Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку по форуму. Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться. Для просмотра сообщений выберите раздел. |
Жалость:чувство положительное или не очень? |
Психология жизни. Практическая психология. |
|
|
Опции темы |
01.12.2007, 19:36 | #1 |
колдунья
|
Жалость:чувство положительное или не очень?
Вот решилась,наконец.Месяц назад написала на эту тему статью,да всё никак не решалась опубликовать на форуме.Показала только близким друзьям.Но,видно,время пришло явить её народу.Хочется выслушать и ваше мнение по этому поводу,дорогие форумцы.И можете меня не щадить,говорите своё мнение открыто.Я не обидчива.Но,всё-таки,цензурно.Ладно?
Итак, вы кого – то пожалели. Что это значит? Вы тем самым признаёте, что человек попал в безвыходную ситуацию, что он не способен с ней справиться. То есть, видите в нём существо неполноценное. Следовательно, позиция жалеющего всегда – сверху вниз. Вам не кажется, что это несколько самонадеянно и высокомерно? Не находите, что, жалея, Вы унижаете человека? Или вам приходит в голову пожалеть кого – то сильного, здорового, удачливого? Нет? Отчего же? Да потому, что он прекрасно сам справляется со всеми сложностями, не пасует перед препятствиями. То есть, над ним никак не возвысишься. Им можно восхищаться, ему можно, в конце концов, позавидовать, но вот жалеть такого человека никак не получается. Но ведь, в то же время жалость, сочувствие – прямой повод помочь человеку. Может, забыть об оттенке высокомерия, стоящем за жалостью, если она приводит к таким замечательным результатам: сподвигает нас на помощь людям? Ан нет, не получается. Помогая из жалости, мы, фигурально выражаясь, кормим рыбой, но не учим делать удочку. То есть, такая помощь всегда ситуативна: вот сейчас, в данный момент накормить, обогреть, приласкать, выручить деньгами… А дальше? Вы и завтра явитесь кормить, поить, утешать, одевать и обувать? Вы принимаете на себя пожизненную роль доброй феи? Ах, дальше он как – нибудь сам? Как, интересно? Он способен справляться с трудностями? Тогда почему вы его жалели? Не способен? В таком случае, вы планировали всего лишь немного отсрочить его гибель от холода и голода. Как видите, мы снова пришли к тому, от чего отталкивались: жалость – форма унижения, и в то же время – способ манипулирования. Униженные и оскорблённые, вечные недотыкомки, так умеют «подсадить» на жалость, что вы будете вынуждены вновь и вновь бежать им на помощь, вытаскивать из бед, в которых они оказываются с завидным постоянством. А теперь давайте вглядимся глубже. Жизнь устроена таким образом, что человек не может строить для себя одну модель мира, а для других – другую. Модель получается общая, в ней действуют одни и те же законы – для королей и для нищих, для меня и для вас. Значит, жалея человека, вы признаёте, что он не способен решить проблему, которую преподнесла ему судьба. Отлично, этим вы допускаете, что и в вашей жизни возможны безвыходные ситуации. Вы заранее пасуете перед трудностями, заранее согласны на проигрыш. Какие импульсы идут от вас в мир? Какие события вы притягиваете в свою судьбу? Понятно? То - то же. Идём дальше. Как вы думаете, чем занято ваше подсознание, пока вы жалеете очередного «бедненького»? Оно обобщает. Бедняге не повезло? Жизнь обошлась с ним несправедливо? Так и запишем: жизнь – штука несправедливая, и с нами может случиться нечто подобное. И будьте уверены – неприятности не заставят себя долго ждать! Подсознанию дали проблему – следовательно, оно должно устроить ситуацию, в которой вы эту проблему начнёте решать. Так чужие горести и неудачи программируют наше будущее, становятся фактами нашей биографии. Законный вопрос: так что же, никому не помогать? Разумеется, я к этому не призываю. Помогать надо, но не из жалости, а из любви! Вот и вся разница. Что же она даёт? А вот смотрите. У близкого человека серьёзные неприятности. Он не ноет, требуя сочувствия, всеми силами стремится выкарабкаться. При этом вы понимаете, что могли бы ему помочь. Так помогите! Помогите, вкладывая в свою помощь не сочувствие к убогому, а любовь к ближнему, попавшему в затруднительное положение. Между прочим, судьба – дама предусмотрительная, прежде чем поставить перед нами ту или иную проблему в полный рост, она непременно даст шанс решить её « на виртуальном уровне », то есть сведёт нас с человеком, попавшем в аналогичную ловушку. Помогая ему преодолеть препятствие ( не из жалости, разумеется !), мы тем самым на – ходим и для себя оптимальный выход. Что и воспринимается подсознанием в самом приятном для нас смысле: проблема решена, тема закрыта. Как вы понимаете, цель подсознания - создавать ситуации, в которых мы учимся решать определённые задачки. И неважно: решили вы её в реальной жизни или прожили мысленно. Важно, что решили! Так что можете расслабиться: вам подобная засада уже не грозит. Смотрите, что получается. И жалея, и любя, мы совершаем, казалось бы, одни и те же действия. Но если в первом случае мы «подаём на бедность» или попросту откупаемся, при этом обогащая своё подсознание новыми страхами и нерешёнными проблемами, то во втором – оказываем реальную, а не ситуативную помощь, да ещё избавляемся от собственных комплексов! В общем, друзья мои, запомните: жалость – настолько дорогое удовольствие, что его не может позволить себе даже самый богатый человек на свете. Потому что, пожалев, он немедленно привлекает к себе всевозможные несчастья и ничего, кроме сиюминутного облегчения не даёт тому, к кому проявил сочувствие. Ещё один верный способ испортить себе жизнь – выслушивать жалобы родственников, знакомых, приятелей. Только представьте себе, сколько лишней, случайной разрушительной информации успело поступить в недра вашего «я», пока вы терпеливо выслушивали их причитания. Вы кивали, утешали – а подсознание тем временем записывало, записывало… Как защититься от потока негатива? Заткнуть уши? Ни на кого не обращать внимания? Конечно, это невозможно. От мира не закроешься – да и не следует этого делать. Надо просто научиться ставить для подобной информации защиту: внутренний барьер. Итак, первое, что требуется, - напомнить себе: передо мной нормальный, самостоятельный, самодостаточный человек. Разумеется, в его жизни существуют сложности, это – задачи, которые он должен решать, чтобы развиваться, совершенствоваться. И он их успешно решает. Второй вариант: он их не решает. Не может? Отчего же, может: как известно, в жизни не бывает безвыходных ситуаций. Другое дело, что иногда человек не хочет искать выход. Что ж, его право! Ни жалеть, ни осуждать я его не могу: человек реализуется так, как считает нужным. Шаг второй: выслушав от знакомого неприятную историю, следует сказать себе: это его жизнь, меня она не касается. У меня своя история и своя судьба. Таким образом, мы даём подсознанию сигнал: « Не тронь, чужое!» А, кроме того, пресекаем порыв пожалеть, посочувствовать человеку ( вы же помните, чем чревата жалость). Шаг третий: слушаем спокойно, без эмоций – как условия задачи, которую следует решить. Ищите, ищите решение: если вам это удастся, данная проблема перед вами уже не встанет, как минимум, у вас будет готовый алгоритм действия в подобной ситуации. Если же вы так и не придумали, как выпутаться из западни, не страшно: всё – таки вы сейчас решаете чужую проблему. Ну а если решение найдено – следует ли его озвучивать? Да, но только в случае, когда вам не просто изливают душу, а ждут совета. Кстати, от любителей регулярно « плакаться в жилетку», советую избавляться всеми силами: жалуясь, они не решают проблемы, а лишь выливают на вас накопившийся негатив. Не стоит отводить себе роль помойного ведра! И наконец, четвёртый шаг: снова повторяем себе, что и вы, и ваш собеседник –люди полноценные, способные справиться с теми сложностями, которые преподносит судьба. А главное: данная проблема касается только его, у вас – собственная жизнь. |
01.12.2007, 20:57 | #2 |
бибин
Сообщений: 495
Регистрация: 19.09.2007
Не в сети |
ariadna, Помогать надо, но не из жалости, а из любви! Помоему эта ключивая фраза из всей статьи.Я когда помогаю человеку не из-за жалости и даже не из-за любви . а просто из-за понимания того , что у человека сложная ситуация (причем в нее может попасть каждый) и наверно в какойто степени из-за того что у меня есть возможность помочь.Так же я не приветствую принцип который говорит не делай добра ни получиш зла, а сторонник того что жизнь "бумиранг" зделал добро оно к тебе и вернеться, а зделал зло тут уж не обессутьте.Я СЧИТАЮ ПОМОГАТЬ НАДО!!!
|
01.12.2007, 20:58 | #3 | |
по чуть...
