотопарата, мужики-то охуеют в гараже. (А сам, холодея от предвкушения приспосабливался в кресле, поправляя зеркала) Сёма молнией метнулся в контору, чего-то там оформил, и запрыгнув на пассажирское кресло скомандовал: - Ну что по бабам? - По бам! Заправиться надо сперва, и помыться. Я потный как сплошная подмышка, и грязный. Как скажешь, шеф! -------------------------------------------------- В принципе, доехали нормально, за исключением того, что Степаныч пару раз включил дворники вместо поворотников, и рефлекторно, на светофоре прикурив беломорину бросил спичку Сене на колени, и потом туда пепел стряхнул. У отеля Степаныч заглушив двигатель оттёр пот: - Вся жопа мокрая, переучиваться-то! Машина конечно красивая, спору нет. Но, сдаётся мне, пустышка. Слабовата. Не думаю, что сильнее УАЗика нашенского, да и передок-то туфта! Нету! - Степаныч, дарёному коню и кобыла невеста! Пляжный джип, морковь возить и фотографироваться. Это тебе не трубы возить в длинномере. После недолгого моциона, прихватив деньжат и фотоаппарат, Сеня со Степанычем выехали в южном направлении. По пути залив горючего, Лохматый решил ознакомить своего напарника с окрестностями, и провести мобильную рекогносцировку, что и как изменилось в ландшафте с момента прошлого посещения Паттаи. - Сейчас направо, и ориентируйся на ту башню. - Телевышка? - Нет, гостиница, форсу много, а толку мало. Вокзал-вокзалом. Народу дофига, из них половина наших. Одно что аквапарк, да и то, ниже среднего, проходной двор. Пойдём наверх поднимемся, вид замечательный. Заплатив, поднялись на смотровую площадку. Степаныч по обыкновению всучил фотик Сене, в итоге свои Я в лифте Я на верхотуре получил. Там привязывали кого-то в подвесную систему, но Степаныч наотрез отказался, мотивировав тем, что от высоты у него яйца сводит судорогой. Аргумент про *****ы не сработал. Так и спустились как инвалиды в стакане . - Ух, ты! А это что за сваезабивалка? - Это машина для делания абортов. - Да ну! - Точно тебе говорю, садится туда баба, скажем беременная от нескольких минут, до нескольких месяцев. Её подкидывают несколько раз, и всё. Как не бывало. И ещё долго не будет. - А мужики? А у мужиков член делается на несколько сантиметров длиннее. Но тоньше. И пломбы с верхних зубов вылетают. - Балабол! Степаныч постоял около аттракциона, потрогал языком мост на верхней челюсти за который два ЗИЛа отсева привёз соседу по приусадебному участку, и решил не рисковать. - Поехали Степаныч искупнёмся, благо солнце садится, и куда-нибудь завернём поглубже пожрать. От толпы подальше. - Показывай. Поскольку сравнить было не с чем, вода южнее Джомтьена показалась нашему герою верхом кристальности и тёплости. Сидя в полосе прибоя, зажав мундштук папиросы, Степаныч тоном прожженного морского волка выдал: - Зимой здесь наверно шторма Сеня захлебнулся пивом, и апеллировать не смог. Проезжая мимо полей для гольфа, Степаныч, сострил: - Нам такой хоккей не нужен! - Это - Да знаю, чай не по пояс деревянный, ящик иногда гляжу, куда теперь? Остановились у небольшой забегаловки (где-то в районе Лотуса, как я понимаю). Тут Тимофей Степанович Павлов мягко говоря охуел. - Сень, а Сень, они что ж это жарят-то? Держите меня трое я сейчас обуглюсь. Неужто - Это всякие насекомые, кузнечики и прочая живность. Нормально с пивом. Сеня с молчаливого согласия повара взял одного и захрустел закатывая глаза якобы от удовольствия. Степаныч перекрестился. - Ты со мной с одного стакана больше не пей. Отошли на пару метров, и Степаныч развернулся. Давай, фотографируй. Получился снимок Я стою рядом с тем местом, где жарят тараканов и потом их жрут - Представляешь Сеня, приношу я летом бабке сковородку жаренного колорадского жука на постном масле. И всё. Считай отмучился. - В смысле вдовец? - В смысле мёртвый труп. Мотыгой по кумполу. - Ага, или клиент психушки. Так, за разговорами они встретили темноту сидя в ресторанчике по вентилятором и поглощая неведомый Степанычу сифуд.

15.07.2005, 09:49	#521
DRUH Форумец Сообщений: 136 Регистрация: 29.03.2005 Возраст: 46 Не в сети	Подвалила подгулявшая компания, русскоязычного характера. Сеня недовольно покосился. Степаныч, ударился в немудрёную философию: - Вот я ведь раньше как думал, заграница это где-то на другой планете, телевизор показывает красивую жизнь, или наоборот войну. Америка там, Япония, ИзраИль. Я не силён в политике, но всё-таки казалось, что мы нормально живём. Богатые появились, мерседесы. Но они раньше тоже были, чиновники всякие, партийные в горкомах-обкомах. И сидели мы на своих печках, заткнувшись. А оно совсем по другому Непонятно, за что досталась такая херота. Тут можно круглый год картошку сажать и выкинуть батареи с валенками. - Степаныч, каждому своё. Кончай думать. Пей пиво. - Хорошо вам молодым - Поехали, омолаживать тебя буду. На массаж. Массаж это хорошо, вспоминал профилакторий Степаныч, где ему мужик похожий на мясника мял спину, вечную проблему шоферов. Но заведение, куда они прибыли меньше всего напоминал лечебное учреждение. Да вообще ничего похожего не напоминал, разве что витрину. Столики, стойка бара и за стеклом десятка полтора морковок как на небольшой трибуне, ступеньками. И все под номерами. - Ну, выбирай себе массажистку. Какая понравится. - Блядь, да они все гарные. Ты мне помоги, чтоб спину, и шею умела. - Они все всё умеют. - Тогда вон ту, номер два. - Хм, она на индуску похожа, одобряю. - Да нет, у меня номер квартиры второй. Вот и всё. - Оригинально. - Только ты её объясни, чего и как ладно? - Нет уж Степаныч, отправляю тебя в самостоятельное плавание. Если захочешь дополнительные услуги, будет дороже, имей ввиду. Так они и расстались. Степаныча увели в нумера. Сеня тем временем спустился от Сабаи к пляжу, где уже почти в темноте раскурил джойнт. Расслабленный и альтруистически-снисходительный (а именно так на него действовала трава), он откинулся на пассажирском сидении джипа вяло отмахиваясь от морковок и иных представителей ненавязчивого сервиса. Вскоре нарисовался и Степаныч. Морда красная. Руки дрожат. - Ну как? - Предупреждать надо! Бросил назад мокрые трусы, и рассказал нижеследующее: Заходим мы значит в комнату. Красота. Пигалица эта давай там с ванной ковыряться. Ну, думаю, гигиена прежде всего, жду в трусах. Она меня тянет, дескать залезай старая обезьяна, в ванну. А ей говорю, иди в жопу, я сегодня уже два раза мылся. А она настаивает. Ну полез. В трусах. Эта смеётся. Давай их с меня стаскивать. Подчинился, вроде как врачу-то виднее. А она, меня мыть начала, будто я сам немощный! Стыд какой, намыливает, а я того, корень пустил. Вот думаю, облажался! Благо пены много. Так слушай, она гляжу, сама ко мне лезет. Ну нихрена себе удивляюсь, медицина как тут скакнула в Тайланде! И сама давай мыться. Чудно! Потом, вылезла, в тазике взбивает пену, я помаленьку успокаиваться начал. Матрас бросила надувной. Зовёт, ложись. Я срам прикрыл, вылез, лёг, лежу на пузе... И тут как начала она по мне ездить, ну прям словно маршрутка по Сибирскому тракту. Туда-сюда, туда-сюда. Всем телом. Всем всеми прелестями. Я поначалу тоже вроде скользил. Потом опять корень пустил. Вроде притормаживать им начал. Но чую, ещё так поторможу минуту, и отдуплюсь. Только сознание начал терять, говорит переворачивайся. А куда деваться? Перевернулся. Она посмотрела на это дело и говорит (я так думаю), мол чего ты тут выставил свой шатун? Ну и опять значит давай по мне гонять. А сильно-то не разгонишься! Мешает якорь-то, етит твою мать! Я уже начинаю злиться, но