А ну-т-ка шуткани!

[micropoozz]

Здесь пишем смешную юмореску собственного сочинения.

[shima]

В детском саду №3 наконец то включили отопление,и снеговиков,которых сделали дети пришлось вынести на улицу

[micropoozz]

Трусы!!!

[muSOR]

Сообщение от micropoozz

Здесь пишем смешную юмореску собственного сочинения.

не хочу...

Не хочу!

Не хочу писать...

Не хочу писать

не хочу писать

[юркай]

усы !

[Van der Bot]

Пытался шутить политически

[ProKing]

Сообщение от Van der Bot

Пытался шутить политически

Шутил политически, а вставили эротически!

[micropoozz]

ProKing, отличная шутка!

[M0l0t]

Открыл тему и чуть не смыло потоками юмора.

[Тюнер]

Бля на*** *** ****а КК рулит!

[Васо]

РУССКАЯ СВАДЬБА
(отрывок из повести "Путешествие на Землю")
О, русская свадьба! Бессмысленная в своей догматичности и догматичная в своей бессмысленности одновременно. Твой сценарий (пьянка, танцы, драка) был написан и утверждён ещё в те древние времена, когда Русь состояла из маленьких, но гонористых княжеств, страдающих под монгольским игом из-за своего нежелания объединиться (хоть и г…, зато своё). Не могу пересилить себя и поэтому более подробно остановлюсь на основных этапах русской свадьбы .
1 этап. Пьянка.
Русский человек, в первую очередь, – человек однозначно культурный и заставить его пить без причины практически невозможно. Поэтому в каждой русской семье есть отрывной календарь, содержащий ежедневные сведения о возможных причинах предполагаемой пьянки. А пьянка, лишь предполагаемая утром (в момент отрыва листка), приобретает весьма конкретные очертания в обед и окончательно материализуется ближе к вечеру, после утомительного (по причине напряжённого ожидания его конца) трудового дня.
Свадьба является незыблемым поводом для пьянки. Об отказе от выпивки не может быть и речи. Отказ рассматривается как личное оскорбление жениха, невесты, их родственников, знакомых, всего русского народа и нашей Конституции. Поэтому человеку непьющему (встречаются ещё такие уникумы) на свадьбу лучше не ходить, а если уж это невозможно, то необходимо провести некоторую подготовительную работу, а именно прихватить с собой специальный напиток, внешне выглядящий как обыкновенная водка (вино). Тем более, что примерно через полчаса после начала свадьбы всем уже глубоко наср…ть на то, что пьёт их сосед.
На свадьбе есть специальный человек, почему-то называемый тамадой, который должен следить за тем, чтобы периодичность тостов была не меньше среднего по региону показателя, но в то же время и не превышала так называемый минимальный интервал. Профессиональный тамада обязательно за день-два перед свадьбой должен произвести расчёт этого минимального интервала. Расчёт производится по формуле Пьяных-Рыгайло :
Imin.= 60Тобщ./Кобщ.(мин),
где Тобщ. – общая продолжительность свадьбы (час.) - берётся в среднем по региону,
К общ. – общее количество тостов.
Общее количество тостов также должно рассчитываться тамадой с учётом ряда факторов по формуле:
Кобщ.= 1000Vобщ./(Nобщ.Vср.),
где Vобщ. – общий объём имеющихся в наличии спиртных напитков (литров) ,
Nобщ. – общее количество присутствующих на свадьбе (чел),
Vср. – средний объём рюмок, фужеров и других сосудов, из которых осуществляется физико-кинематическое исполнение тостов (грамм).
Произведение Nобщ.*Vср. называется профессиональными тамадами «разовым употребляемым объёмом» (РУО) и является основным количественным показателем свадьбы.
Разумеется, что приведённая здесь формула является лишь приблизительной. Опытный тамада при расчёте минимального интервала оперирует такими понятиями, как: средняя норма по региону (в литрах), приведённый коэффициент крепости напитков, коэффициент отказов (учитывает пропуски некоторых необязательных тостов отдельными слабыми гостями), коэффициент перевыполнения (учитывает неофициальное, бестостовое употребление спиртосодержащих напитков), коэффициент уходов и коэффициент отрубов (берутся по специальным справочным таблицам в зависимости от разового употребляемого объёма) и множество других коэффициентов.
Литературное содержание тостов, в принципе, не имеет значения, главное - помнить, что первый тост желательно произнести за здоровье молодых, второй – за родителей, и последний – за гостей. Хороший тамада подобен опытному водителю, ведущему автомобиль накатом под горку с выключенным сцеплением, экономящему при этом горючее и лишь изредка нажимающему на тормоз, чтобы не превысить безопасную скорость.
При нормальном течении свадьбы где-то через час-полтора после её начала (7 -10 тостов) начинается второй этап.
2 этап. Танцы.
Танцы желательно начинать не рок-н-роллом и даже не брэйкдэнсом, а, как ни странно, вальсом. В первом вальсе по возможности участвуют молодые, а в дальнейшем к ним присоединяется весь коллектив (кроме некоторых фанатиков застолья и инвалидов с отсутствующими напрочь нижними конечностями). Нужно помнить, что танцы предназначены прежде всего для расходования накопленных за время застолья калорий, а уж потом для удовлетворения неизбежной тяги простого русского человека к прекрасному. Всё многообразие танцевальных ритмов сводится на свадьбе к двум типам - «быстрые» (скачки) и «медленные» (медляк). Причём первые являются предпочтительными.
Здесь опять есть работа для опытного тамады. С одной стороны, быстрые танцы всем нравятся, но, с другой стороны, столь интенсивное расходование накопленных на первом этапе гигакалорий приводит к необходимости поскорее снова сесть за стол, что иногда нарушает планы организаторов и хозяев свадьбы. Не буду на сей раз мучить вас математическими выкладками, только скажу, что опытный тамада должен предварительно определить среднее количество потребляемых на свадьбе калорий и в зависимости от него регулировать соотношение и продолжительность «быстрых» и «медленных» танцев.
Профессиональный тамада знает также, что чем больше «медленных» танцев, тем больше сил остаётся у гостей, а, следовательно, тем раньше наступает третий этап.
3 этап. Драка.
Примерно за полчаса до драки наименее подготовленные к ней гости начинают собираться домой.
- Куда же вы? – искренне расстраиваются радушные хозяева, - а на драку не останетесь?
И получают неубедительный отказ. Радушные хозяева недоуменно пожимают плечами и, поохав для приличия некоторое время, начинают прятать наиболее ценные предметы сервировки стола. Драка уже близка, она неминуема, как лесной пожар при наличии туристов.
Как правило, драку открывает какой-то непонятный гость. Он непонятен в том смысле, что непонятно (как выясняется позже), кто же его пригласил.… Этот гость начинает с высказываний неодобрительных реплик в адрес, например, молодого мужа. Негодующий виновник торжества, не имеющий права лично набить морду нахалу, с мольбой смотрит на свидетеля. Свидетель, здоровый парень, у которого кулаки начинают чесаться автоматически после второго стакана, немедленно поднимается и в образных народных выражениях приглашает наглеца выйти. Гость, масса тела которого примерно в два, два с половиной раза больше массы кулака свидетеля, к всеобщему удивлению охотно выходит и к всеобщему недоумению минуты через две возвращается, потирая руки. Его волосы немного растрепались, и он небрежно укладывает их на место карманной расчёской в форме крокодила. «Наверное, каратист», - шепчутся гости, в то время как «наверное-каратист», с силой преодолевая сопротивление набитого рта, продолжает изощрённые инсинуации в адрес уже почти багрового начинающего мужа. Ситуация проясняется через, примерно, пять минут, когда с криком «Ребята, наших бьют» в зал врывается окровавленный свидетель. Оказывается внизу, у дверей кафе, его поджидали пятеро местных - друзей «наверное-каратиста», которые и взяли храброго свидетеля в оборот. Тотчас, словно по выстрелу стартового пистолета, весь мужской состав свадьбы (даже деды – пердуны старые) срывается с места, имея вполне понятную цель, а поруганный свидетель приступает к «наверное-каратисту» и через несколько секунд умело превращает того в неподвижное туловище.
По истечении некоторого времени часть оставшихся поболтать женщин решает, что вполне уже хватит, выходит на улицу и разнимает дерущихся, после чего все участники поединка возвращаются к изрядно опустевшему столу и пьют мировую.
Всё. Молодые разъезжаются, а наиболее стойкие гости допивают остатки неучтённой при расчёте «разового употребляемого объёма» водки.