Старый 29.11.2007, 09:28   #31   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Откуда берутся дети?

В России детей находят в капусте. А в других странах?

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается, что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.
  Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 09:33   #32   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Как собираться в гости с ребенком

Покормите ребенка обедом. Предварительно накормленный дома ребенок меньше съест в гостях маринованных огурцов и помидор, тушеной в вине курицы, крабового салата с майонезом и прочих, вне всякого сомнения, вкусных вещей.

По мотивам реальных сборов в гости:

1. Покормите ребенка обедом. Предварительно накормленный дома ребенок меньше съест в гостях маринованных огурцов и помидор, тушеной в вине курицы, крабового салата с майонезом и прочих, вне всякого сомнения, вкусных вещей.

2. Отмойте его после обеда и начинайте сборы.

3. Пока ребенок развлекает себя сам, примите душ (возможно в его неподражаемой компании), сделайте прическу, нанесите макияж. Но помните, что на все у вас около 10-15 минут. Потом ваше чадо потребует к себе внимания.

4. Когда внимание уже потребовалось, снимите с ребенка домашнюю одежду и наденьте на него нарядную рубашечку и колготки. Брюки пока лучше не одевать, особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в брюках непременно вам поможет. Как правило, внимания уделенного ребенку в процессе одевания на него рубашки хватит на несколько минут. За это время вы можете нанести тональный крем на вторую половину лица и даже, при удачном стечении обстоятельств накрасить один глаз.

5. Снимите с ребенка колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытрите.

6. Возьмите чистый подгузник, догоните ребенка в соседней комнате и наденьте подгузник на ребенка, пока вам не пришлось мыть таки пол.

7. Пока ребенок увлечен убеганием от вас, накрасьте второй глаз.

8. Догоните ребенка и снова наденьте на него колготки.

9. Начинайте одеваться сами.

10. Снимите с ребенка нарядную, но уже облитую бабушкиным компотом рубашечку и наденьте на него другую нарядную рубашечку. Быстро застирайте запачканную рубашку, иначе потом по нее забудете. Сразу приготовьте с собой еще пару запасных нарядных рубашечек. В гостях они пригодятся.

11. Снимите с себя суперпрочные и супердорогие колготки. Их производители работают в тандеме с производителями китайских машинок. После того как ваше чадо провело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь чувствительны к проявлениям детской нежности.

12. К слову об одежде. Выбирая, что бы такого одеть в гости понаряднее, помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытирать рот, об вашу юбку - руки. Поэтому держите в голове, что цвет одежды предпочтителен серый - на нем не так видны пятна.

13. Вернемся к сборам. Ребенок уже скорее всего соскучился и теперь самое время надеть на него носки. Потом накрасить себе губы и проверить, все ли вы одели на себя, что хотели. И вообще посмотреть на себя в зеркало. Должно получится неплохо, хотя нет, скажем прямо, должно получится хорошо, очень даже хорошо.

14. Догоните ребенка и наденьте на него брюки. Желательно ребенка после этого уже не отпускать, даже не смотря на его сопротивление. Настает последний этап сборов в гости. Hужно одеть на него обувь и верхнюю одежду.

15. Оденьтесь и обуйтесь сами. Еще раз посмотритесь в зеркало и убедитесь, что у вас накрашены оба глаза, тональный крем нанесен на обе половины лица, губы накрашены. Если вы заметили отсутствие симметрии, то просто смойте боевую раскраску и с другой несимметричной стороны. Времени наносить ее еще раз - нет. Самое время догонять ребенка в самой дальней комнате и выходить на улицу.

16. Сядьте в машину, расслабьтесь. Проедьте половину дороги. Самое время вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для ребенка и подарок для именинника.

17. Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на протяжении всего года, с прошлого дня рождения. Купленный заранее подарок вы сможете подарить ему в следующем году.

18. Приедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что другие гости бережно приберегли для вас полкартофелины, одно куриное крылышко и одну ложку вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здорово - ездить в гости и что хорошо, что ваш ребенок уже накормлен.
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 20:32   #33   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
Smile Письмо в раздел: "Помощь детского периатора"

Зашла в раздел вопросов к педиатору и вижу свежую тему. Не могу не поделиться


Доктор! Мне надо написать всем заявление и я спасусь....я доведена ребенком и мне надо:

1.дантист: удалите все отсутствующие зубы-имено они нас беспокоят сильней всего

2.невролог: если нет полезного снотворного ,то пропишите нам ваш молоток, 2 раза на ночь!

3.периатор: я вас ненавижу с вашими весом , ростом, нормами, зеленкой на сосках ...

4.на фабрику памперсов: давайте сделаем бартер?вы нам тару(памперсы) а мы вам тару с наполнителем?

5.наркологу:прошу избавить моего сына от сисязависимости!!!

6.психологам:это вы кризисы напридумывали? а ну ка вдумывайте обратно...если нет ...то я еще вернусь см.пункт 7......

7. в милицию:я крайне уравновешенная ( все су**и соседи , п@@дец вам с вашими дрелями, машинами, собаками, попойками во время детского дневного сна)

Я: совершеннолетняя, проживающая по адресу...., прошу выдать мне разрешение на приобретение и ношение автомата калашникова...

подпись: иосив виссарионович наполеон бонопард.....справка из психушки прилогается

доктур, спасите, написала все что нас тревожит !!! жду ваших рекомендаций !!!
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 20:49   #34   
колючка
 
Аватар для Икуся
 
Сообщений: 279
Регистрация: 16.10.2007
Возраст: 36

Икуся вне форума Не в сети
гы...а это нормальный человек писал?
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 21:05   #35   
Форумец
 
Аватар для ZETka
 
Сообщений: 1,950
Регистрация: 30.03.2006

ZETka вне форума Не в сети
Ребро_Адама, супер практически так я и думала.... Особенно порадовал п.7
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 21:26   #36   
Форумец
 
Аватар для Chelest
 
Сообщений: 171
Регистрация: 24.02.2005
Возраст: 45

Chelest вне форума Не в сети
Да, п.7 - смех сквозь слезы, под нами квартиру купили и уже три месяца каждый день сверлят и стучат, ребенок правда, уже не реагирует, хотя они ровнехонько с 9 до 22 там активничают, хочу автомат
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 21:58   #37   
инженеГр
 
Сообщений: 4,008
Регистрация: 17.07.2005
Возраст: 39

ERYO вне форума Не в сети
Цитата:
Сообщение от Chelest
с 9 до 22 там
по плохому не прикопаешься, а если попросить с 14 до 16 к примеру ничего не делать, мол так и так - ребенок
я соседей просил когда делали ремонт - все нормально было, за 1-2 часа много не наделаешь
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 22:05   #38   
Форумец
 
Аватар для ZETka
 
Сообщений: 1,950
Регистрация: 30.03.2006

ZETka вне форума Не в сети
Chelest, По закону, соседи должны согласовать с Вами график проведения шумных работ, тем более у Вас маленький ребенок, которому необходим дневной сон. Я ходила к соседям и просила что бы с полтретьего и до пяти его рабочие делали нешумную работу. Мне пошли на встречу.
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 22:08   #39   
инженеГр
 
Сообщений: 4,008
Регистрация: 17.07.2005
Возраст: 39

ERYO вне форума Не в сети
Цитата:
Сообщение от ZETka
По закону,
ой ну не надо.. по закону... у нас за убийства не сажают а условно дают иной раз...

а вот по-хорошему договорится если люди не идиоты можно.
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 22:20   #40   
Форумец
 
Аватар для Chelest
 
Сообщений: 171
Регистрация: 24.02.2005
Возраст: 45

Chelest вне форума Не в сети
По хорошему договориться не получается, им надо все побыстрей закончить, и так договорились что они в 9 начинают, поначалу еще и после 10 шуметь пытались, не знаю, ну что можно 3 месяца в двухкомнатной квартире делать? Обещали что скоро закончат шумные работы.
Ну, они семья молодая, бездетная пока, а к тому времени как детки пойдут мой подростет- можно будет с бабушками-дедушками в санатории отправлять и начинать бурное веселье у них над головами (шютю, но помечтать можно)
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 22:47   #41   
Форумец
 
Аватар для Natalia a
 
Сообщений: 1,964
Регистрация: 07.04.2007
Возраст: 49

Natalia a вне форума Не в сети
Для нас актуально п.5 Но у нас созависимость.
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 22:48   #42   
Форумец
 
Аватар для ZETka
 
Сообщений: 1,950
Регистрация: 30.03.2006

ZETka вне форума Не в сети
ERYO, cогласна можно договориться по-хорошему. Но не всегда это получается. Chelest, если стучат после 10 вечера, то это нарушение закона Можете смело вызывать милицию.
  Ответить с цитированием
Старый 29.01.2008, 23:00   #43   
Форумец
 
Аватар для Chelest
 
Сообщений: 171
Регистрация: 24.02.2005
Возраст: 45

Chelest вне форума Не в сети
ZETka, больше после 10 не стучат, я им федеральный закон по Воронежской области распечатала, а то они чситали что до 11 можно
А вот еще начнется лето, и толпы подростков на машинах под окном дискотеку начнут устраивать, но я надеюсь к этому времени эмигрировать с ребенком куда нибудь "на природу"
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 14:40   #44   
хирург
 
Аватар для PROZEKTOR
 
Сообщений: 515
Регистрация: 29.09.2007
Возраст: 57

PROZEKTOR вне форума Не в сети
Если не секрет,можно ссылку на этот "раздел вопросов"? Что-то не нашел здесь... Название такое интересное - "детский педиатр"... что-то о педиатрах для взрослых не наслышан .
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 14:50   #45   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
PROZEKTOR, не на БФ это ))))) кинула в личку
  Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 16:07   #46   
Сделана из огня
 
Аватар для Rojo Sangre
 
Сообщений: 3,718
Регистрация: 09.06.2005
Возраст: 40

Rojo Sangre вне форума Не в сети
Chelest, если вы им этот закон распечатали, то там должно было написано не только со скольки и до скольки нельзя, но и что нельзя все, что превышает шумовые нормы, а уж свирление. как раз превышает.

У вас хоть новые въехали, а у нас уже второй год че-то свирлят, че не понятно, но вменяемые, а вот под нами сосед, любитель караоке, так это жара, только по плохому помогает.

а вообще чтука прикольная, кроме подписи, имхо. все в тему, кроме нее.
  Ответить с цитированием
Старый 01.02.2008, 12:02   #47   
задумчивая
 
Аватар для КошкаЮ
 
Сообщений: 3,386
Регистрация: 22.03.2007

КошкаЮ вне форума Не в сети
кто украл мою запись в ежедневнике и разместил в инете?
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2008, 07:43   #48   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Talking ИНСТРУКЦИЯ ПО УХОДУ ЗА РЕБЕНКОМ (стёб)

Инструкция американского типа по уходу за грудным ребенком (в картинках).


///Слямзила с торрентов.
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031727.jpg
Просмотров: 3
Размер:	18.0 Кб
ID:	226032   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031736.jpg
Просмотров: 2
Размер:	21.5 Кб
ID:	226033  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031746.jpg
Просмотров: 2
Размер:	19.7 Кб
ID:	226034   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031757.jpg
Просмотров: 1
Размер:	20.3 Кб
ID:	226035  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031767.jpg
Просмотров: 1
Размер:	19.4 Кб
ID:	226036   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031778.jpg
Просмотров: 1
Размер:	19.9 Кб
ID:	226037  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031789.jpg
Просмотров: 1
Размер:	23.5 Кб
ID:	226038   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031799.jpg
Просмотров: 1
Размер:	16.9 Кб
ID:	226039  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031810.jpg
Просмотров: 2
Размер:	17.4 Кб
ID:	226040   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031821.jpg
Просмотров: 1
Размер:	20.8 Кб
ID:	226041  

