Кониюмор

[Rosomaxa]

Вроде такой темы еще не было. Вот, нашла кое -что в просторах -пампасах интернета. Извините, если очень бородато...
Кидайте сюда, у кого что есть....

И так:

СПИСОК ВОПРОСОВ С ПРЕДПОЛАГАЕМЫМИ ОТВЕТАМИ с позиции дилетанта
Общие вопросы
Что такое или что означает:
1. Засечка - След от ремня на седалищных мышцах
2. За поводом - Аноним от “Перед поводом”
3. Кавалетти - Маленькая кавалерия
4. Кавалькада - организованная стая ковалей
5. Колики - То до чего может довести безудержный смех
6. Конное поло - Водное поло верхом на лошади
7. Контргалоп - Быстрое движение в противоположенную сторону движения смены
8. Коренник - Зуб пришедший на смену молочному
9. Мокрец - Самец мокрицы
10. Заподпруживание - Пружина под матрасом
11. Постановление - Приказ Минфин РФ
12. Прикуска - Один кусок сахара не разбавленный в чае, но употребленный с оным
13. Пристяжные лошади - лошадь к которой возможно пристегнуться ремнями безопасности
14. Реприз - что-то театральное
15. Розвальни - Жены увальней
16. Супонь - Густое первое блюдо, похожее на суп
17. Тебеневка - Густо населенная деревенька в районе Выдропужска
18. Тугоуздость - Тупость, узость мышления
19. Чавка - в простонародье лицо, как правило, по которому бьют
20. Шпрингартен - что-то из кораблестроения

Стати лошади

1. Холка - То же самое, что и загривок у собак
2. Спина - Трапеза для спиногрызов
3. Поясница - Место обитания радикулита
4. Круп - Слово крупа с кавказским акцентом
5. Скакательный сустав - Сустав, используемый в основном на скачках
6. Коленный сустав - Сустав, опираясь на который, жеребцы просят кобыл стать их женами
7. Каштаны - плоды каштанового дерева
8. Щетки - то, что воруют чаще всего у автовладельцев
9. Венчик - Очень маленький похоронный венок
10. Путо - Итальянское имя
11. Пясть - Конечность у Пятачка
12. Плюсна - Местность, где на реке много плесов
13. Яремный желоб - Желоб по которому хаотично стекают яремы
14. Ганаш - наркотик из семействагашишовых
15. Подвздох (голодная ямка) - Яма, куда во времена великой инквизиции бросали всадников проехавших манежную езду менее чем на 50%
16. Маклок - Новый гамбургер в Макдональдсе (чем-то похож на бигмак)
17. Локтевой сустав - Сустав, которым лошади отпихивают друг друга во время кормления
18. Плечо - часть рычага (физика)
19. Беззубый край рта - край рта в глубокой старости
20. Гребень шеи - расческа для расчесывания волосяного покрова на шее

Лошадиная амуниция
1. Путлища - Фамилия семейства одного лорда, жившего в стародавние времена где-то на границе Украины с Польшей, который прославился своей неземной любовью к лошадям
2. Ленчик - Ласковое обращение к Елене, жене лорда Путлище
3. Подбородный ремень - Ремень, который одевает жена лорда Путлище, чтобы скрыть вторые подбородки
4. Затылочный ремень - То, что стал носить лорд Путлище после того как ему изменила жена
5 . Налобник - Гематома на лбу у жены лорда Путлище, после того как он узнал что она ему изменила
6. Замок путлища - особняк лорда Путлище
7. Крыло замка путлища - Правая (левая) часть пункта №6
8. Трензель - родовой герб лорда Путлища
9. Подушки подколенные - Мениск, наследственное заболевание лорда Путлища
10. Приструга - Очень опытная прислуга, которая вечно что-то стругает у лорда Путлище
11. Лука - Автор очень вольного перевода библии, живший в одно время с лордом Путлище
12. Кольцо для подперсья - кольцо, которое в брачную ночь клали под подушку персы, часто приезжавшие в гости к лорду Путлище
13. Мартингал - Галлон (3,785 литра) Мартини, любимого напитка вышеозначенного лорда
14. Крыло верхнее и нижнее - Несущая плоскость у Кукурузника, любимого средства передвижения лорда Путлище
15. Корда - основа покрышек любимого автомобиля лорда Путлище
16. Щечный ремень - Корсет для хомяков, любимых животных лорда Путлище
17. Нагавки - Намордник на сильно гавкающих охотничьих собак лорда Путлища
18. Капсюль простой - Составляющая часть гильзы в сборе, из любимого охотничьего ружья лорда Путлища
19. Шамбарьер - Непреодолимое препятствие для Шаманов, заклятых врагов лорда, обитающих в близлежащих лесах
20. Лейца или чумбур - 2 хрени абсолютно ненужные лорду Путлище

