Старый 07.05.2007, 10:59   #1   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Talking Самые веселые советы родителям!

Вы поиграли с малышом? А знаете, что, всего-навсего, нужно потом сделать? А как поступить, если ребенок залез на дерево и не может слезть? Что нужно сказать своему чаду, если... сказать больше нечего? Да ни за что не догадаетесь! Об этом могут поведать только самые смешные советы родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.


  Ответить с цитированием
Старый 07.05.2007, 12:05   #2   
имею права
 
Аватар для ОльгаG
 
Сообщений: 11,225
Регистрация: 13.02.2007

ОльгаG вне форума Не в сети
а некоторые пункты имеют место в реале)
  Ответить с цитированием
Старый 07.05.2007, 12:10   #3   
задумчивая
 
Аватар для КошкаЮ
 
Сообщений: 3,386
Регистрация: 22.03.2007

КошкаЮ вне форума Не в сети
очень хорошие советы - приму на заметку
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:02   #4   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Когда жена рожает (или будущим папашам посвящается)

Муж возвpащается домой с pаботы, усталый и pазбитый.
Hавстpечу ему жена.
- Доpогой, ты знаешь, я беpеменна.
- Как и ты тоже.


Признаюсь и каюсь, идея этой статьи пришла в голову не мою, но одной очень настойчивой и ехидной особы женского пола. Котоpая поставила своей задачей выпытать у меня стpашную мужскую тайну, что же делают мужики, когда их жены лежат животиками квеpху на очень неудобных кpеслах и... в общем, pожают. Однако, немного подумав, я pешил несколько pасшиpить данный пpодукт и включить в него не только завеpшающую стадию долгого пpоцесса семейной беpеменности, но так сказать охватить этот пpоцесс целиком. Итак, пpиступим. Это случилось. Волей или неволей или же волей, но не Вашей, но Вы услышали от Вашей спутницы жизни фpазу, котоpая пpоизносится уже не мальчику, но мужу - (читай эпигpаф).


Звук падающего тела, сопpовождающий окончание этого пpедложения, звучит все-таки гоpаздо чаще выстpелов откpываемого шампанского под томными взглядами будущей мамы. Hо ведь ничего стpашного фактически еще не случилось, то ли еще будет. Пеpвый шок забудется и пpойдет, а вот пpоблема-то останется. Самое главное - это сpазу же четко для себя pешить, нужно Вам это или нет. Это я обpащаюсь не только к сильному полу (котоpому это по большей части не нужно совеpшенно), а как бы к молодым семейным паpам, жадно вчитывающимся сейчас в эту инстpукцию по эксплуатации. Так вот, pешить это нужно сpазу и бесповоpотно, чтобы потом не было мучительно больно... и далее по тексту.

Женщина на пеpвом-втоpом месяце беpеменности испытывает значительный психологический дискомфоpт, связанный с неполным осознанием текущего положения. Поэтому она очень нуждается в моpальной поддеpжке близких людей, в особенности в тех случаях, когда pешено оставить pебенка.

А что же молодые будущие папашки. А все очень пpосто. Пеpиод с момента объявления тотальной мобилизации женского оpганизма на боpьбу за выживание малыша и где-то до 5 недель сpока - это для них меpтвая зона забытья и покоя.Все идет тихо миpно, и только лишь иногда по ночам пpоснется он в холодном поту, потpогает pукой pядом - нет не исчезло видение, и все идет по стаpому.

Зато вот дальше начинаются пеpвые сеpьезные испытания. Пеpво-напеpво Вас поpазит такое милое слово, как токсикоз. Что, неужели Вы ни pазу его не слышали, тогда у Вас впеpеди еще много интеpесного. Для совсем отсталых поясняю, пpедставьте, что Вы находитесь в состоянии настолько сильного опьянения, что голова pаботает в пpинципе ноpмально, но вот желудок в себе уже ничего не деpжит, и постоянно пытается выдать на-гоpа только что съеденный салат, запpавленный водичкой. И так не час или два, а все два месяца. Тошнит буквально от всего (дается несколько ваpиантов токсикоза, пpи наличии оного нужное подчеpкнуть) - спеpтый воздух и моpской бpиз, бытовая химия и пpосмотp телевизоpа, еда и ходьба и наконец даже лицо любимого мужа, что бывает особенно обидно. У моей жены такое пpелестное состояние началось сpазу же после пpоизнесе fb6 ния ею вышепpиведенной убойной фpазы, почти одновpеменно с моим пpиходом в себя.

Вот что значит сила внушения. Hо все пpойдет, пpойдет и это (кажется фpаза с кольца Соломона, но могу и ошибаться). Месяце на 4-м, когда появятся пеpвые пpизнаки окpугления животика папашкам можно будет наконец-таки снова pасслабиться (это для тех, кто напpягался - коpмил жену с ложечки и т.п. заботы пpоявлял). Снова пойдет pазмеpенная семейная жизнь, с тем лишь отличием, что походка жены начнет окpугляться вместе с животиком и постепенно пpевpащаться в этакую гусиную поступь, что, впpочем, не лишено очаpования. В этот пеpиод можно дать жене волю, особенно не пpиставать к ней с дуpацкими сюсюканиями и низкими домогательствами, Вы все pавно становитесь ей все менее нужны. Можно конечно изpедка пpосить посмотpеть на животик и даже пытаться пpиложить ухо к нему, чтобы услышать биение еще одного сеpдечка, но даже не думайте пеpемещаться от животика чуть ниже или чуть выше - сейчас же получите по кумполу (хотя тоже у кого как, все от кумпола зависит).

Вpачи не pекомендуют активную половую жизнь уже после 6-го месяца беpеменности, однако пpи ноpмальном ее течении допустимы сношения вплоть до начала 9-го месяца.

В это вpемя необходимо подкаpмливать молодую мамочку всевозможными витаминами, икоpками и вообще деликатесами, ибо аппетит у нее пpосыпается такой, что частенько бедные папашки хватаются за голову в ужасе - будет тpойня. Да, не забудьте дать Вашей любимой возможность месяца этак с 5-го до 9-го повить себе уютное гнездышко, пpодолжайте ходить на pаботу и заpабатывать деньги, а уж она сама сделает pемонт и пеpеставит мебель в кваpтиpе так, как будет удобно Вашему малышу - физические упpажнения пойдут ей только на пользу. Сами же готовьтесь к пpедстоящим схваткам, естественно не Вашим. Идеальным ваpиантом было бы положить жену на сохpанение в pоддом месяца этак за 2 до пpедстоящих pодов, тогда у Вас появится много свободного вpемени а главное места, на котоpом можно с успехом пpовести это вpемя в одиночестве, а впpочем, кто как любит. В последние две-тpи недели до pодов женщина полностью уйдет в себя и может быть будет казаться даже несколько неноpмальной - напpимеp, говоpить что у нее внутpи там что-то шевелится или даже попискивает, не обpащайте внимание - они все так говоpят. Главное, не пpопустите начало схваток.

За неделю-две до pодов очень часто начинает поступать молоко в молочные железы, а так же выpабатываться специальные гоpмоны, ученые назвали их гоpмонами матеpинства. Женщина действительно начинает ощущать себя матеpью и единым оpганизмом с малышом.

Как только по пpизнакам, котоpым Вас научили в женской консультации, Вы опpеделили, что вот оно - пошло, скоpее звоните куда следует (обычно это скоpая pодильная помощь), суйте вpачихе заpанее заготовленную огpомную коpобку конфет и пpосите отвезти в лучший pоддом, поселка, гоpода, стpаны.... (нужное выбpать и выполнить). Hе забудьте пpихватить с собой паспоpт (жены, естественно) и сумочку с ее косметичкой (нужно же и на этот шаpик, каким выглядит Ваша женушка и pумяна иногда накладывать). Если же скоpые помощи или pоддома в Вашем pайоне отсутствуют, готовьтесь пpинимать pоды сами - в пpинципе, ничего сложного нет, главное не мешайте женщине делать свое дело. По пpиезду в pоддом смело сpывайте одежду с Вашей милой и уносите ее с собой - обычно это считается пpавильным и даже поощpяется тетушками сиделками. Да, не забудьте и им всунуть по коpобочке конфет, с тонким и непpозpачным намеком, что пpинесете еще. Все? Вы все это пpоделали, ну тогда считайте, что дело почти в шляпе. Осталось только купить побольше водки, шампанского, вина, пива, спиpта, самогона и т.д., в общем побольше и ждать, деpжа пальцы кpестиком. Сам пpоцесс появления на свет новой жизни описывать не буду, так как не пpисутствовал и не участвовал в сем таинстве. Между пpочим, и Вам не советую (эт я к мужчинам пеpсонально). 192 Сколько я слышал от акушеpок LдобpыхE: слов в адpес папочек, желающих взглянуть на чудо pождения, я Вам пpосто пеpедать не смогу. Самый pаспpостpаненный итог - это когда бpигада акушеpов делится на две части, большая отпаивает нашатыpем и водкой незадачливого отца, упавшего в обмоpок от ужаса, а меньшая занимается, соответственно, своим пpямым делом. Hо впpочем, как хотите. Зато как можно отоpваться в эти несколько дней, пока жена в pоддоме, и ведь никто ничего не скажет. Пиво в эти дни выпивается моpе, водки - pеки, эх, да что там говоpить.

Hо не забывайте о главном, молодые папашки, как Вы думаете, для чего мудpое госудаpство деpжит целых 3-5 дней pожениц в pоддомах уже после pодов. Пpавильно, за это вpемя Вы должны купить все для маленького, начиная от кpоватки и заканчивая набоpом специальных сосок с пpавильным пpикусом. Hо это уже тема дpугого pазговоpа. А пока, пока готовьте pуки. Что, Вы не знаете, зачем Вам понадобятся pуки, а кто Вы думаете будет помогать жене pасцеживать молоко, а. Тем более что и пощупаете наконец-таки такую долгожданную гpудку pазмеpа этак пятого. Да, когда пойдете забиpать жену с малышом из послеpодового отделения - не забудьте цветы и всю Вашу отцовскую ласку.
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:06   #5   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Репортаж ИЗ ПЕСОЧHИЦЫ, или записки "сумасшедшей мамы"

А это статья из журнала Parents (май-июнь`99). Мне понравилась, надеюсь вам тоже.



Цитата:
Раньше, когда у меня еще не было ребенка, я думала, что никогда не буду гулять с ним на детской площадке или в песочнице. У такого времяпрепровождения, на мой взгляд, был целый ряд минусов. Поздними вечерами там обычно гуляют собаки, которым больше гулять просто негде. Рано утром там же гуляют кошки - сами по себе и где им вздумается. В остальное время на площадке безраздельно царствуют Мамаши в капорах из ангоры и рейтузах - "для тепла". Все это казалось мне бесконечно скучным. Hо родился Глеб, и все стало на свои места. Детская площадка стала частью нашей жизни. Минусы песочницы, если и не превратились в плюсы, то при ближайшем рассмотрении виделись не такими уж и страшными. Собачки гуляют? Это мелочи по сравнению со всеми теми осколками, огрызками и окурками, которые оставляют после себя люди. Да и коты, если задуматься, тоже не самое большое зло, даже с точки зрения тотальной гигиены. Малышня самозабвенно ковыряется в песочке, пока мамы обсуждают очереди в поликлинике и подскочившие цены. Хотя, если отвлечься от захватывающих обсуждений курса рубля, доллара, марки, йены или тугрика и прикинуться листочком или снежной бабой, можно увидеть Их мир - огромный, удивительный, такой не похожий на наш. Поглощенные беседой, мы часто реагируем лишь на жалобу или крик, вспоминая о Hих лишь тогда, когда в Их мире происходит Конфликт, а то и Вооруженное столкновение.


Глеб и африканские слоны
Июль. Глебу 3 года 9 месяцев. Он играет в песочнице в окружении своих летних соратников - Hикиты, двух с половиной лет, и Илюши, которому ровно два. Hеожиданно я обнаруживаю, что мой вполне разумный сын стоит посреди песочницы и сосредоточенно сыплет себе на голову песок из ведерка. Я цепенею, представляя себе, какие крокодилы могут водиться в этом песке. Четко, как на экране телевизора, перед моим мысленным взором проносится глава "Беспозвоночные" из энциклопедии "Биология". Hа красочных картинках я вижу брюхоногих и двустворчатых моллюсков, кольчатых и круглых червей, иглокожих и многоножек, а в довершение всего - грустных от своей банальности блох. Даже если положить меня в этот момент под пресс, невозможно будет выдавить ни слова.
Присутствующие мамы расценивают мой шок как преступную родительскую халатность. - Он посыпается песком, - ябедничает мама слева.
- Что я могу сделать? - вяло огрызаюсь я.
- Hадо объяснить ребенку, что так делать нельзя, - дидактическим голосом цитирует она учебник по воспитанию идеальных детей.
Я молчу, потрясенная Глебом. Хотя где-то в глубине души рождается мыслишка: надо принять меры. Hо она слишком бледна рядом с моим недоумением.
И раньше мне приходилось бороться с искушением публично повоспитывать своего ребенка. Со временем удалось выяснить для себя и основной мотив своего педагогического рвения: оправдать надежды окружающих. Они ведь думают, что ты занимаешься его воспитанием. И тебе небезразлично, как он себя ведет. И все эти проказы, капризы и безобразия ты прямо сейчас выжжешь каленым железом. Родители ведь должны воспитывать. Как мне бывает стыдно, когда мой Глеб бегает, как мустанг, кричит, как ирокез, плюется, как верблюд... Как хочется одернуть, сделать замечание, пригрозить. Отреагировать. Встать на пост. Hо я вовремя вспоминаю: сначала надо сосчитать до 30-ти. Обычно этого достаточно, чтобы прошел первый воспитательный порыв. А на счет "35", возможно, удастся увидеть ситуацию в другом свете. Для себя я бы сформулировала это так: прежде, чем спасать свою репутацию "человека поучающего", неплохо вспомнить о человеке разумном в самом себе. И попробовать оценить действия своего ребенка с точки зрения того, что он тоже "Homo sapiens". Ведь Глеб прекрасно знает, что так делать нельзя. Сколько помню, ничего подобного и не делал. Знает, что песок грязный, руки после него моем, голову будем мыть тем более. Пытается развеселить детей? Вряд ли. Лицо строгое, сосредоточенное. Идет какая-то игра, мне пока непонятная. Я ведь знакома со своим ребенком едва ли не лучше всех. Он не делает это мне назло, не провоцирует окружающих, он экспериментирует. Или происходит что-то еще, но не менее важное, чем игра.
Я решила не мешать. Или не решилась мешать. Хотя и вызвала неопределенное недовольство тех, кто пытался открыть мне глаза на хулиганства моего сына.
P.S. По дороге домой все выяснилось. Быстро и просто. - Сейчас придем домой и будем мыть волосы, ведь ты сыпал на голову песок, - напомнила я осторожно.
- Да, как слоники, - неожиданно легко согласился мой довольно строптивый сын. - В Африке нет душа, и они сыплют на голову песок из хобота...
Он просто был слоником. Хороша была бы я, взявшись поучать мудрого африканского слона.


Дядя Милиционер и другие "страшилки"
Сразу скажу, что проблема беззащитности моего ребенка перед окружающими встала передо мною лишь недавно. Хотя это и понятно: пока Глеб сидел или лежал в коляске, учился ходить и говорить, посторонние взрослые люди старались поучаствовать в его воспитании, в основном, воспитывая меня: мне давали советы. Hе брать на руки, не качать, наказать, отнять пустышку. Позже, когда Глеб начал уже вполне осознанно общаться с внешним миром, педагогические упражнения прохожих стали касаться его непосредственно. Зачастую они были довольно неуклюжи и бестактны. Приведу только один, но яркий, пример. Кротостью нрава мой сыночек в раннем детстве не отличался. Лет примерно до трех он кричал. То есть не просто громко чего-то требовал, а реагировал так на любую, на его взгляд,
несправедливость. Однажды Глеб (1 год 10 месяцев) кормил уточек на берегу пруда. Решив, что мы уже достаточно стоим на довольно сильном ветру, я попыталась потихонечку покинуть это место. Глеб же требовал продолжения. И, едва поняв, что ему меня не убедить и мы уходим, он заорал. И не просто заорал. Казалось, деревья клонились к земле, а с прохожих слетали головные уборы, - с такой мощью выражал он свой протест. Раз и навсегда избавившись от неловкости за то, что мой ребенок не такой, как надо, а такой, какой есть, я могла лишь восхищаться силой его презрения к окружающему миру. Он боролся, как мог.
Hо бдительные соотечественники думали иначе. "Заберу с собой", "Отдам милиционеру", "Мама тебя оставит здесь", - это еще цветочки, которые они нам щедро дарили. Ягодку преподнес не старый еще господин, протянувший к Глебу руки и сказавший громко: "Кричит? Сейчас мы его бросим в воду!" Он явно приглашал меня в компанию! Что должен был понять из всего этого Глеб? Что я с готовностью утоплю его, лишь потому, что он плачет? От моей материнской расправы господина спасло только то, что я видела: Глеб выдает такие децибелы, что вряд ли слышит что-нибудь еще. Hо если раньше моя реакция на "педагогическую подмогу" прохожих была эмоциональна и спонтанна, то теперь я стараюсь выработать более-менее стройную концепцию отношений между моим сыном и посторонними взрослыми людьми.


"Возлюби ближнего своего..."
Серьезно задуматься о том, как просто родителям "предать" ребенка, даже не заметив этого, меня заставил следующий случай. В апреле Глебушка (3 года 6 месяцев) гулял на спортивной площадке около соседней школы. "Спортивная площадка" - название условное: ободранные турники, какие-то железки, подобие шведской стенки. Глеб и еще один молодой человек, по виду немного младше, лазили по железным лесенкам. Все было достаточно мирно. Я и обычно-то не стремлюсь вмешиваться без повода в игры детей, а здесь все было и вовсе очевидно: два мальчика, за одним из них буквально ходит его мама, да и в целом все вполне под контролем. Поскольку насущной необходимости стоять над ребенком не было, я в некотором отдалении беседовала со знакомцем. Продолжая общее наблюдение за площадкой, неожиданно слышу, что чужая мама совершенно безобразно кричит на Глеба: "Бестолочь! Вот ведь какой бестолковый! Убери сейчас же ногу!" Вижу, что все довольно стандартно: Глеб спускается вниз по лесенке и, как это бывает обычно, его молодой компаньон не успевает убрать ручку со ступеньки. Ручка оказывается потоптанной. Компаньон всплакнул, но вот от боли или от безудержного крика своей мамы, я до сих пор не знаю. Hо свои эмоции оставляю на потом, сейчас голые факты. Та мама продолжает исступленно орать на Глеба, хотя все руки и ноги уже на месте. Я делаю стойку: "В чем дело?" И тем самым окончательно вывожу ее из себя: "Ах, и мама здесь?! Стоит?!" - голосит она. - "Да, стою". Она хватает ртом воздух, я тоже, но мысленно. Стараясь не обращать внимания на ее слова, командую: "Глеб, отойди оттуда!" Глеб, чувствуя, что происходят события и, ощущая агрессию со стороны, предпочитает подчиниться. Идет потоптаться в луже, поближе ко мне. И тут мой собеседник замечает: - Я думаю, здесь вы не правы.
- То есть? - рассеянно удивляюсь я.
- Hадо было объяснить, что другому тоже больно. Hадо пожалеть обиженного ребенка.
Мне отчаянно не хочется этого делать. Hо пока еще я не понимаю, почему. Просто чувствую: не надо активности.
Эмоции между тем переполняли меня самые разные. Сначала известная злость на чужую тетку, обзывающую мое сокровище. Попыталась посягнуть на мое? Hеубедительно.
Удивление: что уж она так-то? Дело-то житейское. Апрель промозглый, вон, снег еще лежит. Глеб в зимних сапогах, в комбинезоне на пуху. В такой амуниции он просто не заметил, что поставил ногу куда-то не туда. С ним в более мелком и некоординированном возрасте такое тоже случалось: и наступали на него, и толкали, и роняли. Только я всегда старалась успокоить и пожалеть своего сына, а не заклеймить чужого. У того, думала я, тоже мама есть, а мне надо моим заниматься.
Дальше я представляю себе, как хватаю своего румяного и вечно куда-то бегущего сына посреди игры и начинаю внушать ему некие гуманистические принципы. Смешно и глупо. Скорее всего, он убежит. Можно еще схватить за комбинезон и вещать, вцепившись в рукав, чтоб не убежал. Hо вот что беспокоит меня в этом случае: каждому овощу свое время, а с разговорами почему-то считается нормальным приставать в любой момент, когда и где угодно, обесценивая зачастую смысл своих слов. Конечно, от многократного повторения истина вроде "другому тоже больно" не перестанет быть истиной, но вполне может перестать восприниматься. Очевидно, через какое-то время я буду казаться своему сыну "говорящей головой", вечно произносящей мертвяще-правильные слова. И лет через пять выработается стойкий иммунитет к моим словам вообще. Hе хотелось бы. Так что серьезный разговор отложу: с глазу на глаз в спокойной обстановке - работа души прежде всего. И прежде чем побуждать душу трудиться, стоит выбрать для этого самые верные слова. В общем, сумбур вместо мыслей. Hо чувствую, что права, не предпринимая ничего. Дома, едва мой гениальный муж переступил порог, придя с работы, я тут же вылила все это ему на голову. Игорь сразу поставил все на свои места. Буквально в двух словах.
- Ты все сделала правильно, - сказал он. - Что ты хочешь от меня услышать?
- Hо почему ? Я хочу понять, отчего я сделала так. Интуиция - это да, конечно, но этого мало.
- Потому, что ребенок должен чувствовать защиту своих родителей. Я мгновенно успокоилась. Вот, как все оказалось просто. Ведь, действительно, что должен чувствовать трехлетний мальчик, когда на него орет, пусть даже и пылая праведным гневом, чужая тетка? Страх. А если к ней присоединится мама? Ужас. Ужас перед предательством. Тревогу ненадежности родного человека.
Поймет ли он потом, что я просто хотела его повоспитывать? Hаверно поймет. Значит - простит. Hо вполне возможно, что никогда не забудет. "Отдам милиционеру", "Бросим в воду", "Hе буду тебя больше любить", это ведь для нас просто назидания элементами шантажа. Оставлю. Предам. Раз говорим, значит, можем. И когда он поддается на этот шантаж, он тоже верит в наше потенциальное свинство.
Я это все к тому, что его надо защищать. От глупости и хамства. От душевного вандализма. И, главное, он должен знать: я его безусловный тыл. Детям ведь намного труднее жить, чем взрослым.

Елена Преображенская
Литературная обработка заметок - Hины Поповой
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:35   #6   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Talking Записи в школьных дневниках

Надевал противогаз на другие части тела.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

На уроке литературы читала мысли учителя.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

Играл в карты с учителем физкультуры.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Выл на уроке.

Дёргал за косички учеников начальных классов.

Высморкался в рисунок товарища.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Списывал у двоечника.

Огрызался вместе с учителем.

Бегал на уроке физкультуры!

* * *

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

На перемене Максим ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз в области смазливости ее натуры.

Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:43   #7   
Форумец
 
Сообщений: 18
Регистрация: 18.02.2007
Возраст: 41

Grase Vander вне форума Не в сети
Спасибо, *Azazella*, очень интересная статья. И где только ты их находишь?
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:45   #8   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Цитата:
Сообщение от Grase Vander
Спасибо, *Azazella*, очень интересная статья. И где только ты их находишь?
Grase Vander, Могучая сила интернета.
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:45   #9   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Дюжина признаков того, что у вас есть дети

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в
детстве.
5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и
недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трех.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками
причесывания Барби.
12. Вы лошадка, и-го-го.
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 10:49   #10   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Smile Если вы решили завести ребенка

Попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила.
Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку.
Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги.
Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе.
Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза.
А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо - ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком - килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15:00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22:00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак.
Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про БМВ и купите фургон.
Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету.
Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье.
Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины.
Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Физический тест (для мужчин)Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание
Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты.
Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы все это знаете.
  Ответить с цитированием
Старый 11.05.2007, 11:05   #11   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Smile Не подведи, папуля!

Не ешь котлету руками! Папа, не ешь котлету руками! Что за манеры?

Для чего придумали нож и вилку? Не чавкай! Не чавкай, я кому сказала?! Взрослый человек, мужчина, а ведешь себя, как питекантроп какой!

В туалете кто зубной пастой зеркало вымазал? Я понимаю, папа, ты чистил зубы - но можно же аккуратней! Надо щетку двигать, а не головой мотать!

Сегодня гости придут - хорош, скажут, у Машки предок, наверно, недавно с пальмы слез.

Не смей крошить хлеб в тарелку! Папа, убери из тарелки хлеб! Ты же не птичка - как ты это будешь клевать? Отнесись к этому процессу серьезно: мы же с тобой сейчас не просто завтракаем - мы репетируем перед ужином. Вот и умница.

Когда гости сядут за стол, не вздумай выйти к ним в драных тапках! Я понимаю, что они тебе достались в наследство от дедушки, давай их поставим на тумбочку и повесим табличку "Руками не трогать".
Сейчас это модно - иконы, старинные подсвечники, салфетки с вышивкой. Сюда же можно и дедовы тапки. А если ты их наденешь на ноги, они на тебе мгновенно развалятся - и все сразу увидят твои драные носки. Нельзя же так!

Теперь давай подумаем, о чем ты будешь говорить.
Предупреждаю сразу: политику, экономику, нынешнюю молодежь и матчи высшей футбольной лиги оставь при себе. Даже не упоминай про них! Можно чуть-чуть про погоду. Чуть-чуть про курс доллара. Чуть-чуть про СПИД, если только ты не стесняешься об этом. Если спросят тебя, какую ты любишь музыку, намекни, что балдеешь от Земфиры. Запиши на бумажке: "Зем-фи-ра". И не вздумай свою Толкуниху хвалить - я со стыда сгорю! Ну а вообще больше помалкивай.
Сядь где-нибудь в уголочке да книжку читай. Усек?

Вот и славненько. В обед мамуля с работы явится, надо будет еще с ней разъяснительную 6eceду провести. А то осрамлюсь, на фиг, перед девчонками - потом весь наш 2-й "А" будет судачить, какие у Машки родители дремучие. Не подведи, папуля!
  Ответить с цитированием
Старый 19.06.2007, 17:17   #12   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Молодым мамашкам


Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша.

Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!
Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить подругу и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!


Ключ-таблица:


"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все выше посоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

Сперто на ЖЖ
  Ответить с цитированием
Старый 19.06.2007, 17:20   #13   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Малыш

...И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рождаться. Вообще ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же наконец!...

Андрей Смирягин (c)
  Ответить с цитированием
Старый 21.06.2007, 23:44   #14   
имею права
 
Аватар для ОльгаG
 
Сообщений: 11,225
Регистрация: 13.02.2007

ОльгаG вне форума Не в сети
Грустносмешно) нда... и у кого из нас не было мыслишек....
  Ответить с цитированием
Старый 21.07.2007, 21:30   #15   
Форумец
 
Аватар для Chelest
 
Сообщений: 171
Регистрация: 24.02.2005
Возраст: 45

Chelest вне форума Не в сети
Если вас на День рожденья
Вместе с мужем пригласили,
А у вас на все салаты
Очень сильный токсикоз, -
Лучше сразу откажитесь,
Потому что неприятно
Видеть как едят другие
Все подряд. А вам - нельзя.
***
Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют
И начнется дискотека.
Загорелые девицы будут попами крутить.
Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -
Потому что толстым пузом
Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется
Грустно сидя с вами рядом,
Предлагая лист капустный
Или вафли пожевать.
А потом на белый танец он отправится смущенно,
Девой стройной приглашенный,
Ей не в силах отказать.

Очень скоро вы поймете,
Что устали как собака,
Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.
Лягте тут же, на диване,
И поспите на здоровье.
Отсыпайтесь, словно муха
В отопительный сезон.

А потом понаблюдайте,
Как карячась и стеная, охая и проклиная
Жесткий абстинентный криз,
Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -
Это будет им расплата
За вчерашний за стриптиз.

А когда домой вернетесь,
С полупротрезвевшим мужем,
Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.
Мол, что если вас немедля
Он не угостит папайей
И не купит мара***и -
Обострится ваш гастрит.

Пусть он шлепает по лужам
Ночью, в поисках продуктов,
Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.
После этого он вряд ли
Так захочет развлекаться,
И на женщин загорелых
Обратит вниманья - ноль.

Ну, а если развлеченья
ВАМ захочется до жути,
То устройте праздник дома,
На двоих и при свечах.
Муж пусть с вами потанцует
И стриптиз покажет дважды,
И до самого рассвета нежно делает массаж.

Эпилог.
Пусть мужчина с вами вместе
Делит прелесть <положенья>,
И не пьет с друзьями пиво где-то в баре по ночам.
Ну, а если не захочет,
Вы ему скажите внятно,
Что рожать решили дома, -
Пусть он роды примет САМ!
  Ответить с цитированием
Старый 21.07.2007, 22:24   #16   
Форумец
 
Аватар для Chelest
 
Сообщений: 171
Регистрация: 24.02.2005
Возраст: 45

Chelest вне форума Не в сети
зловредные советы педиатров и бабушек

****
Вот, родили вы ребенка
(Мало было вам проблем?!).
Что-то надо с этим делать...
Я вам дальше расскажу!

Вы пока еще балбесы,
Несмышленые совсем...
Собирайте все советы,
Больше слушайте людей!

Вы его купать собрались?
Так в пеленку заверните!
Как же можно без пеленки
Погружать ребенку в воду?!

Обмакните в мед пустышку -
Это средство от молочниц;
И потом, пустышку с медом
Чадо будет лучше брать!

Ничего, что ваш ребенок
Весь обсыпан диатезом -
Эта милая болячка
Все равно потом пройдет...

Если вдруг захлюпал носик -
Вколет врач антибиотик.
Вы врача благодарите,
Так и надо поступать!

Малышу нужна водичка.
Вы же сами воду пьете?!
Вас же сися не устроит,
Если хочется попить?..

Пару месяцев прожили?
Вот, и славно - поздравляем!
Срочно нужно сок вводить,
Молочка ребенку мало!

Подождите две недельки,
А потом натрите яблок,
Подсластите их немного
(Пару ложечек варенья),
И давайте малышу!

Полжелтка в пюре добавьте
Для подросшего ребенка -
Ведь трехмесячному яйца
Позарез необходимы!

Если вдруг малыш не хочет
Вашу грудь сосать упорно,
Маме сцеживаться надо -
Будет больше молока!

Молоко сливать в бутылку,
А потом давать ребенку.
Ведь ему намного легче
Получать еду из соски!

Молоко потом исчезнет -
Ну и ладно, смесь вкуснее!
Все равно когда-то нужно
Чад от сиси отлучать...

Если доктор вам поставил
Сходу самый злой диагноз -
Вы ему, конечно, верьте,
Без опаски перебдеть!

Все его микстуры пейте,
И таблетки измельчите,
И скормите их ребенку,
Чтобы он не заболел!

А про памперсы - забудьте!
Ведь гораздо интересней
Перестирывать пеленки
Детским мылом и вручную...

Если бабушка сказала,
Что ребенок плохо развит,
Коль в полгода не умеет
Пирамидку собирать -
Вы его везите срочно
На анализы, к "светилам"!
Разве вам нужны дебилы?!
Важно денег не жалеть.

На руках таскать не смейте!
И давайте проораться -
Пусть он сразу привыкает
Успокаиваться сам.

Если ваш ребенок ночью
Слишком часто просит кушать -
Нужно выдержать характер,
Не давать ему еды!

Пусть он пару дней поплачет,
Пусть недельку не поспите -
Но зато потом он будет
Ночью спать, не шелохнувшись...

По часам его кормите.
Пусть выдерживает график.
Пусть он знает: дисциплина
Малышам важней всего!

То, что сами вы едите -
Вы ребенку не жалейте!
Пусть он в точности узнает,
Какова селедка с луком!

Если где-то дождь и ветер -
Вы его теплей оденьте,
И накройте одеялом,
Чтобы он не простудился,
И не вздумайте гулять!!!
  Ответить с цитированием
Старый 22.07.2007, 06:54   #17   
Форумец
 
Аватар для Irissska
 
Сообщений: 345
Регистрация: 28.02.2007
Возраст: 41

Irissska вне форума Не в сети
Chelest,
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2007, 11:00   #18   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Декларация прав ленивой мамы


* Мне лень скакать всю ночь от своей кровати к детской, поэтому я сплю вместе со своим ребенком -высыпаюсь и я и ребенок.

* Мне лень тратить свое время (и особенно ночью!) на приготовления смеси, поэтому я кормлю грудью.

* Я имею право заниматься своими делами, и мой ребенок мне вовсе не мешает, он уютненько устроился в слинге

* Я имею право вырастить здорового ребенка, поэтому буду кормить его грудью максимально долго.

* Мне лень бегать по поликлиникам и удовлетворять любопытство врачей по поводу веса и роста моего малыша, поэтому я туда не хожу.

* Я имею право видеть своего ребенка счастливым и радостным - всегда, поэтому никогда не сделаю ему того, что причинит ему боль - физическую и моральную . я не ставлю ему прививки

* Мне лень вставать рано утром, и куда-то тащиться с ребенком в любое время года в жару и в непогоду, поэтому я не отдам его в детский сад. Пусть в сад ходят САДисты

* Мне лень одевать на ребенка много одежек, поэтому пусть он будет закаленный

* Мне лень закалять ребенка и лень стирать, поэтому он у меня просто голышом бегает при открытых форточках

* После ванны мне лень делать теплую воду и регулировать два крана, поэтому я обливаю детика холодной водой

* Мне лень заниматься приучиванием к горшку, поэтому мои дети сами этому научатся

* Мне лень каждый день варить карапузам отдельные блюда, поэтому питаются они, тем же, чем и мы, а мы, тем же, чем они.

* мне лень перетирать овощи и фрукты, мой ребенок учится откусывать и жевать самостоятельно, а все что ему нужно дополнительно, получает с моим молоком

* Мне лень ходить на работу, поэтому я буду максимально долго сидеть дома с ребенком, а потом рожу второго . А для самореализации открою свое дело

* Мне лень будить моего ребенка по утрам и проверять у него уроки, пусь он этим занимается сам.

* Мне лень думать за своего ребенка, поэтому пусть он думает и принимает решения сам

* Мне лень учить чему-либо своего ребенка, поэтому сам решает, что ему интересно и сам этому учится.

* Мне лень готовить самой, поэтому детик помогает мне замешивать тесто

* Еще мне лень заниматься гимнастикой одной,поэтому занимаемся вместе с детиком!

* Мне лень надевать и потом отстирывать всякие слюнявчики. Поэтому во время еды мой ребенок сидит голышом и марает себе кашей пузо. Его потом вытереть легче

* А еще мне лень подогревать молоко и соки, поэтому ребенок пьет их прямо из холодильника.

* Мне лень гладить белье и поэтому я его не глажу совсем )))

* Мне лень с ребенком пререкаться по поводу дисциплины, поэтому он делает то, что хочет.

* Мне лень ехать в роддом и находиться там целую неделю, поэтому я рожаю дома.

* Мне лень ходить в аптеку за всякими лекарствами, и жалко тратить на них деньги, поэтому я не пичкаю лекарствами детей.
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2007, 11:12   #19   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Письмо мамы.(приколы:родители-дети)

Письмо мамы

Я тебе пишу, для того чтоб ты знала что я пишу.
Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло.
если ты не получишь это письмо, напиши мне, и скажи что ты не получила это письмо.
Я медленно тебе пишу, потому что я знаю что читать быстро - ты не умеешь!
2 недели назад твой отец прочитал статью, там было написанно что 90% аварий происходят в радиусе 1 километра от дома, поэтому мы и переехали.
Новый дом просто супер, тут есть стиральная машина, я не знаю работает ли она...вчера кинула туда одежду, дернула веревку, и одежда пропала... я ищу инструкцию для чайников!
Тут погода отличная!
На прошлой неделе шел дождь только дважды.
в первый раз в течение 3 дней, во второй раз в течение 4 дня!!
По-поводу той куртки, которую ты попросила чтоб я тебе отправила...
Твой брат сказал что если отправить ее с пуговицами, будет стоить дороже, т.к это увеличит ее вес.
так что я положила их в карман.
Твой отец нашел новую работу, под ним 500 человек!!!
он сейчас газон равняет в кладбище!
твоя сестра Ольга скоро будет рожать, мы еще не знаем мальчик это или девочка...
так что я не смогу тебе сказать будешь ли ты дядей или тетей.
Она сказала что если будет девочка, она назовет ее моим именем...
Разве можно ребенка назвать мамой???
Твой брат Вася попал в серьезную проблему, у него дверь машины захлопнулась изнутри.
так что он побежал домой чтоб принести ключи и выпустить нас из машины!Если ты увидишь свою бабушку Надю, передай ей привет, если не увидишь не говори ей ничего!!!!

Твоя мама.


З.Ы.
Я хотела тебе положить деньги в конверт но я его уже закрыла.
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2007, 11:13   #20   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
А теперь папы:

Говорит отец отправляя дочь на свидание...

Правило 1.
Если ты подъехал к моему дому и посигналил, ты -- почтальон, доставивший
пакет, поскольку ты точно ничего и никого не подберешь.

Правило 2.
Ты не касаешься моей дочери при мне. Можешь глядеть на нее, но не ниже
шеи. Если ты не можешь оторвать глаз или рук от тела моей дочери, я сам
их оторву.

Правило 3.
Мне известно, что юноши твоего возраста считают модным носить брюки так,
как будно они сейчас свалятся с бедер. Ничего личного, но ты и твои
друзья -- идиоты. Тем не менее, я не собираюсь придираться и предлагаю
тебе копромисс. Я не возражаю, если на тебе будут штаны 50-го размера, а
из-под них будут торчать трусы. Тем не менее, для гарантии, что твои
брюки не спадут с тебя во время свидания с моей дочерью, я прибью их к
твоей талии гвоздями.

Правило 4.
Я уверен, тебе известно о том, что в нынешние времена секс без
какого-либо "барьера" может тебя убить. Я уточню: что касается секса,
барьер -- это я, и я тебя убью.

Правило 5.
Обычно считается, что мы должны узнать друг друга получше, разговаривая
о спорте, политике и других животрепещущих проблемах. Не делай этого.
Все, что мне надо от тебя узнать, -- когда ты приведешь мою дочь домой,
и единственное слово, которое я должен услышать -- "засветло".

Правило 6.
Я не сомневаюсь, что ты популярен у девушек, и многие из них хотят
встречаться с тобой. Я не против, если моя дочь не возражает. В
противном случае, если ты провел вечер с одной из моих дочерей, ты
будешь встречаться с ней и только с ней, пока ты ей не надоешь.
Возможно, ты слышал о двух ее сестрах, то смотреть на них ты не можешь.
Если ты доведешь до слез мою дочь, я доведу до слез тебя.

Правило 7.
Если ты стоишь в моем коридоре, ожидая мою дочь, а прошло уже больше
часа, не вздыхай и не дергайся. Если ты хочешь успеть в кино, не ходи на
свидания. Моя дочь накладывает макияж, а это значительно сложнее, чем
покрасить Крымский мост. Чем торчать тут, почему бы тебе не заняться
чем-то полезным, например, сменить масло в моей машине?

Правило 8.
Нижеследующие места не подходят для свиданий с моей дочерью. Места, где
есть диваны, кровати, или что-либо мягче деревянной табуретки. Места,
где нет родителей, милиции, или монахинь в пределах видимости. Темные
места. Места, где танцуют, держатся за руки или веселятся. Места, где
температура воздуха позволит моей дочери одеть короткую юбку, футболку,
или что-либо кроме комбинезона, свитера, а также моей старой армейской
куртки, застегнутой на все пуговицы. Следует избегать фильмов на
романтические или сексуальные темы. Разрешается кино про строительные
электроинструменты. Можно ходить на хоккейные матчи; лучше -- в дома
престарелых.

Правило 9.
Не ври мне. Возможно, я выгляжу как седой престарелый придурок. Тем не
менее, во всем, что касается моей дочери, я всезнающий и беспощадный бог
твоей вселенной. Если я тебя спрашиваю, куда и с кем вы идете, у тебя
есть один шанс сказать мне правду, всю правду и ничего, кроме правды. У
меня есть АК-47, лопата и пять гектаров земли за домом. Не шути со мной.

Правило 10.
Бойся. Сильно бойся. Мне надо очень немного, чтобы вспомнить мое боевое
прошлое и принять мотор твоей машины за грузовик с душманами. Когда я
ночью слышу мотор, голос в моей голове может приказать мне смазать
автомат. Подъехав к двери, выйди из машины, держа обе руки на виду.
Скажи пароль, отрапортуй четким голосом, что ты привез мою дочь домой в
целости и сохранности, затем вернись в свою машину. Тебе незачем
заходить внутрь. Закамуфлированное лицо в окне -- мое.
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2007, 11:13   #21   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
От дочки:

" Дорогая мама!
Не переживай, я уехала со своим новым парнем. Наконец-то я нашла мужчину
своей мечты! У него и наколки по всему телу и серьга в губе, да еще и
огромный мотоцикл! Но, мамочка, это еще не все... Я беременна и Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его стареньком автофургончике
посреди леса. Он хочет много детей, да и я об этом мечтаю. Я наконец
поняла, что от марихуанны никому нет вреда, и поэтому мы разобьем в лесу
небольшую плантацию как для себя, так и для друзей Ахмеда. Они же
обещали нас снабжать кокаином и экстази. Молюсь, чтобы ученые побыстрее
создали лекарство от спида, ведь Ахмеду все хуже с каждым днем, он
заслуживает лучшей участи! Не волнуйся мамочка, мне уже 15 и я сама могу
о себе позаботиться. Я забегу как-нибудь в гости показать тебе внука!

Твоя дочь

P.S. Дорогая мамочка, это была шутка! Я в гостях у соседки. Хотела
просто напомнить тебе, что на свете есть вещи и похуже, чем письмо от
директора школы и указ об отчислении, которые ты найдешь в верхнем ящике
стола. С любовью ."
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2007, 12:42   #22   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
поццталом!!!!!!!!.........
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2007, 15:53   #23   
Форумец
 
Аватар для олимпия
 
Сообщений: 49
Регистрация: 24.09.2007
Возраст: 39

олимпия вне форума Не в сети
"Мама не моя - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

* * *

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается..."




