Конкурс рассказов "Самый смешной случай".

[*Azazella*]

В конкурсе могут принимать участие, как будущие родители, так и уже состоявшиеся. Вы должны рассказать о самом смешном случае, который с вами произошёл из-за вашего ребёнка.


В фразе как будущие родители, так и уже состоявшиеся подразумевается мама/папа в ожидании ребёнка (стадия беременности мамы), либо случаи с детьми, либо с родителями, произошедшие из-за детей.

Рассказы принимаются по 24 марта.
Голосование - 24- 31 марта.

Итоги - 1 апреля.

Без ограничений по количеству рассказов.

[Ребро_Адама]

Детей у нас много, соответственно, смешных случаев тоже. Сначала хотела написать обо всем раздельно, но решила объединить в один рассказик, который назову:



ЗАПИСКИ НА ПАМПЕРСАХ

Самое смешное происходит летом, когда дети одни играют в саду. Однажды, например, Янка с Вовкой разрыли муравйник, более того - умудрились нацеплять муравьев на себя, так как били их (вредителей)палками, я этого не видела, дома с Яшей была, тут Вован влетает домой с ревом, и Янка за ним с палкой, у сына спина в царапинах:
- Яна, ты Вову била палкой по спине?!?!?
- Что ты, мама, я не его била - я муравьев на нем била!!!
Да, дети у меня заботятся друг о друге.

Другой раз муж собирал черешню, оставил лестницу. Слышу со дворе радостный крик Вовки - не к добру.... Прибегаю в сад - Вовка уже на дереве, Янка на последней ступеньке вверху... два метра над землей.... Да, дети у меня - смелые!

Но дома тоже бывает весело. Слышу - из кухни доносится:
- БАХ!... ааааа!!!!! ... (рыдания)
(я насторожилась)
Муж: Ой, Янка, я тебя не заметил...
Янка: Аааааааа!!!!! (рев)
Муж: не плачь, пройдет твой голова, я вот тоже руку об тебя ушиб...
(я сижу смеюсь про себя)
Янка: Ааааааа..... (вой)
Муж: Тебе хорошо - поплачешь - перестанешь, а мне мыть теперь тебя....
(я уже не смеюсь - от чего это ее мыть?!?)
Вхожу в ванную - картина маслом - Янка висит через колено мужа попой вверх - головой вниз и он ей из под крана моет голову. Вообще она волосы мыть практически не дает - а тут кардинальное решение - конечно, куда она в такой позе денется! Оказывается, муж оборачивался всем своим массивным торсом со стаканом молока, тут из-за спины выскачила Янка, он ее смел рукой и заодно окатил молоком. Но муж у меня спокойный и находчивый.

Но и мужу иногда и достается от детей. Вован - хулиган. Он очень любит бить головой других людей. Не со зла - а от нежного нереизбытка чувств. Обнимет, поцелует, а эмоции требуют выхода! И ка-ак ударит со всей силы лбом тебе в лицо, яко молодой бычок... Искры из глаз... Кто знает - опасается, кто не знает - уж извините, мы этому его не учили...
Сидит у моего мужа на коленях, а уж папу он любит - души не чает, значит - сейчас это обожание достигнет критической точки и будет его ФИРМЕННЫЕ УДАР. Но заранее предупрежден - заранее вооружен, и папа уворачивается от его головы влево, а лоб сына попадает в пустоту. Еще удар! Папа уходит вправо. Снова удар! Папа - влево... АХ ТАК!!! Воспользуемся нестандартным приемом: Вовка бьет отца кулаком в нос! Муж - на полу, сын - счастлив!
Так любовь побеждает хитрость.

А когда Вовке было 3 - 6 месяцев, он был необыкновенно похож на игрушечного пупса в натуральную вличину - кукольные глазки, идеальный череп, абсолютно лысый, ровненькие мускулистые ручки и ножки, всегда голенькие на улице. И носила я его соответственно - прижав к себе спиной и перехватив рукой поперек, чтобы было ребенку видно, куда идем.
Вот так иду я так однажды с Янкой - дочка меня за одну руку держит - Вован под другой висит. Навстречу нам - женщина идет, на Янку смотрит, улыбается. Краем глаза видит - мама куклу несет, видимо... Потом переводит взгляд на "пупса" - ДИКО КРИЧИТ и выскакивае одним прыжком на проезжую часть... Очень долго потом она передо мною извинялась, что жутко испугалась, увиде ЖИВЫЕ "куклины" глазки.
Эта история повторялась еще дважды, оба раза пугались нас в очереди в кассу.... Да, дети у меня - красивые.

