Приколы складывать сюда.

[Eek]

Доктор Дизель: они такие разные и все-таки они вместе...

[Eek]

а также...

[wismen]

Что если "Дингл белл" проиграть наоборот?
http://funny.free-gamer.ru/funny/ffl...lls-Backwards/

[Eek]

Президент

[micropoozz]

Волкмаг, и ты еще на Ван дер Бота наезжал. Позорник хренов. Тебе с Тротским по пути.

[MoRo]

Вот вам исчё пра Буша...

[muha]

При обыске в одном из сельских домов обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно
уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в
районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.

[AlleX]

http://ibc-web.ru/gy/ тольк не бойтесь

[Eek]

AlleX ХА ХА ХА
Херня какая то.

[AlleX]

http://ablaze.grudina.info/newyear/index.html

[sсаnnеr]

приколы

[B3nd3r]

Смотреть осторожно!

Я предупредил

[Anton Malevich]

Bendr, как же вы достали с такиими приколами......... ну и где мне теперь штыны новые брать.....

[B3nd3r]

2Freez: Я предупреждал. Да и как Бендеру не запостить пугалку для людишек?

[maximn]

чёрт, ссылку дали на лемиале, не могу не поделиться - ору второй час подряд не переставая
http://bash.org/?top

[muha]

зебра ехала за рулем и недоумевала, что же такое ей показал гаишник

[ED-209]

старое, но всё равно смешное...


В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У Жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

[ED-209]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений:

*
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
*
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно,
но ведь не счесть других
*
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
*
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
*
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
*
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
*
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
*
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
*
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
*
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
*
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
*
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

[NEONODE]

