Приколы складывать сюда.

[Korman]

10 причин, почему компьютер лучше секса

1. Ты можешь выбрать и купить именно ту конфигурацию компьютера, какую хочешь.
2. Никто тебя не осудит, если ты заменишь старый компьютер на новый.
3. Ты никогда не заразишься компьютерным вирусом.
4. Ночь, проведенная за чужим компьютером, не обернется большими неприятностями.
5. Тебе не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о компьютерах.
6. Закон не запрещает заниматься компьютерами профессионально.
7. Ты спокойно можешь рассказать друзьям о своих достижениях.
8. Ты можешь пользоваться компьютером в любом возрасте - и в 15 и в 70 лет.
9. Никто никогда не попрекнет тебя: "Ну ты даешь! Ты же уже вчера сидел за компьютером! У тебя только одно на уме!"
10. Если ты не очень хорошо разбираешься в компьютерах, никто тебя не осудит за то, что ты попросишь профессионала позаниматься с тобой за плату.

[Dzhakandak]

[muha]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын
-----------
сори, за лексику...

[muha]

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. . Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Если голова болит - значит, она есть...
6. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
7. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
8. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
9. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
10. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
11. Если перхоть двигается - это вши!
12. Кто ищет, тот что-то знает
13. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
14. Ходить на работу - к деньгам.
15. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
16. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
17. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
18. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
19. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
20. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
21. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди

[muha]

Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
-------------
- Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!

[maximn]

возможно баян:

Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

[viken]

вырежи три домика в деревне и получи в подарок фирменную каску SS

[Anton Malevich]

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

[deus]

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи п..ды для игры на губной гармошке!

[viken]

Богатырь на распутье, камень, на камне надпись: "прямо пойдешь - пи*ды получишь, налево пойдешь - пи*ды получишь, направо пойдешь - пи*ды получишь". Богатырь сидит на коне - репу чешет. Голос из кустов: - Мужик думай быстрей, а то пи*ды получишь.

[annna]

ОЧАРОВАТЕЛЬНО

[Xop]

> Прикосновенье нервных рук,
> Ее груди полукасанье,
> Улыбки бледный полукруг,
> Полузабытое дыханье,
> Полузамеченный кивок,
> Полузаметное объятье,
> Полусплетенье ватных ног,
> Полурасстегнутое платье,
> Вес тела на одной руке,
> Другого тела жар упругий,
> Пятно румянца по щеке,
> Освободившиеся руки,
> Иссиня-черные зрачки,
> На миг застывшее мгновенье,
> Нетерпеливые тычки,
> Неторопливое движенье
> Вперед, на месте и назад,
> На шее бисеринки пота,
> Полузнакомый аромат
> Имбирно-мускусная нота,
> Под горло сладкая слюна
> Полутона и полутени
> Полузатекшая спина,
> Полусведенные колени,
> По телу спазм во всю длину
> И возле уха слабый голос:
> А Вам сходить через одну?
> День. Улица. Час пик. Автобус.

Копирайт, увы, утерян

[muha]

просто еще одна чебурашка

[ZEUS]

- Что такое пошаговая стратегия?
- Это «Need for Speed Most Wanted» на 486-ом компьютере.
***
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
warNet.ws

[Eek]

van3k, уматно!!! как оригинально!!! Молодец!!! Продолжай в том же духе!!!

[muha]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - *****ас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья *****ас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете, кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмас - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он *****ас.
21. После матча хочется напиться.

[viken]

muha,
как болельщик

и от себя к этой цитате

Сообщение от muha

После матча хочется напиться

добавлю:

три стадии опьянения:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть
2. достал, стряхнул, забыл поссать
3. поссал, стряхнул, забыл достать

[muha]

Грузия может потребовать от России 15 млрд долларов за ущерб в годы войны в Абхазии и Южной Осетии
Позже на форуме переводчиков
"From User Vovan: Уважаемое сообщество! Год назад вы подсказали мне, как будет "отсосите" по-латышски. Я вам за это очень благодарен. Не подскажете, как будет это же слово по-грузински?
From User Polyglot: Уважаемый Vovan! Я думаю, будет проще, если мы сразу отошлем Вам перевод этого слова на грузинский, эстонский, украинский, польский и другие языки.

[ED-209]

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять???

[viken]

реальный случай из моей жизни.

как-то встречаю свою бабку и деда на улице (живем в одном районе), то да сё, как дела, куда идёте?
они мне: - да вот хотим купить стремянку, чтобы с нее смотреть данные на счетчике, а то совсем старые стали, глаза не видят..., может поможешь выбрать?
зная своих прапредков, живо представил себе: а) перспективу шастанья по магазинам в поисках стремянки; б) если даже и найдем чёнить подходящее, прикинул как ктонить из них полезет на эту стремянку и, в силу старости и дряхлости организма навернется оттудыва... не, думаю, еще потом крайним останусь... и тут меня посетила гениальная мысль: - вам, говорю, не стремянка нужна (объясняю, мол, навернётесь...), а БИНОКЛЬ! удобно и лазить никуда не надо. Я стоял и улыбался своей шутке, а Бабка с дедом задумались... Ничего не решив, они молча пошли домой, видимо, переваривать.
Через некоторое время прихожу к ним домой, навестить. Дверь открывает моя бабуля, а на шее у неё болтается... БИНОКЛЬ!!! Рядом дед с квитанцией и ручкой. Вы бы видели с каким видом генерала, взирающего на какие-нибудь учения, она поднесла бинокль к глазам и деду так: - дед, записывай... я тут же согнулся в приступе смеха.
PS: они до сих пор меня благодарят за идею.

[grebenyukov]

еду в такси. у водителя играет какое-то радио. голос диктора в передаче по заявкам радиослушателей:
- поставьте, пожалуйста, для водителя маршрутки №46 песню бориса моисеева "голубая луна". подпись - 40 пассажиров.
поставил

[ED-209]

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

[muha]

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!.... ****.

[muha]

вот такая машинка стоит около универмага Россия
фотографировал не я

[muha]

Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках, открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Вставляю етот самый "disk 1", там какая–то лажа. Ищу, где бля тут install.exe... Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит, что болванки–то я взял у настоящего программера...
Надпись на другом диске — "Borland Builder, disk 0"...
--------------
и несколько цитат из чата
pSycho:
слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..
maggot:
Я вообще там букву Ш пропустил ))))))))))))))))))))))))))))))
--------------
<Powerhead> Сегодня прочел на google.com
<Powerhead> Новинка! Теперь Google находит самые значимые для Вас результаты, исходя из Вашей истории поиска.
<Powerhead> Это что же получается.. теперь гугл будет мне порно по любому запросу выдавать?
---------------
<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.
----------------
<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

[Trotsky]

Бедняжка...

[muha]

без коментов

[muha]

позитивно

[mrix]

- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить!
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку.

ПРЕВЕД

[Trotsky]

Пришло по почте.


Тема : 4bmd Опубликован список смешных и нелепых доменных имён в интернете
ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ ЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂЂ

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из
названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте
(своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.


Так знаменитый сайт эстонского детского сада
носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии
там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего
глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института,
по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The
American Nihilist Underground Society), . А urka.ru -
это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

Hа сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать
улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу
nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру,
можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего
сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется -
MiNet. Hемецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также
неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным
дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная
некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того,
существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать
горячие обеды с доставкой.

Hигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным
поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education
Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com,
а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на
японский сайт, посвященный сетевым технологиям. ****.org приведет
вас на сайт благотворительной организации - Singapore United
Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у
него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании,
разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем
читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в
интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org - Музей детского искусства. mudocollection.com.tr -
Коллекция модной одежды из Турции. perdoplastic.nl - Сайт
голландской компании, предлагающей оборудование для производства
изделий из пластмассы. antikal.de - Hемецкая фирма, продает
бытовую химию. zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая
передовые методы очистки помещений. nassal.com - Американская
компания, производитель развлекательных объектов. sru.edu -
Университет в Пенсильвании. duraktekstil.com - Турецкая фирма,
производящая одежду. nahal.com - Американская торговая компания.