Приколы складывать сюда.

[Fereira]

Ну раз уж речь зашла о мужчинах и женщинах.. Вношу свои пять копеек в копилку...

Муж уехал в командировку на месяц. Договорились они с женой изменить друг другу за месяц не больше двух раз. Оба исполнили обещание. Он ей изменил один раз со спортсменкой, второй раз с певицей. Она ему – один раз с футбольной командой, второй- с музыкальным оркестром

Мужик сидит на кухне, чай пьет. Вдруг в окно влетает джинн и, вытирая пот со лба, устало говорит:
- Ну давай, мужик, загадывай свое третье, последнее желание.
- Стоп, а первые два как же?
- Ну, понимаешь, когда я исполнил твое первое желание, ты попросил, чтобы я вернул все как было, а ты бы все забыл – вот я и вернул, и это уже второе желание. Так что осталось только одно.
- Ну хорошо.
Ну подумал он, подумал, что ему нужнее всего, в конце концов произносит:
- Ну, джинн, сделай меня неотразимым для всех-всех женщин. Сможешь?
- Без проблем. Уже сделано. Ну, я полетел. Кстати, мужик, твое первое желание таким же было…

Маш, что ты делаешь сегодня вечером? Только не подумай ничего плохого. А если подумала .. Как тебе эта идея ?

Поручик Ржевский подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается.
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

-Лен, ты хоть какое-нибудь чувство ко мне испытываешь?
- Ага, Леша, чувство юмора

В знатной и богатой семье немецких баронов произошла трагедия – дочь семейства призналась, что стала, прошу прощения, проституткой.
- Какой ужас – заламывает руки ее мать – ты опозорила нашу семью! До этого кошмарного дня никто в нашем роду никогда не работал!

Три поросенка выросли, женились. Жены запрещают им пить. Ну, они договорились, что если у кого появиться бутылочка коньяка, он должен позвать других «читать книгу». Если есть водка, они втроем идут читать газету. Пиво – читать брошюру. В субботу вечером Нуф-Нуфу от Ниф-Нифа приходит записка: «Все срочно ко мне. Приехал Волк, привез свою рукопись»

На уроке Вовочка пишет записку молодой учительнице «Я вас люблю». Учительница, скорчив гримасу, отвечает запиской «Ненавижу детей!». Через некоторое время на стол ей падает еще одна записка: «Гарантирую! Детей не будет!»

[DuzerS]

Почему у человека
Грустное #bало?
Он не болен, не калека,
Просто za#bало!
За#bало не по-детски,
Как порой бывало,
А серьезно, bl#дь, pi#децки,
На х@й za#bало!

Головой об стену бьется
Человек в печали,
Не смеется, не #bется,
Вот, как za#bали!

Zа#bала Украина,
Ющенки #bало,
Тимошенко, bl#дь, скотина,
Тоже za#bала.

Zа#bали вакхабиты,
С их чеченским богом
Zа#bли антисемиты,
Как и синагога.

Zа#bали депутаты
Вместе с президентом,
Рахитичные солдаты
И интеллигенты.

Zа#bал Гамбит Турецкий,
Петросян анальный,
Zа#bал наш гимн советский,
Zа#bал реально!

Zа#bала Волочкова
И борьба со СПИдом,
Zа#bло ебло Лужкова
И Пелевин, pidор.

Zа#bал Сорокин с калом,
Zа#bло Цунами.
Все, почти что, za#bало,
Если между нами!

Zа#bали Че Геварой
Антиглобалисты.
Виктор Цой, с его гитарой,
Пост-bl#дь-модернисты.

Zа#bала Хакамада,
И вообще хасиды,
Окружная автострада,
Коля Басков, гнида.

Zа#bала Мандолиза,
Штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы,
Pidарасов сраки.

Очень za#bали дети,
Нищие вокзалов.
Если честно,
Все на свете
Жутко za#bало.

За#bало, понимаешь?
Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь,
Zа#bал ужасно.

Человека za#bала
Мысль о суициде.
Кстати, ты его #bало
В зеркале не видел?

[Fereira]

Это ж надо уметь в четверостишье из восьми слов вставить четыре матерных!