  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2008, 07:44   #49   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
продолжение...
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031830.jpg
Просмотров: 1
Размер:	21.1 Кб
ID:	226042   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031842.jpg
Просмотров: 2
Размер:	19.1 Кб
ID:	226043  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031856.jpg
Просмотров: 1
Размер:	25.7 Кб
ID:	226044   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031867.jpg
Просмотров: 2
Размер:	17.0 Кб
ID:	226045  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031877.jpg
Просмотров: 1
Размер:	20.9 Кб
ID:	226046   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031888.jpg
Просмотров: 1
Размер:	19.9 Кб
ID:	226047  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031899.jpg
Просмотров: 1
Размер:	21.6 Кб
ID:	226048   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031909.jpg
Просмотров: 1
Размер:	17.3 Кб
ID:	226049  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031920.jpg
Просмотров: 1
Размер:	21.1 Кб
ID:	226050   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031935.jpg
Просмотров: 2
Размер:	19.5 Кб
ID:	226051  

  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2008, 07:45   #50   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
.............
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031949.jpg
Просмотров: 1
Размер:	20.5 Кб
ID:	226052   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031964.jpg
Просмотров: 4
Размер:	19.6 Кб
ID:	226053  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031979.jpg
Просмотров: 1
Размер:	19.2 Кб
ID:	226054   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201031991.jpg
Просмотров: 1
Размер:	20.7 Кб
ID:	226055  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201032002.jpg
Просмотров: 1
Размер:	17.8 Кб
ID:	226056   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201032014.jpg
Просмотров: 1
Размер:	21.5 Кб
ID:	226057  

Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201032025.jpg
Просмотров: 1
Размер:	17.2 Кб
ID:	226058   Нажмите на изображение для увеличения
Название: post-2-1201032053.jpg
Просмотров: 2
Размер:	22.9 Кб
ID:	226059  

  Ответить с цитированием
Старый 18.02.2008, 23:16   #51   
В Гималаях
 
Аватар для KotDaVinchi
 
Сообщений: 888
Регистрация: 05.04.2007

KotDaVinchi вне форума Не в сети
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"

"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"

"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help! Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"

"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму, размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"

"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"

"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"[/
  Ответить с цитированием
Старый 19.02.2008, 09:02   #52   
Форумец
 
Аватар для Irissska
 
Сообщений: 345
Регистрация: 28.02.2007
Возраст: 41

Irissska вне форума Не в сети
  Ответить с цитированием
Старый 19.02.2008, 13:42   #53   
Форумец
 
Аватар для SLS-81
 
Сообщений: 108
Регистрация: 01.07.2007

SLS-81 вне форума Не в сети
KotDaVinchi, прикольнено
  Ответить с цитированием
Старый 27.02.2008, 11:38   #54   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
Врачи про беременных пациенток )))


Постоянно натыкаюсь на жалобы пациентов на врачей. Так вот – чтоб вы знали, у нас тоже есть к вам претензии.


Объясняю по пунктам:

Начнем с того, что, когда вы собираетесь зайти в приемный покой роддома – будьте готовы к тому, что вам захотят проверить разнообразными способами, в том числе и вагинальным путем (в смысле – через письку). Да, и не нужно удивляться. Как оно зашло, так оно и выйдет. А если вы не знаете, как оно там оказалось, вам, пожалуйста, в книгу рекодов Гиннесса, а никак уж ни в мою больницу.
Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Стесняюся они, видите ли. Тоже мне нашли, великое национальное достоинство.