Смена, Повод!
1. Вольт - Очень известный физик
2. Перемена направления по диагонали - Из векторной математики: перемена направления движения вектора
3. «Прямо!» - Ответ на вопрос таксиста – “Куда?”
4. «Налево-направо назад!» - Возможные варианты движения, когда перед тобой находится стена
5. «Дистанция 2 лошади» - Расстояния между влюбленными в случае крупной ссоры
6. «Дистанция 1 лошадь» - Расстояния между влюбленными в случае мелкой ссоры
7. Серпантин 3 петли - Траектория возращения домой после корпоративной вечеринки
8. Восьмерка - отечественный переднеприводной автомобиль
9. Перемена направления через середину манежа в 2 номера - Разбиться на пары (мальчик/девочка), составляющая часть игры “Ручеек”.
10. «Назад равняйсь, марш!» - Походка с откляченным задом
11. Как должен вести себя всадник при форсировании реки вброд в смене? - Пересчитать смену на одном берегу, затем на другом и вычислить потери.
12. Как должен вести себя всадник при спуске - подъеме? - нажать кнопку нужного этажа
13. Как должен вести себя всадник при преодолении естественных препятствий в смене? - Руководствоваться девизом “Видеть цель, не замечать препятствий”
14. Езда врозь - прогулки поссорившихся супругов
15. «Облегчаться под внутреннюю ногу» - Оправления естественных надобностей при сильном ветре со стороны внешней ноги
16. Манежная и полевая посадка на галопе - Посадка с галопа: 1 – в опилки, 2 – в траву
17. Как вы поведете себя, если ваша лошадь не идет в воду или через другое препятствие? - пересяду на более сговорчивую
18. Как вы поведете себя, если следующий за вами всадник отстал от смены? - Покажу ему язык
19. Сколько требуется вышагивать лошадь после работы? - Пропорционально тому, сколько её вырысивали и выгалопивали
20. Кавалетти – техника прохождения шагом и рысью - главное – правильно послать!

Техника безопасности :
1. Что запрещается делать в конюшне ? - Смотри приложение на 68 листах
2. Если лошадь не хочет брать трензель, крепко сжимая зубы – Ваши действия? - Вспомню полученные в юности навыки бокса
3. Если Вам нужно оставить лошадь поседланную в деннике, что Вы предпримите? - оставлю
4. Можно ли привязывать взнузданную лошадь? - Можно, только очень крепко, что бы взнуздка не отвязалась
5. Какая дистанция должна быть между Вашей лошадью и впереди идущей, когда Вы ведете её в поводу? Дистанция рассчитывается из расчета 1/2 скорости движения
6. Какая обувь используется для верховой езды? - Любая тщательно подобранная по размеру, кроме ласт и коньков
7. Если лошадь понесла – Ваши действия? - Понестись вместе с ней
8. Если лошадь встала на дыбы – Ваши действия? - Поинтересоваться у дыбов, не тяжело ли им
9. Если падение с лошади неизбежно – Ваши действия? - Заблаговременно подстелить солому и подписать документы у нотариуса
10. Можно ли въезжать в конюшню и в манеж верхом? - только на собаках и задом наперед в полнолуние когда зацветет папортник
11. Если лошадь испугалась – Ваши действия? - Демонстративно перед лошадью уничтожить источник испуга
12. Что делать, если лошадь ведёт себя, на Ваш взгляд, необычно? - С начало изучить лошадиные обычаи
13. Если Вам доверили жеребца, какие меры предосторожности нужно соблюдать? - забежать в аптеку – купить что-то к чаю
14. При подходе к лошади и заходе в денник – Ваши действия? - помолюсь
15. Что делать, если во время занятий одна из лошадей осталась без всадника? - В ближайшем скоплении людей выбрать новую кандидатуру на роль всадника, или порыться где-то под ногами старый всадник должен валяться где-то там
16. При каких погодных условиях допустимы занятия верховой ездой? - что нам снег, что нам зной, что нам вермут разливной…
17. Если Вы ведете лошадь в поводу, в каком положении должны находиться стремена? - на 8-ом месяце от счастья
18. Почему нельзя оседланной лошади с подтянутыми подпругами опускать голову? - Чтобы седло не сползло
19. Как сочетать работу лошади с режимом её кормления? - кто не работает – тот не ест!
20. Как правильно спешиться и завести лошадь в денник? - ногами вниз, мордой вперед


взято с сайта Паллады


P.S. Я, как истинный дилетант, повеселилась...

[Lecureuil]

Я вот, пожалуй, сходу только старый анекдот могу напомнить:

В ветеринарной академии на экзамене преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент:
- Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
- Неправильно! Прежде всего зовите фотографа, звоните в зоологический музей и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!


А идея хорошая! Собираем

[Rosomaxa]

Смена, заходи! Анакреонт, перестегни ремешок на шлеме, он у тебя перевернут. Эрихтей, почему опять без жилета? Сегодня четверг, прыжковый день, забыл? А это у нас кто? Как-как, Верцингеторикс? Красивое имя, оригинальное... давай лапу, будем знакомы. А что ты умеешь? Рысь-галоп - это все умеют, этим нас не удивишь, а вот как у тебя с прыжками? Сам, говоришь, без тренера? Ну, это не в счет, это не прыжки а самодеятельность. Ничего, у нас тут быстро научишься.