[Trotsky]

сильно

[koresh2000]

Только мата здесь и не хватало,
Это стихотворенье меня з...ло,
Прочитал и о..ел внатуре,
З...ся читать слова в карикатуре.

Ох..ть, пи...еть не буду,
Но сс...ой буду не забуду,
Как здесь вчера я о..ел,
Стишок прочёл и заревел.

Такой х...ни еще не видел,
Что в зеркале я наблюдал,
Тот в зеркале меня обидел,
И зеркало я н...й ра...бал.

[my-64]

................................

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

Вот как телефоны продавать надо!

[Trotsky]

Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. охуели друг от друга.

[ED-209]

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков.
В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два pейса, с двумя паpашутами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу. - Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем, самолет пpилетел куда положено и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали :-)
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М. Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал К и взялся за паpашют.
В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома.
Итого: у К сотpясение мозга, у М пеpелом носа, множественные ушибы и в авиации ему больше не служить... )

Вот она какая, человеческая натура...

[ED-209]

Компьютерный Травник

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру. Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы перестают бросаться в глаза.

Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел. В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены законом. Hародная медицина рекомендует его как средство от любых запоров, а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.

Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего. Если его задеть, издает резкий неприятный запах.

Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия). Hекоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием пойнтов, а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в так называемых конференциях (областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным пивным запахом.

Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых. Употребление листьев чаты может вызвать отравление (так называемую чаталепсию). Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред, судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и хроническом безделье.

Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами, издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали. Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная раздражительность). Будучи посажен в один горшок с мастдаем, может убить последний. В геологических отложениях третичного досового периода найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.

Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных. Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах, ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях мастдаем висючим и бетой сырой.

Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно на Тайване и в Сингапуре. Hе следует путать этот вид с видюхой китайской (ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми последствиями. Hастойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант; в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.

Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське" (ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время распространился обычай обрывать аське баннеры.

[Naumov]

http://ga.advertainer.net/chilloutzone/02101601.html

[HoBOTroN]

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

[HoBOTroN]

Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Хуясе!"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

[HoBOTroN]

Данное "письмо" было рождено одной реальной историей. У сисадмина начались траблы с Нетом из дома. Он выяснял, в чем причина и выяснил, что виноват один из промежуточных серверов, в общем, получается, что провайдеру не пожалуешься, ибо вроде это не их проблема, но вот в итоге что придумали.


Письмо провайдеру.


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

[ED-209]

HoBOTroN красиво, красиво...

[HoBOTroN]

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

[HoBOTroN]

ЖЖистам...
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[HoBOTroN]

пнх

[micropoozz]

Новотгон, оxуенные приколы!

[Димсон]

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?

[Ivan XXX]

Следующий!
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!

-Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится!
Следующий!

-Доктор, у меня болит то голова, то задница.
-Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
Следующий!

-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина.
Следующий!

-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.
Следующий!

-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте.
Следующий!

-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите,
уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

-Доктор, меня почему-то никто не замечает-
Следующий!

-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар...
Следующий!

-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки.
Следующий!

-Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...
Следующий!

-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо...
Следующий!

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мнеделать?
-Гм... Нюхать табак!
Следующий!

-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз...
-На автобанах тоже трава не растёт.
Следующий!

********************************************

Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в
негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и
разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних
негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все
довольны.Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а
другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары,
просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы
штата.
1-ый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они
уже успели с****ить велосипед....

**********************************************

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

***********************************************

Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - Connecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “M&M’s” - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Фруттис” - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it!,
Презервативы “Microsoft” - :.

********************************************

Реклама МТС:
але! Але-о! Слышишь? сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь.
Алеее!!! фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. блиииин. щас смс-кой скину.

********************************************

Форум пивоваров... В местный бар заходят представители Хайникен, Карлсберг и
Гинесс.

Представитель Хайникен заказывает Хайникен, Представитель Карлсберг
соответственно Карлсберг, представитель Гинесс Кока-Колу.
Первые двое удивленно третьему:
-А чего это ты Кока-Колу заказал?
-Да вот смотрю мужики вы пиво не пьете, вот и я решил не пить.