Все сперто из ЖЖ.
  Ответить с цитированием
Старый 27.10.2007, 18:03   #24   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
Она сидела, поглаживая свой первый желанный животик, и листала толстую книгу "Мать и дитя". Глаза разбегались и сознание плыло от обилия информации - кормить, купать, пеленать, а там зубки, колики, коклюш, из помошников только муж да эта книга. "Я не смогу..." - подумала она и вытерла мокрые ресницы. На улице грустил снегопад...

Гудел ветер. Глубокой ночью, качая кроватку с ревущей дочкой, она роняла крупные слезы на голые колени. Рядом, на тумбочке, валялась заброшенная книга о малышах. "Я не смогу," - мысленно крикнула она дочке, спящему мужу, злому ветру за окном. Но после, когда в комнате воцарило сонное царство, забравшись под одеяло, она нежно прижала свой новый, пока еще крошечный животик, к теплой спине похрапывающего мужа...

Она стояла на пороге роддома, прижимая сопящий сверток к плащу. Две дочки счастливо обнимали ее за ноги, им казалось, они уже так давно ее не видели, ведь неделя в этом возрасте - целая вечность. Она перевела взгляд с детей на мужа, пытающегося всунуть ей букет роз за первого сына, и в ее глазах он прочитал ужас: "Я не смогу!" - прокричала она одними губами. Как бы в ответ на ее немой крик ударил гром. Шла весна...

"Я не смогу," - твердо сказала она своему врачу в женской кольсультации, который предложил ей направление на аборт. Она сбежала по порожкам вниз и сияющими глазами обвела мир - ветер гонял красно-оранжевые листья, нес запах дыма. Природа встречала счастливейшую осень ее жизни.

Она сидела с веселой косичкой и челочкой, которые ее очень молодили, и грызла карандаш. Блокнот был вдоль и поперек исчеркан датами, телефонами, именами и названиями блюд. В ближайшее время ее ждала масса событий - обе дочки рожали, у сыновей надвигалась свадьба и защита диплома. "Я не смогу!!!" - решительно сказала она мужу и упрямо закусила нижнюю губу. Муж недоверчиво хмыкнул...

"Я не смогу!" - рыдала ее дочка, а годовалая внучка с удивлением смотрела на недельных братиков-близняшек.

Она поправила очки, теплую шаль и, стуча палочкой, подошла к мужу. На следующей неделе они отмечали юбилей их совместной жизни. Слегка дрожащей рукой она протянула ему листок бумаги, на нем красовался длинный список гостей: дети с супругами, внуки с супругами, правнуки... "Я не смогу, - улыбнулась она мужу, - Я НЕ СМОГУ ИХ ВСЕХ РАССАДИТЬ!"
  Ответить с цитированием
Старый 04.11.2007, 08:03   #25   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ БЕЗ ИНТЕРНЕТА?



7-00 : все, с сегодняшнего дня начинаю новую жизнь - жизнь без интернета! Дома куча дел, дети заброшены, муж от рук отбился... Все уберу-постираю-выглажу, вкусный обед приготовлю. Только напишу сейчас в журнале, какой подвиг собираюсь делать, и пойду зубы чистить...

8-00 : только почту еще посмотрю - и все...

9-00 : кофе выпью - и выхожу, надо же мне, в конце концов, завтракать!

10-00 : так, аську надо отключть - иначе я никогда не уйду...

11-00 : сейчас, маленький, на грудь, раз уж все равно кормить - тут и покормлю...

12-00 : да, да, и с тобой заниматься нужно... детей, это, развивать надо... на пока косметичку, разбирай, мама сейчас освободится...

13-00 : сколько комментарив - всем отвечу и точно валю отсюда...

14-00 : аааа! супом обожглась...

15-00 : ...а погладить и завтра можно...

16-00 : Дорогой?... Алло... Сосисок купи или пельменей...

17-00 : ну а что уже бросать - день прошел считай, а вот завтра...

18-00 : иду по последней ссылке - и все!!!!!!!

19-00 : кто там? Ура, милый муж пришел! На детей и свари пельмени - надо и мне отдыхать, в конце концов, вон - зубы еще не чистила... А я пока в Инет...

22-00 : накормил-уложил? в постельку, говоришь?... это я сейчас...

00-00 : ...сказала же - СЕЙЧАС!!!

01-00 : ...все равно заснул уже...

7-00 : ВСЕ! сегодня начинаю новую жзнь...
  Ответить с цитированием
Старый 07.11.2007, 11:20   #26   
Экстрим Души
 
Аватар для Ребро_Адама
 
Сообщений: 4,981
Регистрация: 08.10.2007
Возраст: 47
Записей в дневнике: 19

Ребро_Адама вне форума Не в сети
У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА -
Вот она им весь кайф и ломает...
  Ответить с цитированием
Старый 26.11.2007, 07:34   #27   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Talking Как бы рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.



Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.



Ги де Мопассап

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.



Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...



Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.



Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.



Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.



Оскар Уаильд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.



Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.


Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской
академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для
историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я
упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как
начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф
Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое.
Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о "Красной Шапочке".



Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот
далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило
бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и
пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались
взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по
шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому
что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь,
в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть
отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась
туда-сюда, забивая огонь одеялом.



Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой.
Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы
Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция
ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на
вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы
Бабушкиной не наблюдалось.



Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red
Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions". Красивое имя -
высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха,
а потому буду называть журнал "Красная Шапочка". Вообще говоря, после этих
слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать
рецензию.



Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или
корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а
гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и
разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к
ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи
водопровода и уборной? Действует?



Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор
  Ответить с цитированием
Старый 26.11.2007, 12:28   #28   
Форумец
 
Аватар для Ryzhik
 
Сообщений: 4,176
Регистрация: 18.08.2007
Возраст: 38

Ryzhik вне форума Не в сети
Вот так Красная Шапочка....
  Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 09:22   #29   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Как разные знаки зодиака ковыряют в носу

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
  Ответить с цитированием
Старый 29.11.2007, 09:24   #30   
ниагара
 
Аватар для *Azazella*
 
Сообщений: 7,082
Регистрация: 14.02.2006

*Azazella* вне форума Не в сети
Дневник желудка

Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.

ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
  Ответить с цитированием
Поиск в теме: 


Опции темы

Быстрый переход:

  Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Support by DrIQ & Netwind