"Однажды страус, лось и ежик..."
...Решили плана курануть
Лось почесав копытом рожу,
Сказал:"Пойдем к кому нибудь".
Пошли сначала к антилопе,
Но там их ожидал облом,
Тогда ей страус дал пинком
С размаху по огромной жопе.
Примчали в заячью нору,
Но зайца не смогли позвать,
Он трахал в жопу кенгуру
И дверь не стал им открывать.
Потом пошли они к лисице,
Но добрый доктор Айболит
Сказал им, что лиса в больнице
В реанимации лежит.
Она попуталась немного
Четыре дна тому назад,
Напившись чемера в умат,
Пошла бить морду носорогу.
Он, *****, в армии служил
И шутки плохо понимал,
Лису за голову схватил
И об колено поломал,
Лось загнусил, а страус нервный
Хотел уж доктору въ*****,
Но ежик вдрег сказал душевно:
"Друзья, не надо унывать,
Не надо бить врага по голове,
Пойдем к сове".
Сова жила в своем дупле,
Сидела плотно на игле.
Достала, дверь закрыв в дупло,
Винта четыре стакана,
Перетянув жгутом крыло,
С размаху вмазалась она.
Вдруг кто-то стал стучать по стенам,
Сова подсела на измену.
Согнув крыло, зажала ватку
И посмотрела вниз украдкой,
А там на дверь ее дупла
С надеждой смотрят три ебла.
-Чего вам надо, наркоманы?
-Сова, скажи, где взять нам плана?
-Дебилы, на *** нужен план,
Когда есть винт, и есть баян!
Ну ладно, знаете опушку?
На той опушке есть избушка,
Под той избушкой есть подвал
В подвале том живет шакал.
Гондон-шакал торгует планом,
Шакал-барыга, наркоманы!!!
Его от****ить должен каждый,
А лось и страус даже дважды.
Но вместе с ним живет охрана,
Один бобер и два барана.
Так что вы там поосторожней,
И мне отсыпьте, если можно.
Тогда пошли они к шакалу,
Но лось сказал:"Нас слишком мало.
Давай возмем с собой медведя,
Пойдем к нему, мы с ним соседи,
Он в детстве боксом занимался,
Умел с баранами общаться.
Такие звери нам нужны,
Они для общества важны!"
В своей берлоге, выгнув спину,
Лежал медведь, бухой в скотину,
Он спину выгнул потому,
Что гвоздь попал туда ему.
Вошедший лось, сказав:"Привет"
Потряс медведя за рубаху
Медведь пробормотал в ответ:
"Олень, *****, пошел ты на ***!"
И тут же, не открыв глаза,
Хотел уж выстегнуть лося,
Но все ж спросил на всякий случай"
"Зачем пришел, олень ебучий?"
Лось стал чесать копытом рожу,
Пришел бы тут ему ****ец,
Но в разговор вмешался ежик,
Медведя дернув за конец.
Он завернулся весь в клубок
И влез медведю на лобок.
Медведб проснулся моментально,
Забегал вдруг как ненормальный,
Потом достал из шкафа лупу
И стал разглядывать залупу.
Лось паостояв чуть-чуть, как пень,
Скзал:"Я лось, а не олень!"
Медведь потрогав свою ось,
Сказал:"Ты ****ь, в натуре, лось.
А тот *****, который мне,
Залез на яйца - лось в двойне!!!"
Ну хватит плакать, косолапый,
Вставай, пошли поищем драпа!
Доставши чемера ведро,
Медведь налил им всем по кружке.
Бухнули все и вчетвером
Пришли к шакаловой избушке.
Из-за двери звучали вопли,
То пел шакал убитый в сопли.
Медведь, оригинальный зверь,
Ударом лапы выбил дверь.
-Привет, шакал, бобер, бараны,
Мы в гости к вам пришли за планом,
А если не дадите плана,
Тогда ****а вам всем настанет!
Шакал в тот час засуетился,
Случайно хуем в пол вонзился.
-Ах, здравствуй, Миша, проходи,
Недавно дятел приходил,
Тебя он гад, опередил
И под чистую все скурил.
Услышав этот груз, медведь,
Оскалив зубы, стал реветь.
Сначала взялся за охрану,
Схватил здоровое бревно
И два барана вместе с рамой
Упали где то за окном.
Ну а бобра поставил раком
И тут же выебал в клоаку.
Схватл шакала кулаками
И рявкнул, брызгая слюнями:
"Любезный друг, это обман!
У нас не курят дятлы план!!!"
С испугу минут пять шакал
На пол анализы сдавал.
И сразу же из-под земли
Достал две сумки конопли.
И вдруг медведь узрел картину,
Висела на стене она,
Там сцена изображена:
Шакала дрючат три грузина
И с громким криком :"Пидорас!!!"