Ладно, построились кругом налево, рабочий шаг. Дышите глубоко, руки в стороны, махи корпусом налево-направо. Руки на плечи – Цирвенгеротикс?.. Ревцингоретикс ..? в общем, новенький, как там тебя – не на те плечи... ничего, ничего, не красней, с кем не бывает. Круговые движения руками снизу вверх, потом сверху вниз. Руки на пояс, вращаем головой по часовой стрелке, потом против часовой стрелки. По кругу на упражнение, поменяли направление, то же самое направо... ну, в общем сами все знаете, трудитесь, пойду в буфет кофейку выпить.

Разминку на шагу закончили? Молодцы! Перемена направления полувольтом, рысь налево. Не спешите, не спешите, небось за вами волки не гонятся. Расслабляемся, расслабляемся, рысь ровная - Амфион, не зажимайся – теперь можете немного прибавить. Мелеагр, чтоб тебя, держи дистанцию, что ты лезешь Нессу под хвост! Несс, а ты чего пинаешься?! Опять задние ноги из-под контроля вышли? Так, в центр круга, аутотренинг: «Это МОЯ задняя левая нога» - поднять, согнуть, опустить. «Это МОЯ задняя правая нога» - поднять, согнуть, опустить. Повторить двадцать раз, потом можешь возвращаться в круг. Помните – Лошадь всегда должна быть под контролем Человека!

Перемена направления, рысь направо. Расслабляемся, рассбаблямся, тянем спинку... как там тебя, Рвиценгечотрикс - не ту спинку! Ничего, ничего, не красней, с кем не бывает. Шаг в свободном режиме, дышите глубоко. Пять минут по часам, как раз успею в буфете кофейку выпить, и чтоб к моему приходу построились кругом налево. Кто будет не в смене – выгоню нафиг с тренировки!

Готовы? Фразимед, прекрати чесать живот задней ногой! Возьми чесалку и почеши рукой... что? А, понятно. Ладно, можешь на две минуты выйти.

Смена, галоп. Галоп, галоп, никакой второй репризы ны рыси: прыжковый день, разминка в сокращенном режиме, бестолковые ваши головы! Не торопитесь, не частите, не зажимайтесь: равновесие и расслабление, расслабление и равновесие – две основы разминочного галопа. Анакреонт, не подводи зад на холодные мышцы, связки надорвешь! Амфион, не раскачивай верхними плечами! Фразимед, что ты крутишь хвостом, как пропеллером? Что значит «не слушается»?! В центр круга, аутотренинг: «Это МОЙ хвост» - поднять, отвести налево опустить. «Это МОЙ хвост» - поднять, отвести направо, опустить.Тридцать раз. Лошадь всегда должна быть под контролем Человека!

Перемена направления, галоп направо. Анакреонт, что ты пытаешься изобразить?! Это не менка на галопе, а козлик-финтифлюшка! Не умеешь – не лезь, меняй как все через рысь, рано еще вам менки на галопе делать. Шаг, отдыхаем... я быстренько в буфет сбегаю, кофейку выпить, а вы пока шагайте - не бродите, не шатайтесь, не переставляйте ноги, а активно ШАГАЙТЕ!

Так, приготовились к прыжкам. Фразимед, что ты хвостом размахиваешь, опять забыл репеллентом побрызгаться? Ну и команда, какие из вас спортсмены – растяпы! Вот ты на поле вышел, кланяешься судьям, а тут тебе на бок муха села. Ты ее хлобысть хвостом со всей дури – красиво, да? Прилично, уважительно, судьи в полном восторге. Ну вот то-то.

Заходите. На рыси. Что значит скучно? Спортсмену не может быть скучно, спортсмен должен над собой работать. Кому скучно – добро пожаловать вон. Несс, не лезь поперед Мелеагра, ты же только что прыгал! Соблюдайте очередь, уважайте товарища и ведите себя прилично. Цвирченгоретрикс... Врунчигосукрикс... Свуренчигокрикс... Рвснвцгкр.. слушай, не могу больше, давай ты будешь Рыжий, а? Ну вот и лады. Рыжий, заходи, не бойся. Перед препятствием – темп галопа... погоди, я тебе подсказку положу, тебе так проще будет – потом толкаешься и прыгаешь. Прыжок - это тоже как будто темп галопа, но только повыше – понял? Ага, примерно так... нда... примерно... ноги только передние вместе собери, одна к другой.

