Приколы складывать сюда.

[leshiymaks]

10 - Радиоэлектронные игры


День 15.Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного
противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась
телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный
под прокладки "Allways Classic".

День 16.Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много
смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам
сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи
новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении.
Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в
свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами.

Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в
никаком состоянии.

День 17.Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не
только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а
также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение
Российского информбюро.

День 18.Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в
партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

День 19.Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник,
проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм),
наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб.
Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать
мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью
дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова
зовут "Робин Гуд".

Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз
посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие
места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

День 20.Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил
кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы
его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил
злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи.

Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк.
В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был
покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском
эвакуировала джип. Вместе с воротами.

Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу
и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И
приклеил рога.

День 21.Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром
покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от
удивления не вписался в дверь.

Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами
и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина
требовали выдать военную тайну.

День 22.Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные
порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных
торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины,
останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.




11 - Разгул страстей


День 23.Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад
Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под
откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом.

Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие
пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

День 24.Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только
вытащить шампуры из мишеней.

После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и
незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти
предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской,
припрятанный еще с 1940 года.

День 25.Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они
считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о
вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным
к воротам генеральской дачи.

Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

День 26.Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к
ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все
остальные метались как группа кроликов в лапах удава.

Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете,
закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого
удовлетворения любовались бегающими слониками.

День 27.Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из
томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему
"На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила
напрочь".

Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы
(упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их
желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы
отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы
оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в
постели одного из охранников.

Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно
попадали на зуб аллигатору.

День 28.Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом
с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на
кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не
отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой
(от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на
лошадь, жующую финиковую пальму.

По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили
психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого
приводить на сеанс - себя или лошадь?

День 29.Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода
пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного
неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись
замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются,
вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

День 30.До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более
экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с
первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил
колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед
платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.




12 - Игры, в которые играют ниндзя


День 31.Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем,
генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже.
Развлеклись фехтованием на ломах.

День 32.Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве
стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на
заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив
с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с
пулеметом под кокосовой пальмой.

День 33.Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова,
сварганили небольшую катапульту.

Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса.
Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса
как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

День 34.По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов
предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра
отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра
сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает
довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

День 35.В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми
руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним
воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно.

Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

День 36.Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек,
разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали
засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и
связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на
десяти страницах.

День 37.Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан
говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным.

К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно
задание.

День 38.Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в
лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального
злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного
допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную
свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать -
устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали
доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными
Фрейдами.

День 39.Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу.
По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и
пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

День 40.Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом,
сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски -
листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

День 41.Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А
потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в
броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на
наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между
ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и
включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом.

Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на
свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

День 42.Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме
того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади.

А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить
хвостом вперед.

День 44.Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному
экземпляру с той и с другой стороны.

По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем
конкурсный набор кур для шашлыка.

Конец первой части

[leshiymaks]

Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения #2.




1 - Особая миссия


День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал
не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал
(по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть
казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая
миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а
потом надрать задницу до самых ушей.

По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным
салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых
ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.

День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета
и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от
впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что
они не помнят такого салюта уже лет сто.

День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным
террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до
родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные
сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?

День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе
Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул
дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль
оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали
на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного
вжика рубает.

День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию
заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10
километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.

День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили
кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный".
Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что
тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали
всех до смерти, и незаметно исчезли.

День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду
и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой
крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего
плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном
транспорте громить гадких террористов.

Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не
носят с собой карт.

День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из
духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое
ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается
чехол в виде новогодней елочки.

Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.

День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит.
Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у
председателя свиньи - лунатики.

День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче
пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться
выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями.

Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей
спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со
скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли
более привлекательным.

День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала.
Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному
пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся,
третий будет не лишним, а едой.

День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в
употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но
всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить
обратно.




2 - Морской полигон


День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой
мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И
занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.

День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на
пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц
прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда
кормить?

А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских
хищников.

День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него
натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.

По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя
по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.

День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах
защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности -
дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из
акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты,
поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием
- это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии,
хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.

Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.

День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что
раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного
происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок
кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.

С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.

День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных
массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки
диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его
фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке,
а разбираться уже после "нейтрализации".

Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на
заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не
видно. Чуть не утопили другого инструктора (у первого почему-то расстройство
желудка, со вчерашнего дня).