Медведь въебыл шакалу в глаз!
Тут подключились лось и страус.
А еж забил ему в очко
Большую скрипку со смычком,
Шакал визжал как Микки-маус.
А на прощяние шакалу
Все вместе пернули в ебало.
Шакал, понюхав этот газ,
Руками в воздухе взмахнул,
Упал еблищем в унитаз,
Попил водички и уснул.
Потом торжественно медведь,
Заколотил косяк, взорвал,
Пробормотал:"Ебать, *****!!!"
Вздохнул и на спину упал.
А экспериментатор лось,
Загнавшись, принял паровоз,
Остыл в момент, осел на жопу
И завтыкал себе на нос.
Затем еж страусу продул
И сразу так его взяло,
Что страус, севший на измену,
Хотел воткнуть в песок ебло,
Но этот зехер не прошел
И он пробил ебалом пол.
А еж сказал:"я не дурак!"
И сделал маленький напас,
Подпрыгнл, выронил косяк,
В клубок свернулся и погас.
Два дня без памяти прошло.
Медведь проснулся вперед всех
И страусиное гузло
Увидел прямо перед еблом,
Вокруг был мягкий нежный мех,
Всех разбудил медвежий смех.
Он стал над страусом глумиться
-"Давайте трахнем эту птицу!
Очко в избе, ебло в подвале"
Но страус бзнул и все упали.
Потом он крикнул:"Подождите,
Спуститесь вниз и посмотрите,
Там, где должны быть кучи плана,
Лежит бухая обезьяна!"
Медведь, достав огромный ***,
Сказал одно лишь слово:"Клюй!"
И страус, взяв ****у на мушку,
Пыхтел, с нее снимая стружку.
Еж обезьяну трахнул в ухо,
Лишил ее, беднягу, слуха.
А лось нагнул ее рачком
И вперся с яйцами в очко.
Потом они, обняв пичушки,
Все вместе вышли из избушки
И тут им встретился удав,
Большой поклонник разных трав.
-Здорово звери! Нет ничо?
А то я свежий целый час.
В ответ взревел медвежий бас:
"Привет, удод!" Ползи на нас!"
А ежик выскочил вперед,
Сказал:"Держи косяк, змея,
Кури в одно лицо, удод,
Он не поправит ни***!"
"Раз так, давай" - удав ответил
И дунул пятку без остатку,
Последнее, что он заметил:
Коварный ежик машет лапкой,
Медведь и лось от смеха плачут,
А страус говорит:"Удачи!"
Стрелой удав на еслку влез
И прямо к солнцу воспарил,
Потом низринулся с небес,
Воткнулся в землю и застыл.
"Ну что, курнул, наивный змей?"
Сказал медведь: и мы курнем,
Возмем удава и скорей
Пойдем к слону на юбилей".
Все согласились, только еж,
Отбив стакан, сказал:"Ну что ж,
На время я, вы уж простите,
Вс вынужден послать в ****у,
Так что на праздник вы идите,
А я попозже подойду",
Живущий около реки,
Алкоголический кабан
Сказал, что будто бы его
Совсем не поправляет план".
Все закричали в один голос
Так, что огнулся мертвый полоз
-Да что же это за еблан,
Которого не правит план!?
Потом чуть-чуть они курнули
И на полчасика втыкнули,
А после все пошли к слону,
А еж с удавом - к кабану.
Удав и ежик шли вдвоем
И очень радовались жизни.
Чуть ли не ссали кипятком
От трепетной любви к отчизне.
И ржали, словно два китайца,
И травка щекотала яйца.
На встречу бодро шел хомяк,
Порядочный такой *****.
И ежик сразу поднял крик:
"Братан, ну где ты ходишь, ****ь!
Давай курнем скорей, старик,
Мы заеблись тебя искать".
Иди сюда, ну сколько ж можно,
Найти тебя ****ец как сложно.
Специально тормознули плана
Недавно из Таджикистана,
Мол, надо дунуть с хомяком,
В лесу он каждому знаком.
Хомяк спросил:"А что за план?"
"Да так вон беспонти стакан!"
"Ну я незнаю." Что, "не знаю!"
Наверное, хватит уж стесняться,
Тебе от сердца предлагают,
Тут все свои, чего бояться?!
Да не смотри ты на меня,
Мы в сопли мертвые и так.
План этот - полная ***ня,
Так что не ссы, кури, хомяк!
И сразу ежик мощьно дунул
Пока хомяк не передумал.
Он принял первый паровоз
И с ним случился коматоз,
От третьего с катушек съехал,
А после пятого отъехал.
Но ежик этого не знал
И быстро дальше продувал.
После восьмого паровоза
Хомяк поднялся на носки,
Встал в героическую позу
И разорвался на куски!
"Вот так!"- сказал довольный ежик:
Теперь щекастая ****а,
