КИНОЮМОР

[Румата Эстонский]

ПОСКОЛЬКУ ФОРУМ КИНОШНЫЙ, ПРЕДЛАГАЮ СОЗДАТЬ КОЛЛЕКЦИЮ КИНОШТАМПОВ - ТРАДИЦИОННОЙ "КАВАЛЕРИИ ИЗ-ЗА ХОЛМОВ" .

[Румата Эстонский]

Если весь фильм герои ищут несметные сокровища древних народностей, то в конце, когда они наконец доберутся до места, сметя на своем пути все преграды и всех злодеев, то в последний момент эта чертова сокровищница/древний храм/святилище/подземелье здания госдумы обязательно разрушится, притом исключительно с из-за супердейственной древней сигнализации от взлома - наступил на четвертую плитку шестого ряда от левой стены второй камеры - и все, накрылись ваши сокровища медным тазом/каменными обломками/морями-окиянами/песками пустыни.
Это, наверное, чтоб нам, современным зрителям не пришло в голову все это искать - типа все, ребята, там теперь все разрушено. 3000 лет простояло, а потом пришел неуклюжий американец...

[Румата Эстонский]

Если главные герои - он и она, то:
1. Они представители конкурирующих сторон (напр. к/ф "Я люблю неприятности").
2. Ее по ходу фильма обязательно похитят.
3. Они поженятся.
Если главный герой - он, а она - второстепенный, то:
1. У них любовь.
2. Ее обязательно убьют.
Если главный герой - она, а он второстепенный (что маловероятно):
1. С ней никогда ничего не случится.
2. Ежели такое произойдет - он будет мстить за нее все оставшееся время фильма, а найдя главного злодея и убийцу, перед тем, как прикончить его, герой, нагнувшись к убийце близко-близко, скажет: «Это тебе за (имя)»!

[Румата Эстонский]

Если злодей сверх-профессиональный убийца, способный прикончить человека левым мизинцем 1274-ю способами / огромный монстр, голыми лапами разрывающий быка, это будет по всех подробностях продемонстрировано на второстепенных героях. Главного героя он тем не менее будет убивать исключительно путем многократного швыряния оного о разные плоскости и предметы мебели. Страдать будут, естественно, исключительно плоскости и предметы, но никак не герой.

[Румата Эстонский]

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКИХ НАЦИОНАЛЬНЫХ БОЕВИКОВ
1. Вертолет вполне может лететь со скоростью пассажирского самолета
и больше
2. Каждый полицейский может работать на любом компьютере
3. Скорости любых катеров равны, скорости любых вертолетов равны,
скорости любых автомобилей равны итд
4. Если герой фильма пытается завести машину, и она не заводится
со второго раза, то он выскакивает из машины, и в момент, когда
начинает падать, за спиной она взрывается
5. Если это не главный герой, то машина взорвется с первой же попытки
завестись
6. Герои знают намерения злодеев, так как знают как их срезать в городе
с прямоугольной планировкой улиц
7. Самые главные злодеи погибают самой ужасной смертью
8. Настрелявшись друг в друга вдоволь, и ни разу не попав, и у злодея
и у героя одновременно кончаются патроны, и те начинают тузить друг друга
9. Конец фильма ознаменовывается как минимум очень страстным поцелуем
10. Если нет, то это фильм про роботов или киборгов
11. В любом фильме присутствуют женщины с пистолетами
12. У "хороших" полицейских - начальник-сволочь, которому можно не подчиняться
13. Русские либо плохие, либо из КГБ
14. Герои фильма никогда не пользуются общественным транспортом
15. Если в фильме есть студенты - то они либо наркоманы, либо компьютерные
гении
16. У американских машин в бензобаке вместе с бензином есть еще и динамит
17. Важные встречи обычно происходят в стриптиз-барах

[Plaisant feu]

[QUOTE=Румата Эстонский]несметные сокровища древних народностейQUOTE]
больше всего в таких фильмах мне интересно - зачем полтора часа в поту и крови искать эти сокровища если в конце они всегда от них отказываются ...

[Mark5]

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

[Mark5]

(робко) а анекдоты можно здесь травить?

[Румата Эстонский]

Mark5, Mark5,
Анекдот, достопочтимый, это такой зверь, затравить которого рад каждый уважающий себя джентльмен тута. Банкуйте!

