не могу настроить D-Link 2500U

[fizik]

не могу настроить D-Link 2500U, помогите плиз!!!

[Makshilov]

не ты я вно не физик
читай инструкцию!
оф сайт еще поможет

[fizik]

Makshilov, не ты явно не умник
что оф сайт, что инструкция не помогают
это мой третий адсл2+ модем и первый раз такой гимор


а вместо того чтобы язвить неудачно, помог бы советом дельным

[NikIv]

Сообщение от fizik

а вместо того чтобы язвить неудачно, помог бы советом дельным

Так в чем то помогать? Суть проблемы конкретно где ступор возник?
На каком этапе?

[DeathМороз]

DSL-2500U - вроде никаких проблем не должно быть, тем более если это не первый модем.
DSL-2500U/BRU/D - тут вроде тоже ничего особенного, но только - бестолковая Web оболочка.

[Lazy_lemial]

Одноактная пьеса "Диагноз по аське"
Пьеса написана по мотивам тематических форумов.
Действующие лица:
Доктор (Д)
Пациент (П)

***

- Доктор фальшиво насвистывая некий мотивчик пишет историю болезни -

Тук-Тук-Тук, всплывает асечное окно с текстом:
П: Здравствуйте, Доктор! Я нашёл ваш номер ICQ на форуме "Врачи без больниц", мне там сказали, что вы можете мне помочь. Можете ведь?

- Доктор тяжело вздыхает, вспоминает родственников создателей ICQ, форумов и людей, которые хотят получить диагноз
по аське, затем вспоминает клятву Гиппократа и, ещё раз вздохнув, откладывает в сторону историю болезни... -

Д: Да, я постараюсь вам помочь
П: Спасибо, спасибо большое, а то я третий день уже бьюсь и у меня никак не получается поставить себе диагноз. Вы не подумайте, я не дурак, я уже два раза себе диагнозы ставил!
Д: Да, да, конечно я ничего такого не думаю. Так что у вас случилось?
П: У меня болит!
- проходит пять минут -
П: Доктор, так вы мне поможете? А то вы что-то замолчали?
Д: Я помогу, но вы хоть скажите, где у вас болит?
П: Здесь! (горделиво указывает пальцем в область туловища)
Д: *нервно* Где здесь? Вы пальцем тыкать прекратите, Я ВАС ОТСЮДА НЕ ВИЖУ.
П: Ну тут, слева.
Д: В области сердца, да? А может само сердце?
П; *радостно* Да, именно в области сердца где сердце.
Д: Ладно, хорошо. Скажите вот ещё что, вы потеете когда болит?
П: Потею доктор, очень потею.
Д; *удовлетворённо* Тааакссс, потеете значит. И правое нижнее веко так противно дёргается при этом?
П: Именно так и есть! Как вы всё точно определили, сразу видно профессионала!
Д; *смущённо* Что вы, что вы, вот главврач у нас он да, ему если по аське приходит сообщение ПОМОГИТЕ!!! то он сразу диагноз ставит, вот так сразу и говорит - идиот абсолютный. И ведь ни разу не ошибся, да. А я пока только учусь. Впрочем даже мне всё ясно. Последний вопрос - что вы едите за завтраком?
П: А вам зачем?
Д: Для того, чтобы окончательно определиться с диагнозом.
П: Не вижу связи между тем, что я ем за завтраком и тем, что у меня болит вот здесь *опять тычет пальцем в область туловища*
Д: Я вижу.
П: А я не вижу.
Д: *зверея* Да мне по...ру что вы там видите, доктор здесь я. Чётко ответьте на вопрос ЧТО ВЫ ЕДИТЕ ЗА ЗАВТРАКОМ!
П: ...
- пациент уходит из аськи -

***

Прошло два месяца, доктор дописал историю болезни и находясь в благодушном раположении духа пьёт чай из кружки Эсмарха.

Тук-Тук-Тук...
П: Доктор, это опять я. Вы помните меня? Мне никто не может помочь.
Д: *ухмыляясь* Такого забудешь. Ну так что же вы едите за завтраком?
П: Каждый день за завтраком я съедаю тарелку мышьяка и выпиваю чашку антифриза.
Д: ЧТООО!? Немедленно прекратите это делать, вы слышите меня, н е м е д л е н н о!
П: Но доктор, я знаю, что это очень полезно.
Д: Откуда вы это знаете? Это же чушь несусветная.
П: Я прочитал об этом в книге китайской народной медицины, она шла в комплекте с измерителем давления. Кстати, я и давление отлично измеряю, уже два раза измерял.
Д: Автор книги Сунь Хунь Вчай Вынь Сунь Хим?
П: Ага
Д: Страница двадцать, 10 иероглиф сверху в третьем столбце слева?
П: Ага
Д: Вы идиот, этот иероглиф означает "Тарелка овсяной каши и стакан нектара из солнечного плода, который вкушал лишь император", то есть апельсинового сока. Стакан. И тарелку овсяной каши. Каждое утро. ВЫПОЛНЯТЬ!
П: Вы уверены, что мне поможет?
Д: Настолько же, насколько я уверен в том, что если вы не прекратите жрать мышьяк с антифризом, то вы умрёте. И ещё - УЧИТЕ КИТАЙСКИЙ!
П: Спасибо, я попробую.
- пациент уходит из аськи -

Доктор дрожащей рукой наливает себе 96 градусного в майонезную баночку, залпом выпивает и закусывает грелкой. Несколько секунд тупо смотрит в окно, бъёт по столу кулаком и не переставая жевать зелёную грелку удаляется.

***

Проходит неделя...

Тук-Тук-Тук
П: Доктор! Нет, не доктор, кудесник, самый настойщий кудесник!!! Вы знаете, всё прошло, я начал есть овсянку и пить апельсиновый сок и теперь у меня где сердце совсем не болит! А ещё мне посоветовали чистить зубы зубной щёткой вместо сапожной и теперь у меня и зубы не болят! Кстати, вы в курсе про зубные щётки, а то вдруг не знали. У меня их две было, вот третью купил.
Д: Весьма рад за вас. Про зубные щётки мне уже доложили, спасибо.
П: Я вам так благодарен, так благодарен, что буду проездом где-нибудь, зайду к кому-нибудь и обязательно проставлюсь чем-нибудь!
Д: Это весьма мило с вашей стороны. Ну что-ж, раз у вас всё хорошо, то я пожалуй откланиваюсь.
П: Да, да, конечно. Вот только...
Д: *внутренне напрягаясь* Что только?
П: У меня теперь опять болит, только не там.
Д: А где?
П: Здесь! *медленно, чтобы доктору было лучше видно, обводит пальцем вокруг головы*
Д: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯ....
Занавес.

[DeathМороз]

во-во, именно этот случай

[RJ Presto]

Сообщение от DeathМороз

DSL-2500U - вроде никаких проблем не должно быть, тем более если это не первый модем.
DSL-2500U/BRU/D - тут вроде тоже ничего особенного, но только - бестолковая Web оболочка.

веб-интерфейс, кстати, вполне удобен. по крайней мере, по сравнению с zyxel

[DeathМороз]

Старая оболочка мне лично больше импонировала А так конечно разницы никакой, тем более если один раз настороил и забыл