День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать
можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на
ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее
увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.

Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте.
Закусывали шашлыком из кальмаров.

День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета.
Мешают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать
регуляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь
масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по
движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться
трудно.

Вечером подпилили инструктору ласты.

День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на
плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его
задницу тянет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить
дифферент. Тут они (ласты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал
вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга.
Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко, что мы
плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец
осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.




3 - Морские хитрости


День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый
морской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта.
Остальные инструкторы почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в
виде лекции) несколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде
и внутри воды".

Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.

День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из
капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не
видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить,
сварили уху.

Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то
приспособили под это дело титан.

День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов.
После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них
наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды
вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед.
Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.

День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма
эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под
водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать
ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа
противнику в трусы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно
использовать грабли для стягивания трусов.

Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у
этой рыбы плохая.

День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски
и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока
противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с
воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.

После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же
сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.

Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.

День 27. Обучались искусству ик****ы из магнитных мин. Если корпус "объекта"
оказывается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется -
"Клей для магнитных мин".

День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает
неплохими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может
заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и
лелеять, а чужим - сразу бить морду.

День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но
дельфины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и
другие препятствия.

Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.

День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их
мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.

Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок
рыбой.

День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и
рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как
тараном. А на суше - как большой дубинкой.

Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что
незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.

День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша
подлодка наконец всплыла в условленном месте.




4 - Морские контакты


День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У
каждого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак
что "Солдат котенка не обидит".

На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса
вылезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку
захватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.

День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус
номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому
завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем
контакт с экипажем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о
том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на
палубе", о том, как воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на
перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот
квадрат...

День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов)
лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в
море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе
экскурсию по закоулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью
экипажа - баллистической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди,
который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".

Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану
необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но
мешают три наглые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося
разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает
пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой
категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной
терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.

День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок,
чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что
тогда подлодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских
карт на квадратики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.

Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.

Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо,
прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них
боевыми вязальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз
и акулы в очередь выстроились...

День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через
перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили
по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно...
они что - дрова везли?

Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры.
Наловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу
надо выбросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления
возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой
во все щели. Вот если бы мы барана поймали...

День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не
наш. Чтобы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел
зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько
минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.

Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам
надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это
нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль,
а на винт намотали всякого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана.
После чего тихо смотались.

[leshiymaks]

5 - Перевалочный пункт


День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего
радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три
крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот
момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и паяльник.

Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми
ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно.
Подкинули кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так
как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику
допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж
выполнял задание "выследить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".

Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них
двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с
якорем. Тепло раскланялись и ушли.

День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили
какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру
спирта на голову.

День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном
виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так ,
что перецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет
перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул
бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).

Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение.
Выли от души на Луну, часа два.

День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по
древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского
петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с
непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.

Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские
морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные
стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.

День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул
из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти
пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две
обезьяны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.

День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К
сожалению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут
попугая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.

Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело
какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.

День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили
небольшие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.

Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на
бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им
пересчитали сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.




6 - Верблюдный караван


День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В
качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по
верблюжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к
верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить
прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В
качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования -
ски*****.

9:00. Тронулись.

12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что
за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел,
поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд
расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания
перекура особых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После
стимулирования ски*****ом верблюды стали бодрыми и веселыми.

14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш
гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...

15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма
обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их
призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого
боевого духа среди верблюдов.

16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для
эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.

17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что
варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали
- лень.

17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у
них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали
по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как
попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому
расстреляли их из верблюдов (плевками).

18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца.
Упаковали и взяли с собой на суп.

19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения.
Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали
символический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую
бутылку от водки.

20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо.
После чего сами испугались.

21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный
выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного
простимулировали верблюдов.

22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под
ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.




7 - Подготовка к полету


День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились
летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы,
конечно, поругали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по
штрафному литру.

23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище
необычное и красочное. Особенно с песнями.

День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой
фурор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем.
Как оказалось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и
прибился к самолету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И
вот уже два года летает.

02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки
пользует пингвина.

09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с
белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих
пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по
превращению мухи в слона, а слона - в дракона.

09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики
его используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что
штатный насос спел страусиную песню через два месяца.

10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь,
тем лучше.