Недавно одну проверяла, со схватками – так она в натуре удивилась, что я ей раскрытие проверяю пальцами, а не своим, б...ть, рентгеновским взглядом. Мне, говорит, три дня назад уже проверяли. Типа оно там замуровано и неизменно. А это не вредно, два раза в неделю? И ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю – тетя, ты точно кесарево не хочешь? Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, б...ть, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке. И наивно так спрашивает – ну, сколько, какое раскрытие? Полногтика, б...ть!
Ага, еще люблю, когда ты ее проверяешь, а она тебя за руку хватает крепко, когтями – типа, доктор, мы же не сделаем друг другу больно?
Понимаете, шейка матки, то есть, такая фигня, по которой мы смотрим раскрытие – она внутри, ее надо достать. Нет, на УЗИ ее не видно. Неужели вы думаете, что, если мы могли бы проверить вас другим способом, мы бы все равно пихали туда пальцы для собственного удовлетворения? Поверьте, большого наслаждения нам это не приносит. Отвращения, правда, тоже нет. Просто, одна из проверок. И скажите спасибо, что у меня длинные пальцы. И не так уж оно и больно, меня ведь тоже проверяли – ничего, немного неприятно, и не надо ля-ля.

Недавно одной тете вакуум делали, а я на свою голову рядом стояла. Ой, говорит, доктор Лена, как хорошо, что вы тут, дайте мне руку, пожалуйста. Я даже дернуться не успела, не говорю уже о том, чтоб убежать, а она меня – цап! Б...ть, какие они сильные! Я между схватками пальцы ухитрилась высвободить онемевшие, один, кажется, сломался нафиг, рвануть хотела, а она меня – цап! – за верхнюю руку! Чуть не оторвала с корнем. Домой я пришла с синяками, муж до сих пор криво посматривает.

Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают снимать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Иногда могут навредить. Лезут под руку, когда зашиваешь. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони. Убеждают жену не брать эпидуралку – она типа вся от боли извивается, кричит- анестезиолога мне, а муж – нет, фиг, подожди, потерпи, не надо оно тебе, я лучше знаю.

Кстати о швах. Девяносто процентов спрашивают, сколько я наложила швов, будто там у них не половые губы, а дырка на джинсах. Некоторые так сразу и спрашивают – я только в комнату зашла, перчатки натягиваю, на причиное место еще и не взглянула – доктор, а сколько будет швов? Тут я смотрю на них рентгеновским взглядом и говорю страшным голосом - восемнадцать.. Скажу вам по секрету – самый главный шов там всего один, внутренний, продолжительный такой. Его нельзя сосчитать, говорю же вам, он один. Те, что снаружи – это легкие такие швы, не очень важные. Их и считают роженицам. Количество швов часто совершенно не связано с размерами разрыва. Нередко замечаю, как роженицы хвастаются швами, прям как ветераны шрамами. У меня – пять. А у меня – двадцать - на-на – на-нааа-на! Так и живем.
Прошу вас – во время зашивания не спрашивайте каждые пять секунд – еще долго? А сколько теперь? А сейчас? Вы что, на поезд опаздываете? Это раздражает. А раздраженный врач может так зашить, потом не распорешь. А-а-а, испугааались?

Так. Что еще? Я не гадалка и не синоптик. Я не могу предсказать, через сколько часов вы родите по московскому времени. Нет, говорят, доктор, ну, я же понимаю, ну, скажите все-таки, ну, для меня!...

Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви.
УЗИ вообще не точный прибор. Да, мы это знаем. Да, если у вас найдется что-то получше – я буду вам очень благодарна. А пока я буду делать УЗИ. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны.