Сообщений: 376
Регистрация: 22.07.2007
Не в сети |
Не дочитал, слишком много букф. Но по теме...
Цитата:
|
|
02.12.2007, 11:37 | #4 | ||
в никуда...
|
Цитата:
Цитата:
А вообще от чувства жалости я пытаюсь избавиться - оно не нужно мне, быть слишком чувствительным плохо, себе можно навредить. |
||
02.12.2007, 12:32 | #5 |
Форумец
Сообщений: 13,209
Регистрация: 18.07.2006
Возраст: 44
Не в сети |
жалость и сочувствие, имхо, разные вещи.
Жалость - вот оно я, а вон оно ты, несчастное создание; да, унижает а сочувствие - это по-товарищески. Человек справится, но я его понимаю и показываю это, вот и все. Если могу помочь, могу предложить варианты помощи, если не могу, так и скажу, что не знаю, чем помочь. Еще нехило интересоваться, а нужна ли вообще помощь. Насильно никому не надо помогать. Хронические "жилеточники" смешные люди, им помощи не надо да и сочувствия тоже, им по приколу, что ли, рассказывать, что у них все хуже всех, вот так все исключительно. Когда спокойно предлагаешь реальный вариант решения проблемы, пытаются привести аргументы против, у них так сразу возразить не получается, тогда они резко затыкаются |
02.12.2007, 12:47 | #6 | |
секс без
|
Цитата:
|
|
02.12.2007, 17:22 | #7 |
Счастлива!
|
Жалость, сочуствие, беспокойство...
Жалеть не стоит тех, кто не хочет жалости... Я могу беспокоиться любя по-дружески, потому что человек дорог... и это ну никак не жалость... |
02.12.2007, 18:34 | #8 |
Evil Inside
Сообщений: 1,260
Регистрация: 18.05.2007
Не в сети |
думаю что жалость чувство положительное.
иногда бывает испытываешь чувство жалости к человеку, который не нуждается в помощи и тем более не просит о ней, к сильному человеку. бывает, что близкий человек попадает в неприятную ситуацию и его становится жалко, но не от того, что он жалок, а потому что он дорог тебе и ему плохо. короче ничего плохого в жалости не вижу |
02.12.2007, 20:13 | #9 | |||||
Форумец
Сообщений: 37
Регистрация: 08.02.2004
Возраст: 36
Не в сети |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Я тоже хотела открыть подобную тему но не находила слов, ты ariadna, на шаг впереди, я как раз хотела спросить совет: Что же делать с нытиками? Но ты уже все объяснила. Если ко мне приходит человек, и я вижу что-то не так, я обязательно разберусь, что случилось. Я начинаю расспрашивать, пытаюсь помочь. Если мне не по себе, я делаю вид, что в упор ничего не вижу. Я точно не могу объяснить, что чувствую, когда «разбираю» человека. Обычно я просто решаю его проблемы вместо своих. А когда ощущаешь нагрузку на шею, то становится оч печально. Вот сидит себе моя подружка у меня на шее ножками болтает, а как перестала по её правилам играть, то такие упреки посыпались… Когда не понимала обидно было, а сейчас по проще отношусь и стараюсь от таких в стороне держаться. |
|||||
02.12.2007, 22:27 | #10 | |
колдунья
|
Цитата:
психолог.На мою голову выливаются порой ушаты такого негатива,что просто выть хочется.Столько порой мерзости и подлости рассказывают-о себе,родственниках,подругах и даже родных детях.Но я не жалуюсь.Это-моя профессия,и,к слову говоря,любимая.Такая уж у меня профессия-людям помогать.Даже когда самой хреново.Но если из тысячи людей я помогла хоть чем-то нескольким десяткам,то могу честно сказать:жизнь прожита не зря... |
|
02.12.2007, 23:55 | #11 |
Форумец
Сообщений: 37
Регистрация: 08.02.2004
Возраст: 36
Не в сети |
Знаешь, спасибо. Спасибо.