11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам
(по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и
матюгалки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка
на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не
меняет).

14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам
утопить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый
телефон.

14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не
дадут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в
варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.

15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.

16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-
вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.

17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им
быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная
модель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не
застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.

18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта,
консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом
бомбометании страусиными яйцами и экскрементами бегемотов.

19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с
топливом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение
напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло
из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.

21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.

22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и
взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под
колеса, но особых проблем не возникло.




8 - Высадка на местность


День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного
вздремнули.

23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за
попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы
и сами поспать, а не ходить с дробовиком по темным углам.

День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива.
Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить
к люку, так первая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один
километр в высоту.

01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные
папуасы радуются аналогу манны небесной.

04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки.
Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но
самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.

05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних
развалин у Z-образного дерева.

05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом
вывалилось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит,
но полетел дальше.

05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У
Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной
парашют, производства Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села
какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного
"дятла" запулить из рогатки куда подальше.

05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево
(придеревился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и
повторяет кодовую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском
языке.

05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались
бесплатной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле
"а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать
канкан.

05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора.
Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.

05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа
"варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.

05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно
посмотрели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она
клеится к Степанову, а не к попугаю?

05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него
маленькая.

06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец.
Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.




9 - Прогулка по джунглям


День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко,
имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то
ему устроим тигрусигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по
стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов,
которых отловили мышеловками с приманкой из тушенки.

07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с
представителями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих
особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.

07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего
тронулись в путь.

08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но
мы быстро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан
рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой
носорога, когда тот начал к нему приставать.

09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров
не наблюдается. Будем переправляться.

09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с
досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы
они так сильно не убивались, кинули им банку тушенки.

09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил
употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.

10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица.
Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить
некуда.

10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было
весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов
и листовку 1905 года.

11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и
сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не
Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно
вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с
Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел
некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный элемент",
написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.

10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных
свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции
микробообразных.

11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через
них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы
для изготовления лассо.

12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями
мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в
джунглевом лесу.

12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у
капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.

13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками,
чтобы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

[leshiymaks]

10 - Набить желудок - вот главная задача воина


13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас
намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из
тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из
саперных лопаток захватили.

13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую
или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно
случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой
стороной она выйдет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в
личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.

13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра
полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять
в правый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в
любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы
ограничились тем, что загнали жука на дерево.

14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом
операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в
азарте баобабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот
начудил с голодухи.

14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению
первой порции, приспособив шкуру вместо коврика.

14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью
берлогу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным
голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном
(выборочно, полосами) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме
предложил медведю прогуляться и не мешать спать.

14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое
настолько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали.
Дыбом.

14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не
успел положить.

15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то
странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.

15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на
видное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по
затаптыванию собственных следов.

Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой
диверсионный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на
траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.

15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую
лиану. В результате с дерева свалилась пантера.




11 - Прогулка по джунглям


15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые
морды, то очень испугалась.

15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению,
капитан торопит: у нас есть боевое задание.

15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум.
Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда
живность подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.

15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как
страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми...
Интересно, это гуманитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих
условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что
предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю -
жалко.

17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему
вариантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли
по нему как дивизия леммингов.

17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом.
Подбежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала...
Даже "Щелкунчик" меркнет перед ее танцами.

17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что
ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для
удачи.

18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай
говорит, что ее укус приводит к судорогам ануса.

18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит.
Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.

18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты.
Движемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.

18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-
птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.

19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров
спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то
нужное нам.

19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но
соковыжималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали
его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.

19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе
утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.




12 - Прогулка по джунглям - 2


19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму,
проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным
столбам решили не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С
собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с
лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.

19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все
таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря
на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом
пургена. Как только закончим дело.

19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан,
отобрав у Иванова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия
татар на монголов".

19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге.
Восхитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться
противнику как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по
диагонали в его месте обитания.

20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в
запасной рюкзак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.

20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не
распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали
лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно
было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.

20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров
вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив
акварелью в камуфляжный цвет.

20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится
ограничивать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и
недвижимые.

21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным
управлением. Сидоров вводит программу обстрела противника.

21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта
пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной
гривы. Для улучшения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили
кирпич.

21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже
катапультировать.

21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам.
Проверили настройку прицела по углу наклона тангенса.