[Румата Эстонский]

Привет феминизму в кино!!
1. Традиционно при прекращении отношений семьи/любовной пары: МУЖИК-негодяй (ушел к другой, изменил, бросил и т.д.), ЖЕНЩИНА - сильная личность (встретила любовь, «надоело терпеть 35 лет», «ты меня никогда не понимал!»).
2. Женщина-герой, при своей внешней сексапильности, хрупкости и нежности может с мерзким хрустом сворачивать головы бандюкам, своими миниатюрными кулачками разбивать в фарш морды уличным бойцам, стрелять из станковых пулемётов с бедра без отдачи, а потом как пушистый котёнок прижиматься в постели к своему парню-тормозу.
3. Для того, чтобы главный злодей мог защитить своё логово от главного героя, достаточно выставить по периметру охрану из женщин и пусть бравый вояка попробует прорваться – правозащитные женские организации разорвут режиссера за пропаганду насилия на женщиной. А вот женщине ("Эон Флакс") - вполне позволительно свернуть бошки полсотне охраны и остаться положительным персонажем.
4. Частенько, последней каплей к решительным действиям правительства/главного героя и т.п. становиться информация об убийстве/захвате/угоне 5 (6, 7) женщин и детей, в расчёт не берутся две-три тысячи мужичков разного возраста томящихся в застенках бандитов.

[Румата Эстонский]

Касательно фильмов о древних временах.
Не важно, насколько дик, невежествен и первобытен главный герой и в насколько антисанитарных условиях он обитает. Не важно, что у него спутанная и нечесанная шевелюра до пояса.
Герой будет ИДЕАЛЬНО выбрит. Он будет выбритым в Древней Греции, где мужику безбородым быть считалось великим срамом.
Он будет выбритым в джунглях(причем прожив там с детства).
Само собой, что за все время действия, наполненное драками с врагами и лазаньем по скалами, ни один волосок не посмеет осквернить девственную чистоту геройского лика. Оно и понятно, ведь после драк и скал герою полагается жениться на красавице. Начнет, стало быть, герой жениться, а девушка жаловаться станет, что щетина колется, вот конфуз выйдет!

[Румата Эстонский]

Plaisant feu,
Сокровища обычно только повод чтобы найти свою любовь\родственницу\Лох-Несское чудовище\космолет пришельцев\ящик пива (нужное подчеркнуть)

[лехх]

уссался со смеху ))))))))))))))))))))))))

[Mark5]

ну нате:

СИДЯТ ДВА НАРКОМАНА В КИНОЗАЛЕ.
ОДИН ДРУГОМУ И ГОВОРИТ: СЛЫШЬ, ВАСЯ, А ПОЧЕМУ ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА СВЕТ ТАК МЕДЛЕННО ГАСНЕТ?
- А ТЫ ПРИКИНЬ, СИДИТ КИНОМЕХАНИК В БУДКЕ, И ТАК МЕЕДЛЕЕННОО ВЫНИМАЕТ ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ!

[Mark5]

или:

Кинотеатр. В последнем ряду, на "местах для поцелуев" сидят Он и Она.
Он:- Слушай, уже час сидим, как дураки! Давай займемся чем-нибудь?
Она:- Я же тебе только что минет сделала!
Он:- Мне???!!!!

[Plaisant feu]

Mark5, я чуть со стула не упала!!! +)))))))))

[Румата Эстонский]

Mark5, В мемориз!

В качестве алаверды:
кино не будет казаться старым, если смотреть его с новой девушкой!


Приходит пьяный мужик в кино. Заходит в зал опоздавшим, свет уже
потушен.
- Какой это ряд? , - спрашивает он.
- Первый.
- А мне нужен 46.
Идет дальше к 46 ряду.
- Какое это место?
- Первое.
- А мне нужно 34.
Наступая всем на ноги прет на свое место. Садиться.
- Какое кино, приятель? - громко обрашается к мужику, соседу справа.
- Не мешайте смотреть, - сердито шепчет мужик.
- Какое кино, красавица? - громко обрашается к женщине слева.
- Не мешайте.
- Какое кино, лысый брат? - обращается к лысому мужику спереди.
- Титаник.
Смотрят кино. Через некоторое время вынимает шоколадку.
- Шоколадку хочешь, приятель? - спрашивает соседа справа.
- Заткнитесь! Не мешайте смотреть.
- Шоколадку хочешь, красавица? - к соседке слева.
- Прекратите!
- Шоколадку хочешь, лысый брат?
- Нет.
Смотрят кино дальше. Вынимает бутылку водки.
- Водки выпьешь, приятель? - к соседу справа.
- Вы уже достали. Отстаньте от меня.
- Водку выпьешь, красавица? - с соседке слева.
- Отстаньте.
- Водку выпьешь, лысый брат?
И вдруг весь зал хором закричал:
- ЛЫСЫЙ БРАТ, ВЫПЕЙ!

[Румата Эстонский]

1. Шестизарядный револьвер стреляет 10 раз.
2. Гигантского аллигатора можно мгновенно убить одним выстрелом из
пистолета.
3. Машина взрывается от того, что наскочила лобовым стеклом на торчащий
штырь.
4. Русские говорят на беглом английском, а на вооружении у них М-16.
5. Полиция прибывает к месту преступления аккурат в тот момент, когда
главный герой всех отмудохал.
6. Сверхсложный кодовый замок на стальных дверях, блокирующих проход,скажем, к красной кнопке ядерной базы, открывается выстрелом из дробовика.
7. Человек, упав с высоты ок. 100 метров, какое-то время остается живым.
8. После нескольких ранений во все части тела, главный герой сначала
похромает, потом вновь начинает вполне резво бегать, метко стрелять и
раскидывать плохих парней во все стороны.
9. Граната, после выдергивания кольца, терпеливо ждет секунд 20, пока
главный герой не закончит читать нотацию злодею и не кинет ее ему в
штаны.
10. Кроме того, та же граната может взорвать целый особняк.
11. Фотографию, размером эдак 32х32 пикселей можно увеличить до
1024х1024, причем при этом можно будет различить цифры на сотовом
телефоне сфотографированной личности.
12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.
13. Нельзя провернуть полицейскую операцию, не разнеся при этом
полгорода.
14. Все друзья вдруг оказываются предателями, а самые опасные враги -
друзьями.
15. При стрельбе из пистолета у него почему-то не дергается затвор и не
вылетают гильзы.
16. Русские - самые опасные в мире мафиози, способные обнаружить вас на
другом континенте, даже если вы слишком громко чихнете.
17. Если главный герой умеет драться, то он упорно не будет пользоваться никаким оружием, хотя с поверженного противника его высыпаются тонны.

[Румата Эстонский]

Кстати о пожарах. В горящем доме может быть оставлен ТОЛЬКО ребенок (чаще всего негритянский). Если якобы остался взрослый - это засада для героя.

Если герой находится в комнате один, и вдруг камера плавно наезжает на дверь - значит, сейчас в нее (в дверь) кто-то войдет/постучит/вломится/начнет стрелять/под дверь подсунут письмо (ненужное зачеркнуть).

Любовная сцена. Обычно укрываются простынкой, но это пол беды. Главное то, что простынка, накрывающая героев, доходит мужчине лишь до пояса, а женщине аж до подмышек. И складок, что самое интересное, нет, будто простынку на заказ шили.

Когда едешь по абсолютно ровному и пустынному шоссе, необходимо интенсивно крутить руль влево и вправо.

Если видна шикарная витрина, значит кто-то обязательно полетит в неё.

Если в детективе главный герой кого-то подозревает, то этот кто-то в ближайшем будущем сам станет жертвой преступника, чтобы снять с себя всяческие обвинения.

При взрыве машины/бомбы/самолета/корабля/динамита (нужное подчеркнуть) обязательно включается замедленная съемка.

[Mark5]

Румата Эстонский, йолги-паллги, жжОшь!

[Румата Эстонский]

Десять признаков французского кино
1) Честные и законопослушные граждане не называют полицейских иначе, как
легавыми.
2) И правильно называют, потому что все полицейские поголовно берут
взятки и нюхают конфискованный кокаин.
3) Первое, что надо сделать с задержанным в участке - это хорошенько его побить.
4) Главному герою удастся вырвать героиню из лап преступников, но пару раз изнасиловать ее, все-таки, успеют.
5) Найдите среди действующих лиц самого хилого, кривоногого и нелепого мужичка. И будьте уверены - именно ему в финале достанется самая прекрасная женщина.
6) В фильме никогда не назовут негров неграми, и политкорректность тут
ни при чем. Просто их положено называть черномазыми.
7) Жена обязательно напомнит мужу, чтобы он не забыл поздравить свою
любовницу с днем рождения.
8) Девочка лет двенадцати не курит, не ругается матом и не тр.хается...
только в том случае, если все это ей уже надоело.
9) На протяжении фильма вы хотя бы по разу услышите каждый из терминов: пролетарий, буржуй, профсоюзы. Причем тот, кто выглядит, как типичный буржуй, достоин лишь презрения и обязательно окажется в дураках.
10) Сексуально озабоченные подростки считают англичанок самыми
страстными женщинами.

[Closed]

Сообщение от Румата Эстонский

12. Сидя в Интернете, юзер умудряется говорить по телефону.

кхм, сколько лет этим анекдотам?

А про французов все почти верно

[Румата Эстонский]

1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапильная дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз с ней кто-нибудь переспит.

[Лёпс]

Румата Эстонский, откуда копипастишь? лень в яндекс копировать.

[Румата Эстонский]

Лёпс, с полгодика тому надергал из сети от удава до Спору нет. Иногда сам креатифлю

Если главные герои - он и она, то:
1. Они представители конкурирующих сторон (напр. к/ф "Я люблю неприятности").
2. Ее по ходу фильма обязательно похитят.
3. Они поженятся.
Если главный герой - он, а она - второстепенный, то:
1. У них любовь.
2. Ее обязательно убьют.
Если главный герой - она, а он второстепенный (что маловероятно):
1. С ней никогда ничего не случится.
2. Ежели такое произойдет - он будет мстить за нее все оставшееся время фильма, а найдя главного злодея и убийцу, перед тем, как прикончить его, герой, нагнувшись к убийце близко-близко, скажет: «Это тебе за (имя)»!

[Mark5]

Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.

Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.

Hа экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.

Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Hу, мужик уже не знает, куда деваться.

Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.

А старушка ему:
- А мы только нашего Рэксика посмотреть.

Рассказал KIRDIK в /IRC #uantona/

[Румата Эстонский]

Если группа бандитов (хулиганов, оккупантов) хочет избить (изнасиловать, ограбить, или всё сразу) девушку (старика, малого ребёнка, худощавого интеллигента) у них НИ ЗА ЧТО НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ! Жертва (спервоначалу успешно изображая беспомощного барашка) внезапно демонстрирует жуткие приёмы аццкой китайской борьбы, или достаёт не менее аццкую пушку (что-то наподобие шестиствольного пулемёта "Вулкан", карманной версии), или внезапно отращивает ещё более аццкие клыки унд зубы (превращаясь в оборотня/вампира/чупакабру/кракозябру/чебурашку?), или ещё каким-нибудь образом зверски уничтожит всё, двигавшееся и дышащее. В крайнем случае, внезапно в самый последний момент (но ни в коем случае ПОСЛЕ него) появится защитник. Далее - смотри выше.

[Plaisant feu]

Mark5, Мега! :*)))

[Plaisant feu]

Румата Эстонский, А Вы истинный поклонник боевиков.... *-)

[Mark5]

короткий:

"Папа, я была в кино". Сказки тысячи и одной дочери.

про киномехаников:

А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?

с привкусом "аси":

Смайлы-задницы:

(_|_) - жопа,
(__|__) - большая жопа,
(___|___) - жирная жопа,
(_о_) - недавно поиметая жопа,
(_О_) - конкретно поиметая жопа,
(_;_) - хитрая жопа,
(_|_)] - жопа с ручкой,
(__|__)(___|___)(__|__)(___|___) - кинотеатр.

и еще один анек на закуску "околокиношный":

Счастливый сотpудник негосудаpственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генеpального диpектоpа:
- Иван Иваныч, пpедставляете, у нас только что был клиент, котоpый
выложил 3 миллиона доллаpов наличными и офоpмил пожизненную пенсию по
10 тысяч доллаpов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в доpогом
плаще. По-моему, это известный киноактеp Певцов...
Генеpальный, быстpо пpосмотpев контpакт, багpовеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!