Эрихтей, не срывайся в галоп, на рыси заходи, на рыси..пропустите новенького, вы еще успеете напрыгаться – Рыжий, пошел. Что вы ржете как лошади? Можно подумать, у вас самих все с первого раза получалось. Рыжий, очень хорошо, только предние ноги вместе через препятствие переноси, а не по очереди. Поставь их рядышком, вплотную, как будто у тебя не две ноги, а одна – понял? Мелеагр, не срезай дугу! Направление и импульс – две основы правильного захода, вечно по двадцать раз вам надо одно и то же повторять! Давай, Рыжий, не стесняйся, валяй... да что ты опять прыгаешь в разножку, мать твою за ногу! Чебурехнешься же так рано или поздно! Вот она – самодеятельность ваша: без тренера, без тренера... А ну по новой сразу, без перерыва – и вместе передние ноги, вместе, думай о своих передних ногах – вот, так уже лучше. И еще разок – а вы ничего, подождете - вот, ну теперь совсем молодец! Все, стоп, шагай по стеночке... нет, не надо пожалуй по стеночке: топай лучше в буфет и принеси мне кофейку, заодно и отшагаешься.

Так, мальчики, подсказочку убираем, жердь поднимаем, заходим на галопе. Да не визжите вы как поросята, можно подумать в первый раз. В повороте увеличиваем ритм, потом собираемся, подводим зад... Анакреонт, подводим – но не до середины же пуза! Ты так на круп того и гляди усядешься.. ну вот, так и есть, засекся! Колокольчики потому что надевать надо, тем более с таким коротким корпусом, как у тебя. Ну что ты ревешь как маленький – подумаешь, царапина. Ну-ка покажи, что там у тебя. Что это за копыта?! Это не копыта, а моржовые ласты! Ты когда в последний раз расчищался? И куда родители смотрят.. ладно, потом с ними поговорю. Ерундовая засечка, иди йодом помажь, физию вымой и возвращайся.

Эрихтей, куда ты мчишься? Что значит – тебя разнесло?! Лошадь всегда должна быть под контролем Человека. Перед прыжком вы можете ее выпустить, но только Человек решает – когда и насколько выпускать. Разнесло – зайди на вольт, ты не на соревнованиях, штрафовать никто не будет.

Тянемся верхним корпусом, тянемся. Верхний корпус, затем передние ноги, нижний корпус и, наконец, зады. Переход плавный, легкий. Эрихтей, не козли после прыжка, ты так на маршруте со счета собьешься. Спина круглая, изгибаем спину, изгибаем... Несс, что ж ты опять закидываешься?! Что значит – плохо подошел, вполне можно было выпрыгнуть. А, опять задние ноги из-под контроля вышли... ладно, топай в центр, горюшко ты мое, автотренинг на задние ноги, двадцать пять раз. Мелеагр, не маши руками как бабочка крыльями, сохранить равновесие это тебе все равно не поможет.. может и у тебя тоже руки из-под контроля вышли? Ну не обижайся, не обижайся, шучу. Амфион, раскрывай зад, не поджимай его под брюхо – большой уже, пора учиться. Эрихтей, что ж ты перед подвешиваешь, как будто первый месяц прыгаешь, честное слово. К груди их, к груди. Как будто ударить себя в грудь хочешь: «Я тут самый клевый!» Вот так, вот так, умничка. Анакреонт, это еще что за прыжок рыбкой? Зачем ты руки вверх вытягиваешь? Нахватались, понимаешь, по телевизору, вот когда гран при прыгать будешь – тогда и поговорим об этом своем «последнем слове технике». А пока что – руки за спину или на бедра, и не выпендривайся.

Ладно, стоп. Хорошо попрыгали, молодцы! Десять минут расслабленой рыси – и мыться. Потом можете сходить в буфет, выпить по коке и сьесть по мороженному. Но не больше. Не вздумайте объедаться и обпиваться, поберегите животы и копыта. Помните – Лошадь всегда должна быть под контролем Человека!


нарыто на Проконях.
если боян извините, но меня улыбнуло...

[Lecureuil]

улыбнуло - не то слово.

... а еще я представила кентавров со спортивным железом... ))

[Rosomaxa]

Lecureuil, я думаю, они вовсем без железа. А я представила аутотреннинг... а че, хорошая идея....ыыы

Сообщение от Rosomaxa

Так, в центр круга, аутотренинг: «Это МОЯ задняя левая нога» - поднять, согнуть, опустить. «Это МОЯ задняя правая нога» - поднять, согнуть, опустить. Повторить двадцать раз, потом можешь возвращаться в круг.

Или вот:

Сообщение от Rosomaxa

вы пока шагайте - не бродите, не шатайтесь, не переставляйте ноги, а активно ШАГАЙТЕ!

тоже так живенько себе представила...

[RAFxXx]

http://warload.ru/in/r.php?r=nastya25

[ЛЕКСиковский]

RAFxXx-его срочно баньте.Мне в асю написали,что он вирус распространяет!на форуме объявлен жесточайший режим.Нкто ему не пишите и не отвечайте.Любой контакт может быть опасен.Лучший варант-бан навсегда!

[Julashkina]

Перед началом забега
в конюшню входит инспектор
ипподрома и видит, как один
тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки.
Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит
своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине.
Вперед выходи только на последнем
круге. Если тебя перед финишем
кто-нибудь обгонит, не волнуйся,
это или я, или инспектор.

[Julashkina]

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач:
- Да с таким только лошадей пехтерить!
Муж:
- Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...

[Julashkina]

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А пижамку-то придется снять!

[Rosomaxa]

Продаётся лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, объём желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.

[softer]

почему нет ни одной фотки собчак в этойтеме ???

[Эрика]

http://u-antona.vrn.ru/forum/showpos...postcount=1058

Поорала.

[асызгуль]

По дороге в Лувр д'Артаньян загнал
двух лошадей. Одну - Портосу ,
другую - Арамису.

[Эрика]

Папа, смотри, лошадь мелированая!
Это мама твоя лошадь мелированая... А то - зебра.

[асызгуль]

У психиатра. "Доктор, я убежден в том, что я спортивный жеребец. Вы могли бы мне помочь?"
- "Несомненно, но имейте в виду, что лечение займет немало времени и будет стоить Вам больших денег."
- "О, об этом можете не беспокоиться! Позавчера я выиграл Гран При!"

[асызгуль]

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай. Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел
- лошадь дунула первой...

[асызгуль]

- А я вчера на ипподроме был...
- И как там? - Нагнулся шнурок завязать
- седло накинули...
- И???
- Вторым пришел...

[асызгуль]

У английского лорда спрашивают:
-Почему у вас только одна шпора? Он отвечает:
- А вы думаете, если одну половину лошади заставить идти быстрее, вторая будет отставать?

[Ронка]

-молодой человек,а у вас работа сидячая?
-ну как вам сказать,я-жокей.

[Aquit Arenada]

Вот чудесное стихотворение нашла.

"НАВОЗНЫЙ ЛЕНИН"

Я спасу тебя, лошадь, от вселенского зла!
Чужд мне опыт былых поколений.
На себе ты историю честно везла,
Пока я не вступился, гений.

Научу тебя, лошадь, читать и писать-
На безграмотных каждый ездит.
Запрещу тебе, лошадь, по полю скакать,
Ведь читать и писать полезней!

Колыбель революций качну сапогом,
Я - Иисус, Нострадамус, Леннон
Ты напишешь когда-то, лет через сто,
Как страдал твой навозный Ленин!
(Анна Гончарова)

взято отсюда: http://vkontakte.ru/topic6526677

[dvp]

Смеюсь и плачу :,-(

[Irena R.]

Вот нашла Устав внутренней службы - улыбнуло)
http://bergenschild.narod.ru/Reconst...ice_pril12.htm

[асызгуль]