21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые
ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать
всеми четыремя конечностями.

21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом
капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.




13 - Разборки в джунглях


21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно
незаметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо
повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-
таки ниндзявские сюрпризы...

21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы
часовой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.

21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее
высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.

21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно
свалилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю
валяются осветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около
бусурманского штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в
одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли,
и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности)
умудрился обгадить все, над чем пролетал.

21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на
ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос
вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.

В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул,
прокрутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.

21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный -
как после марш-броска по канализации.

21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал
сюрикены веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги
с трассерами великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".

21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация
Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".

21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход
событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по
спирали Архимеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и
противник делает бабочку ногами вверх..."

21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда
пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял? ).

21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили
катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в
лесу - считай, пропали штаны...

21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный
хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и
прикинулся шлангом.

21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной
сетью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического
шелкопряда"

22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо,
незаметно скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и
оставив следы лап пингвина.

22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих
гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.




14 - Покидаем джунгли


22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на
попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь".
Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера)
объяснил попугаю основы конспирации и акустического молчания на территории,
занятой неустановленным противником.

22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную
ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.

22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать,
капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы",
чтобы продемонстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных
деревьев (120 штук) они уберут сами.

23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На
карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но
из-за темноты уверенности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых
предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая
зубами. Видимо, съесть хотел.

23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы
увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили
парочку противотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.

23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного
курса на 133 метров по параллаксу.

23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY.
Смеялись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так
как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.

23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами.
Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов

23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых
ночных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий
сзади, затаптывает все наши следы.

23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о
том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два
копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских
флага на туземные юбочки из шкуры страуса.

День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к
ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им
зебровые полосы цвета хаки.

00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались
капризным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!

02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно
построив их в колонны.

02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал
перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда.
Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического
леса".

02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного
хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.




15 - Курс - в родную хату


2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков.
Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в
пределах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка
магния - точка, совочек - тире.

Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.

2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в
багажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.

2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели.
Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом
все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за
наказуемую инициативу.

2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в
бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.

2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-
кола". На чукотском языке.

3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с
летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица
сожрала прямо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный
спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее
бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.

3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.

3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать
наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых.
Приготовить абордажные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи
бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."

3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.

3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях
маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых
верблюдов подгонят к месту посадки.

5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и
контрольная точка "Ю".

5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.

5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место
назначения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.

6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у
верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то
левый глаз, то правый.

6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную)
прогулочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.




16 - Можно и отдохнуть


День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не
можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном
местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.

А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так:
дубасят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.

Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.

День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а
сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали
три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис.
Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.

Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.

День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности
разгромили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал
клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что
американцы не проводили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых
пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев". А журналист издевательски
спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"

Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался,
что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он,
министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не
летают, но в планах Б и ПП такой пункт есть.

День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп
будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за
полчаса поймали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы
пинками призвали ее к порядку.

Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу
кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать
небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда,
сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.

Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на
воблу.

Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он
только что съел акулу.

День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу
она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы
пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.

Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся
капитан. Говорит, что для нас есть одна работенка...

Конец второй части

[Бормотун]

Сообщение от leshiymaks

leshiymaks

В-А-У!!!! Многабуковнеасилил..А третья часть будет?

[leshiymaks]

как найду выложу

[Бледнолицый]

Бормотун, , где фотки гайцев, абещаааааааааааааал!!!

[лабудай]

Сделал из автомобильной покрышки крокодила.Который день подряд гложет одна безумная мысль:отвезти его на реку, притопить в укромном месте, и как нарду побольше соберется-отправить его в плавание- тото весело будет.Пока еще себя перебарываю, но сил держаться все меньше и меньше

[Бледнолицый]

Сообщение от лабудай

но сил держаться все меньше и меньше

фото в студию, плиз

[лабудай]

http://bvf.ru/forum/showthread.php?t=169992
ржал до выпаденич в осадок.

[лабудай]

Сообщение от Бледнолицый

фото в студию, плиз

в среду выложу.

[срг]

Сообщение от лабудай

Сделал из автомобильной покрышки крокодила

Ребят, крокодил обалденный!!! Вашпе жуть!!! Я видел. Точно: надо его на речку!

[Бледнолицый]

Сообщение от срг

Ребят, крокодил обалденный!