И вообще Вованчик - мальчик очаровательный, против его улыбки не может устоять ни одна особа женского пола любого возраста. Рядом с нами живут юные девушки - уже вполне оформившиеся физически красавицы, но пока еще невинные в душе. Часто приходят они ко мне за Вовкой: "Теть Марин, (оооо - я им уже ТЕТЯ ) дайте нам Вовчика погулять, а?..." - и взгляд такой прося-а-ащий! И я отпускаю своего маленького кавалера на прогулку с юными дамами, которым хочется все еще в дочки-матери поиграть. Смотрю на них из окна - и улыбаюсь, картина впечатляющая:
Впереди - шевствуют три девицы в облегающих грудь топиках и мини-мини-мини-юбках, на руках - Вовка, которого с поцелуями и тисканиями передают одна-другой, сзади - три их молодых человека, один катит Вовкину коляску, второй - велосипед, третий тащит сумочку с его бутылкой и носовым платком... Вам описывать скучающе-недовольные лица ребят, поедающие взглядом впередиидущих?

Янка тоже - чудо еще то. Подарили ей туфли - красивые, в стразах, но... на два размера больше. Смотрю - моя принцесса их уже обула и гуляет по саду. Я ей говорю: "Яна, не надо их зря пачкать, ты в них будешь в садик ходить."
Пока я утром спортом занималась, муж ее одел и в сад отвел. А вечером ее свекровь забрала и говорит: "Марина, воспитательница сказала, что туфли красивые, но она ИЗ НИХ ВЫСКАКИВАЕТ." Я кидаюсь к дочке и вижу ее обутой в ОГРОМНЫЕ ПОДАРЕННЫЕ ТУФЛИ !!!
- Сережа, скажи пожалуйста, зачем ты Яне обул большие туфли?!
- Марин, у этой девочки великая сила убеждения - она не терпящим возражения голосом заявила, что ты ей вчера сказала, что разрешишь ей их в садик одеть, я офигел, но поверил...
Яна дама уверенная в себе и настойчивая.

С садиком вообще много смешного связано. Однажды легла я спать ооочень поздно - часы перевели и значит в сад и школу можно вставать не так рано. А старшая у меня сама просыпается по будильнику на ее сотовом. И соответственно вечером она сама себе его завела. Переведя час не в ту сторону...
Вобщем, вылетев в ночной рубашке на мороз я поймала дочерей уже на выходе со двора..... В шесть утра........ Дети у меня - самостоятельные.

Еще один садовский случай. Сидят за столиком во время ужина Янка моя и другие детки, слева от Яны - мальчик Степка и справа - девочка Катя. Подают рыбку с картошкой.
Катя: Я не бууудууу рыбууу....
Яна: Если ты все скушаешь, папа купит тебе мармеладных червячков!
Подают тарелку и Яне:
Яна: Я не буду картошку...
При этих словах сосед-Степка размахивается и врезает Янке подзатыльник: "А ну ка быстро все съела!!!"
.........Наши дети - это МЫ.

Янку научили в саду плеваться, она научила Вовку. Янку отучили, объяснив, почему не хорошо так делать, а Вован не внял словам и плевался в течении месяца. За каждый плевок получая шлепок по затылку от своей любимой мамы (меня то есть).
Сидим с ним однажды, читаем книжку о животных. Некоторый животных озвучивает он. А тех, кого он не знает - я:
- Слон: Ууу!
- Удав: Шшш!
- Верблюд: Тьфу!
При слове "Тьфу" я получила от сына сильную ЗАТРЕЩИНУ....
Вывод: не плюй в колодец.

Малыши в 2-4 месяца - существа особо-нежные и интересные. Яше то уже 4.5 месяца - большой мужичок, сегодня нашел свои голые ножки, схватил их и в рот пытается засунуть, а сам плачет:
- Мама, кто меня за ноги тянет?! И что это за штуки я в рот засунуть не могу - они вырываются?!?
Наблюдайте, мамы, а то растут - не остановишь!

Заболели мы недавно кишечным вирусом. Алина лежит и стонет:
- Меня тошниииииит.....
Яна советует:
- Посмотри в окно и все пройдет!
По аналогии с тошнотой в машине.....
Мои дети - находчивые!

Поели мы как-то котлет, которые жарит наш папочка, и всеми завалились на нашу кровать. Лежим и играем в пассивные игры - пишем сказку.
Я: Жил-был...
Янка: Яшка!
Папа: И пошел он....
Алина: В туалет!
(все: хахаха)
Я: И нашел он там...
Ягка: Туалетную бумагу!
(все: хахаха)
Я: Плохая сказка. Давайте другую. Жил был медведь.
Алина: И пошел он....
Папа: В берлогу!
Я: И нашел он там....
Янка: ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!
(все: паццтолом)
Я: Все, ну вас... Давайте играть в рифмы. Янка!
Алинка: Обезьянка!
Алинка: Вовка!
Папа: Газировка!
Папа: Яшка!
Янка: ТУАЛЕТНАЯ БУМАЖКА!
(занавес...............все в истерике)
Папа: А вот Яна не стала есть котлету, которую ей папа жарил-старался! А вот я знаю одну сказку. Жила-была девочка, которая не ела котлеты. она боялась, что они ее съедят....
Алинка:....изнутри.........
И с чувством юмора умоих детей тоже все нормально.

Вобщем, вот такая зарисовка из жизни одной веселой семьи!

[Ребро_Адама]

Папы-мамы, неужели у вас никаких веселых случаев в жизни не бывает?!.........

[Кима]

про Лизаветика.

Пришли к нам гости. Все взрослые и ни одного ребеночка с собой не привели. Лизюке стало скучно, может быть даже одиноко. Ей было тогда 3 годика, и голосок у нее звонкий, и еще в саду она выучила песенку.
Она гордо вошла на кухню встала на стульчик и заявила:
"Танцуют все! Я песню поЮ!"

Вообще очень удивляюсь как она такая маленькая может обратить на себя внимание взрослых.
Отмечали Новый год на даче.
Бабушка, дедушка, их друзья и Лиза (3,5 года).
Посидели за столом, проводили старый год, пошли гулять. А на участке есть елка.
В течении 20 минут Лиза объяснила восьмерым взрослым, что если есть елка, то должен быть и хоровод.
Потом я слышала рассказ соседей:
"Вот смотрю я на них вроде взрослые люди, и даже, кажется, не пьяные, а ходят вокруг елки и поют. Сума посходили!" Они Лизюку не видели, она же маленькая из-за сугробов не видно.

А еще когда она была совсем маленькой, где-то около года было вот что. Я никогда ее не укачивала на руках. А тут мне надо было срочно уложить ее спать. И я решила взять ее побаюкать. Взяла. А она мне и говорит: "Положи меня на место, а то улонишь."

Очень яркое впечатление произвел мультик про Маугли.
На следующее утро захожу на кухню, там Лиза с бабушкой пьют чай, и слышу: "О! Человеческий детеныш пришел! Бабушка, она ведь тоже человеческий детеныш?".

Однажды забрала Лизю из сада. И пошла с ней не в ту сторону куда ходим обычно, а в другую (хотела зайти в гости). А она мне говорит: "Ты куда меня ведешь? Я домой отпрашивалась!"

Ну вот. Пока все что вспомнила...

[Кима]

Да вот еще.
В саду родительское собрание.
Рассказывают про детишек.
Вдруг слышу: "А Лиза во время обеда ест машину колбасу"
Что за новости.
Спрашиваю у нее: "ты ешь машину колбасу?"
Отвечает: "Да"
Я: "А почему?"
Лиза: "А Маша маленькая, она не хочет."

[КошкаЮ]

Приходит к нам в гости бабушка. Дочка сразу берет ее в оборот - книжки читать надо и много! Заходят они в детскую, Лиля сразу садится в кресло и указывает от туда пальчиком какую книжку взять бабушке. Бабушка достала с полки нужную книжку и подходит к креслу.
- Лилюш, давай я сяду в кресло, а ты мне на коленки.
- Нет, бабушка, вон у ванной стульчик стоит, возьми его и садись рядом.
- Это что же, я буду на стульчике детском сидеть, а ты в кресле? Почему?
- Просто я здесь почему-то королева!!!!!!!!!!!
Вот так))))) Совсем не завышенная самооценка, и это в 2 года))))


на днях:
1) Идем из гостей. Дочка радостно начинает рассказ:
- Вот завтра поедем на дачу и взянем
- Возьмем !( я поправляю)
- И взянем...........
- Лиля, не взянем, а возьмем ( опять поправляю)
- Вот завтра поедем на дачу и возьмем.....................( через некоторую паузу, улыбка пропадает с лица, появляется озабоченное выражение).......... что возьмем??????!!!!!!!!!!!

2)- Мама, когда буду взрослой и у меня родится дочка, я назову ее Катей...

- Может у тебя сынок родится?
- Нет, у меня будет дочка - Катя!
- Зачем тебе дочка? Будет такой же вредной как ты..))))
- Я же говорю - назову ее Катей!!!!!!!! Это Лили только вредными бывают!!

[_ОНА_]

Не то что бы смешной, скорее поучительный
пришельцы атакуют или трындец подкрался незаметно
предистория:
не очень давно папа принес нам ходунки (такие в виде космического корабля), я сначала очень даже обрадовалась (дите занято и можно делами заниматься)но вскоре мелкий просек, что на них и до кухни можно добраться , а там у нас кот живет.
с этого собственно все и началось

Итак, утречко, ничего не предвещало беды, я посадила карапуза в его космолет и спокойненько ушла в ванну, минут через 15 я поняла ч то в комнате как-то слишком тихо, у меня сразу паника (что могло случиться если мой болтун вдруг замолчал????) я ломанулась из ванны..
Ага как бы не так! Этот пришелец на своем космолете приполз в корридор и приземлился точно у двери в ванну, а коридор зараза узкий, я в тихой истерике дура дурой сижу в ванной, детеныш видимо слышит маму и никуда сваливать не собирается. НО! в кухне мяукнуло и ,видимо, за стекляной дверью появился кот! Детеныш рванул на кухню тараня космолетом закрытые двери. Так я освободилась от заточения.
Кот получил заслуженную сметану, прищельца же долго пытали щекоткой.