Дневник прокатского коня Птеродактиля.
Птеродактиль - прокатский мерин. Он темно-серый в сытое яблоко и обладает вредным характером.
7:40. Проснулся.
7:45. Думал о смысле жизни.
7:50. Искал смысл жизни.
7:55. Понял, что смысл жизни есть каша.
8:00. Конюх принес смысл жизни
8:01. Начал есть.
8:19. И все, да?!
8:20. Искал смысл жизни.
8:30. Конюх принес яблоко и сказал: "Ты мой хороший".
8:32. А орловцу Омуту принесли два яблока!
8:35. Тосковал по яблоку.
8:40. Тосковал по второму яблоку.
8:45. Девочка Ксюша принесла сахар.
8:50. Девочка Ксюша принесла седло и уздечку.
8:55. И как всегда меня затягивают подпругами.
8:56. Я толстый.
8:57. Ну что ты мне ребра ломаешь?!
8:58. Ну не могу я сдуться! У меня повышенное внутреннее давление!
8:59. Получил локтем по животу. Сдулся.
9:00. Вышли на плац. Девочка Ксюша села.
9:01. Подровнять стремена можно и на ходу!
9:05. Двигался шагом по закрученным фигурам произвольной формы.
9:10. Начали движение прокатской рысью по стенке.
9:11. Получил.
9:15. Двигался средней рысью по загадочным извилистым фигурам между барьерами.
9:17. Шагал.
9:18. Получил.
9:19. Шагал в сборе по загадочным извилистым закрученным путям между барьерами, чтоб их!!!
9:20. Шагал активным шагом.
9:21. Шагал сокращенным шагом.
9:22. Начал движение средней рысью по загадочным... тьфу...
9:23. Получил.
9:24. Сдал в затылке.
9:25. Получил.
9:26. Подвел зад.
9:27. Работал по вольту 8 метров направо. Хоть одна нормальная ровная фигура.
9:28. Получил.
9:29. Гнулся по вольту 8 метров направо.
9:30. Полу... не, не надо... работал по вольту 8 метров налево. Гнулся.
9:31. Бежал кавалетти. Сбил четыре. Рекорд.
9:32. Получил. Бежал кавалетти. Все целы. Странно.
9:33. Шагал.
9:34. Остановка.
9:35. Остановка. Подвел зад.
9:36. Остановка. Поставил зад ровно.
9:37. Остановка. Поставил зад и перед ровно.
9:38. Остановка. Осаживание? От удивления осадил.
9:39. Начал движение собранным контргалопом.
9:40. Получил.
9:41. Начал движение рабочим галопом.
9:42. Обнес чухонец около полуметра.
9:43. Получил авансом за пять закидок.
9:44. Отработал аванс.
9:45. Прыгнул чухонец. ЭТО БЫЛ ЧУХОНЕЦ 80 СМ!!! Я не могу определить высоту чухонца... жизнь кончена.
9:46. Прыгнул систему из двух чухонцев.
9:47. Рысил по стенке средней рысью.
9:48. Прыгнул с рыси крестовину.
9:49. Обнес чухонец 80 см.
9:50. Прыгнул кресовину. Прыгнул чухонец. Прыгнул систему из двух чухонцев.
9:51. Два раза? Одну и ту же систему? ФИГУШКИ!
9:52. Получил.
9:53. Прыгнул с рыси систему.
9:58. Шагал. Шагал. Шагал. На свободном поводу шагал.
9:59. Беллиссимо подорвал!!! Красиво подорвал!!!
10:00. Анита подорвала! С пинками! Красиво!
10:01. Грант подорвал!!! Со свечи!!! Вау, вау, какие прыжки! Мне бы так...
10:02. А я маленький, беспородненький, серый в яблочко, кругленький - зато такой хороший!..
10:03. Девочка Ксюша меня расседлала.
10:04. Они все запыхались, их бьют хлыстами! А я валяюсь в пыли! И переворачиваюсь!
10:05. Мы-ыть?!
10:06. ЗДОРОВО!!!
10:10. Мокрый, как свиненок. Ничего, Ксюша мокрее.
10:30. Наелся травы до ушей. Высох.
10:31. Не хотел в денник.
10:32. Ой, а там правда овес?
10:33. Зашел в денник.
10:34. Обломился. Там нет овса.
10:35. Девочка Ксюша меня поцеловала в нос.
10:36. А все-таки, хорошая она, Ксюша...
10:37. Общался с Омутом через проход.
10:40. Укусил Омута.
10:45. Думал о смысле жизни.
10:50. Понял, что он непостижим.
10:55. Думал о том, что смысл жизни непостижим.
11:00. Думал о том, что каша недостижима.
11:05. Понял, что каша есть смысл жизни.
11:10. Напряг память.
11:15. Понял, что пришел к замкнутому кругу.
11:20. Каша есть смысл жизни, а смысл жизни есть каша.
11:25. Но смысл жизни есть также и мучать новичков.
11:30. Значит, каша есть способ мучать новичков.
11:35. Думал, как можно мучить новичков с помощью каши.
11:40. Плеваться!!!
11:45. Искал новичков.
11:50. Нашел новичков. Вот они идут!
11:55. Искал кашу.
12:00. Нашел сено.
12:05. Жевал сено.
12:10. Я ем, не отвлекайте.
12:15. Ладно, что у вас? Яблоко? О, я люблю.
12:16. ПРОВАЛИВАЙТЕ!
12:20. Был выпущен в леваду к кобылам.
12:25. Навел порядок!
12:30. Гонял Аниту.
12:35. Бегал вместе со всеми.
12:40. Хорошо быть мерином! Всегда к кобылам пускают.
12:45. Валялся.
12:50. Завалялся.
12:55. Завалился набок.
13:00. Завалился на бок Ласточки.
13:05. Получил.
13:10. И здесь все так же!
13:15. Выбрал местечко.
13:20. Лег дремать. Сон о смысле жизни.
14:50. Был забран из левады.
14:55. Думал о смысле жизни.
15:00. Ел.
15:05. Каша есть блаженство.
15:10. Значит, мучать новичков - блаженство.
15:15. Укусил Омута.
15:20. Жевал сено.
15:25. Задремал.
15:50. А вот и новичковая группа! Вау!
16:00. Они вшестером меня пытаются зауздечить.
16:05. А я не ем железки, деточки, не ем!
16:10. А всего-то и надо было, что сахарок мне дать.
16:15. Уши, уши больно!!! Заразы мелкие!!!
16:20. Уздечка надета. Все-таки, воистину мучать новичков - блаженство.
16:25. Вальтрап, потник...
16:30. Ну что же вы такие копуши?!
16:35. Не знаю, смеяться или плакать.
16:40. Ну неужели никто не догадался?
16:45. Седло задом наперед надели, козявки.
16:50. Кажется, они еще и подпругу к путлищу пристегнули.
16:55. Ну выводитесь, выводитесь. Посмотрим, что вам Ксюша скажет.
17:00. Ксюша сказала: "...!"
17:10. Остальные девчонки и тренера лежали в истерике.
17:15. Ксюша меня переседлала по-быстрому.
17:16. И нет, чтобы сказать мне спасибо, что не надулся.
17:20. Не пой-ду! Не-пой-ду! Не-пой-ду!
17:21. Получил бичом по попе.
17:25. Скакал галопом.
17:26. Крепкий какой новичок попался, однако!
17:27. Новичок слез.
17:35. Наполучал за все будущие проделки. Скакал галопом.
18:00. Бегал на корде рысью под новичками, утомился.
18:10. Был расседлан Ксюшей.
18:40. Жевал сено.
18:45. Думал, что сено не главное, но важнейшее из второстепенных.
18:50. Грустил.
18:55. Думал об НХ.
19:00. Наглел.
19:05. Восхищался НХ.
19:10. Наглел.
19:15. Забил на НХ. Все равно на мне его не испробуют...
19:20. Загрустил об НХ.
19:25. Как?
19:26. Работать?
19:27. В лес?!
19:28. Не-е, народ, я пас.
19:29. Лег, закатил глаза.
19:30. Яблочко?!
19:31. Я воскрес!
19:32. Понял, что притворяться бесполезно.
19:35. Девочка Алена принесла седло и уздечку.
19:40. Ален, у меня постав головы такой высокий, ну не могу я ее опустить, прости!!!
19:41. Получил.
19:50. Ну я очень толстый...
19:51. Никак не могу сдуться...
19:52. Наверное, колики...
19:53. Слышишь, у меня колики! Как я буду идти?!
19:54. Получил.
19:55. Колики сразу прошли.
20:00. Прокатчица села.
20:05. Прокатчицу зовут Таня. Передо мной едет тренер Ваня на Антике и прокатчик на Омуте.
20:10. Э-э-э... я как бы... ножки болят...
20:11. Рысью не могу. И не проси...
20:12. ТАМ СТРАШНАЯ ЯМА!!!
20:13. Подорвал через лес в поле. Ура! Я смог! Я подорвал! Я сделал это!
20:14. О, как прекрасен бег по полю, когда знаешь, что до самого горизонта...
20:15. И все твое!!! Твое поле!
20:20. Немного устал. Ничего, еще на пять минут хватит, а за это время сделаем крючочек... и в конюшню.
20:21. Ты что, остановить меня пытаешься?!
20:22. Дал предупредительный пинок.
20:23. Больше она остановить не пыталась.
20:24. О, а вот моя любимая канавка, ее мы всегда прыгаем на обратном пути по маршруту!
20:25. Прыгнул, в полете дал пинка.
20:26. Пока, Таня... извини... я не хотел...
20:27. Метнулся в лесок.
20:28. Спрятался.
20:35. Вышел из лесочка неторпливой рысью. Потрусил в конюшню.
20:36. Может, наведаться к кобылам, в соседнюю конюшню? И всего-то километров тридцать будет...
20:37. А зачем мне кобылы?.. Я ж мерин...
20:45. Рысил в конюшню.
20:50. Прибежал. Итак, меня теперь будут уважать соседние жеребцы.
20:52. Меня заметили.
20:53. Упс...
20:54. Э-э-э... извините.
20:55. Попал.
20:56. Получал.
21:00. Получил...
21:05. Был поставлен в денник.
21:10. Получал...
21:15. Беллиссимо сказал, что так держать.
21:20. О, это все восполняет!
21:25. Но, наверное, не стоит пинаться под теми, кого любишь?
21:30. Я прав... да.
21:35. Вернулись тренер Ваня на Антике, прокатчик на Омуте и Татьяна на Омуте же вторым номером.
21:36. Сделал вывод: быть орловским длинным рысаком - плохо.
21:40. Пришел Ваня.
21:41. Попал...
21:45. Ваня, девчонки и конюх умирали от смеха.
21:47. А меня не били, ла-ла-ла!
21:50. Думал о смысле жизни.
21:55. Я всего лишь лошадь...
22:00. И я хочу жрать!!!!!!!!!!
22:01. Получил корм.
22:02. Получил от конюха, чтоб в кормушку не лез.
22:03. Начал есть.
22:10. Все? Уже?
22:15. Пошуршал сеном.
22:20. Лег.
22:25. Думал о смысле жизни.
22:30. Было стыдно из-за Тани... перед Ксюшей.
22:35. Думал о смысле жизни.
22:40. Сделал вывод: прокатский мерин - не частный жеребец.
22:45. Взгрустнул...
22:50. Если б была у меня хозяйка...
22:55. А все-таки, хороший сегодня день был... интересный...
23:00. Спокойный ночи, любимый Птеродактиль...

[Mashich]

Автор "дневника Птеродактиля" Елена Скулаченко (ака Ску) на www.prokoni.ru

[асызгуль]

Сообщение от Mashich

Автор "дневника Птеродактиля" Елена Скулаченко (ака Ску) на www.prokoni.ru

я ж не говорю что это моё! просто перекопировала и всё.

[Димсон]

весь КОНОЮМОР сосредоточен в разделе "Лошади как образ жизни"

[асызгуль]

Димсон, и что же вас там так развеселило?

[асызгуль]

улыбнуло, повторюсь с другого раздела.

О чем думала лошадь
Черепаха
- Лошадь лежала на боку и думала: «Вот небо. И звезды». Надо сказать, что лошадь никак иначе думать не могла. То есть она смотрела на что-то и думала об этом предмете без всяких нелепых вопросов, лишних сомнений и никому не нужных выводов. Например, когда хозяин впрягал ее в телегу, она смотрела на дорогу и думала: «Это дорога». Потом, когда телега двигалась с места, лошади приходилось думать так: «Дорога–дорога-дорога…» и т.д. А уж если хозяин был в особенно хорошем расположении духа и пускал ее в галоп, то у нее получалось в такт копытам – «дорога-рога, дорога-рога, дорога-рога». Вот, собственно, так все и происходило в лошадиной голове.

«Зеленая трава, - думала лошадь. – И белый цветок». И она, приподняв голову, постаралась достать до него губами, чтобы съесть, и у нее почти уже получилось, как вдруг:

«Больно!!! Больно-больно-больно, - это как тогда с дорогой, которая длится бесконечно, - больно-больно-больно-больно-больно-больно-больно-больно-о-ох!!!»

Лошадь не задавалась вопросом – почему ей было больно, и почему вдруг все прошло. Зачем думать о том, чего уже нет? Ее ум опять начинал заполнять белый цветок, когда она неожиданно увидела «это».

«Кто это?» - подумала лошадь. И тут случилось нечто необыкновенное. В ее мозг ворвалась мысль, возвращавшая ее куда-то в прошлое, в неведомо как сохранившиеся воспоминания: ОНА «ЭТО» УЖЕ ВИДЕЛА!!!

Да-да! Тогда гнедая очень долго лежала на боку, так же как она сейчас. А хозяин гнедой все ходил вокруг нее (ходил-ходил-ходил), а потом сказал (все лошади это услышали): «Когда она наконец родит, я буду иметь полное право напиться до чертиков». И когда появилось «это», все лошади тут же решили, что это и есть чертик.

И вот такой же чертик лежит сейчас перед ней. Только тогда был гнедой чертик, а этот белый, и почему-то прилип к ее животу. Ну и пусть себе прилип, ей это даже приятно.

Так они лежали долго-долго. Лошадь постепенно совершенно успокоилась, мысли ее вошли в привычное русло, и на свете снова стало существовать лишь то, что она видела.

«Белый чертик», - думала лошадь. А белый чертик думал: «Мама».

И откуда-то сверху на них смотрело счастье и тоже думало (а счастье, представьте, может думать только так и никак иначе): «Вот лошадь. И жеребенок. И луг. И зеленая трава. И небо. И звезды…»

И опять: «Лошадь, жеребенок, и луг, и небо, и звезды…»

И снова: «Лошадь…
И луг…
И зеленая трава...»
Дата размещения: 2005-05-03

[Белая лошадь]

Не стала создавать отдельную тему, решила разместить здесь.
Вчера на НТВ была инфа, о том как бабуля привезла с собой из деревни лошадь и разместила ее у себя на балконе (1 этаж). Я эту передачу не видела, а вот что нашла в недрах инета.

Лошадь на балконе

На балконе многоэтажки в Казани поселился конь Кузя. Он смущает соседей ржанием и запахом
время публикации: 8 сентября 2008 г., 21:37
последнее обновление: 8 сентября 2008 г., 21:37
фото распечатать скачать отправить

Удивительную историю передало в понедельник вечером агентство "Интерфакс". Ссылаясь на местные телеканалы, оно передает, что на балконе многоэтажного дома в Казани второй день живет шестилетний конь Кузя из деревни Малые Кабаны.

По словам нетрезвой хозяйки однокомнатной квартиры на первом этаже, "пьяный муж приехал из деревни на коне да запил". Сначала коня держали во дворе дома, потом завели на зарешеченный балкон. Хозяйка, по ее словам, кормит его картошкой и арбузами.

Соседи пожаловались в милицию на ржание коня и специфический запах навоза, сообщается в телесюжете. Женщина пообещала милиционерам, что как только муж протрезвеет, они отправят коня домой, в деревню.

Хозяин коня Кузи, поселившегося на балконе в Казани, протрезвел и увез животное в деревню
время публикации: 11 сентября 2008 г., 00:06
последнее обновление: 11 сентября 2008 г., 00:06
фото распечатать скачать отправить

Благополучно разрешилась судьба коня Кузи, которому пришлось жить на балконе первого этажа в в казанском многоквартирном доме. Хозяин увез животное в деревню, как только вышел из запоя, передает "Интерфакс".

"С обладателем коня была проведена профилактическая беседа о недопустимости содержания столь крупного животного в квартире, и он отвез коня обратно в деревню Малые Кабаны", - сообщил начальник отделения участковых уполномоченных отдела милиции "Дальний" Марат Алиаскаров.

"Как объяснил милиции протрезвевший мужчина, он прискакал в Казань на коне утром 6 сентября из деревни, где проживают его родители", - сообщили в пресс-службе УВД Казани. В тот же день он намеревался вернуться на коне в деревню, но с дороги выпил и ушел в запой. Чтобы пьяному на лошадь не садиться и не нарушать, как он сам написал в объяснительной записке, правил дорожного движения, мужчина решил сначала протрезветь, а потом отправиться в путь.

На ржание коня и запах навоза пожаловались в милицию соседи хозяина.


Взято вот по этим ссылкам:
http://txt.newsru.com/russia/08sep2008/konik.html
http://txt.newsru.com/russia/11sep2008/kuzja.html