Ну доколе ж ждать то? Фото в студию!!!
Хочеца на кракадила посмотреть, достали уже эти колесные лебедя!

[Бормотун]

Сообщение от Бледнолицый

Ну доколе ж ждать то? Фото в студию!!!

ДА УЖ...ГДЕ ФОТО????

[Бормотун]

Сообщение от Бледнолицый

Хочеца на кракадила посмотреть, достали уже эти колесные лебедя!

ДА УЖ.....

[Бормотун]

[QUOTE='Бледнолицый;12156801']достали уже эти колесные лебедя!

А слабо из калеса самолет сделать?

[Бледнолицый]

Сообщение от Бормотун

из калеса самолет сделать?

колёсный самолет! похоже на конную авиацию.

[Бормотун]

Сообщение от Бледнолицый

колёсный самолет! похоже на конную авиацию.

...и летчегов колесных давай.....5 штук из 1 колеса смогеш?

[FATAL ERROR]

глумитесь, ну-ну...

[лабудай]

Как и обещал.

[Бледнолицый]

лабудай,
А зеленым?
МОЛОДЕЦ, держи 5!

[Бормотун]

ЙА ПЛАКАЛЪ.....
Анатолий «Онотоле» Вассерман - факты, факты и ничего кроме фактов
by admin
on 03.14.08
в Личности

Как стало известно, Анатолий сам читал этот список и остался доволен, еще как. (пруфлинк где то на лепре)
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.
В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования!
Реакция Вассермана в настоящее является одним из основных методов диагностики сифилиса на любых стадиях и имеет большое значение в практической работе дерматовенерологов.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри.
После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: «Спокойно, Чак. Кому-то ведь придется все это чинить».
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30 %.
Когда Анатолий съедает мозг человека он получает все его знания.
Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. Чак Норрис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту.
Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
Анатолий Вассерман вытирает жопу перфокартами.
Жена до сих пор по привычке называет Вассермана «Саурон Великий».
Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо.
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование.
Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, чтобы затем съесть его мозг.
ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
Вассерман работает Википедией в свободное время.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Анатолия Вассермана любят карманники.
Владимир Путин и Джордж Буш — лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
артефакт +500 % к памяти и −90 % к либидо
артефакт +6 к интеллекту и −10 к ловкости.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана.
Вассерман считает, что “42″— это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще
Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером пентагона.
Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30 % быстрее.
В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих-код и прожигать DVD.
На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна «лузер», тот всегда говорил: «Это не я, это Чак!».
Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
Анатолий Вассерман не какает.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает «мозг», а второй «всемогущий».
Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана.
В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала «Популярная механика».
На самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв это оргазм Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман способен делить на ноль!
Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
Артемий Лебедев — непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
План Путина — первая выкуренная в детстве сигарета Вассермана, после которой начался непрерывный и неконтролируемый рост IQ.
Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
Анатолий Вассерман прочитывает всю “Бездну” за 1 минуту.
Анатолоий Вассерман на самом деле Онотолей Вассерман.
Анатолий Вассерман — это готично.
Камеди клаб - это всего лишь блошинный цирк в одном из карманов Вассермана


---

[Бледнолицый]

Бормотун, хватит срать, достаточно ссылки вполне
лабудай, Хотелось бы узнать судьбу рептилии. Поплыл???

[лабудай]

все пока не настроюсь на данное противозаконное действо

[Бледнолицый]

Сообщение от лабудай

все пока не настроюсь

ждемссс, желательно с фото

[Aileen]

лабудай какой потрясный крокодил!!! видела одного , тоже из колёсьев, но он нервно курит по сравнению с вашим!!!мож в фонтан городской запустить?!)))

[Xenon]

[defender]

Алексей Венедиктов: Владимир Владимирович, знаете ли Вы?..
Уважаемый Владимир Владимирович,

Знаете ли Вы, что народ негодует по поводу работы правительства по тушению пожаров в регионах РФ?
В лицо Вам, конечно, никто не скажет, но Интернет полон критики и негодования.

В частности, многие жители пострадавших регионов в своих блогах весьма нелестным образом отзываются о том, что делается Вашим правительством.

Вот образчик одного еще не самого резкого выступления в Интернете.

Что бы Вы ответили этому человеку?

Алексей Венедиктов, главный редактор радиостанции «Эхо Москвы».


Знаете, почему горим?

Потому что п**дец.