Слабость во время беременности – это, конечно, обидно, но уж никак не причина приходить в приемный покой в три часа ночи. У меня тоже, между прочим, когда меня будят в три часа ночи, появляется слабость, и головокружение, и в глазах темно. Но я не жалуюсь. Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Заваливаются ночью и со жжением во время мочеиспускания, и с болью в спине, и с изжогой. Типа, вот встала она ночью, бутерброд сожрала, а тут – оп! – изжога!.. А она сразу – боже ж ты мой, это же кислота, а что же будет с ребенком? Есть проблемы, которые могут подождать и до утра, чтобы потом дурить ими голову своему лечащему врачу. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах. Другое дело – когда схватки, или кровотечение, или воды отходят. Или что-то радикальное, я знаю, уши отвалились, или что-то вроде этого.

Между прочим – вы что, не знаете, что у беременных из-за живота и пола не видно, и центр тяжести сдвигается? Так чего вы бегаете на каблуках? Чего пузом своим размахиваете в разные стороы? Не проходит ни одного дежурства без того, чтобы не пришла какая-нибудь женщина, которая споткнулась и грохнулась на асфальт, или пузом о дверную ручку бахнулась, или в грузовик врезалась.
А еще вам стоит знать, что обезвоживание может привести к схваткам. В жаркие дни у нас такими забито все отделение. Пить надо больше, пииить!

Так. Идем дальше. Вы, конечно, можете требовать, чтобы вас проверяла только женщина, или только начальник отделения, или обязательно блондинка с грудью размера «Д». Вы еще можете много чего просить, а я подумаю. Например – просьба о медицинском невмешательстве. Типа, я тут рожу сама, а вы заходите периодически сказать шалом. Ни эпидуралки, ни стимуляций, ни вообще врачей не хочу видеть. У нас для таких специальная комната есть, для «естественных родов». Никак не пойму, зачем они вообще в больницу приходят. Убирать потом дома не хочется? Или, как те студенты, помните, которым этим просто негде заниматься? Потом схватки усиливаются, она покричит-покричит, через пару часов приходишь проверить, как дела – смотришь, а она уже в обычной комнате лежит, под эпидуральным, и кайфует себе. Главное – поломаться.

Кстати о попах - когда акушерка предлагает вам сделать клизму до того как, поверьте - это не роскошь, а средство очищения. Это не для медперсонала, нам по барабану, мы ко всему привычные, а вот вам может стать очень, очень неприятно.

В приемный покой не нужно приводить с собой мам, соседок, кучу подруг, собак и прочую живность. Там, кроме вас, есть и другие роженицы, у некоторых воды отходят, у других схватки, ту за занавеской проверяют, этой клизму делают, а той, может быть, вообще не нравится, как они выглядит в больничном халате. Для нормальной женщины весь этот процесс не особо приятен, и не каждая хотела бы, чтобы такие «слабые» моменты были засвидетельствованы уймой незнакомых людей.
Особенно люблю, когда я полчаса объясняю роженице об определенном способе стимуляции родов, как, и почему, и что будет потом, а спустя пять минут подходит ее тетя и говорит: «Доктор, объясните мне тоже, а?». А меня типа еще десять рожениц не ждут, давайте я вам объясню отдельно, а потом мужу вашему, и собаку не забудьте, я тут вообще вместо справочной стою.

Теперь поговорим насчет долгого ожидания в приемном покое. Поверьте – мы работаем без перерыва, как навозные жуки. Я не жалуюсь, я вообще это работу обожаю, но – честно говорю, часто бывают дни, когда я не успеваю ничего поесть. Вообще ничего. Ни поесть, ни попить. Похудела зато, любо смотреть, только нос торчит горестно. Это я к тому, что работаем мы так быстро и эффективно, как только в наших силах, и, когда подходит чей-то муж и начинает орать: «Как так можно, мы тут уже сорок пять минут торчим, только монитор сделали, и все, где же врач?» - очень хочется ответить, что 45 минут – это еще скажите спасибо, бывало и несколько часов. А иногда – да, мы можем проверить женщину, которая пришла после вас, к примеру, если из ее промежности торчит ребенкова голова. Это вам не обувной магазин. Приходите с газеткой, или книгу принесите. Или приведите к нам еще много-премного рабочей силы.

Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит - через письку) под общим наркозом - это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе.

Вообще роженицы часто делают проблемы из пустяков. Например, когда пытаешься поставить им иголку для внутривенного - тут у меня венка болючая, в этом месте руку не согнуть, здесь ААААА!, и вообще, придите попозже, у меня только схватка закончилась, дайте отдохнуть. Блин, да не так оно и больно, что вы прям, как октябрята! А у меня типа не четыре утра, и я уже не двадцать два часа без сна, и глаза не смыкаются, сейчас я отойду в сторону и прикорну на стульчике, а вы отдыхайте, конечно, у нас тут типа санаторий такой. Приходите еще.

Чтобы вы сейчас не подумали – фиг я теперь пойду к этой врачихе – я вам скажу, что, во-первых, я все же каждый раз выслушиваю все требования роженицы и стараюсь по мере возможности их исполнять. Честно-честно. Даже самые идиотские. Я понимаю, да, все волнуются, переживают. И, между прочим, роженицы меня любят. Я их смешу, а они говорят, что это помогает им облегчить стрессогенную обстановку. Потом конфеты носят, цветы всякие. А во вторых, насчет иронии – все врачи такие, просто они вам этого не скажут.

Теперь перейдем к гинекологической части вечера.
Перестаньте засовывать во влагалище вещи. Это вам не косметичка и не кукушкино гнездо. Раз уж вы что-то таки суете – постарайтесь спрятать там что-нибудь поинтереснее, банальные овощи вроде огурцов и кабачков уже задолбали. Соглашусь хотя бы на шоколадку, сникерс какой-нибудь. Имейте в виду – врачей плохо кормят.
Мобильники постарайтесь засовывать ремешком наружу. Поосторожнее со старыми Нокиа - у них большие антенны. Лучше выбирайте сотовые поновее, с красивыми полифоническими мелодиями.
Имейте в виду – зажигалки скользкие, их трудно вытаскивать. Крышки от деодорантов любят оставаться внутри. А если засунуть туда матрешку – она может разложиться на две части, и выйдет только матрешкина жопа.
И вообще – вот вам оригинальная идея – есть там еще одно отверстие, совсем рядом. А почему бы и не? А врач будет кардинально другой..
Если запихнуть тампон очень, очень глубоко, а потом старательно затолкать туда всю нитку – представляете, может случиться так, что вы не сможете его достать. Если запихнуть снизу еще один тампон, верхний может вскарабкаться совсем далеко. Если его там надолго оставить, он может загнить. Если бы вас засунули в женский половой орган на пару дней, вы бы сделали то же самое. Лучше сразу запихнуть туда кусок старой докторской колбасы и походить с недельку. А если положить в трусы кусок хлеба – это получится бутерброд, а о голодных врачах мы уже говорили.
Если у вас сильные боли в животе, или кровотечение, а если еще вдобавок температурка какая – можно, конечно, посоветоваться с популярным женским сообществом, и с соседкой, и с тетей Глашей, и помидорку к уху приложить, и одно место клубничным вареньем смазать. Кстати, зубной пастой лучше не мазать – она жжет. Просто имейте в виду, что в жизни бывают всякие жуткие звери в стиле внематочной беременности, которые требуют срочного медицинского вмешательства, и всякая альтернативная мастурбация может вам лишь навредить.

Все.
Я высказалась, мне полегчало.
На этой оптимистичной ноте мы закончим сегодняшнюю лекцию.
Спасибо за внимание.
  Ответить с цитированием
Старый 08.01.2014, 23:50   #55   
Форумец
 
Аватар для Елена Hadson
 
Сообщений: 690
Регистрация: 13.11.2013

Елена Hadson вне форума Не в сети
подниму!!! настроение!
Инструкция в картинках выше всяких похвал
  Ответить с цитированием
Поиск в теме: 


Опции темы

Быстрый переход:

  Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind