Чтение отношений "между строк"

[J++]

О добром папе и хорошей, но строгой маме


Стандартное мнение, особенно детей: папа умный и добрый. С ним можно поговорить по душам, он не всплескивает руками и не падает в обморок, легче прощает и чаще дает дельные советы. Абсолютно непонятно, почему мама с ним разошлась. Видно, сама виновата: как раз с ней-то договориться трудно, кричит, нервничает, пристает то с ерундой, то с какими-то назиданиями, отцепиться невозможно. Вокруг говорят, что она хорошая, но мне что-то не верится.

Развод - всегда катастрофа для ребенка. Его мир рушится, и зачастую он чувствует себя не только пострадавшим, но и виноватым - это не маму, а его бросил папа, это с ним он не захотел жить! Практически всегда он при этом остается с мамой, которая продолжает везти на себе весь тот воз, который привел ее к разрыву с мужем. "Воскресный" папа становится таким не только по названию дня недели, когда он навещает ребенка, но и по атмосфере, которая его окружает: счастье встречи, легкость общения, беспечность в расходах, озорство в удовольствиях. Кажется, что это не прелесть момента, а его черты характера, и если бы он остался в доме, то так было бы всегда. Детская память коротка и может вычеркнуть и мамины слезы, и шумные ссоры, и недобрую тишину в доме.

А с мамой приходится делать уроки, убирать в доме, выносить мусор, нянчить младших, если они есть, и экономить. Да, экономить, как правило, тоже приходится, потому что уровень жизни семьи, состоящей из одинокой женщины с детьми, после развода неуклонно и достаточно быстро падает. Собственно, эта экономия и служит источником финансирования папиных "воскресных" удовольствий, только ребенок пока еще не в состоянии понять экономическую подоплеку событий.

Ситуация складывается еще хуже, если ребенок - мальчик, похожий внешне или складом характера на папу. Кстати, внешнее сходство - не худший вариант; к внешности в конце концов привыкают. А вот поступки и взгляды, от которых женщина пыталась убежать и, как выясняется, не смогла, - почти катастрофа. Одна моя знакомая спустя два месяца после развода с мужем почти кричала по поводу своего сына: "Не понимаю, зачем я разводилась - сейчас я имею все то же самое, только с ребенком развестись не могу!"

С девочками проще только на первый взгляд. Если дочка и сама по себе перестала признавать папу и обвиняет его в распаде семьи, она может первое время стать ближе к матери. Однако потом, взрослея, девушка с трудом будет строить свои отношения с молодыми людьми, и ее разочарование в жизни почти непременно приведет к разочарованию в матери. Мама становится плохой независимо от своих качеств и поступков: если не вышла замуж - никому не нужна; а вышла - живет только для себя, до детей дела нет. Только строить свою жизнь с оглядкой на подростка - дело не только проигрышное, но и недальновидное. Взрослая уже женщина, сама мама школьника, вспоминала, какие концерты закатывала матери, решившейся на замужество и еще одного ребенка. "Ну и что? - говорит теперь она, - В тринадцать лет я с ума сходила от того, что меня променяли на какого-то мужика. В девятнадцать я уже оценила, что мама считается с моей личной жизнью и не лезет с поучениями. Сейчас мне тридцать, и я страшно довольна, что у мамы есть своя семья и мне не нужно ежеминутно о ней заботиться".

Пока же доведенные до отчаяния непослушанием детей, невозможностью изменить чуждые им взгляды и добиться заметного влияния, женщины порой идут на крайности и пытаются запретить детям встречаться с папами. Попытка с негодными средствами: превратившись в запретный плод, папино общество становится заманчивее, и ни о какой трезвой оценке говорить уже не приходится. Строго говоря, из подобной ситуации вообще нет быстрого, так сказать, революционного, выхода. Можно только ждать, пока ребенок вырастет, и надеяться, что взрослым он разберется в событиях своего детства и примет вашу систему ценностей. Эта надежда может и не оправдаться, и к этому надо быть готовой.

Дети - наши гости. Мы их приглашаем в этот мир и провожаем в этот мир, и наша задача - дать им возможность научиться жить в этом мире самостоятельно, без нас. Результат почти наверняка будет не таким, как хотелось вначале, но вполне может нам понравиться. Ведь понравился же нам тот мужчина, пусть теперь бывший, но когда-то муж!


О невестке, которая не дает бабушке встречаться с внуками

Стандартное мнение: невестка и свекровь часто не ладят, и невестка в отместку может мешать бабушке встречаться с внуками. Для усиления эффекта мама вполне может еще и настраивать внуков против бабушки.

Очень распространенный вариант. Распространенный вдвойне, потому что вполне может касаться не только матери мужа (свекрови), но и матери жены (тещи). В основе поведения молодой женщины (будем называть ее условно "мамой") лежит, как правило, недоверие к педагогическим методам бабушек. Это недоверие может быть обоснованным и необоснованным, объективным и надуманным, связанным с тем, как воспитывают внуков сейчас и с тем, как воспитывали в свое время их самих. Причина имеет некоторое значение, но менее важно, чем реакция бабушки на отлучение от актуального воспитательного процесса. Реагируют же представительницы старшего поколения одинаково - перенося акцент с недоверия к проверенным годами методам на неприятие женщинами друг друга. Маме выбраться из этой ситуации трудно, а то и невозможно: для прекращения конфликта бабушку требуется допустить к детям, а ведь именно этого она хочет избежать.

Иногда со стороны молодых предпринимаются попытки объяснить родителям, что им хотелось бы растить своих детей по-другому, но объяснения в подавляющем большинстве случаев натыкаются на ответ: "Мы что, плохо вас воспитали? С вами справились, и с детьми вашими справимся". Для молодых родителей разговор в этот момент заходит в тупик. Во-первых, практически никто не бывает доволен тем, как его воспитывали. Детские обиды - не заноза под ногтем: они остаются. Во-вторых, мало кто доволен результатом воспитания - часто кажется, что в детстве что-то упущено. Кажется, кстати, правильно, только виноваты в этом не одни родители. Но об этом в другой раз. В-третьих, времена меняются: меняются пеленки, превращаясь в памперсы, меняются каши, которые теперь не надо варить, меняются книги и так далее. Да все меняется, черт побери. И бабушкино воспитание кажется в большей или меньшей степени неуместным, особенно в сочетании с вышеперечисленным.

Бабушке, однако, этот конфликт уладить было бы очень легко, согласись она хоть на минуту выслушать доводы собственных детей. А если бы она еще и последовала им - через неделю все стали бы лучшими друзьями. Где ж это видано, чтобы молодые родители, одуревшие от детского плача и сидения в четырех стенах, отказались хоть на часок вырваться на волю! Проблема наших родителей в том, что они знали нас, когда мы были маленькими, и слушать собственных детей редко у кого получается.

Недавно я встретила свою институтскую преподавательницу, женщину энергичную, твердую и рациональную, выходящей из церкви. Это было настолько необычно, что я остановила ее и начала расспрашивать. Оказалось, ее невестка не разрешает ей видеться с полугодовалым внуком. Не разрешает - и все, ни под каким видом и не приводя причин. Сын тоже не может ничего объяснить, ему поведение жены также загадочно. Но, занятый работой и младенцем, он практически перестал видеть мать. Такого одиночества она не испытывала никогда в жизни; вот отчаяние и толкает ее в церковь. Дальше из ее рассказа стало известно, что невестка страдает тиреотоксикозом (нарушение функции щитовидной железы; после родов явление частое), который вызывает у нее бессонницу, депрессию и слабость. Ей бы бросить кормить ребенка и лечиться, но она хочет, чтобы малышу досталось материнское молоко. От болезни и забот она почти надорвалась, и под любыми предлогами отказывается от всяческих гостей. "Погодите, Ирина Георгиевна, - удивилась я, - а почему она Вас тоже считает гостьей? Разве Вы ей не помогаете? Разве ей не легче, когда Вы приходите?" Что-то мелькнуло в глазах у моей собеседницы. Она как-то неловко свернула разговор, заторопилась и ушла. Больше мне не довелось сталкиваться с ней, но из окна троллейбуса я видела ее гуляющей с коляской.


О престарелых родителях, которых забывают дети

Стандартное мнение: дети неблагодарны и ленивы, о родителях заботиться не хотят и внимания им не уделяют. Между тем старикам много не нужно, они нетребовательны и готовы довольствоваться малым.

Один из самых невероятных мифов - невероятных в том плане, что его расхождение с реальностью наиболее очевидно. Тем не менее, он живуч, и его поддерживают не только сами "престарелые родители", но и куда более солидная армия тех, кто готовится ими стать. Примеривая на себя лет в 50 роль больного и немощного, еще вполне деятельный человек со всем пылом новообращенного клеймит "неблагодарных детей", изо всех сил стараясь забыть, что чувствовал сам на их месте.

Между тем со стороны видно другое: дети в подавляющем большинстве любят своих родителей, готовы заботиться о них и искренне хотят им добра. Но, помимо родителей, у них есть свои семьи и, что еще важнее, - работа, которая кормит и родителей тоже. И отдохнуть хочется - никто не железный. А времени столько же, сколько у всех, - 24 часа в сутки, и требуется расставить приоритеты. Старики же настаивают на том, чтобы им не только обеспечивали достаточный комфорт, но и выслушивали и оказывали соответствующие знаки внимания и уважения. Причем степень "соответствия" устанавливают они сами. Однако потребность во внимании - потребность наркотическая в любом возрасте, и чем его больше, тем больше хочется. Но говорливого коллегу можно остановить, ребенка - отвлечь, то папу или маму останавливать тяжело - мешает привычка к послушанию и то самое уважение, которого они так ждут. Тем не менее, бесконечно это продолжаться не может, потому как невозможно любить ближнего ценой собственной жизни. Нехватка времени и усталость детей в сочетании с нежеланием родителей это понять оборачиваются серьезными ссорами.

Еще хуже обстоит дело, если у человека, имеющего на попечении родителей, ухудшается материальное положение. Иногда речь идет даже не об уменьшении дохода, а об объективном росте собственных затрат - например, женитьбе или рождении ребенка. В любом случае родители - это последняя статья, на которой человек начинает экономить. Экономить он будет на себе и своей семье, но к сыновней любви начнут примешиваться раздражение и тоска. Знаю не один и не два случая, когда взрослые дети, оказавшись в крайне напряженной финансовой ситуации, отказывали себе практически во всем и продолжали содержать родителей по-прежнему, только чтобы не огорчать их своими проблемами и не показать им ухудшающегося уровня жизни. Сама в свою время решила скрыть от родителей развод с мужем и продолжала посылать им прежние суммы, хотя даже покупка колготок после этого превращалась в серьезную проблему. Такие вот дети "неблагодарные".

Тяжелая же болезнь кого-либо из родителей - настоящая катастрофа, способная подчас разрушить все родственные связи. Знаю семью, в которой женщина, родившая шестерых детей, перенесла инсульт и стала практически невменяемой. Дети ухаживали за ней по очереди: через полтора года этого надрывного труда умерла жена старшего сына; еще через два года в автомобильной катастрофе погибла следующая дочь. Оставшиеся четверо детей перессорились и перестали разговаривать друг с другом, отказываясь ухаживать за сумасшедшей - громогласной и беспокойной - старухой, в которой никто уже не видел своей матери. В результате она осталась на попечении своей самой младшей дочери, которая прожила с ней без малого 10 лет. За эти годы она дважды отказалась от замужества, одна родила дочку, потеряла работу. С матерью она не всегда была, прямо скажем, нежна; а вы были бы?


О папе, которого мама позабыла после рождения ребенка

Стандартное мнение: после рождения ребенка женщина забывает о муже, занятая новым "центром жизни", уделяет ему меньше внимания, перестает следить за собой, что приводит к ухудшению супружеских отношений и даже к разрыву.

Полное вранье. Правда здесь только то, что ребенок занимает почти все мамино время и днем, и ночью. Женщина устает так, что даже когда драгоценное чадо спит, ей не до мужа - только бы передохнуть. Ну, хоть чуточку! Проблема, собственно, в том и заключается, что молодой папа не готов слезть со своего трона и помочь жене; он истерически хочет оставаться объектом обожания и поклонения. Все остальное тоже обстоит с точностью до наоборот: не жена забывает о муже, а муж, не желая связываться с домашними заботами, норовит слинять из дома и заняться чем-нибудь не на стороне, так хотя бы на работе; это муж, разозленный неважным внешним видом и занятостью жены, перестает оказывать ей внимание и т.д. Требовать от и без того замороченной женщины больше думать о взрослом мужике и помогать ему справляться с ребенком - просто издевательство. Тем не менее женщина, как правило, это все делает - потому что другого выхода нет. И жизнь потихоньку налаживается. Плата только высокая - потеря уважения, обиды и слезы.

А потом мужики удивляются, почему женщины становятся феминистками. Их такими воспитывают мужчины.

Кстати, тут появляется еще один миф - о том, что ребенок объединяет семью. Это неверно: согласно неумолимой статистике, супруги с детьми разводятся чаще, чем бездетные, а с двумя детьми чаще, чем с одним. Понаблюдайте за знакомыми, соседями, знаменитостями, в конце концов: десять лет прожили - ничего, серенады друг другу пели, потом завели себе ребеночка - и разбежались. Или начали скандалить. При трезвом подходе это где-то понятно: без детей мужчина и женщина могут уделять внимание друг другу, при ребенке, а тем более детях, большая часть времени и родительских сил достается ему. Любовью заниматься приходится тайком, улучив момент. Зачастую школьники, прячущиеся от родителей, и то свободнее в своих действиях. Поговорить и то времени не остается. Ведь не начнешь же с места в карьер откровенничать! Для этого нужно что-то вроде разгона. Остается долг, который запрещает развод, но не дает счастья. Вот и начинают спустя какое-то время искать его на стороне.

....Я долго пыталась понять, что же общего во всех этих ситуациях, откуда берутся мифы? Интуитивно ясно, что какое-то родство между ними есть. В конце концов, я осознала, что качества, которые принято считать слабостью, порой заявляют себя как сила: небольшой еще ребенок может иметь более твердый характер, чем его родители или учителя, и вить из них веревки (вариант: мотать душу); престарелые несамостоятельные родители - издеваться над детьми; здоровый жизнерадостный мужик - донимать задерганную детьми и бытом жену. Список можно продолжить. Он, к сожалению, длиннее, чем хотелось бы. Поэтому, столкнувшись с чьей-нибудь неблагодарностью, несправедливостью, обидчивостью и прочее - подумайте, а кто же здесь на самом деле пострадавший? И судьи - кто?


Ирина Коваленко
журнал "Лилит" 1999 г. (Латвия)