Объясню. У меня дача в деревне, 153 км от Москвы, Тверская область. Деревня это такое место, где все живут нос к носу у многих общие заборы, а у некоторых как у меня с соседом например, забора нет вообще и по сути он мне на х** не нужен мне от него скрывать нечего, а поскольку он местный житель, то присматривает за домом, когда меня нет и косит траву на моем участке, что хорошо для его коровы и не плохо для меня, потому что участок быстро зарастает.

Ну так о чем это я, а вот про пожары.
В деревне при м**аках коммунистах, которых все ругают было три пожарных пруда, висела рында, в которую били если начинался пожар и о чудо была пожарная машина, одна на три деревни правда, но была. И вот пришли господа демократы и начался п**дец, первое что сделали – это засыпали пруды и продали эти места под застройку, пожарную машину тоже куда то дели, наверно инопланетяне с**здили, а рынду заменили на телефон (модернизация б**дь), только он ни х** не работает, потому что забыли подключить.

Остался пожарник правда у него ничего нет кроме шлема и робы, которые остались еще от всех тех же плохих коммунистов.
Вот как он работает: лет 15 назад начался пожар в соседней деревне, они оперативно прислали гонца к нам, и мы побежали тушить, наш пожарник оделся по форме, взял два ведра, наполнил водой (этот момент для меня до сих пор загадка) сел на лесипед и поехал тушить вместе с нами, и смех и грех в общем. Кто-то вызвал пожарных, но приехали они в конечном итоге через 5 часов, потому что ехали из Твери. Тушили всем, что было под руками, песком, водой и плевками один дом не спасли, но остальные отстояли кое-как.

У меня вопрос.

Куда уходят наши деньги? Почему мы с каждым годом все дальше и дальше скатываемся к первобытному строю общества? На х** нам какой то инновационный центр в Сколково, если у нас пожарных машин элементарных нет. Почему раньше были такие люди как лесники, которые предупреждали возгорание и оперативно доносили информацию до пожарных, тем самым не допуская огонь до населенных пунктов. Я не хочу телефон в деревне, я хочу пожарные пруды и мою рынду обратно, верните мне б**дь рынду и выкопайте мне пруд, я сам за ним следить буду и наполнять, если администрации района впадлу этим заниматься, просто выдайте мне место.

Поймите, господа чиновники, ваши конгениальные идеи нах** в России не нужны, до вас все уже придумали умные русские мужики и не надо изобретать велосипед, потому что он давно изобретен и эксплуатировался нормально, пока вы не залезли своими рылами в наш калашный ряд.
Освободите меня от налогов или просто уберите отчисления в пенсионный фонд, я все равно не доживу до пенсии по такой жизни, а на эти деньги куплю пожарную машину на три деревни и буду спать спокойно, зная, что ее уже никто не отберет ее у моего народа, моих соседей сельчан, потому что она сука будет наша и мы за нее убьем, если нужно будет.

Если вам, господам чиновникам и депутатам, пох** на нас, то нам не пох** на себя и на своих соседей, уберите ваши сраные законы, дайте нам жить как мы хотим, а хотим мы жить счастливо и хорошо.
Мы не надеемся на вас, мы все понимаем, у вас принцип жизни: все вокруг вам должны, но вы ошибаетесь, должны вы нам и должны очень много, поверьте.Верните мне б**дь мою рынду, суки, и заберите свой телефон нах**.

Прошу поддержать моё обращение к властям Калязинского района Тверской области, заранее спасибо.
Оригинал
P.S. Вот такое сообщение, Владимир Владимирович, нашло «Эхо Москвы».И оно не одно такое.
Алексей Венедиктов.

[islav]

Догадайтесь, про чью машину этот рассказ...

Купил машину я в Сочи 16.05.2009 г., у дилера, по программе льготного кредитования, т. к. до получки нужно было ждать две недели, а отпуск заканчивался.

«Ниву» я покупал сознательно – мне нужен был хороший и компактный внедорожник для рыбалки. Машину брал новой в 2009 году. Хороший, потому что надёжный! Компактный, потому что на рыбалку ездим вдвоём с моим корешем Димой. Остальные наши друзья предпочитают вертолёт.