как-то не сильно. Эта масажорка, вроде остановилась, и спрашивает что-то. И ухватила меня за Тут я уже всерьёз, зверею, говорю дескать, мы тут чего массаж * делать приехали, или где? А она знай наяривает, стыдно вспомнить И опять чего-то спрашивает. А я чего как обычно и отвечаю, иди на, ес ес ес ноу камелот. Как заклинание, только сказал и кончил. Странно, но она обрадовалась сучка. Мяучит что-то, в ухо. А мне вроде уже и не надо ничего кроме нитроглицерина, ни массажа, ни мяу-мяу еёного. Опять помыла она меня. И всё. Дал я её ещё триста. Она показывает, мол, я к тебе в Камелот. Нет, говорю, в Камелоте я и забесплатно подрочу. Нихт шиссен. Цурюк. Вот и весь массаж. Спасибо тебе Сеня, порадовал старика. Облажался по полной программе. Лучше б я выеб её. Сеню пробило. Он по укурке так ржал, что всерьёз обеспокоил Степаныча своим поведением. - Смешно тебе а мне не смешно. - Степаныч, лучше помолчи, а то обделаюсь. - Я уже обделался, твоя *ь очередь, крутя баранку, бормотал Степаныч. Куда ехать-то? - Давай посидим где-нибудь, пива выпьем подумаем, как завтра распорядится временем. Заехали где потише, сели за стойкой. Не успели им пива налить, тут же подлетела морква. Сеня отмахнулся: - I love the friend good-bye! Те отвалили - Чего ты им сказал? - Да, послал подальше! - Научи меня как это надо говорить! - Нет, Степаныч, ты не запомнишь, я чего-нибудь покороче вспомню потом. Итак, думали они думали, бутылки по три. Потом осенило Сеню: - Я ту надысь на Таньку натолкнулся в лобби. Она мне парила Канчанабури на завтра на два что ль дня. - Качан чего? - Это местечко такое, там америкосы в войну мост строили через реку Квай. - Ну и чего там мы не видели? Мостов? - Там природа охуительная, слоны катают, по реке можно на плоту, я был в позапрошлом году. Слоны убедили Степаныча, он представил фото Я у слона , Я на слоне Я на слоне на плоту проплываю под мостом . Из иллюзии его выдернул Сеня: - Вот я и говорю, зачем нам платить деньгу, мы и так позажигали тут за два дня немало. Пристроимся за автобусом, и бесплатно доедем. - Бесплатно а в бак тебе слоны ссать что ль будут? Далеко это? - Да вёрст 350, не меньше. Так, за путёвки она хочет с нас состричь по сотне, вроде, баксов с носа. Сеня попросил у бармена калькулятор, и что-то там заколотил. - Нет, Степаныч, как ни крути, а один хрен дешевле на машине. - Расходы пополам, не знаю, как там будем гулять, но сдаётся, что стольник на всё про всё хватит. Ладно, ещё по пиву, и спать. Уговорил, чёрт языкастый. - А морковь? - Какая морковь, у меня масло в домкрате высохло.. морковь. Ты не сравнивай! - Ну спать так спать. По пути Сеня попросили притормозить у магазина, и вернулся с какими-то флакончиками. - Это чего за ня? Боярышник какой-нибудь? В номере пойла ещё навалом! - Сам ты боярышник! Это масло для твоего домкрата, дарю. Пару на ночь, и будешь спать только на спине. Витамины! - А бабке моей поможет? - И бабке поможет и дочке, и внучке и жучке. Только зимой не рекомендуется, у нас. Одеяло оттопыривает, мёрзнуть будешь по ночам. - Балабол. (а сам подумал, надо дочке взять, на курс лечения, может раздраконит её мембрану) Когда подъехали к отелю, Степаныч отправил Сему наверх, а сам скрылся в темноте. И не было его, часа полтора. Поднялся весь довольный. - Чего сияешь, как джипов кенгурятник? - Да проехался тут по округе, литров тридцать нацедил. Непуганые, баки не запирают. - Однако! - Хе, хитрого чалдона не объедешь на кривой лошади! Треснув по полстакана запили витаминами. Улеглись. Степаныч чувствовал