*******************************************

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист, получает
"Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

*********************************************

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

**********************************************

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

**********************************************

Еврейского Вовочку выгоняют из всех школ за плохое поведение. Отец уже не знает
что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день,
неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не
пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям
над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки
шутить нельзя!

***********************************************

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

***********************************************

Три ведьмы смотрят на часы Swatch. Какая ведьма смотрит на какие часы?

И это же самое по-английски:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch
watch?

************************************************

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке,
докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

************************************************

Родился мальчик, и был он от рождения совсем слепой. Он было уже
совсем смирился с тем, что никогда не увидит солнечного света, как однажды
в семилетнем возрасте проснулся и нащупал у себя на глазах ватно-марлевую
повязку
- Что это? - спросил он у мамы.
А мама ему объяснила, что пока мальчик спал, приходил дядя доктор и
сделал ему очень сложную операцию, так что мальчик скоро начнет видеть
- Мама, можно я сниму повязку прямо сейчас?
- Ну, конечно, можно, сынок!
- И я увижу солнечный свет?
- Конечно, увидишь!
Мальчик снял повязку, но его окружала темнота.
- Почему? - спросил он у мамы.
- С первым апреля тебя, сынок! - ответила мама.

************************************************** **

Трахает жаб жабу и говорит:
- Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже.
Жаба обиженно:
- Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет?
Жаб:
- Сейчас выну и не будет.

************************************************

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя
pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

************************************************

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало,
когда в свисток дуете!

************************************************

Учитесь стрелять из лука
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

*************************************************

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо
шикарного ресторана.
- Как здорово пахнет! - восклицает девушка.
- Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? - спрашивает парень.

************************************************

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь
с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

*********************************************

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе
представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

************************************************** **

[ED-209]

http://www.insultmonger.com/swearing/russian.htm - англичане учат русский! Я плакал...
http://www.c71123.com/daily_photo/index.php - Чувак фотографирует своё лицо, каждый день (!), с 1998 года... Ваще.

[Fereira]

Парень познакомился с офигенной девушкой - 90-60-90, ноги от ушей, просто мечта. Ну, пригласил ее в кино, потом в театр, потом в ресторан... Наконец, уломал ее поехать к себе домой.
Выходят они из лифта, подходят к двери, парень начинает рыться во всех карманах, пытаясь найти ключи. Все перерыл - ключей нет. Парень, сокрушенно:
- Ну вот! На улице слякоть, а дома тепло, хорошо, шампанское в холодильнике осталось... А МЫ ТУТ СТОИМ КАК ТРИ ИДИОТА!

[DezInfector]

"Отклубившийся" , усталый
Брел домой Руслан Насралыч
По пустынным переулкам
Шел с папахою на макушке
Слабо фонари светили
Тихим был уснувший город
До дверей его подъезда оставалось уж немного
Как молодчик в черной куртке
И с серьгою в левом ухе
Выскочил из-за помойки
С другом, в сапогах кирзовых
Побледнел Руслан Насралыч
И ****ец почуял жопой
Сдулся как-то весь, и пернув
Побелел, как парус в море
Вспомнил жизнь свою тот час же
Паразита, нелегала
Вспомнил, что забыл у Гоги
На столе косяк анашки
И про то, что в "Автосервис"
Не успел отдать машину
......
А затем в мозгу сверкнуло
Член опал, согнулись ноги
И Руслан Насралыч рухнул
На засратые ступени

С головой пробитой ломом
И ножом огромным в жопе
До утра лежать остался
Возле новенькой папахи."

[muha]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! - И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване, голый.....................наивный.............."

[Sandy]

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не
берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и
сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они
увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно,
вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут
двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу
боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. ОМОНовцы
залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое
парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре
люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол -
омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не
привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на
спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе
монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что
здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".
А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

[Xtnshtcgjkjdbyjq]

http://www.stek.vip.su/gib.swf

Забавно

[Anton Malevich]

Про воду больше всего веселит...

[Eek]

Тема про буша.
Делал не особо стараясь, но...
Может кому понравится...
Кидаю в архиве, т.к. там анимация gif