Обо всех детских болезнях и частых поломках ВАЗовского проходимца наслышан, поэтому сделал в течение первых 10 км. пробега я следующее: поменял заводские амортизаторы на импортные (KONI); сменил ненадёжные передние ступицы на модифицированные; поменял сцепление на импортное; отцентрировал раздатку; поставил резину (стандартную) на литые диски; поставил защиту мотора и бензопроводов; установил импортные свечи зажигания; вывел воздухозаборник на крышу; установил рейлинги; провёл антикоррозийную обработку кузова; Дима нарисовал маскировочные пятна цвета хаки на кузове (чтобы не выделяться из толпы); поставил противотуманные фары и многое чего ещё сделал по мелочи. Естественно музыку поставил, магнитола «Урал» вошла как родная, колонки в дверях «Радиотехника», сабвуфер легко поместился в багажнике, даже место осталось для домкрата и огнетушителя.

Итак моя «Нива» : бензиновый мотор объемом 1,9 л, который выдает аж 140 л. с. и 190 Н•м. Коробка передач тут не совсем стандартная, со специальным рядом передаточных отношений и сцеплением Valeo диаметром 215 мм. Изменена также «раздатка», появились межколесные самоблокирующиеся дифференциалы. А передняя подвеска здесь и вовсе от Chevrolet Niva. Помимо этого моя «Нива» отличается усиленной балкой заднего моста, газонаполненными амортизаторами, усиленными полуосями, лебедкой, кенгурятником (единственным соответствующим новому техрегламенту), новым усилителем тормозов.

Были проблемы с подсветкой панели приборов, звуковым сигналом, показаниями приборов на панели - хаотично скакали стрелки всех шкал. Они (проблемы) полностью исчезли после замены маленьких шатающихся широких продолговатых штатных предохранителей на чуть более длинные, более плотно сидящие. Цена вопроса - 15 рублей!

Пару раз регулировал клапана и цепь, че то стала сильно грохотать, также стало подъедать масло. Поменял стартер, по частям постепенно всю выхлопную систему.

После всех этих доработок автомобиль ездит по сей день (пробег около 3000 км.) и особых проблем не доставляет. За 6 месяцев эксплуатации я менял одну форсунку в моторе, левый передний тормозной диск (что-то его «повело»), правую фару (которую Дима разбил во время поездки в лесу), штук 5 перегоревших предохранителей, задний литой диск колеса (который также согнул Димка во время езды по бездорожью) и всё.

Эксплуатировался не каждый день, 50% времени с максимальной загрузкой, даже сиденья снимал, кроме водительского, таскал двухосный торговый павильон (на понижающей передаче).

От прочих поломок меня, считаю, уберегла именно полная послепродажная ревизия автомобиля. Машиной я очень доволен – «Нива» отличается великолепной проходимостью: ни грязь, ни снег, ни городские ямы и бордюры ей не страшны.

Когда с Димой перегоняли машину в Москву, подвезли знакомого из Тольятти (он на ВАЗе работал, при увольнении бонус не дали, даже на билет денег не было, ни за что обидели человека) Зато весело ехали втроём. Мы с Димой ночевали в мотелях, знакомый в машине, охранял.

Салон не большой, но уютный. Передние спинки сидений легко откидываются назад (там колёсико внизу специальное есть). В принципе неплохой траходром получается, только руль ногам мешает, причём ногой в сигнал попадаешь, приходилось клемму снимать с аккумулятора на время  Баб, теперь заставляю разуваться, задолбался после них потолок мыть. 

Конечно, авто тесноватый, шумновато, довольно много потребляет бензина (особенно на бездорожье), руль у «Нивы» тяжёлый, скорость она набирает довольно медленно, однако все эти недостатки перекрывает доступная цена и отличная проходимость, а также удобство при езде по городу.

Сейчас планирую поставить на свой джип антенну (дугой через крышу), поменять резину, дочка подарила кучу монеток по 5 копеек, на выходных планирую запихать их под резинку лобового стекла по кругу, причем орлом наружу, та как я патриот своей страны. Хотел ещё мигалку поставить, но говорят сейчас штраф за это просто конский! Пока с этим повременю. Думаю, что ещё тысяч 5 км. моя «Нива» меня не подведёт и повозит меня по асфальтовым, грунтовым дорогам и по брусчатке.

Считаю, что ВАЗ 21214 – отличная покупка для автолюбителя – энтузиаста, который любит выезды на природу и рыбалку, не прочь иногда помесить грязь и которому нужен простой, довольно надёжный и компактный внедорожник (пусть даже и российский).

Убеждён, что наши партнёры за рубежом, ещё не скоро смогут создать автомобиль на 4 колёсах (ведущих) сопоставимый по цене с ВАЗ 21214.

Владимир из Москвы.

Отсюда http://wroom.ru/story/id/2197

[lev21]

islav, в оркестр. Должность баяниста свободна