себя действительно помолодевшим. Это Тай И захрапел. Как известно, человек предполагает, а Будда располагает. За завтраком, Степаныч умял фруктов разных ананасов да арбузов нарезанных аки буженина ломтями без костей. И решив на дорогу не наедаться, запил это всё водой обильно из холодильника, из бутылки закрытой пробкой, ностальгически закатанной по советски. И прошибла его диарея. Сеня философски не психовал, но пробежался по этажу, по туристам, с целью спросить иммодиума, или какого другого говноостанавливающевого средства. Там, он разговорился с парой земляков, которые собрались было на Самуй, но обломались с авиабилетами из Утапао, и будучи уже многократно в Тае, не стремились проводить время по стандартной схеме. Сеня поделился своим планом поездки на машине за автобусом, на что соплеменники, воодушевлённо начали напрашиваться в попутчики, мотивируя своими знаниями маршрута. А то дескать, будете за басом тащиться по жаре, останавливаясь то пожрать то поссать, то в Бангкоке полдня потеряете Мало того, они брали и расходы на себя, кратно затратам, и на обратном пути не возвращались, а собирались на паровозе ехать на север страны. И имели ещё и Лонели планет, и атлас. Пока Степаныч метал фруктовую икру, автобус, разумеется, уже уехал. Теоретически его можно и нагнать, но должный экспириенс отсутствовал. Как и карта. Именно поэтому, чувствуя вину, он не стал сильно залупаться относительно попутчиков. Затарившись по пути необходимым, выехали. Степаныч чувствовал себя пока ещё неважно, и уступил руль новому товарищу, сидя на пассажирском сидении. Ноги его рефлекторно сучили, а руки хватали воздух вместо руля. Автобус они обогнали как не странно, около Камелота. Дело в том, что эта *утая система, когда собирают туристов в поездку из нескольких гостиниц, у каждой маринуясь по 15 и более минут, дала свои плоды. Из Камелота бедолаг забрали первыми, и двигались на север, дальше со всеми остановками. Часа почти через два, выяснилось, что забыли забрать какую-то тётку аж из Джомтьена. Вернулись. Тётку сначала ждали, потом искали, потом куда-то звонили. В общем не нашли. К этому моменту Камелотцы уже созрели. Они, как это водится у советских людей, написали коллективную жалобу (кому на* нужна их жалоба?), и закончили свой путь там же где и начали. В лобби. Вынужден заметить, в качестве отступления, что денег им разумеется так никто и не вернул. Им великодушно предложили рыбалку, на следующий день. Где они качественно заблевали весь баркас, сгорели до цвета обезьяньей жопы, и утопили видеокамеру. Таня, в лобби Камелота с тех пор больше не заходила. Вместо себя присылала какую-то тайку, которая тупо сидела каждый день с 15 до 17. Пока её не выебли за 500 батов братья близнецы из Сыктывкара. Причём один из братьев прятался, и ради экономии клонировался потом из шкафа. Девушка, увидев сюжет из матрицы окончательно забыла русский язык, и подвинувшись рассудком, уехала автостопом в родную Удотхань. Ну так вот. Наши герои до выезда на нормальную дорогу тащились за автобусом, а потом уже оторвались. На удивление, трахома бежала относительно резво, больше 100 впрочем и не хотелось разгонять. Пекло не так сильно, и вскоре замаячили пригороды Бангкока. Влив в себя пива, и перекурив, решили мегаполис объехать и почти не заблудившись продолжали двигаться в заданном направлении. За руль пересел Степаныч, и распугивая мотобайкеров, он терял с каждой милей, по полфунта живого веса. - А где бы здесь приобочининиться? - Чего, опять на клапан давит? - Да нет, мелкая нужда.