Не будет больше гнусной рожей
Наш лес поганить никогда!"
Потом дошли до кабана,
А на двери висит бумажка:
"Ежели что, я у слона."
Удав и еж пошли туда же.
А лось, медведь и страус строгий
Втроем ****ячили к слону,
Не, как все звери, по дороге,
А по сплошному бурьяну.
Загнавшись, через бурелом
Медведь ***рил напролом.
Вдруг в самой темно части леса
Из подкорней большого вяза,
Моргая с явным интересом
На них уставились два глаза.
"Ты кто?!"- спросил медведь в испуге.
И, громко пернув от напруги,
С корнями вырвал старый вяз
И мощьно ебнул между глаз.
Глаза немного поморгали
И страшным голосом сказали:
"Ты что, медведь, совсем еблан,
Что ты трясешся, словно кролик.
Ты безголовый наркоман
И ****утый алкоголик."
"Ты кто?!"- спросил медведь опять
И снова вязом замахнулся
-Эй, прекрати ***ней страдать,
Совсем ты, *****, ****улся.
Кого от****ить хочешь ты?
Я леший, повелитель леса,
И даже местные менты
Меня боятся словно беса
На всех зверей и птиц с тоски
Я часто нагоняю жуть!
И превратить вас всех в пеньки
Могу!
А нет ничо курнуть?
Да есть хуевенький совсем
Ты через бульбик покури
И сразу принимай штук семь,
А лучше молока свари
Ну мы погнали, "А куда вы?"
В соседний лес идем гулять
В ближайший год вернемся вряд ли
Так, что не надо нас искать.
И через некоторое время
Они услышали вдали,
Как рухнул повелитель леса,
Курнувший ихней конопли
Потом пройдя еще немного
Они добрались до слона
У входа, туша носорога
Лежала как кулек говна
Его недавно тот кабан,
Которого не правит план
Спросил, зайдя с ним за кусты
"За что лису от****ил ты?!"
И тут же, размахнувшись сыто
Въебал ему своим копытом
И удивленный носорог
Упал ебалом об порог
Сова завинченная в хлам
Во всю летает по поляне
Кумар стоит и тут, и там,
И все беседуют о плане
Здесь посадили, тут взошло,
А там растет на молочище!
Медведь со страусом и лось
Вошли в слоновое жилище.
Здорово все, слон, с днем рожденья
Иди подставь свой длинный нос
Да подожди ты с угощением
Прими хороший паровоз.
Но только слон подставил хобот
Как вдруг раздался громкий топот,
Процесс курения прервав
Вбежали ежик и удав.
Здорово слон, здорово друг,
Там сзади долбоебов стая
За нами гонятся: петух,
Козел, индюк и зебра злая
Вдвоем к тебе мы в гости шли
А эти *****ы в засаде
Чубами грозными трясли
Как экспонаты в зоосаде.
Ну и давай на нас кричать:
"Ну что, попались, наркоманы!
Замри! Милиция! Стоять!!
Все! Не видать вам больше плана!
Не с места! Вы окружены!
И не пытайтесь убежать!
В любом из уголков страны,
Мы сможем снова вас поймать!"
По наглому, средь бела дня
Вот так вот доебались странно
Вообще, что это за ***ня?!
Что значит "Не видать нам плана"?!!!
Они на нас нагнали страха,
А мы в ответ: "идите на ***"!!!
Они за нами, мы бежать,
Чтоб вас для помощи позвать.
Тут дверь открылась, а за дверью
Стоят четыре потных зверя.
Козел спросил, в проходе встав:
"У вас ли ежик и удав?"
Но слон ни капли не смутился
И сразу сильно возмутился
- Что за непрошенный визит?!
Куда милиция глядит?!
- К зверям у вас должна быть вера
Мы сами - милиционеры.
- Вы докажите, что вы мент
И предъявите документ
- Примите наше заверенье
Взгляните на удостоверенья.
Как только слон сказал "Ага!"
У всех повылезли рога.
- Они действительно менты!
Тогда ****ы им всем, ****ы!!!
Кабан промолвил вдруг сердито,
Стуча копытом об копыто:
"Петух, я слышал, ты петух!"
И по еблу ему бубух.
А слон промолвил: "Слышь, индюк,
А ты ведь ебнутый ****юк"
И понеслось. Таким макаром
Они ****ы схватили даром
Кому разбили всю еблуху
И хуем вдарили по уху
А зебру на бок повалили
Побрили и говном облили
Была тут светлая, тут темная
А стала лысая и стремная
Потом козленка откозлили
А петуха отпетушили
А индюка отиндючили
А зебру просто отъебли
Ребята, вот к чему приводит
Употребленье конопли.

[NEONODE]

[NEONODE]

Хроники лаборатории.

15 июня.
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу
обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового
коллектива.

17 июня.
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне
экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски
выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую
поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня.
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.

19 июня.
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из
которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера.
Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня.
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными
нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже
получаются ничего.

Июль.
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш
человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо.
Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь.
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между
прочим.
Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября.
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются
прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до
полулитра.

6-20 сентября.
Блаженствуем.

21 сентября.
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели.
Ждем.

22 сентября.
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно.
Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус.
Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября.
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все.
Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента
новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября.
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал)
беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и
математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и
все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на
фундамент, носящий почему-то название здания номер 1.
Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна.
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг
перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

Hачало мая.
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты
40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического
уклона.
Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары
красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз
самостоятельно.

12 мая.
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными
лопатками.

20 мая.
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть
режет на ура. Сталь не берет.

25 мая.
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
спиртовую капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь
разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая.
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы
охлаждения.
Иногда думали.

27 мая.
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической
системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в
течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая.
Все! Включаем!

29 мая.
Утро.
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо
спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные
изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и
могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь.
По самописцам - 4 часа.
Генерал взорвался - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все
эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз
повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.

Обед.
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному
противнику
хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что
установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер.
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,..
о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И
дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая.
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он
лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже
позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!..
Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь.
Честно работали.

25 июня.
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили
его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально.
Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль.
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не
скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек.
Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля.
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не
знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Через год.

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые
8 секунд.

11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.
Думали. Паяли схему.

18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.

23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы
обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на
технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как
минимум сутки.

26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо.
Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист
где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили
их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.

4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной
бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы
и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень,
и ветки долой...

сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса
был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой
косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы
не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Октябрь.
От предложений военных решили больше не отказываться. Обещают новую
секретную лабораторию и полное гос. обеспечение.

Декабрь.
В лабораторию доставили в каких-то контейнерах. За окном красивый
горный пейзаж и яркие звезды.

Март.
Луна освоена на 30 процентов. Спирт доставляют вовремя. Ботов нет.

Май.
засекли высадку Американцев. От спирта отказываются, ругаются,
уничтожили санузел.

Июнь.
Терпенье кончилось. Связи с военными нет. Будем бить американцев.

5 апреля.
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля.
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое
время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета
мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля.
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается
изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля.
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными
добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля.
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы
для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля.
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген.
Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и
канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в
районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля.
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем
новые компьютеры и программы.

1-10 мая.
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось,
рецепт пошел в массы.

11 мая.
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой
кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под
пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его
кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек
не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не
женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом,
отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все
прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа.
Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект
захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа
захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо
письменно Вася не сможет долго.

июнь.
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие,
речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не
жильцы...
Грустно.

15 июня.
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент
откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их
собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные
под робота программы и модуль управления.

17 июня.
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо
друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить,
времена уже не те...

18 июня.
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы
физики-оптики.

1 июля.
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна
давать объемное изображение в произвольной области внутри системы
эмитеров.

июль-август.
Увлеченно работали.

20 августа.
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по
периметру ограждения института.

21 августа.
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков
весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из
"Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из
"Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая
психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не
пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа.
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы
теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа.
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили,сколь многим
людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться.
Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь.
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы
понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам
уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября.
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на
территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны.
Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на
пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм...
Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и
остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября.
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер
сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на
все...

ноябрь.
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский.
Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе
звездных войн.
....

[sсаnnеr]

Про русский мат
Юрий Дружников
"КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ"
-Рассказ-
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
- Очень кстати вы у нас появились, коллега! - Стивен Кларк широко улыбался. - Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
- Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
- Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и ****л. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
- Богатейший язык! Кстати, а что значит ***рыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
- Боже мой! - обрадовался он. - То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит ***рыть - глагол. От какого слова?
- От общеизвестного.
- Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут ***рыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть - глагол несовершенного вида, не так ли?
- Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
- От***рыть? Потрясающе!. Я - от***ру, ты - от...
- На конце ю...
- О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
- Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, от***рую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
- Кстати, - он вытащил блокнот, - случайно не слышали такого слова - ебырь?
- Слыхал, - смутился я - не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
- По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
- Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
- Вопрос вот какой, - поднялся Стивен, - Ебать твою мать?
- В каком смысле? - слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
- А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
- Возможно, - сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
- И еще проблема, - продолжил Стивен, - В чем суть процесса о****енения?
Тут вмешался председатель:
- Вопросы по лингвистике несомненно важны, - сказал он, - но уводят в сторону от литературного критицизма - объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
- Они все о****еневели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман ***рует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
- Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, - призналась она, - Мой Хуйчик ничего не понимает.
- Кто?
- Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни ***... Надеюсь, я правильно употребляю ваш ***?
- А чем ваш муж занимается?
- Он профессор ****ой американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
- В каком смысле?
- В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
- Был протест?!
- Еще какой! И у меня вопросов до ***.
- Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
- Будет вам ****еть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
- Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
- Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
- Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке - коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" - красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется ****нием". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ***** мою мать, ***** твою мать, ***** его мать, ***** ее мать, а также ***** нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, о****енеть, мандавошка, ****орванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
- Ну, как мое исследование?
- Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
- А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
- Не мои, а фольклорные, - уточнил я.
- Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
- Честно говоря, в этом был резон...
- "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! - сказал я ей. - Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища - профессор Юрий Дружников (Италия)
****ун - см. ёбырь
ёбырь - профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать - профессор Дружников (Италия)
****юк - профессор Дружников (Италия) хуище - см. ***
*** - общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
***рыть, вы***рыть, до***рыть, за***рыть, из***рыть, от***рыть, перехурыть, при***рыть, у***рыть - профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все - народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник - Италия? - мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
- Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции о****енели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
- Право же, - смутился я, - это преувеличение...
- Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга *** бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
- Благодарствую! - я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
- Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке ***руют и ****яруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки - ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.
1999.
ЗЫ: откуда взял, не помню....
ЗЫ2: аттачем идет НЕфильтрованный текст. Осторожно, НЕНОРМАТИВНАЯ лексика!!! [cp866]

[scanNE®]

котЕки цветут =)
ЗЫ: нашел на фишке

[scanNE®]

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

***

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

[muha]

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

[muha]

Собрал отец (хозяин фирмы) своих сыновей-наследников. Взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток... Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки...
- Так вот, сыны, мораль типа такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится, все пучком будет...
-----
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[muha]

ну и немного картинок

[ZEUS]

Когда мужчина живет один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове <ужин> тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе.
30. И еще 1001 причина...

ЗЫ источник: http://netz.ru/ru/comments/kogda-muzhchina-zhivet-odin/

[Jyuli]

Может и не ново, но:
Уроки самообороны!
Уроки для тех кто незнает, чем заняться в свободное время (по пунктам)
Как надежно защититъся от насильника?
Сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, расцарапай слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.

[АФЕЛИЯ]

вот вам, посмейтесь......


+20 С : Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+15 С : Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+10 С : Американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+5 С : вы можете видеть своё дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 С : в Америке замерзает вода. В России она загустевает.
-5 С : Французские машины не заводятся.
-10 С : вы планируете отпуск в Австралию.
-15 С : кошка настаивает спать в вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-18 С : в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-20 С : Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
-25 С : Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
-30 С : политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в вашей пижаме.
-35 С : слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
-40 С : вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
-42 С : в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-45 С : Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
-50 С : веки смерзаются, когда вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
-60 С : белые медведи двинулись на юг.
-70 С : Ад замёрз.
-73 С : Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-80 С : юристы положили руки в свои собственные карманы.
-114 С : замерзает этиловый спирт. У Русских плохое настроение.
-273 С : абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются:"Холодно, мля!"
-295 С : у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.