У меня своя жизнь и психологией я только интересуюсь, т.о. практическая эффективность у меня хромает. Я обычно скучаю по тем кто мне жалуется, будто во мне природный завод по переработке негатива в жизненную энергию. А тема поднята серьезная. Да действительно очень уж нечеткая граница между "Помогать из жалости" и "помогать из любви". |
03.12.2007, 00:39 | #12 | |
Форумец
Сообщений: 168
Регистрация: 01.12.2007
Возраст: 39
Не в сети |
Цитата:
Жалеть и помогать можно, не унижая. Мне, например, мои друзья помогали много раз, когда это было нужно. И это выглядело как понимание и способность помочь. Если человеку очень плохо, его становится жалко, по-моему, логично. Все зависит от того, как ты будешь его жалеть. |
|
03.12.2007, 17:58 | #14 | |
колдунья
|
Цитата:
|
|
03.12.2007, 18:03 | #15 | |
колдунья
|
Цитата:
|
|
05.12.2007, 00:52 | #16 |
Форумец
Сообщений: 168
Регистрация: 01.12.2007
Возраст: 39
Не в сети |
ariadna, у меня такой аналогии нет. Я бы сказала, что почти синонимы. Главное, что чувствуешь и делаешь, а как это назвать - без разницы. В общем, у меня к жалости нормальное отношение. Может, только у меня.
Тем не менее, не люблю, когда меня жалеют, и стараюсь себя до такого состояния не доводить)) |
05.12.2007, 16:46 | #18 |
Myx
Сообщений: 25
Регистрация: 14.11.2007
Не в сети |
Надо просто разделять эти категории: жалость и сочуствие.
Жалеть кого-то - признавать его слабым и немощным, несамостоятельным и глупым. Сочуствовать кому-то - принимать то состояние, в котором человек находится. Это - позиция сильного. |
05.12.2007, 19:49 | #19 | |
колдунья
|
Цитата:
|
|
05.12.2007, 19:59 | #20 | |
Не палюсь
Сообщений: 5,228
Регистрация: 28.08.2003
Не в сети |
Цитата:
Всегда выслушаю того, кто просит совета или помощи. Если проблема реальная, посочуствую, или попробую помочь, по обстоятельствам. Если проблема типа "ай, ноготь сломала", приору, и переведу разговор в другое русло)) |
|
05.12.2007, 22:53 | #21 | |
колдунья
|
Цитата:
|
|
07.12.2007, 01:51 | #28 |
Форумец
Сообщений: 19
Регистрация: 03.05.2006
Возраст: 44
Не в сети |
ariadna
по поводу жалости, статья хорошая, но в ней теряются некоторые значения слова жалость. жалеть - испытывать жалость к кому-либо - добрый человек всегда жалеет бездомных. (толковый словарь). т.е. ему неприятно, что они голодные и до весны не доживут, но кормить их всех он не собирается. Сейчас мир слишком большой, и человек получает слишком много информации о происходящем за линией разграничения "свой - чужой". Если плохо своему - то это сострадание, это помощь, это сочувствие. А если это плохо происходит где-то далеко, или не далеко, но у совершенно далеких тебе людей, то возникает жалость. Трудно быть совершенно безразличным, когда где-то гибнут тысячи людей, но помочь каждому невозможно. Пожалел и прошел мимо. |
07.12.2007, 02:26 | #29 |
скользи..
Сообщений: 400
Регистрация: 21.11.2007
Возраст: 36
Не в сети |
Я, когда мне плохо, беру пачку сигарет и чашечку кофе, жалею себя долго, где-то 2-3 выкуренные сигареты, на следущее утро я живу настоящим, выход приходит каким-то невероятным образом, циклиться просто нельзя. Жалею периодически свою сестру(раз в неделю), проблема одна и та же, персонажи разные. А морально устала я..
|
07.12.2007, 02:39 | #30 | ||
I'm not true
Сообщений: 1,910
Регистрация: 12.10.2007
Возраст: 40
Не в сети |
Не забиваю голову, потому что для меня это ничего не меняет. Тут по ситуации смотреть надо.
Цитата:
Цитата:
|
||