15.07.2005, 09:49	#522
DRUH Форумец Сообщений: 136 Регистрация: 29.03.2005 Возраст: 46 Не в сети	Впрочем, обочины конечно не существовало. отбойник, и за ним, как пропасть. Сеня уминая джойнт резюмировал: - Заголовки в утренних газетах: Русский турист вышел поссать и наебнулся с эстакады убив своим туловищем двух мотоциклистов . Или нет, не так. Смерть на объездной. Очередная жертва простатита . - Давай-давай, **и-и, сейчас высажу на автобусной остановке мелочь клянчить На очередной развязке Степаныч поджав мошонку чуть не угробил опять кого-то в тихом крайнем левом ряду, и пришёл к выводу, что он здесь уже проезжал. Вождение удовольствия не приносило. - Всё, больше не могу. Отказавшись от своей роли, и расслабившись на заднем сидении Степаныч применил старый как мир способ откосить. Достал пузырь рому, и сделал внушительный глоток. И чего, это означает, что ты не можешь больше ехать в командирском кресле? - Это означает, что лучше б мы ехали в автобусе и осматривали окрестности. А то спросят меня, как тебе Степаныч, город-герой Бангкок? А я что отвечу, что кроме разметки, и этих самоликвидаторов на мотоциклах ничего и не видал. - А вот это идея! А не заехать ли нам на обратном пути в сей славный город? - Туда сначала доедь Долго ли, коротко ли, наконец приехали в Канчанабури. Наскоро перекусив, двинули непосредственно искать пристанище, любуясь окрестностями. Два внезапных попутчика, решили искать себе чего-нибудь побюджетнее, и оговорив на послезавтра место стрелки отвалили. Степаныч пристроился за каким-то рафиком, и в итоге подрулил к месту обитания. - Деревня деревней, - резюмировал Степаныч закуривая папиросу. - Нам того и надо! В итоге вписались в двухместный домик со всеми удобствами практически на берегу. - А интересно, рыба здесь есть? - А то! И крокодилы! Степаныч недоверчиво покосился на Сеню, но проверять не стал. Пошли перекусить местной едой и осмотреть окрестности. Народу было порядком. По пути Сеня углядел точку, где заказал на завтра вожделённых слонов. Степаныч, в кафешке, всё держался за голову. Давление. Не долго думая, взяв в очередной раз на себя обязанности фарм-курьера Сеня смотался за таблетками. - А чего такие здоровые? недоумевал Степаныч давясь чуть не пятикопеечными пилюлями, для надёжности приняв пару штук. Сеня лишился дара речи. - Степаныч, их надо в воде растворять! - Предупреждать надо! сдавленно прорычал Степаныч и употребил хороший глоток пива. Последующие четверть часа Степаныч менялся в лице перманентно от красного до синего полным спектром. - У меня как будто там мандавошка заблудилась! жаловался Степаныч стараясь бесшумно отрыгнуть - Это таблетки бьются о стенки желудка! - Сейчас мои руки будут биться о стенки твоего своречника, доктор бля! - А голова-то прошла? - Не до неё. - Степаныч, а ты газы травишь с обоих отверстий? Говорят, когда скотина обожрётся клевера, её раздувает, и протыкают брюхо чтобы спустить газы. Сеня благоразумно отбежал на пару метров против ветра опасаясь взрыва. Вечером, благодаря ушлости Сени, нашли свою группу, с Танькой во главе и отметились на стандартном пункте программы связанном с мостом через реку Квай. Ну всё что положено по списку. В силу известных причин, останавливаться на этом не буду. Не видел. Утречком, опохмелившись выехали вверх по течению. В смысле ехали по суше, но вектор именно тот. Джунгли, деревни, и прочие прелести заставляли работать фотоаппарат, находящийся разумеется в руках Сени. Степаныч получил десяток снимков Я еду к слонам По программе сначала был рафтинг . Всё хорошо, но на плоту Степаныч предпочитал стоять на четырёх конечностях. Я раком на плоту лечу по горной реке а вокруг джунгли В конце концов, момент истины. Слоны. - Когда у нас с территории базы выезжают машины, с подобной эстакады охрана проверяет соответствие железа согласно накладным. поджидая своего слона резюмировал Степаныч - Вот за что я тебя уважаю, так это за образность сравнений оценил Сеня забираясь на свою (дальнюю от старта) сторону седалища. И только было собрался щёлкнуть Степаныч усаживается , как обнаружил, что собственно Степаныча нет. Он провалился в щель между слоном и подмостками, кратко хрюкнув в процессе полёта. Увидев ноги животного, наш герой материализовался уже опять наверху. - Быстро ты! Погонщик вломил слегка юлей элефанту и они тронулись. Смущённый посадочным позором, Степаныч, словно опрадываясь рассказал очередную телегу: Есть у нас в гараже слесарь один, Клиренсом его зовут. Так вот, поехал он однажды на поминки к тёще в Косулино. В смысле тёща ласты склеила, её и поминали. Ну а у нас платформа есть прям в городе, электричка, значит, останавливается, высокая платформа. Он с платформы-то сошёл, а в электричку не пришёл. Не попал. Поминки-то были на девять дней, Клиренс ещё от похорон не отошёл. На радостях оно всегда легче пьётся. Ну так вот. Баба-то евоная за ним шла. Глядь, и нету. Провалился. Она не дура, кричать не стала. Подождала пока электричка уехала. Наклоняется она с платформы, чтоб останками полюбоваться, а он сидит на корточках у стеночки прижавшись и с горла водку хлещет, скотина. С собой четвертинка была. Так на поминки и опоздали. Пока следующей дождались электрички А ещё случай был, у нас в доме культуры, ещё при Брежневе, там товарищеский суд проходил над кладовщиком-коммунистом. Пятнадцать лет умудрялся недостачу скрывать, ковш от экскаватора проебал. Так вот, Герлиц, кладовщик этот от волнения поднажрался, и по дороге на скамью подсудимых на сцену, наебнулся в оркестровую яму. Сломал восемь пюпитров, и переднюю ногу. Председатель парткома кинул вдогонку в него графином, но не попал. Из партии исключили. Он уехал в Израиль потом как репрессированный, сейчас, говорят, музыкальный редактор на телевидении. Сеня еле держался на лавке. Обратно, забурившись в вагон, герои повествования по чугунке вернулись на базу Ну по мосту приснопамятному проехали, понятно дело. Чего про него рассказывать, и так все знают. Решили переночевать, утром заправиться и двигать Поутру, забрав зелёных с бодуна Паттайских попутчиков Степаныч вырулил в сторону Бангкока. Конкретного плана никакого не было, всё по ситуации. На выезде заправились. Пока ехали, совещались. Попутчикам надо было на север двигаться, по железке, и их целью был вокзал. Сеня, в свою очередь планировал показать Степанычу город со смотровой площадки Байка, ну и по стандартной схеме, по каналам прокатиться, пошопиться, попутно обозреть какие-нибудь достопримечательности, впрочем, относительно последних, были сомнения, насколько интересно будет старому шоферюге париться по дворцам храмам ступам и прочим лингамам. Относительно передвижения. Решено было бросить авто где-нибудь на выезде из мегаполиса, чтоб не наживать геморроя с трафиком и блужданиями. Вписаться куда-нибудь, чтоб бросить шмотки, и переночевав выдвигаться в Паттаю, тем более отпущенный срок использования автомобиля истекал уже. Когда въехали в пригороды, несмотря на выходной и утро движение было просто безумным. В пробках долго не стояли, но движок ощутимо грелся, Степаныч дёргался, потел и матерился. Попутчики не выдержали, и попрощавшись соскочили, пропав как в водовороте. - Всё, я так больше не могу. Где будем машину ставить, чтоб найти её потом? - Где ни будь приткнём! - А лыжи ей не приделают? беспокоился Степаныч - Да не должны Тупо куда-то ехали, и мыслей не возникало. Сеня почесал репу, и скомандовал стоп. - Есть идея. Нужен проводник. - Давно б так, а то у меня рак мозга уже! Поймали буквально за шиворот какого-то щуплого мотоциклиста в чалме. Индус видимо. Сеня ему растолковал, чего требуется. А требовалось ехать впереди джипа и рулить на Каосан роад. Тот, подогретый полтинником батов, перспективой получить столько же по прибытии, согласился. Степанычу, в свою очередь предстояла гонка с преследованием. - Не потеряешь лоцмана? - Кого? - Ну, этого, Сусанина. - Да не должон, у него там на майке на спине * нарисован, особая примета. - Это не *, а хобот. Это божество индуистское, не помню как называется! - Да какая разница, я вижу, что у этого убожества * вместо носа. Поехали. Степаныч проявлял просто чудеса. Он вперился взглядом вперёд как Талалихин. Его профиль был прекрасен. В потоке драйверы просекли, что надо быть поосторожнее. На развязке вдруг ведущий пропал. - Где он **? - Вот он сзади вроде, пропусти его. - Съ*ся решил хуеголовый! Не пройдёт! Степаныч устремился за мотобайком, как сапсан за куропаткой. Тот вдруг начал петлять. Он перемещался из ряда в ряд, непрерывно оборачивался, чалма крутилась. Заехали в совсем уже какие-то закоулки. Там индус бросил мотоцикл и скрылся в подворотне. - Ах ты ж *! - Степаныч выскочил, не открывая дверь и бросился в погоню. Сеня в неведении остался в машине. Не прошло и пяти минут, как показался Степаныч победно махая купюрой над головой. - На* решил, козлина! Захожу, а там их как тараканов! А наш, ветошью притворился, в гамаке, типа спит. Я ему говорю, деньги давай скотина! - По русски? - А как ещё? Ну показал пальцами (потёр) Чуть не заплакал он смотрю. Отдал. Степаныч протянул измятую ассигнацию, победно надуваясь. - Поехали другого искать! - Степаныч, я ему не сотню давал, а полтинник - Да какая разница, нечего обманывать. Развернулись, поехали в обратном направлении, в сторону большой дороге . Не успели проехать и квартал, как им навстречу показался .запыхавшийся индус, на мотоцикле в хуеголовой футболке. Он что-то кричал и размахивал руками, объясняя что-то Сене. - О кей, о кей! - Поехали Степаныч, не того зайца ты загнал в нору. Этот отстал от нас, еле догнал. Ругается! Уже думал не найдёт. - Во бля! А тот тогда кто был? У них мода видать, с *ми на майках ездить - Силён ты! У индуса, выщемить сотню! Впрочем, он наверное обосрался не по детски, за ним фаранги гонялись всё таки! - Нечего прятаться все они, на одну рожу.

23.07.2005, 00:14	#525
scanNE® ^.^ Сообщений: 10,922 Регистрация: 24.10.2004 Не в сети	Ну хоть банан поешь при мне...

23.07.2005, 00:18	#526
sсаnnеr Registered User Сообщений: 1,674 Регистрация: 13.11.2004 Не в сети	Как бороться с соседями Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...". Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи. внаглуюибессовестисодраносфишкинет

18.08.2005, 13:25	#527
Avanturistka . Сообщений: 22,321 Регистрация: 13.10.2003 Записей в дневнике: 73 Не в сети	http://www.fistik.com/Films/arkadas_eng.htm

19.08.2005, 15:26	#528
ZEUS Murderator Сообщений: 4,388 Регистрация: 19.07.2003 Не в сети	Царь зверей Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, пОтому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили.В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. HО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Hо звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось... бессповестноскопипастеносмедигогруппС

26.08.2005, 08:08	#529
Graf ==><== Сообщений: 1,313 Регистрация: 20.04.2003 Возраст: 41 Не в сети	Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое -- батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: -- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... -- Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается -- от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: -- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? -- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: -- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. -- Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: -- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: -- Батюшка! ну вот я -- не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! -- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

31.08.2005, 09:16	#530
Fereira философ Сообщений: 85 Регистрация: 14.05.2005 Записей в дневнике: 4 Не в сети	Спасибки всем за юмор! Многие истории и прикольчики действительно стоящие! Но есть проблема: у меня вместо большинства изображений красные крестики - это только у меня или есть еще кто такой же невезучий?

31.08.2005, 10:03	#531
Гудвин главный жаб Сообщений: 67,866 Регистрация: 24.12.2002 Не в сети	Fereira У всех крестики, т.к. при переходе на новый движок вложенные файлы не сохранились.

02.09.2005, 15:48	#532
Fereira философ Сообщений: 85 Регистрация: 14.05.2005 Записей в дневнике: 4 Не в сети	Гудвин - спасибо, что объяснили. Но все равно обидно. А вообще, позвольте внести свою лепту...Маугли с Багирой в тихий час лежат под деревом. На верхней ветке висит апельсин. Маугли: - Багира, а могучий Балу сможет достать этот апельсин? Багира, лениво: - Нет, Маугли, не сможет. Апельсин слишком высоко висит. - А ловкий Акела сможет достать Апельсин? - Нет, Маугли. Акела и на дерево залезть не сможет. - Багира, а мудрый Каа достанет апельсин? - Куда уж Каа его достать! Апельсин слишком высоко висит. - Багира, а ты сможешь достать апельсин? - Нет, Маугли, не смогу! - Багира, а я апельсин достану? - Да, Маугли, достанешь! Ты кого угодно достанешь!!!! Сталин: - Внимание! Начинаем утреннюю проверку! Колчак! - Здесь! - Муссолини! - Здесь! - Гитлер! - Здесь! - А ну вас на фиг, куда вы за ночь из морга денетесь… Три студента утром после пьянки просыпаются в комнате – холодильник пустой. Один из них, задумчиво: - Может, свинью заведем? Будет мясо, сало… Другой, подумав: - Не-е. Грязи много. Третий, оглядев комнату: - Ничего… Она привыкнет Приходят рыбаки на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется морда здоровенного сома и выдает: - Мужики! Идите отсюда! Клева не будет. Офигевшие мужики: - Почему?! - Потому что КЛЕВА было вчера!!! Собрались заведующие кладбищем обсудить планы на квартал. Директор кладбища: - Ну, я знаю, что у нас много проблем по работе, но бюджетных денег нет и не будет. Так, что давайте думать. Первый заведующий, подумав: - Ну, давайте, закапывать всех стоя – меньше копать придется. Второй: - Давайте закапывать по пояс в землю – не нужно будет памятник ставить. Директор, оживленно: - А если они еще и за руки возьмутся – прикольная оградка получиться! - Папа, а зачем мы в этот магазин пришли? Поздно, темнотища вокруг, да и закрыто уже… - Заткнись и пили решетку! - Папа, папа, я никогда не поеду больше с тобой кататься на санках! - Вези, засранец, не отвлекайся! - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, играю на фортепьяно, увлекаюсь живописью… - Ты че плетешь? - Плету макраме, вышиваю крестиком Разговор в общем туалете универа. Голос из первой кабинки - Ну что, сдал? Голос из второй - Не-а. Препод, гад, допуска не дал. Голос из третьей - И не дам!

02.09.2005, 15:53	#533
Fereira философ Сообщений: 85 Регистрация: 14.05.2005 Записей в дневнике: 4 Не в сети	- Это неописуемо - подумал Шарик глядя на баобаб. Сборная России по футболу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Испании... Я сегодня сдала на права! -Молодец, доченька. А кто был тот седой очкарик рядом с тобой? -Это мой парень. Знаешь, папа, это странно, - но когда мы садились в машину, у него были чёрные волосы Слышь, мужик, открывай, поговорить надо! -А вас там сколько? -Пятеро. -Ну вот и поговорите Мадам, видеть Вас одно удовольствие! (в сторону) - а не видеть - другое - Мадам, вы прекрасны в этом туалете! - Закройте дверь! Профессор на лекции: - Сидоров! Почему у вас красные носки? - А? - Вы знаете, какие должны быть форменные носки? - Нет. - Так вот, форменные носки должны быть черные (поднимает одну штанину) или синие (поднимает другую штанину) Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал! - Хорошее провернул дельце? - Да не я! Кот в кошелек нагадил... Нарисовал Вовочка картинку "Папа на работе". На картинке кровать, а на кровати голые мама и какой-то мужик. - А где же папа? – спрашивают Вовочку. - А папа на работе! В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. Новый русский продавцу: - Покажите вон тот желтый галстук. Жена: - Какой желтый, ты че? Хочешь выглядеть как лох? Новый русский: - Ну тогда красный! Супруга: - Ты с ума сошел, у тебя ж рожа в нем красная будет! Новый русский: - Ну, а синий! Жена: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на гомика будешь похож. Новый русский молча достает автомат и выпускает в жену длинную очередь. Поворачивается к обалдевшему продавцу: - Слышь, мужик, черный давай. Пропал пес. Мастино-неаполитано, метр в холке. Hашедшему - царство небесное Прибегает девочка к маме, и говорит: - Мам, я бабушку видела! - Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать -Смотри, какая блондинка сидит на той скамейке! - Ну, это типа моя девушка. - А обнимает ее типа твой пацан, да?

02.09.2005, 17:35	#534
ZEUS Murderator Сообщений: 4,388 Регистрация: 19.07.2003 Не в сети	1903г. Петербург. Тихая ночь, падает снег. Шумит ресторан. Заходит туда студент, смотрит все столики заняты, кроме одного где спит один купец пьяный в жопу, рожей в тазике с салатом. К студенту подходит официант: - Все столы заняты, но вы можете к купцу сесть, он все равно спит. Студент садиться. Официант спрашивает: - Чего откушать желаете? - Мне курочку, пожалуйста, только под правое крылышко положите огурчик маринованый, под левое лимончик, а в гузку перчика чуть-чуть. - Извините не раслышал, куда пречика? - В гузку? - Еще раз извините не понял, куда? - Ну в гузку! - Простите куда-куда? Студент не выдерживает и кричит: - В ЖОПУ ПЕРЦА!!! Тут вскакивает купчина и орет пьяным голосом: ЧТО, В ЖОПУ ПЕРЦА??? И МНЕ.. И МНЕЕ В ЖОПУ ПЕРЦА НА 300 РУБЛЕВ!!!

Как разместить платную(важную.коммерческую) тему - ИНСТРУКЦИЯ ЗДЕСЬ!

02.09.2005, 17:37	#535
ZEUS Murderator Сообщений: 4,388 Регистрация: 19.07.2003 Не в сети	Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри!

03.09.2005, 00:11	#537
n_tu кысонька Сообщений: 2,018 Регистрация: 10.06.2004 Возраст: 23 Записей в дневнике: 1 Не в сети	oi ei

03.09.2005, 00:25	#538
n_tu кысонька Сообщений: 2,018 Регистрация: 10.06.2004 Возраст: 23 Записей в дневнике: 1 Не в сети	брр

03.09.2005, 02:03	#539
ED-209 R-Keeper Сообщений: 2,056 Регистрация: 17.02.2005 Возраст: 40 Не в сети	Сонник юзера Вам приснился блок питания . Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер . К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен. Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше. Вам приснилось много дополнительных устройств - найдете новых друзей Вам приснился 128-битный Windows3.11 - непонятный сон - не переоценивайте свою значимость на людях Если вам приснилось диалоговое окно подключения модема к глобальной сети, то это хороший знак. Продолжайте спать - вам скоро присниться обнаженная женщина

03.09.2005, 02:37	#540
shake я хрюшко Сообщений: 162 Регистрация: 07.03.2005 Записей в дневнике: 1 Не в сети	klasssss!!!!I love it!!

	Ваши права в разделе
	Вы не можете создавать новые темы Вы не можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения	BB коды Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл. Правила форума