|
|
| Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
 |
||
Приколы складывать сюда.
|
||
| бывш. Большая свалка. Пишите сюда на любые темы, какие вообще не по теме форума. |
| Результаты опроса: Весело? | |||
| Да |
   
|
210 | 43.66% |
| Нет |
  
|
61 | 12.68% |
| Я в танке |
  
|
210 | 43.66% |
| Голосовавшие: 481. Вы ещё не голосовали в этом опросе | |||
 |
|
|
Опции темы |
25.08.2004, 02:00
|
#214 |
|
ОДИНОКИЙ МС
Сообщений: 30
Регистрация: 21.08.2004
Возраст: 38
 Не в сети
|
Кто находил?
+1TON+ добавил [date]1093388522[/date]: => +1TON+ добавил [date]1093388679[/date]: => +1TON+ добавил [date]1093388815[/date]: - +1TON+ добавил [date]1093388948[/date]: чёт картинка не крепится  +1TON+ добавил [date]1093389688[/date]: - |
|
|
|
31.08.2004, 17:44
|
#222 |
|
Moderator
Сообщений: 2,511
Регистрация: 01.01.2004
Не в сети
|
Анекдоты:
Юноша гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Hочью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Hу это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне не! чего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати." Перед посадкой самолета ночью пилот решает выпендриться и показать диспетчерам, что он крутой. Вместо обычных позывных говорит: -Угадай, кто?! Диспетчер гасит посадочные огни и отвечает: -Угадай куда?! Уважаемые посетители этого прекрасного сайта!!!Я считаю что Уморку надо чуток переделать!!!!Я прекрасно видел как многие писали то же что пишу сейчас я но все же!Я думаю многие тут бывают каждый день и желают появления чата,и других вешей которых не хватает сайту!!Шансов мало но чем больше людей будет <просить> и голосовать тем больше шансов! Дед мороз, выходи! Кричали дети, пританцовывая у двери туалета. Идёт как-то слон по лесу.Вдруг видит обкуренного змея, который ему говорит:Здравствуй слоник, х#й во лбу! Слон не понял и дальше пошёл.Так повторяеться несколько раз.Ну слон и пошёл спрашивать у льва что ему делать. Тот и отвечает: а ты тоже накурись и пройди мимо змея. Ну слон так и поступил. Обкурился и идёт опять по лесу.Видит змея и тот опять ему:Здравствуй, слоник, х#й во лбу! - Здравствуй рожа на х#ю! =) Доктор мой ребёнок наелся песка.Я дала ему много воды,а что теперь? - Следите, чтоб не подходил к цементу! Учительница на уроке задает задание: Загадайте загадки. Я их отгадаю, и определю ход ваших мыслей. Вовочка: Я вам хочу слово загадать. Оно из трех букв и вы его недавно в руках держали! Негодяй! Паршивец!Вон! Немедленно! Вовочка, продвигаясь к выходу: Марья иВАННА, это ввобще то мел, но ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МНЕ НРАВИТСЯ Идёт директор школы, и видит: Вовочка в коридоре ходит и бормочет: "Ну где логика, ну где же логика?!" Директор:Эй, а ты почему не в классе. Вовочка: Извините, я п#рднул в классе. Меня выгнали, а сами остались. Где логика? Диктант. Учительница диктует предложение: В темном углу скребет мышь. Вовочка поднимает руку: А кто такой Скр? Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил. Делюсь, вспоминая рассказ матери... Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении, глядя в окно) наблюдаю городской парк, на территории которого расположен зоопарк. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама!!! Пааак!!! - Да, сыночка, парк.... - Мама!! Там зееииии! - Да, маленький, там звери... - Мама!!! Там зяяяны!! - Да, кроха, там обезъяны... - Мама, мама!!! Там Е%УТ!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд... Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: - Ты мол озверел так ездить !? Давай документы ! НР ему: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: - Так, выйди из машины !!!! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: - Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!! - Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: - Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: - Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... ))) Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого! Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..." Подписали Путин с Клинтоном пакт о б уничтожении стратегических ракет. Звонит Клинтон Путину и говорит:"Мы Россию обнанули и сохранили 10 ракет,теперь вы будете во всем слушать нас". Сидит Путин печальный и тут входит Сергеев:"Владимир Владимирович тут небольшая неполадка.Далеко в Сибири один лейтенант так напился,что забыл уничтожить 20 ракет". Путин:"Ну во-первых генерал-лейтенант,а во-вторых пока в России пьют ,она непобедима!!! |
|
|
|
|
01.09.2004, 11:21
|
#224 |
|
Moderator
Сообщений: 2,511
Регистрация: 01.01.2004
Не в сети
|
Анекдоты
Выходит на сцену мужик и объявляет:
- Сейчас перед Вами выступит Ленин! Публике слышится не "Ленин", а "Леннон". Выходит Ленин. - Здгавствуйте, товагищи! Крики: - Леннон, Леннон!.. - Я не Леннон, я Ленин! Крики: - Леннон, Леннон!.. - Ну и х.. с вами!.. Yesterday... -------------------------------------------------------------------------------- Скачет по прерии ковбой.Его догоняют и окружают индейцы.Ковбой думает:" Пи...ц ",и собирается сдаваться.Вдруг внутренний голос говорит ему:"Убей вождя!".Ковбой достает кольт и убивает вождя. Внутренний голос говорит:"Теперь точно пи...ц!" -------------------------------------------------------------------------------- Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену: - Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает. Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает. Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился. В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома. - Куда тебе?- спрашивает таксист. - В Чертаново. - Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!! |
|
|
|
|
05.09.2004, 08:22
|
#234 |
|
Moderator
Сообщений: 2,511
Регистрация: 01.01.2004
Не в сети
|
|
|
|
|
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind
